No, You Can’t Make a Person Change

私たちは皆、自分の人生の中で、いつも「彼らがそうしてくれたら…」と思うような人を持ったことがあるはずです。 毎月、毎年、相手を愛し、気にかけ、心配しながらも、電気を消すとき、電話を切るとき、「そうしてくれたら…」と思うのです。

たぶん家族でしょう。 悲嘆に暮れている。 落胆している。

たぶん、家族かもしれません。 そして、彼らに会うたびに、愛と自信で満たそうとし、彼らの新しいスパイダーマンのシャツを褒め、新しい髪型がどんなに素敵かを伝える。

「彼らが自分自身を信じることができれば…」

あるいは、友人であるかもしれません。

あるいは、友人かもしれません。 飲み過ぎ。 パートナーを裏切っている。 そして、ゴーカートの趣味に全財産をつぎ込んでいる。 あなたは彼らを脇に引き寄せ、友人なら当然するはずの、肩をすくめるような激励をする。 もしかしたら、銀行口座の残高を調べて、融資の一つや二つしてあげるかもしれない。 その一方で、頭の片隅では、

「彼らがしっかりしてくれれば…」

あるいは、最悪なのかもしれない、と考え続けています。 もしかしたら、それはあなたの夫／妻／彼氏／彼女かもしれません。 あるいはさらに悪いことに、あなたの元夫/妻/彼氏/彼女かもしれません。 もう終わったことなのに、相手がどうにかして変わってくれるという希望にしがみつき続けているのかもしれない。 彼らが見落としている、すべてを変える特別な情報があるのではと。 彼らが読まないような本を買い続けるかもしれない。 行きたがらないセラピストのところに連れて行くかもしれない。

そう、それがうまくいったことがあるように…

私たちの人生には、そんな人がいるものです。 彼らを愛することは痛い。 しかし、それらを失うことは痛いです。

「彼らがそうしてくれれば…」

この春の講演ツアーで、私は各講演の最後に短い Q&A セッションを開催しました。 どの都市でも必ず、少なくとも 1 人の人が立ち上がり、自分のめちゃくちゃな状況について長々と説明し、「どうしたらあの人に変わってもらえるでしょうか」という言葉で締めくくりました。

そして、どのような状況でも私の答えは同じで、「誰かを変えることはできない」でした。

誰かを変えさせることはできません。

誰かを変えさせることはできません。

でも、彼らを変えることはできません。

それは、誰かに何かをさせるには、たとえそれが彼らのためであっても、強制か操作が必要だからです。

これらの境界違反は、善意で行われているため、気づかれないことが多いのです。 ティミーは仕事を失いました。 ティミーは母親のソファに寝転がり、一文無しで、毎日自分を哀れんでいます。 そこで、ママはティミーのために求職票を書き始めます。 ママはティミーに怒鳴り始め、名前を呼び、そんな負け犬のくせにと罪悪感を抱かせる。

ママの意図はいいかもしれませんし、これをタフ・ラブの劇的な高貴さとみなす人もいるかもしれませんが、この種の行動は最終的に裏目に出ます。 これは境界線の違反です。

このように考えてみてください。 ティミーは自分を哀れんでいます。 ティミーは、この残酷で非情な世界で生きることに何の意味も見いだせないと悩んでいます。 そして、突然、母がやってきて、彼のプレイステーションにゴミを入れ、文字通り、彼のために仕事を取りに行くのです。

結局のところ、もしティミーがそれほど愚かでないなら、彼のために母親が仕事を取りに行く必要はないでしょう？

ティミーが「世界は大丈夫だ、なんとかなる」と学ぶ代わりに、「ああ、俺はまだ母親に何もかもやってもらわないといけない大人なんだ、やっぱりどこかおかしいんだ」と学ぶのです。

誰かを助ける最善の試みがしばしば裏目に出るのはこのような点からです。

人が本当に変わるためには、その変化が自分のものであり、自分が選んだものであり、自分がコントロールしているのだと感じなければなりません。

私の仕事に対するよくある批判は、多くの自己啓発作家と違って、私は人々に何をすべきかを教えないということです。

しかし、私がそれをしないのは、非常に単純な理由からです。

しかし、私がそれをしないのは、非常に単純な理由からです。

自己啓発の世界にはびこる人々は、自分の選択に責任を持てない慢性的な能力を持っているためにそこにいるのです。

自己啓発の世界に入りがちな人たちは、自分の選択に責任を持てない慢性的な悩みを抱えているため、誰か他の権威者や組織、原則を探し、何を考え、何をし、何に関心を持つかを正確に教えてくれる人を探して人生を過ごしてきた人たちでいっぱいです。

