“あなたがわからない “と言われる。 娘が生まれたとき、最初に思ったことです。 彼女は（最初は）私に似ていなかったし、すぐに私のように振る舞っていないことを知りました。
私は静かで満足した赤ん坊だった、そう聞かされていましたが、娘はそうではありませんでした。 家に帰った最初の夜、娘は何時間も泣き続け、私と夫は彼女を落ち着かせるために、揺する、歌う、食事を与える、着替えさせるなど、できる限りのことを試みました。 やがて娘は落ち着きましたが、娘は自分が自分であることを、はっきりと私たちに伝えていました。
私たちは当時、疲れ切っていてそれについて考えることができませんでしたが、娘の泣き声は、私たちが彼女を知るための手助けをしてくれていたのです。
赤ちゃんが泣き続けていても、ほとんど泣いていなくても、その泣き声 (と笑顔と泣き声) が重要な目的を果たしていることを認識することが重要です。 泣き声はこう言っているのかもしれません。 「お腹がすいた」「着替えがほしい」「抱っこしてほしい」「疲れたけど眠れない」。 笑顔ならこう言うかもしれない。 “お腹いっぱいで満足””抱っこしてくれるのが大好き”
子どもが小さいときから、私たちの接し方は、子どもが私たちや他の人にどう反応するかを形成するのに役立つのです。 私の新刊『思いやりのある子どもをつくる：幼い子どもと交わす必須の会話』では、子どもが思いやりのある、たくましい人間に育つよう、思いやりのある会話の大切さについて書いています。 子供たちの合図に注意を払い、それに応えることで、子供たちは自分たちが愛されていることを知り、周囲の大人を信頼することを学び、大きな感情や問題に対処するスキルを身につけ、思いやりをもって他者に接することができるようになるのです。
子どもとの会話の仕方や選ぶ話題は時間とともに変わるかもしれませんが、何歳になっても何度もすることが大切な会話というものがあります。 ここでは5つの例を紹介します。
あなたは、あなたが誰であるか、そして誰になるかで愛されている
「あなたが弟を叩くのは気に入らないけど、私はまだあなたを愛しているわ」
「あなたはこの歌が好きだったけれど、今はもう好きじゃないのね」
「この歌は、あなたが好きだったものなのよ」。 年をとるにつれて、自分がどんな人間で、何が好きかが変わっていくのは楽しいことです！」
身近な子どもたちに、今の自分も将来の自分も愛されていると知らせることは、信頼関係を築くのに役立ち、安全な愛着とも呼ばれています。 子どもの好きなことや興味のあることに注意を払いながら、子どもが選んだことをして一緒に過ごす時間を持つことで、信頼関係を築くことができます。 このとき、家事や電子機器など、気が散るものは脇に置いておきましょう。
愛着のある子どもは、そうでない子どもに比べて、自尊心が高く、自制心が強く、批判的思考力があり、学業成績が良い傾向があります。
愛着のある子どもは、そうでない子どもよりも自尊心が高く、自制心が強く、批判的思考力があり、学業成績が良い傾向があります。また、同年代の子どもよりも社会性が高く、共感力や思いやりもあります。
あなたの感情は、親や介護者があなたに必要なものを知る助けになる
「あなたの泣き声を聞いて、あなたは今何を求めているのだろうと思った。
「眠いときって、結構不機嫌になるんだよね。 今、眠いのかな」
子どもの機嫌がいいとき（付き合いやすく、一緒にいて楽しいとき）を好むかもしれませんが、子どもにも悲しみ、失望、不満、怒り、恐怖などの不快な感情があります。 これらの感情は、泣いたり、かんしゃくを起こしたり、挑戦的な行動をとったりすることで表現されることが多いのです。 感情には目的があり、子どもが何かを必要としているときに私たちに知らせてくれるのです。 子どもの感情に注意を払うことで、私たちは子どもの気持ちが大切であること、そして子どものニーズに応えるために最善を尽くすことを期待していることを示すことができるのです。
子どもの気持ちが問題になったときは、次のように自問してみましょう。
- 私が子どもに抱いている期待は、合理的で現実的か？ そうでない場合、どのようなスキルをもっと練習する必要がありますか
- 子どもの感情は今どのような影響を及ぼしていますか？ このスキルを知っているはずだと思っていても、うちの子は動揺していたり疲れていたりして、はっきりと考えることができないのでしょうか
- 私の気持ちは、子どもへの対応にどのように影響しているでしょうか
自分の気持ちを表現する方法はいろいろあります
「イライラしてもいいけれど、あなたがあんなに叫ぶと嫌いになるわね」
