エンジニアであることは真剣勝負です。
あなたの計算と決定は実世界に影響を与えるので、時折、気分を軽くするためにいくつかのジョークを飛ばすことが重要です。
そこで、ストレスの多い一日を少しでも軽くするために、最も面白いエンジニアのジョークをウェブで探してみました。
笑ったり泣いたり、あるいは唸ったりするかもしれませんが、お気に入りのエンジニアジョークを28個ご紹介します。 「
「神は機械工学者に違いない。
「神は電気技師に違いない、神経系を見てみろ」
「二人とも間違っている」と三人目が言う。
「神は土木技師でなければならない」
「それはなぜか」と他の二人が尋ねます。
「他に誰が、完全に良好なレクリエーション地域を通して廃棄物処理パイプラインを走らせるだろうか」
気球乗り
ある男が熱気球に乗っていて、自分が迷っていると気付きます。
彼は高度を下げ、下に女性を見つけました。
さらに気球を下げ、彼は叫びました。「すみません、ここはどこですか? 「
「あなたはエンジニアですね」と気球乗りが言います。
「あなたが私に話したことは技術的には正しいのですが、誰の役にも立ちません」と気球乗りが言います。
「あなたは管理職ですね」と女性が言います。
「そうですが、どうしてわかったのですか」と気球乗りが返します。
「まあ」と彼女が言います。
狩りの旅
エンジニア、統計学者、物理学者が狩りに出かけました。
彼らは鹿を見つけ、それぞれ順番に捕まえようとします。
物理学者が先に行き、実験帳を取り出し、弾丸が真空中の完全な球体であると仮定して弾道をすばやく計算します。
エンジニアが2番手。
エンジニアは2番手です。彼はエンジニア用のパッドと弾丸の仮定を記した本を取り出します。 数分後、彼は準備を整え、狙いを定め、発射しました。
統計学者は「やったぞ！」と叫びながら飛び上がります。
悲観主義者にとって、グラスは半分空っぽです。
エンジニアにとって、グラスは必要な大きさの2倍です。
しゃべるカエル
あるエンジニアがある日道路を渡っていると、カエルが彼に呼びかけました。
「僕にキスしてくれたら、きれいなお姫様になれるよ」とカエルは言いました。
そしてカエルは叫びました。「もしキスをしてお姫様に戻してくれたら、1週間あなたのところにいて、あなたの望むことは何でもします」
再び、エンジニアはカエルを取り出して微笑み、またポケットに入れました。
「どうしたんですか」とカエルが聞きました。「私は美しいお姫様で、1週間あなたのところにいて、あなたの望むことを何でもすると言いました。
「ほら」と男は言いました。 「私はエンジニアです。
盲目の消防士
牧師と医者とエンジニアがゴルフをしていました。
エンジニアは我慢の限界に達し、「どうしたんだ？
エンジニアは我慢できなくなり、「どうしたんだ、もう20分は経っているぞ！」
医師も同意してうなずいた。
牧師はグリーンキーパーが歩いているのを見て、「どうして前の組はこんなに遅いんだ」と叫んだ。
グリーンキーパーは答えた。
みんな、燃えているビルから小学生を引っ張り出して失明したから、いつでもタダで遊べるんだよ」
みんな、数秒間黙っていました。 彼らのために祈ることにしよう。
医者が「よくやった、よくやった。
エンジニアは腕組みをして、足を叩きながら言った。「
牛乳 & 卵
ある妻がエンジニアである夫に頼みごとをすることになりました。
彼は店に行き、30分後に12パイントの牛乳を持って戻ってきました。
妻は彼を見つめ、「いったいなぜ12パイントの牛乳を買ってきたのですか」と尋ねます。
「そうだな…卵があったからね」と彼は答えました。
自分の知らない問題を、自分の理解できない方法で解決してくれる人
ギロチン
技術者、僧侶、泥棒がそれぞれギロチンで死刑を宣告された。
最初に僧侶を連れ出し、彼は「お願いだ」と言った。
彼らはまず司祭を連れ出し、彼はこう言いました。「どうか、上向きにギロチンに横たわることを許してください。
次は泥棒です。
「へっ、神父には効いたんだ。
再び看守が許可し、再びレバーを引く。
刃が落ちてくるが、またしても泥棒の首のすぐそばで止まる。
ついに技術者が出てくる。
「よろしければ、私を上向きにして入れていただけませんか」と彼は頼む。
看守は彼を機械に入れました。
看守はレバーを握りましたが、引く寸前に技師が上を指差して言いました：
「おい、どこに問題があるかわかったぞ。「
結婚式
2つのアンテナが結婚しました – 結婚式はお粗末でしたが、披露宴は素晴らしいものでした。
“No thanks,” says the Photon “I’m travelling light.”
Nuclear Nutrition
What do nuclear engineers like to eat?
Fission chips
Wind Turbines
Wind turbine 1: “What kind of music do you like?”
Wind turbine 2: “I’m a big metal fan”
Beam
An indeterminate beam walks into a bar.
“What can I get ya?” asks the bartender.
“Just give me a moment,” replies the beam.
The Constipated Engineer
Did you hear about the constipated engineer?
He worked it out with a pencil.
It was a natural log.
People
There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.
