愛されていないと感じているとき、私たちの心は、自分がいかに愛されないかという話を作り上げ、想定される欠点を詳細に記入します。十分魅力的ではないとか、十分知的ではない、十分興味深い存在ではない、十分専門的に達成していないなどはすべて「不十分」領域での人気のある説明です
そして「過剰」な領域が存在します。
他にもたくさんありますが、これらは一般的な観念の一例にすぎません。
他にもたくさんありますが、これらは一般的な概念の一例にすぎません。私たちの中の柔らかくて傷つきやすい場所、過剰に感じたり不十分だと感じる場所、不十分、欠陥、罪悪感、恥ずかしいと感じる場所はすべて、自分が愛すべき存在かどうかを疑う暗い瞬間に心が向かいがちな場所なのです。 私たちの心が作り上げていることのどれもが、まったく真実ではない可能性があります。
私たちは、親から十分に愛されなかった幼い子供とそれほど変わりはないのです。
私たちは、親から十分な愛情を受けられなかった幼い子供とそれほど変わりません。 子供にとって、（自分の幸福を担っている）人がその仕事に就いていないことを見るのは、あまりに恐ろしいことなのです。 その真実に直面することの恐怖は、子供にとってあまりにも不安定なものである。 そこで彼は、自分を悪者にして間違っているとすることで、愛情のない行動を説明するのです。 “私は頭が悪い、行儀が悪い、見た目が悪い、など”。 このような思考形態は、大人になってからも続く心の習慣になりかねません。
子どもには、”親が制限されていて、私がどれほど素晴らしく愛すべき存在であるかを評価できないのは残念だ” と言えるほどの人生経験や洗練された能力はないのです。 しかし、大人の人生は、依存的な子供ほど脆弱ではありません。 大人には人生経験があり、さまざまなリソースがあり、サポートを受けることができます。 問題を考え抜く能力も発達しています。 愛されないという思い込みを疑う選択肢も、大人にはある。
- おそらく彼らは私を愛し、今は他の心配事に気を取られているだけなのでしょう。
- おそらく、以前、この人が心を開いたときに他の人が傷つけてしまい、自分が感じている愛を示すことに抑制を感じるようになったのかもしれません。
- おそらく私は自分自身の価値について問題があり、彼が私を無視することでそれらの問題が活性化するのでしょう。 私はこれを達成することができます。
- おそらく彼女は実際に私を愛していないのでしょう。 私たちは片方の愛しかない、ミスマッチなペアなのかもしれません。 しかし、だからといって、私が愛されないわけではありません。私を愛せる人は他にもいます。
- もしかしたら、彼は自分が感じている愛を示すのに経験が浅く、私たちは芸術的な恋人になるために一緒に学ぶことができるかもしれません。
自分が愛されないと信じることから自分が愛されることを知ることへの視点の転換は非常に大きな意味をもちます。
「自分は愛されない」と考えることから、「自分は愛すべき存在である」と知ることへの視点の転換は、大きな意味を持ちます。「おそらく」を思考に入れることで、「自分は愛されない」という不快な、時にはまさに苦しめる思考の束縛から解き放たれます。
一度、自分は愛されないと信じているときに包まれているトランス状態から抜け出し始めると、自分のためにならない古い信念の痛い束縛から永久に抜け出すことを学ぶ動機が強くなっていきます。
リンダとチャーリー・ブルームのホームページで、彼らの3冊目の本「Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love」をぜひ手に取ってみてください。
リンダとチャーリーブルームのウェブサイトを見つけ、彼らの3冊目の本、「Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams.
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