あなたを深く愛してくれる男性と愛情ある関係で結ばれることを切望しているのに、それが実現しないのでしょうか。 あなたは、深い感情レベルで彼を励ますことを望んでいますが、あなたは氷を切り開くことができませんか？ あなたは、比較的緩い期待にもかかわらず、利用されていると感じているのでしょうか？
私はカウンセリングで、一般的な感情的ストレスの治療を専門にしています。
私のところに来る傷ついた人たちは、結婚生活における怒り、落ち込み、不安などに対処しようとしています。 これらの問題は、たいてい家庭内で起きています。
感情的に熱心な妻 VS 関わろうとしない感情的に遠い夫
2万5千件を超えるカウンセリング セッションから、私が遭遇する最も一般的な夫婦の問題は、夫が感情的に熱心な妻で、深く、有意義でパーソナルなレベルで彼女に関わろうとしないケースであることがわかりました。
- 「私たちが本当につながったと思ったときに、彼は私が言ったことをまったく理解していないことを証明するようなことをします」
- 「この人は私の気持ちに気づいていないのだと思います」。「
- 「彼に通じるには何が必要か」
- 「彼は私のことよりも仕事のことを気にしている」
関係が進展しないにつれ、幻滅の感情が定着していきます。 そして、コミュニケーションの誤ったパターンが、ますますフラストレーションを募らせることになるのです。
失望する正当な理由
次々と相談に乗るうちに、感情的に熱心な女性の多くには、失望を感じる正当な理由があることがわかります。 ほとんどの女性は、オープンに表現される、強く、成長する関係を必要としています。 残念ながら、彼らの夫はその必要性を満たすことができません。 彼らは感情的に遠いです。
このような回避的な生き方に無意識にコミットしている男性と暮らしているのは、妻たちだけではありません。
この忌避感によって傷つくのは妻だけではない。これらの男性は、自分自身の心の欲求の深さを真剣に探ろうとしないのだ。 その結果、彼らは自分自身の小さな時限爆弾の上にしっかりと乗っているのです。
私は可能な限り、夫も含めてカウンセリングを行います。
可能な限り、私は夫もカウンセリングに参加させます。感情的に距離を置き、主張しない男性が、心の奥底で結婚生活をスタートさせる方法を探していることが多いことに驚かれることでしょう。
感情的に距離を置く配偶者に対処するためのオプション
しかし、夫がカウンセリングに参加したくない場合、妻にはまだいくつかの素晴らしいオプションがあります。 彼女の感情的に遠い配偶者は、関係の頑固な、回避パターンに固執することがあります。
私たちの文化では、関係の重荷はしばしば女性にのしかかることにお気づきですか? 女性は「うまくいく」ことを期待されています。 もし男性が誠実であり続ければ、彼は賞賛を受けます。 もし彼が道を踏み外したら、それは少なくとも部分的には、何らかの形で彼女のせいです。
しかし、カウンセリングは、女性が夫の性格の裏側にあるもの、彼が何をするようになったのかを知る助けになります。
しかし、カウンセリングによって、女性は夫の性格の裏側や、夫が何をするようになったのかを知ることができ、その知識によって、夫の行動が結局は自分のせいではないことに気づくことができます。
2.女性は、自分が夫に反応する方法を調べることができます。そこから、ストレスや個人的な不満を少なくする、より良い関わり方を考えることができます。
2. 女性は、自分が夫に反応する方法を調べることができます。
感情的に距離を置く 識別パターン
自分の関係を改善する最初のステップは、感情的に虐待する可能性がある結婚生活のパターンを構成するものを理解することです。 ここまでは、私が夫を悪者として描いてきたかのように聞こえますが、実際はどうなのでしょうか。 それは全く違います。 このような男性のほとんどは、完全に高潔な意思を持っています。 妻を傷つけようとは決してしません。
問題は、ほとんどの（決してすべてではありません！）男性の人生に対する取り組み方にあります。