しかし、問題は、どのような価値観も最終的には破綻するということです。

ですから、私のような人間がステージに立ち、「あなたの人生の半分の貯金で、あなたの人生に責任を持ち、何をすべきか、何を評価すべきかを正確に伝えます」と言えば、私はあなたの元々の問題を永続させているだけでなく、そうすることで大儲けをしているのです。

トラウマを克服した人、見捨てられた人、恥をかかされた人、迷子になった人は、希望を約束する世界観にしがみつくことで、その痛みを克服してきました。 しかし、彼らが自分でその希望を生み出すことを学び、自分の価値観を選び、自分の経験に責任を持つようになるまでは、何も本当の意味で癒されることはないでしょう。 そして、誰かが介入して、「さあ、私の価値観を銀の皿に乗せて持って行きなさい」と言う。 フライドポテトはいかがですか？」と介入することは、たとえ善意で行われたとしても、問題を永続させるだけです1

（注意：その人が自分や他人にとって危険になっている場合、誰かの人生への積極的な介入が必要になることがあります）。 薬物の過剰摂取や、不安定で暴力的になり、ウィリー・ウォンカのチョコレート工場でチャーリーと一緒に暮らしているような幻覚を見るようになるなどです。

手本となる

人生を大きく変えたことのある人なら誰でも、それが人間関係に波及効果をもたらすことに気づいているはずです。

しかし、時には、そのような友人たちのうちの1人が、「ああ、私も手を引くべきかも」と考え、あなたと一緒にパーティーの船から降りてしまうこともあるのです。 彼らはあなたと同じように変化するのです。 それは、あなたが介入して「おい、火曜に泥酔するのはやめろ」と言ったからではなく、単にあなたが泥酔するのをやめたからであり、それが他の人にインスピレーションを与えるようになったからなのです2。

誰かに答えを与えるのではなく、よりよい質問を与える

自分の答えを誰かに押し付けると、その答えのメリットが損なわれることを認識したら、残された唯一の選択肢は、その人がよりよい質問をする手助けをすることです。

「妹のたわごとに我慢するのはやめなさい」ではなく、「妹のたわごとに責任を感じていますか」と言うこともできます。

「うんこするのやめなさい、気持ち悪い」ではなく、「トイレを考えたことはありますか」と言うこともできます。 ほら、使い方を教えてあげましょうか」

人に質問をするのは難しいです。 忍耐が必要です。 そして考えも必要です。 そして気遣いも。 しかし、だからこそ、それはとても便利なのでしょう。 セラピストにお金を払うということは、本質的に、より良い質問のためにお金を払っているに過ぎません。

無条件で助けを提供する

人に答えを与えてはいけないというわけではありません。 しかし、その答えは、その人自身が求めるものでなければなりません。

一方は、あなたの自律性と自己決定を尊重します。

ですから、あなたができる最善のことは、その人があなたを必要とするときに、あなたが利用可能であることを単に知らせることです。

したがって、しばしばできる最善のことは、その人があなたを必要とするときに、あなたが利用可能であることを知らせることです。

しかし、もっと具体的にすることもできます。 数年前、私の友人が両親のことで悩んだことがありました。 私は、彼にアドバイスしたり、どうすべきかを伝えたりする代わりに、過去に私が両親と抱えた問題のうち、似たようなものだと思われるものについて、ただ話しました。 その目的は、友人に私の助言を聞いたり、私がしたことをしたり、私に起こったことを気にするように強要することではありませんでした。

私は、ただ単に提供しただけです。

私はただ、何かを提供したのです。

私はただ、何かを提供し、そこに何かを置いているに過ぎず、それが何らかの形で彼の役に立つのであれば、彼はそれを使うことができます。

なぜならば、そのようにすれば、私たちの物語は私たち自身の外部に価値をもたらすからです。 私が彼にアドバイスしているのではありません。 それは、私の経験が彼の経験に視点を貸すことです。

なぜならば、究極的には、私たちはそれぞれ自分自身を変えることができるだけだからです。

なぜならば、結局のところ、私たちは自分自身を変えることしかできないからです。確かに、ティミーは素晴らしい仕事を持ち、プレイステーションもひとつ少なくなりましたが、彼の自己定義が変わるまで、彼自身と彼の人生に対する気持ちが変わるまで、彼は同じ古いティミーなのです。