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それがいつ起こったのか、正確にはわかりません。 しかし、昨年のある日、20代半ばを過ぎたあたりで、私はキレてしまい、私のデタラメに対する許容範囲は100万個のピースに粉砕されてしまったのです。
私はもうだめだと思い、みんなにそう伝えました。
あなたは私に何か問題があるようですが、私に話すことはなく、受動的な攻撃的なメッセージや行動で問題をほのめかすのですか?
あなたは、私に教えてくれない問題があり、その代わりに、受動的で攻撃的なメッセージや行動によって、あなたの問題をほのめかしているのですか？
そして、このような「忖度」（そんたく）は、「忖度（そんたく）」とも呼ばれます。
そして、このような「忖度」（そんたく）は、「忖度（そんたく）」とも「忖度（そんたく）」とも呼ばれます。
そう言うと、私がひどく聞こえるでしょう?
でも、私はビッチではなく、境界線を持ったただの女性です（あ、同じ意味ですか？） 私は誰に対しても自分を閉ざしていません。 メールやテキスト、プライベートメッセージに何時間もかけて返信しますし、誰かが問題を抱えたまま私のところに来たら、その人は私の最高のサポートを受けることになるでしょう。
私たちは皆、恐怖、差別、憎悪、政治的混乱といった有害なニュースサイクルのネガティブな感情に溺れており、人々はそのフラストレーションをより具体的なソースにぶつけるために、互いに敵対し合っています。 人々はよりうるさく、より必要とし、より怒り、よりうるさく、しかしより怠惰で自己満足的になっている。 彼らの気持ちを変えたり、元気づけたりするために、私は何も言えないし、何もできない。
私は、人々に対してますます冷笑的で色あせた存在になりつつあることを懸念しており、最後に望むことは、人々に投資する意欲を失うことです。 ただ…ものすごく多くの人が、人間を好きになることを本当に難しくしています。
「私は人類が嫌いだ」とジョンソン博士はかつて主張しましたが、それは「私は自分自身を彼らの中で最高の一人だと思っているが、自分がいかに悪いか知っているからだ。「
私は常に人間嫌いの典型的な兆候を持っていました。ドラマが嫌いで、投資や関与することを拒否し、お祝いやお祭り騒ぎが嫌いです。
ここ数カ月、私は目を丸くして、「ああ、私は人が嫌いなんだ」と心から悔しそうにため息をついている自分に気づきました。 なぜ私はそうしようとするのだろう? 私は、自分が大切に思っている人、あるいは見知らぬ人にさえも人間嫌いでいるのは楽しくないので、大好きなGoogleの知恵を借りて「治療法」を探したのである。
私は、ソーシャルメディアが、私の人間嫌いの初期段階を引き起こしたと信じています。
ソーシャルメディアが私の人間不信の引き金になったと思います。 破壊の文化です。人々は、知らない人を陥れ、そのキャリアや人生を破壊することに躍起になっています。 タマネギについて意見を述べれば、確執が生まれます。 人々は言葉の文脈を詮索し、ツイートに意味合いを持たせ、特定のハッシュタグの使用やブランド取引、YouTubeの動画に何個の広告を入れるかなどに不快感を抱く。 一方、ガザ地区では……。
人々は、最も空虚で取るに足らないことについてオンラインで騒ぐので、私は他の人々の意見を気にするのをやめました。 何をやっても、何を言っても、彼らは決して幸せにはなれない。 そのうち、ニュースも読まなくなり、意見も持たなくなり、ソーシャルメディアのアカウントからもログアウトしました。 というのも、「リック アンド モーティ」のエピソードに関する意見など、ありふれたことに関するたったひとつの意見の相違が、悪質な嫌がらせや精神的苦痛を引き起こし、誰かの心身の健康、生活、家族に影響を与えかねないほど、あらゆる人間関係は微妙なのです。
そう、それはとても深刻なことです。
しかし、私の人間嫌いが私生活にも浸透したのは、私自身の欠陥と管理不十分による感情の枯渇が原因でした。 ご存知のように、私は過去数年間、一度に多くの人々を助けようとしてきました。 人が助けを求めてきたら、自分も手を差し伸べた。 問題は、私が手を差し伸べているのは自分だけではないということに気づいていないことで、人々は私にもっと多くのことを要求した。
それは不可能なことです。
しかし、不可能だとわかっていても、「申し訳ありませんが、もうお手伝いできません」と断る心（あるいは良心）がありませんでした。 これ以上聞いていられないし、これ以上与えられない。 私にはもう与えるものも言うこともないのです。
なぜでしょうか。
さて、私は受け取るために与えるということは信じていませんが、誰も気にしていないように感じ始めました。 ある友人の話を何ヶ月も毎日聞き、返事をした後、私はついに、彼らが何週間も私の様子を尋ねていないことに気づきました! このことに気づいて、私は傷つき、憤りを感じたので、腹立たしい行動をとりました。 返事をするのをやめたのです。 なぜ、これ以上気にする必要があるのでしょうか？ 彼らは私の様子を尋ねたりはしない。 彼らは私に暴言を吐いたり、頼みごとをするためにしか連絡してこない。
この態度が馬鹿げていて不親切であることは分かっていますが、それが私の感情的な反応となり、それを貫いています。
しかし、私がいつも人のために耳を傾け、サポートを惜しまないので、人々は私が実際よりもうまくいっていると思い込んでいたのです。 私は惨めで、長い間苦労してきました。 違うのは、私はそれを隠していることです。 私は頭を低くして、それに取り掛かります。 私は過去に不平不満や嘆きをそれなりにしてきましたが（ああ、あの歯がゆい日々よ、2018年以前に私に出会ってくれた人たち、全員に謝るわ）、今は自分の苦労を狭い影響力の範囲に限定し、実際に私を助けてくれる人たちだけに目を向けています（彼らは何らかの形で、私の問題に関係しているからです）。
私は、人類を嫌悪することに変なプライドを持ったり、（多くの人間嫌いのように）自分のスタンスを知的に優れたものと考えたりする人間にはなりたくないと思っています。
私の答えは、同情的な想像力と人間嫌いの無関心の中間にあると思います。
私は気にかけなければなりませんが、誰かが変わらなければ、いつ立ち去るべきか、気にかけるのをやめるべきかを知っています。 私は、自分自身の責任を取りたくない人々を助けることはできません。
人間嫌いは、感情の自己規制や共感的な予算計画という点では啓発的な教師でしたが、誰もが自分自身の戦いに挑んでいることを決して忘れてはいけません。