問題は、ほとんどの（決してすべてではありません！）男性が人生に取り組む方法にあります。一般的に、男性は女性よりも個人的な話題や敏感な話題に取り組む傾向がありません。 これは、単に痛みを恐れているわけではありません。 彼らは本当に興味がないのです。
妻が、単に「問題-選択肢-解決」以上の深みを求め、問題の感情的側面やその影響を探ろうとすると、男性のフラストレーションが働きます。 「私たちはすでに問題を処理した。 だから、もうその問題は存在しない。 では、この女はどうなんだ？” 彼にとっては、細かい処理は無駄であり、おそらく無意味でさえある。
処理を回避する方法
それから、これは重要なことですが、彼は妻の処理への参加を終了する方法を探しはじめます。 彼は引きこもったり、彼女を論理の道に戻そうとしたり、あるいは爆発したりするかもしれません。 爆発は、ほら、陽動です。 気晴らしです。要するに、話題を変えるのです。 話題の転換もまた、処理から逃れるためによく使われる方法です。
一般に女性は男性よりも感情や感覚を強く経験しますが、それは彼らが自分自身を許しているからです。
女性は一般に、男性よりも感情や情動を激しく経験しますが、その理由の大部分は、自分自身を許しているからです。夫が感情を詰め込み、それを取り除こうとしても、妻は感情をそのままにしておきます。 それは、夫が感情を反生産的なものとして見ているからです。 強調したいのは、強い感情を持つことに善悪はない、ということです。 ある程度、軽んじることも間違いではありません。
怒りの感情と抵抗の感情
多くの妻にとって、人間関係や家族のつながりは最も大切な要素です。 その性質上、親密な関係は強い感情を生み出します。 妻は不注意に問題を起こすことがあります。 これは、妻が感情的なつながりを切望するあまり、理性や冷静さをもって対応する能力を失ってしまったときに起こります。 妻は不安になることがあります。 彼女は確かに怒る。
こうしたパターンにはまった女性は、「愛されていない気がする」と泣きながら訴えることがあります。
このようなパターンにはまった女性は、自分が愛されていないと泣きながら訴えることがあります。彼女は、感情レベルで理解され大切にされていると感じたいという強い欲求を持っています。
回避行動
回避的な夫は、無駄で有害と思われる深い議論を避けるために、幅広い行動を考案します。 沈黙の治療、同意したふりをする、常に忘れているなどがあります。 また、先延ばし、怠け癖、気性の激しさなどもあります。 さらに、仕事中毒、趣味やスポーツへの過度の関心、そして一般的には、単に利用できないことがあります。 感情的によそよそしく、回避的な男性は、同調しないかもしれません。 彼は、妻がその時に聞きたいと思うことを何でも言うかもしれません。
回避に対抗するために、感情的に熱心な妻は泣くなどの反応を示すようになる。 説得する、友人に電話する、不機嫌になる、同じ要求を繰り返す、責める、あきらめる、などです。
パターンの背後にある要因
私の実践では、回避的および感情的に熱心な関係パターンの影響を受ける結婚に非常に共通する 7 つの要因を見ています。 それらを調べると、この綱引きは一部の家庭に限ったことではないことがわかるでしょう。 広く存在しているのです。 成功志向の強い人の家でも、のんびりした人の家でも、この緊張関係は見られます。
感情的になっているあなたの夫が、気づきのプロセスに参加してくれるなら、それは素晴らしいことです。 提供された情報を、健全で正直な話し合いのための踏み台として利用しましょう。
もし、あなたの夫がそうしないなら、そして多くの人がそうしないなら、何が起こっているのかに気づき、とにかく成長することを選びましょう。
7つの指標を見てみましょう:
コミュニケーションが権力闘争に終始している。 この支配と権力行使の概念は、奇妙な方向に曲げられることがあります。
感情的に熱心な妻が、支配されることへの恐怖を理解する代わりに、自分の威圧的なスタイルで対応した場合、妻はまさに問題を悪化させるようなことをするのです。
逆に、思いやりのある夫でも、妻が大きな精神的苦痛を受けているのを目撃すると、ある種の潜在的な満足感を得ることができます。 その根底にある思い。 ほらね。 私は力を持っている!