The Effects of Studying Engineering
Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.
Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.
医者とエンジニア
医者とエンジニアの違いは何ですか
医者は人を一人ずつ殺します
列車の旅
3人の弁護士と3人のエンジニアが、会議に備えて列車で旅をしていました。
「1枚の切符でどうやって移動するんだ」とある弁護士が尋ねました。
「待っててください」とエンジニアの1人が答えました。
列車が発車して間もなく、切符売り場係がやってきた。 トイレのドアをたたいて、「切符をください」と言う。 ドアを開けると、一本の腕が切符を手に出てきた。
これを見た弁護士たちは、帰りも同じことをしようと思い、駅に着くと切符を一枚だけ買っていた。
これを見た弁護士は、帰りも同じことをしようと思い、駅に着いてから切符を一枚だけ買った。驚いたことに、技師たちは一枚も買わなかった。
「切符なしでどうやって行くんだ」と困惑する弁護士の一人が尋ねると、「待ってろ」と技師が答えました。
列車では、技師3人がトイレに、弁護士3人が近くの別の場所に詰め込まれました。
列車が走り出して間もなく、エンジニアの一人がトイレから出て、弁護士が隠れているトイレまで歩いていきました。
彼はドアをノックして「チケットをください」と言いました。
機械エンジニアはミサイルを作り、土木エンジニアはターゲットを作る。
痛い
電気エンジニアはショックを受けたとき何を言ったか？
あのヘルツだ。
異なる人々
理学部の卒業生は、「なぜそれが機能するのか」
工学部の卒業生は、「どのように機能するのか」
会計学部の卒業生は、「いくらかかるのか」
そして、そのようなエンジニアは、「どのように機能するのか」
そして、「どのように機能するのか」
と尋ねます。「
教養学科の卒業生は「フライドポテトはいかがですか」と尋ねます。
2人のエンジニア
2人のエンジニアの学生が学校でばったり会い、1人が相手の新しい自転車に気づきました。
もう一人の学生は、金髪の女性が彼のところに乗り込んできて、自転車を地面に投げ捨て、服を全部脱いで地面に投げ捨て、”好きなものを何でも持っていきなさい “と言ったと答えました。
最初の学生は、「いい判断だ、彼女の服は私たちのどちらにも合わないだろう」と言いました。
訓練生
新しいエンジニアです。 「プロジェクトにかかる時間をどのように見積もりますか」
ベテランのエンジニア。 「各タスクに必要な時間を合計し、その合計にπを掛けます」
新人エンジニア。 なぜπなのですか？」
ベテランエンジニア：「πです。 「
誕生日のプレゼント
お気に入りの電気技師の誕生日には何をあげますか
短文です
パーリーゲート
あるエンジニアが亡くなり、パーリーゲートに報告されました。 聖ペテロに代わってインターンの天使が彼の書類をチェックし、「ああ、あなたはエンジニアですね」と不機嫌そうに言いました。
そこでエンジニアは地獄の門に落とされ、中に入れてもらうことになりました。
やがて、そのエンジニアは地獄の快適さにひどく不満を持ち、設計と改良を始めました。
しばらくして、冥界にはエアコン、水洗トイレ、エスカレーターができ、エンジニアは悪魔の間でかなりの人気者になっていました。
ある日、神がサタンを電話で呼び出し、「それで、地獄のほうはどうなんだ」と嘲笑しながら尋ねました。 エアコンも水洗トイレもエスカレーターもあるし、この技術者が次に何を考え出すかわからないよ」
神は顔を曇らせ、「えっ、技術者がいるんですか」と爆発させました。 それは間違いだ。 エンジニアがいるのか？
サタンは首を横に振り、「とんでもない。
神はかつてないほど怒り、「これは物事がうまくいくはずのない方法だ、君はそれを知っている。
サタンは大笑いして、「ああ、そうだな。
旗竿
ババとビリー・レイは旗竿の根元に立ち、見上げていました。
女性が通りかかり、彼らが何をしているか尋ねました。「
女性は財布からレンチを取り出し、いくつかのボルトを緩めてポールを横たえると、ポケットから巻き尺を取り出して計測し、「18フィート6インチ」と告げて立ち去った。
ビリー・レイは頭を振って笑った。
ビリー・レイは首を振って笑った。「まるでブロンドじゃないか？
手押し車
ある芸術学生が、永遠に続くと思われたファーストフードのカフェで働くことにうんざりして、建設現場で労働者として働くことにしました。 自信過剰の芸術系学生だった彼は、すぐに他の労働者にいろいろと自慢するようになりました。 ある日、彼は「俺は誰よりも強いんだ」と自慢することにした。 ある日、彼は「俺は誰よりも強いんだ」と自慢することにした。
「自分の口にお金を入れてみたらどうだ？
「おまえが一輪車で戻れないようなものを一輪車であの外構まで運べるかどうか、一週間分の給料を賭けてもいい」
「頼んだぞ、坊や！」と自慢げに男は答えたのでした。 「
エンジニアは手を伸ばし、一輪車の取っ手を掴みました。
エンジニアは手を伸ばし、一輪車の取っ手をつかむと、若者にうなずきながら、「よし。 乗ってくれ」
エンジニアは手を伸ばし、一輪車の取っ手を掴んだ。