私は、このようなことを言われるのが好きではありませんが。 言葉を使って、『悔しい！』って言えばいいんだよ。 代わりにこっちで足踏みしたり、この枕をギュッと押したりして気持ちを表せばいいんだよ。”「悲しいとき、誰かに気持ちを伝えてハグしてもらうのが好きなときがあります。 また、しばらく一人で静かに座っていたい時もあります。
幼児にとって、傷ついたり動揺したりしたときに泣いたり叫んだりすることは有用ですが、子供が大きくなるにつれ、この方法で自分の感情を表現することを望まなくなります。 子どもの脳が成熟し、語彙が増えるにつれて、自分の感情をどのように表現するか、より積極的な役割を果たすようになるのです。
家族の感情ルールについて、お子さんと話し合ってみてください。 家族の中の子どもや大人が、さまざまな感情が生じたときに、どのように表現してほしいか。 また、絵本を使って、誰もが感情を持っていることを子どもに教えてあげるのもよいでしょう。 一緒に読むことで、さまざまな登場人物が抱く難しい感情について話したり、感情的になる場面以外で問題解決の練習をしたりする機会にもなります。
子どもに新しい感情表現の仕方を教えるには、時間をかけて練習し、お手本を示し、何度も繰り返すことが必要です。
誰もが学習者であり、間違いを犯すことは学習の一部です
「靴紐を結べたね! 最初はとても難しかったけど、努力を続けて、今では一人でできるようになったね！」
「一回でできないと、イライラすることがあるんだ。 新しいことを学ぶには練習が必要だと自分に言い聞かせるのです。
会話を通して、親は子どもが何を学ぶかだけでなく、どう学ぶかにも影響を及ぼします。 子どもが何かに苦労しているとき、それをもどかしく感じ、もっと頑張ろうと思ったり、あきらめたりすることがあります。 親は、子どもの努力に注目し、新しいことを学ぶには時間、問題解決、忍耐、そして我慢が必要だというメッセージを共有することで、子どもが困難な瞬間を学習の機会に変えるのを助けることができます。 このような考え方を持つ子どもは、自分の能力は自然に身につくものだと信じている子ども（つまり、持っているか持っていないか）よりも優れている傾向があるのです。
両親や養育者は、最高の親になろうとしています
「今何をしたらよいのかわかりませんが、あなたの話を聞いて何が必要かを見極めようと頑張っています」
「さっき怒鳴ってしまってごめんなさいね。 あんなことしちゃいけなかったんだ。 明日は、もっとスムーズに朝を迎えられるように、違うことを一緒に考えようね」
10代になった子どもがあなたのところに来て、「昨日の夜のことを考えていたんだ」と言うのを想像してみてください。 怒って怒鳴ったとき、あんなことをしてはいけないと思いました。 本当にごめんなさい。 あなたが車を譲ってくれないから、ついカッとなってしまって……」と。 ティーンエイジャー（あるいは子ども）は、一朝一夕に自分の言葉や行動を共有し反省できるようになるわけではありませんが、大切な大人からお手本を示してもらうことで、学ぶことができるのです。
This essay is adapted from Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. W. Wonders): Create Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. Wonders): Create Compassionate Kids, Creating Compassionate Kids. W. Norton & Company, 2019, 256 pages）
私たちには、子育てに成功したと感じる瞬間と、子育てに失敗したと感じる瞬間があります。 親としての葛藤は、子どもにとっても同じような葛藤かもしれない、ということを忘れてはいけません。 失敗してもいいんだ」ということを親から学び、親が学び、成長していく姿を見ることで、子どもにも同じように学んでほしいと思います。
自分が取り組んでいること、それがなぜ難しいのか、改善のために何をしているのかについて子どもと話せば、子ども自身が使える戦略のアイデアを与えることができます。 自分がロールモデルとしてどう思おうが、子どもの目には、あなたが最も重要なロールモデルの1つなのです。
私が自分の娘で見つけたように、親や保育者は、子どもが私たちから学ぶように、子どもから学ぶ機会があります。
私が自分の娘を見ていて感じたことですが、親や保育者は、子どもが私たちから学ぶように、子どもから学ぶ機会があります。