Namorar um pai divorciado pode muitas vezes ser um desafio para potenciais pretendentes. Enquanto pais divorciados muitas vezes são, como mostram estudos, vistos como mais maduros, melhores comunicadores, e sem medo do compromisso, além de suas outras qualidades paternas, namorar um vem com bagagem – particularmente crianças e ex-cônjuges, ambos podem ser um bloqueio no caminho para o amor e compromisso. De forma alguma um quebrador de acordos (namorar é, em qualquer circunstância carregado de minas terrestres), aqueles que decidem namorar pais divorciados simplesmente devem contender com outros elementos. Então, como é da perspectiva de alguém que namora um pai divorciado? É por isso que falamos com 12 mulheres que tiveram diferentes graus de sucesso na formação de relacionamentos com homens divorciados. Algumas precisavam sair porque sabiam que nunca poderiam contender com seus filhos ou ex; outras encontraram muito sucesso e amor de longa data. Soa muito a encontros regulares, não soa? Eis o que eles disseram sobre a sua experiência.
p>A sua ex-mulher fez disso um pesadelodiv>>div>>div>ADVERTISEMENT p>”Eu amava os filhos da minha ex. Ele tinha um filho e uma filha que eram simplesmente preciosos. Mas a ex-mulher dele fez da partilha da custódia uma chatice tal que arruinou a nossa capacidade de marcar qualquer coisa. Ela apareceria sem avisar e ele teria de lidar com isso na altura e ali. Tenho 99 por cento de certeza que ela também o fazia de propósito, como forma de sabotar a nossa relação. Também funcionou. Separámo-nos amigavelmente e continuamos em contacto, mas não consegui lidar com a bagagem que os miúdos trouxeram para a relação.” – Tara, 37, Michigan
Foi Difícil Navegar no Meu Papel com os Seus Filhos
“Namorar com um tipo com filhos é difícil, porque o que é suposto tu seres para eles? Quando começa, você é apenas ‘amigo do pai’. Depois ‘namorada do pai’. Depois há todas estas fases estranhas e nebulosas entre elas que eu não sabia navegar. Pedi ajuda – muito sem rodeios, na verdade. Muitas vezes eu lhe perguntava: ‘Isto é apropriado?’ ou ‘É isto que eu deveria estar fazendo?’ quando se tratava de interagir e criar laços com as crianças. Ele quase parecia irritado com isso, e foi por isso que não fizemos exercício”. – Cassie, 38, Flórida
É-Me deu uma ligação única com as suas filhas
“Estou actualmente a sair com um tipo com filhos. Ele tem duas meninas – uma é adolescente, a outra é alguns anos mais nova. Ele e eu estamos juntos há quase três anos. Tem havido conversas sobre casamento, mas não estamos com pressa. A minha relação com as raparigas dele é muito única. Eu definitivamente não sou a mãe delas, mas estou neste papel especial, único, que é como um melhor amigo, mais um mentor, mais um modelo a seguir. Mas é maravilhoso. Sou capaz de estar lá para elas – e para ele – quando as coisas de rapariga se tornam uma prioridade, o que tem sido bastante frequente ultimamente”. – Emily, 40, Connecticut
Levei tempo para perceber que não podia ser a sua primeira prioridade
“Tive de me verificar quando comecei a namorar com o meu noivo, ficava com ciúmes do tempo e atenção que ele passava com os filhos, especialmente quando ele tinha de cancelar ou remarcar os nossos planos. Demorei algum tempo para perceber que eu nunca seria sua primeira prioridade, e ainda mais tempo para aceitar isso. Mas, isso não significa que eu não seja uma prioridade. Sua relação com seus filhos e sua relação comigo se entrelaçam, mas também há partes que são exclusivas. Por isso, faço o meu melhor para me concentrar nesses aspectos agora, o que torna a relação muito mais saudável e gratificante”. – Jenn, 40, Ohio
I Felt Like a Poser with His Kids
“Você conhece aquela cena de 30 Rock onde Steve Buscemi está vestido como um colegial, e ele vai até um bando de crianças e diz algo como, ‘How do you do, fellow kids?’ Foi assim que eu me senti andando com os filhos do meu namorado durante todo o primeiro ano que namoramos. Nada do que eu disse era fixe, engraçado ou interessante. Eu era apenas uma impostora a tentar fazer parte da conversa. Também não é que eu estivesse a tentar muito. Só não sabia no que as crianças estavam metidas. Felizmente, aprendi um pouco desde então. Definitivamente não sou fixe, mas pelo menos sou informado o suficiente para não parecer um idiota.” – Millie, 39 anos, Pennsylvania