そして、その裏には、「俺には力がある！」「彼女の感情をコントロールできる！」「それは簡単なことじゃない」という思いがあるのです。 私の戦術はうまくいった。
妻が怒りや無益感を覚えれば覚えるほど、感情的に距離を置き、回避的な夫は、権力戦術で対応し続ける可能性が高くなります。 優位に立ち続けたいという、彼の緊急で切実なニーズが満たされるのです。 そして、繰り返しますが、これは必ずしも意図的なものではありません。
感情的に距離を置く夫は、コミットメントと個人的な説明責任を避ける
感情的に熱心な妻からよく聞く不満は、何に対しても確固たるコミットメントを得ることができない、というものです。
回避的な夫は、無意識のうちに力を欲していることを覚えておいてください。 彼らは支配を維持しなければなりません。
回避的な夫は無意識に権力を欲していることを思い出してください。 彼らはコミットメントを奴隷化または強制と混同しており、この言葉はほとんど同じことを意味すると間違って思い込んでいます。
これらの感情的に遠い男性は、説明責任を果たすにはある程度の脆弱性が必要であることに気づいています。
これらの感情的に遠い男性は、説明責任にはある程度の脆弱性が必要であることを理解しています。 明確なコミュニケーション、自己顕示欲、そして開放性。 これらの資質がブーメランのように自分に降りかかることを、彼らは恐れているのです。 また、回避的な人は、自分の良さが利用されることを恐れます。
このような感情的に距離を置いた男性は、自分でも決して認めないでしょうが、不誠実さを公約に掲げているのです。
このような感情的に距離を置いた男性は、自分でも決して認めないでしょうが、彼らは不誠実であることを公言しています。 しかし、たいていの場合、この不誠実さはもっと微妙なものです。
説明責任への感情的な恐れ
説明責任への恐れにより、これらの男性は、夫婦の孤立という妻の最悪の恐怖を煽ります。 男性は、安全な距離を保つために必要なことは何でもします。 これは、感情的に熱心な妻が求めていることとはまさに正反対です。 男性は自分の感情をうまく隠しているのです。 しかし、妻は感情を表に出すことを望んでいる。 男性は、自分の好みを否定されないように、あえてさらけ出さないと考えている。 (つまり、女性が選択権で状況をコントロールするのである）。
言うまでもなく、このような説明責任の欠如は、人間関係の成功に逆効果です。
リーダーシップの役割が混乱している
このような支配権の奪い合いと説明責任の欠如により、これらの対立する結婚の 3 番目の要因は、リーダーシップの役割がうまく定義されていないことだと考えるのは難しくありません。 回避的な夫は、妻の批判を受けるような状況を避け、我慢することを好みます。 その中には、夫のリーダーシップが期待されるような場面も含まれます。 また、妻が批判されるような場面で、夫が巧妙に仕組んだりすることもあります。
これらのシナリオのいずれかがあなたの家で起こったことがありますか?
-子どもは、父が断るべきだと知っている要求をします。 そこで彼は、「なぜお母さんに聞かないんだ？
-夫が、誰かが妻を叱責しているのを聞く。 公の場では他人かもしれないし、プライベートでは自分の母親かもしれない。
これらの夫は、自分がリーダーシップを発揮すればするほど、より多くの論争に遭遇する可能性があることを知っているのです。 政治の世界ではそのように機能します。 結婚生活でもそうでなければなりません。
感情的に離れていて、低く伏せていることを好む
しかし、ここで私たちは、オープンで目に見えるリーダーシップについて話しているのです。 慢性的な紛争回避者であるこれらの男性は、身を潜めて争いに巻き込まれないことを好みます。 男女の戦いにおいて、頭を撃ち抜かれないようにするためには、それが良い方法なのです。
また、「船を揺らすな」ということなのでしょう。
興味深いことに、多くの場合、個人的なことや家族の問題でリーダーシップを発揮しない男性は、ビジネスの追求や市民プロジェクトでは決して弱くはありません。
関係は二の次
人間は誤り、時には間違った選択をし、時には利己的になるものです。 健康な結婚生活では、パートナーはこの事実を認識し、オープンな衝突解決のための十分な余地を与えています。 感情的に熱心な妻は、問題を議論する機会を歓迎するでしょう。 しかし、回避的な夫は、自分の感情の弱さを最小限にすることを好むため、感情と闘わなければならないという脅威から逃げるのが通例である。 論理的に考えれば、男が何かから逃げているのであれば、別の何かに向かっても逃げていることになる。 男性が個人的な交流を避けるために向かうものは何なのでしょうか？ パフォーマンスです。
さて、ごく一般的なルールとして、男性はとにかくパフォーマンス志向です。 女性が何かをする過程を楽しむのに対し、男性はできるだけ早く効率的にゴールにたどり着き、他のことに進みたがるのです。 (繰り返しますが、これにはたくさんの例外があります。)
