なぜ、あなたのパートナーは、あなたを最も狂わせる人なのでしょうか？ 情熱的な迷惑は、情熱的な愛の裏返しなのでしょうか。
恋に落ちるということは、しばしば理想化を伴うので、最初はパートナーのすることは何も気にならないものです。 お互いの長所に注目するのは簡単なことです。 相性の良さに感嘆する。 一緒に過ごすすべての瞬間に魅了される。 お互いを知ることに喜びを感じる。 求愛中は、互いの相違点を埋めようと躍起になる。
しかし、最終的に、花はバラをオフになります。
しかし、やがてバラの花は散り、ある種のコミットメントに落ち着くと、それが今だけなのかずっと一緒にいるのか、空想や気ままな求愛は道端に落ちてしまいます。 お互いに慣れてきて、日常生活に追われるようになる。 この変化は、本当の意味でのパートナーシップを築く上で、大きなメリットとなります。 求愛の息の長い段階を過ぎると、自分の責任に目を向け、何かを成し遂げることができるようになります。
残念なことに、一緒に生活していくうちに、本来の自分というものが、かなり厄介なものであることに気づくかもしれません。
残念なことに、一緒に生活していくうちに、本来の自分がかなり迷惑な存在であることに気づくかもしれません。以前は刺激的、魅惑的、あるいは興味深いと思われたものが、今では気が狂いそうになります。ずさんな習慣、不合理な視点、不合理な基準、巧みではないコミュニケーション、ひどいファッションのチョイス。 かつては厚かった優しさ、忍耐、寛容も、今は薄れつつあります。 特に、ストレスの多い時期には、あらゆるところに苛立ちが見え隠れします。
このような道は、一般的で普通ではありますが、苦痛でもあります。
この悪循環を止めるのは難しいことですが、あなたならできます。
Deborah L. Davisdiv Deborah L. Davis
1.
イライラしていると感じるときはいつも、たとえそれを自分の中に留めておいたとしても、相手について判断していることになります。 判断は、自分が独善的で「相手より優れている」と感じられるので、魅力的な道です。 しかし、それが続くのは一瞬だけで、その後は気持ちが萎えたり、萎縮したり、相手と距離を置いたりすることになりがちです。 判断が習慣化すると、軽蔑につながり、パートナーシップを破壊することになります。 この罠を避けるには、苛立ちを感じたら、長期的に判断することは、最愛の人とのつながりを減らし、関係を悪化させることを思い出してください。 代わりに、あなたのパートナーは、次のような非審判のスタンスを取ることを誓う。 “それは私のパートナーの方法であり、それを疑問視する私の場所ではない”。 また、このような瞬間は、パートナーをより深く理解し、お互いの違いを受け入れるための方法として捉えることもできます。 例えば、「パートナーの関心はファッション以外のところにある」、「私が気になることは、パートナーは気にならない」など。 魅力的だ！”と。
2.自分の行動範囲に責任を持つ。
あなたがイライラするのは、相手のせいではありません。 相手がどれだけ迷惑しているかという評価は、単にあなたの個人的な判断であり、あなたの主観的な視点であって、必ずしも絶対的な現実ではありません。 あなたがうざいと判断したことが、他のカップルや文化では魅力的であったり、取るに足らないと思われたりするかもしれません。 また、あなたがうざいと判断したことが、あなたの友人にはかわいい、魅力的と思われるかもしれません。 自分の感情は、自分の感性の反映であると考えましょう。 あなたはパートナーの癖の犠牲者ではなく、あなた自身の犠牲者なのです。
3.相手を改善しようとするのではなく、自分を改善することに集中する。
相手を不快にさせないために、相手を型にはめようとしたくなるものです。
相手をうっとうしくなくするために、相手を型にはめてしまいたくなるものですが、「私の批評やコーチングで彼は得をしないか」と考えてしまうこともあるでしょう。 “彼女はもっといい振る舞い（または見た目、音、感じ方）をしたいのでは？” “私は彼にもっと良くなってもらわなければならない！” しかし、これを逆手に取ってみてください。 パートナーが、自分はもっと良くなるべきだと思っていたら、あなたはどう思いますか？ もしあなたのパートナーが、自分の批評やコーチングがあなたのためになると信じていたら、あなたはどう感じますか？ その評価に対して、あなたはどのように反応するでしょうか？ ほとんどの人は、不快に感じたり、激怒したり、恥ずかしく思ったり、恥ずかしいと思うでしょう。 これは、あなたが育てようとしている感情の風景でしょうか？ その代わりに、あなたが見たいと思う変化になりましょう。 そして、次のような取り決めをして、お互いに支え合いましょう。 「私は自分の自己改善と自己成長に専念し、あなたは自分のことに専念し、誘われない限り提案しない。
4.イライラを表現するときは、自分がイライラしていることを意識する
「パーティーではそんなに大声で話す必要があるのか」。 “どうして口を閉じて噛めないの？” “そんな服着てるの？” “お金の管理が下手だね” “あなたの頑固さが嫌なのよ！” “私の言うことにいちいち反対しないといけないの？” “私の言うことを聞かないくせに！” 口うるさいと、イライラしますよね。 これは、あなたの関係の戦闘的な側面を強化することによって、あなたの問題を追加するだけです。
5.あなたの判断や悩みを表現することは、宣戦布告と同じです。
5. 覚えておいてほしいのは、あなたたちは味方であって、敵ではないということです。
結局のところ、同盟はあなた方の関係の基礎ではないでしょうか？ 同じチームのために働く、同じ側の人間なんですよね？ どんなときでもこの目標を見失わないようにしましょう。 それを誓い、頻繁に更新してください。
これらのアプローチは、慢性的な悩みの悪循環を断ち切り、慢性的な不満がもたらすダメージを修復し始めるのに役立ちます。 あなたの関係が、コミュニケーション不足、感情的な引きこもり、依存症、嫉妬、怒りなど、さらなるストレスにも悩まされているなら、同様に専門家の介入が必要かもしれません。
次回の記事では、パートナーの風変わりなやり方にイライラしているときに、何ができるかを具体的に見ていきます。 この記事では、慢性的にイライラすることについてどうすればよいかを検討しているだけで、慢性的に傷ついたり、無力だったり、いじめられたりすることについて検討しているわけではありません。
「言葉による虐待の関係」パトリシア・エヴァンス
「離れるには良すぎる、残るには悪すぎる」ミラ・キルセンバウム
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