Resultou, For Us and Our Kids
“O meu marido actual e eu estamos ambos divorciados, com filhos dos nossos casamentos anteriores. Quando começamos a namorar, eu estava aterrorizada que todos eles iriam odiar-se um ao outro. E, na verdade, não era “The Brady Bunch”. Mas, quando se conheceram, acho que perceberam que todos tinham muito em comum. Especificamente, pais divorciados. Não sei o quanto eles falavam sobre isso, ou em profundidade, mas sei que isso os uniu. Eles não se dão sempre bem, mas lutam como irmãos e irmãs, que é exactamente o que esperávamos”. – Carin, 42, Califórnia
It Made Me Remain Closed Off
“Uma coisa que eu tinha que lembrar quando namorei com um pai divorciado era que eu precisava proteger minha própria vida. E estou feliz por ter feito isso. Claro, ambos esperávamos que as coisas funcionassem, mas não aconteceu assim. Ao entrar, eu sabia que haveria partes da vida dele – com seus filhos – das quais eu nunca faria parte, por melhores que fossem as coisas. Então, também tentei manter algumas das minhas coisas sagradas. Eu não estava sendo evasivo ou reservado, apenas me certificando de que eu ainda tinha uma aparência da minha própria identidade, o que eu acho que é importante em qualquer relacionamento”. – Lynn, 35 anos, Texas
I Took it Slowly
“Já ouvi histórias de terror de mulheres que ficam tão ansiosas por sair com um tipo com filhos que se empurram a toda a velocidade para aquele papel de mãe. E ninguém quer isso. Então, quando comecei a sair com o meu marido, tive mesmo, mesmo, mesmo, mesmo de me treinar para fazer o papel de mãe. Eu definitivamente queria estar envolvida com os miúdos, mas não queria ser demasiado paciente ou assustá-los. Eu sabia que não era a mãe deles. Cometi alguns erros mas, no final, estou contente por ter ido devagar e com calma.” – Janey, 41, Michigan
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Tive de ser paciente
“A única coisa que um pai divorciado não tem muito tempo é o tempo. Sinto vontade de entrar na relação com meu agora marido, que tem um filho, a melhor coisa para a qual eu poderia ter me preparado foi ser paciente. Eu tinha que ser paciente com ele, com o filho dele e, o mais importante, comigo mesma. Eu tinha que lembrar que o nosso namoro não ia ser nada rápido e sujo, mas que ia levar muito tempo, compreensão e compromisso. E nós fizemo-lo funcionar. Na verdade, a paciência não era um dos meus traços mais fortes antes de o conhecer, por isso a nossa relação deu-me a oportunidade de realizar essa parte de mim também”. – Aimee, 39, Tennessee
Eu entendi as suas prioridades
“Eu sempre reviro os olhos quando as pessoas dizem que as prioridades de um casal têm que ser exactamente as mesmas. Na mesma página? Claro. Mas, exactamente iguais? Eu acho que não. O meu noivo tem uma filha, e ela é a prioridade dele. Não me importo com isso! Isso não significa que ele não me ame, ou que não faria nada por mim. Significa apenas que ele dedicou a sua vida a alguém antes de nos conhecermos. Não quero que ele quebre essa promessa à filha dele por mim. Ele faz um trabalho maravilhoso, fazendo-me sentir amada, adorada e respeitada. Mas, eu sei que ela é a sua verdadeira rainha. E, como eu disse, não me importo com isso.” – Nora, 37 anos, Kansas
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Os seus filhos odiavam-me
“Eu namorei um tipo com dois filhos, e eles odiavam-me. Sem razão. Eles apenas me odiavam. Talvez fosse porque pensavam que eu estava a tentar ser a nova mãe deles? Ou porque tinham ciúmes que o pai deles saía comigo às vezes, em vez de só eles. Eu não sei. Mas, no final, ele disse-me que a nossa relação os estava a stressar, e foi só isso. Senti-me mal por ele. Senti mesmo. É uma posição difícil de se estar, com certeza.” – Candace, 34 anos, Colorado
São normalmente mais maduros
“Claro que não posso falar por todos, mas namorei com um pai divorciado antes de conhecer o meu marido, e ele era provavelmente o homem mais maduro e castigado que já conheci. A forma como ele se relacionava com a filha mostrava tanto amor, compaixão e empatia. Era realmente impressionante e atraente. Não resultou, mas aprendi muito sobre o que esperar de um homem. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.” – Kaitlyn, 39, California