一般的に、回避的な男性は、庭仕事、釣り、教会でのプロジェクトなどの活動に時間を割くことに抵抗はありません。 それは慣れ親しんだ縄張りです。 彼らはすでにそれらのことを行う方法を知っています。 彼らは、きれいに整えられた庭、新しい教会のフェンス、そしておそらく魚や2匹を何かと見るでしょう。
性的な関係がずれている
幸せで成長する結婚生活は、合理的な性的コミュニケーションによって典型化されます。 頻度は重要ではありませんが（月に2回のセックスで満足するカップルもいれば、週に数回楽しむカップルもいます）、夫婦が互いへの愛と献身を思い起こすのに十分な頻度で、結合は起こります。
しかし、回避的な男性にとって、セックスは絆のためではなく、肉体的な満足と、ここで再び、支配のために意図されています。
極端な話、回避的な男性は、長期間にわたって禁欲し、妻に対して性的な関心をほとんど示しません。 彼は、セックスが優しい分かち合いをもたらすことを知っています。 それは、彼が避けたいことなのです。 彼は、感情的な親密さを避けるために、性的な関係の喜びを否定することがより簡単であると判断しているのです。 私は、夫と性的な関係を持つことを熱望している女性の話を数多く聞いてきました。
感情的に離れた快適な殻に閉じこもる
より一般的な極端さは、起きている間、回避的な男性がほとんど優しさを見せないということです。 就寝時間が来ると、彼のエンジンがかかり、妻から満足感を得ます。 そして、快適な殻に閉じこもるのです。 夜中の2時にスイッチが入り、動き出し、また眠りにつくこともある。 このようなセックスへのアプローチは、気持ちの良い経験を最小限にすることなく、感情的な親密さをきちんと最小限にすることができます。
そして、感情的に熱心な妻は、夫婦のセックスについて相反する感情を抱くようになります。
そして、感情的に熱心な妻は、夫婦のセックスについて矛盾した感情を抱くようになります。彼女の一部はそれを望み、素晴らしいコミュニケーションの時間だと考えています。
このような葛藤が長く続くと、夫婦のどちらかが性的な満足を得るために別の方法を選ぶことがよくあります。
このような葛藤が長く続くと、夫婦のどちらかが性的な満足を求めるようになります。これは、浮気やポルノ、結婚生活以外の浮気といった方法です。
個人的な洞察力は不平等
健康な人は改善の必要性を認めるだけでなく、その挑戦を歓迎します。 成長している人は、洞察力や情報を積極的に吸収しようとします。 彼らは積極的に真実を探し求める。 回避的な人は、洞察や認識に対して傾倒していない。 得られるものの割に面倒くさいという事実を別にすれば、回避的な夫は個人的、哲学的なレベルで挑戦されることに本当に興味がないのです。 それは彼をあまりにも無防備にします。
感情的に熱心な妻は、たいてい自己啓発本をむさぼり読むタイプです。
感情的に熱心な妻は、たいてい自己啓発本をむさぼり読み、刺激的な哲学的議論を楽しみ、セミナーに群がり、成長を求める。
感情的になりたがる妻は、たいてい自己啓発本をむさぼるタイプで、哲学的で刺激的な議論を楽しみ、セミナーに集まり、成長を求める。 結果
この熱心さは、必ずしも大きな変化にはつながりません。
妻が夫の行動をもてあそぶ傾向があるため、この女性は最終的に心を失います。 この女性は、自分の努力に夫が応えてくれないことに気づきます。 そして、自分が夫から脱落していることを自覚する。 私は、このような妻の多くが、ますます激昂したり、絶望して倒れたり、落ち込んだりするのを目にしてきました。
双方が被害者意識を持つ
回避的な夫は、無意識のうちに、「あなたは私を放っておき、私はあなたを放っておく、それでうまくやっていける」という哲学を持って生きています。 挑戦が少なければ少ないほど、葛藤も少なくなります。 そうすると、気分もよくなる。
妻は、自分が切望する親密さと深みを得るために、さまざまな試みを開始します。
妻は、自分が切望する親密さや深みを得るために、さまざまな試みを開始します。彼女は、抗議したり、なだめたり、単に不幸そうに振舞ったりしてこれを行います。
妻は、自分が切望する親密さや深みを得るために、さまざまな試みを始めます。
自分が問題を引き起こしていることを理解しようとしないか、理解できないので、自分を理不尽さの犠牲者とみなしています。 被害者は明るい人たちではありません。
感情的になりたがる妻も、感情的になっていない夫に被害者意識を抱いている
「この不幸はいつ終わるんだろう？ 彼が私の人生に何をしているか見てください。 不毛だ! どこにも行かない。 感情的になっている。 いつになったら彼は目を覚ますのだろう、それともずっとこんな惨めなままなのだろうか? ある意味、それぞれの仲間の被害者意識には真実がある。 両方の配偶者は、この結婚が生ぬるい取引のようなものになっている証拠を指摘することができます。 どちらも、もう一方の配偶者が問題の一因となっている正当な方法を示すことができます。 どちらも全体像を見ていない。
一度この回避パターンが結婚に定着してしまうと、深く関わることに抵抗する夫の肩に全責任を負わせたくなるものです。
このような逃避的なパターンが定着すると、深い関わりを拒む夫に全責任を負わせたくなります。 彼は妻との関わり方を変える必要があるのです。 彼の回避的な態度は、彼の家庭での影響力のある地位を損ない、破壊することさえあります。 結局のところ、神は私たちを互いに避け合うためにこの地上に置かれたのではありません。
回避的な行動は、妻だけでなく夫にもダメージを与え、神が意図した満足感を知ることを妨げます。
改善への旅を始める
あなたが無口な人の伴侶である場合、あなたが遭遇した人間関係の問題はある程度予測可能であることを認識してください。 これらの問題は、多くの結婚生活で見られます。 また、それらを緩和するためにできる一般的なことがいくつかあります。 手始めに:
- 配偶者の不完全性に責任を負うのをやめましょう。 彼はよく、”あなたはあなたの一定で私をこのように作る。”と言うかもしれません。 それは、彼がそう思っていても、真実ではありません。
- あなたの型にはまるように伴侶を説得するあなたの説得的な努力を緩和することです。 強要は問題を悪化させるだけです。
心の底では、どんな人も他人の強引な説得で、少なくとも効果的に変わることはないとわかっているのでしょう。 回避的な夫は、自分の意志でそうする余地を与えられた場合にのみ、自分のやり方を改めるでしょう。 しかし、そうしないことを選択する可能性もあるのです。
やめないで
だからといって、何かをやめるということではありません。 もし、あなたの夫が、議論しなければならないと確信している話題から逃げている、感情的なやりとりの中で回避的になっていると思うなら、その点をやりすぎず、対立的にならずに、それが生み出すフラストレーションについて、彼に伝えることができますか?
人はその場の勢いで、あまり感情的でない時には言わないようなことも言ってしまうものです。 そして何より、古い習慣はなかなかなくならないものです。 そして何より、古い習慣はなかなかなくならないものです。 アプローチを変えるのは例外的に難しい。 しかし、それができれば配当が得られます。
本当の成長に必要な「魂の探求」をする準備ができているかどうかを知るには、ある簡単な単語を使うことを意識してください。 あなた」です。
本当の成長に必要な魂の探求をする準備がどの程度できているかを知るには、ある簡単な言葉を使うことを意識してみてください。 私は、「あなた」という言葉を決して口にするなと言っているのではありません。
自分の幸せに取り組む
要するに、大きなステップは、自分自身の満足と幸福を向上させるために、自分自身の家を整えることです。 自分の生活の向上が、配偶者に必要なきっかけになるかもしれません。 たとえ配偶者に望んでいたような調整を経験しなかったとしても、あなたはより安定した、満足のいく個人であることに変わりはないでしょう。
感情的に熱心な妻は、「はい！もちろんです」と言うでしょう。 しかし、彼女はそれを「しかし」と訂正します。 「私は適応する気があるけれど、夫は変わらなければならない」と。
自分自身の問題に取り組もうとする意欲が、個人的な平和を見つけるための鍵となり、そして潜在的には、最も重要な関係である結婚における成功につながるでしょう。 トーマス・ネルソン・パブリッシャーズから出版された、レス・カーター博士の著書です。 この本の副題はこうです。 この本の副題は、「感情的な壁を取り払い、夫とコミュニケーションをとる方法」です。 カーター博士はこの本の冒頭で、「私は主に答えを求める妻のためにこの本を書きました」と述べています。 なぜ、ある種の夫が回避的な行動をとり、ある種の距離を保っているのかを理解してほしい。 特に、夫に対する感情的な反応を改善するために何ができるかを紹介したい。”
私たちは、この本を手に入れることは、あなたの関係を大きく改善できる問題をよりよく理解し、解決するための道を歩み始める安価な方法であると信じています。 また、この本を配偶者と一緒に読む場合、カーター博士はこの本の序文で、そのための最良の方法を説明しています。
– その他 –
さらなる洞察として、この問題に対処するために読むべき記事を2つ紹介します。
– How to Relate to AN EMOTIONALLY DISTANT MAN
– Why DOESN’T MY HUSBAND Address Problems DIRECTLY
そして最後に、Greg Smalley博士から次の洞察が示されています。
• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT
