Nobody vence no Dia dos Namorados. O feriado coloca todos numa situação embaraçosa.
Se você não está vendo ninguém, então é uma lembrança incessante e desnecessária da sua solidão. Se você está saindo com alguém, mas ainda não está falando sério, então você tem este incômodo: “Devo dizer alguma coisa? Não deveria?” situação em que você tem medo de que, não importa o que faça, vai dar a impressão errada. E se você está em uma relação, então há todo tipo de expectativas elevadas para o chocolate, jantares, velas, violinos, cachorros e outras porcarias, tudo isso na melhor das hipóteses será forçado e na pior das hipóteses totalmente desonesto.
p>Desculpe, mas o romance é como um peido: se você tiver que forçar, então será uma merda. Apenas deixe, err… sair.
Dito isto, no meio dos mares de flores e póneis, eu faço questão de escrever alguns conselhos de namoro no Dia dos Namorados todos os anos. Normalmente também é um conselho de namoro bastante brutal. Chama-lhe a minha pequena tradição.
Em anos anteriores, escrevi um guia de como acabar bem. No ano anterior, escrevi uma explicação teórica seca de porque é que o comportamento carente te torna horrivelmente pouco atraente para todos num raio de 5 milhas.
Por isso vamos manter a linha viva. Este ano, vou directo ao assunto: Porque é que as pessoas que são perpetuamente solteiras e não querem ser… são perpetuamente solteiras e não querem ser…
A.K.A., o post “Porque ninguém te ama”.
(Ai.)
(Estou só a brincar, *Eu* amo-te.)
(OK, nem por isso.)
Então aconchega-te no sofá com um belo par de calças de treino, pega numa banheira de gelado e numa caixa fresca de lenços de papel – sabes, como fazes todos os fins-de-semana – e prepara-te para seres a verdade – bofetada na cara. Sim, você sabe que gosta.
Você não se respeita
O respeito e admiração que você recebe dos outros é proporcional ao respeito que você recebe de si mesmo. Se você se cuida mentalmente, emocionalmente e fisicamente, então os outros serão atraídos pela perspectiva de cuidar de você mentalmente, emocionalmente e sim, fisicamente (giggity).
Não acredite em mim?
Tente durante um mês. Cuida de ti. Exercita-te e come bem. Dorme bem à noite. Trabalha muito e planeia com antecedência. Sê social. Elimine os maus hábitos. Fale sobre suas idéias sem inibição e não espere nada em troca. Cure o câncer. Partilhe as coisas com base no simples prazer de partilhar. Perseguir os outros por seriedade e não por obrigação ou desespero. Não aceite julgamentos feitos por si ou pelos outros. Não leve a rejeição a peito. Salve um cachorro de um prédio em chamas. Em vez de ver o mundo em termos de classificação e competição, opte por ver o mundo em termos de compatibilidade e incompatibilidade. Então aceite como seu trabalho encontrar a compatibilidade.
Tente-o durante um mês e veja o que acontece.
Eu percebo que não é fácil. Mas essa é mais ou menos a questão. Ser um adulto humano emocionalmente funcional é na verdade um esforço difícil. Mas se você quer namorar um adulto humano emocionalmente funcional, então você precisa ser um adulto humano emocionalmente funcional. É uma idéia radical, eu sei.
Você tem Expectativas Absurdas
Existem dois novos estereótipos de namoro que surgiram nesta geração. Eles são:
- O homem que é gordo, careca, subempregado, anti-social, anti-higiênico, que decora seu apartamento com sua coleção de figuras de ação originais, de menta, Star Wars (todas em poses de luta), que passa seus fins de semana absorto em quadrinhos de Manga e pornografia na internet, e que então fica perpetuamente frustrado que toda mulher que ele gosta é de alguma forma incapaz de apreciar todas as suas incríveis qualidades. Ele então chega à conclusão de que – obviamente – há algo terrivelmente errado com as mulheres do mundo.
li>A mulher da moda, bonita, de 30 e poucos anos, carreira que quer assentar, mas apesar de ter encontros alinhados todas as noites da semana, ela lamenta que “não há homens bons lá fora”. O último homem que ela namorou foi um contabilista, jogou raquetebol e falou francês. Mas ela o largou porque ele tinha unhas ruins e não queria ir para a escola de administração. O homem antes disso ganhou o Prêmio Nobel de Química, mas ela o largou porque a química é uma profissão tão impraticável de qualquer forma – quero dizer, realmente, pegue uma pista! /ol>/p> O homem se sente no direito de sair com qualquer um, apesar do fato de que ele não traz basicamente nada para a mesa numa relação íntima/sexual. A mulher traz algo à mesa, mas sente-se no direito de namorar alguém que traz tudo à mesa numa relação íntima/sexual. Ambos são terrivelmente ilusórios em relação às suas expectativas de namoro.
Estes sabores de expectativas ilusórias descem à perfeição – pessoas que esperam a perfeição nos outros e pessoas que esperam que os outros reconheçam a perfeição em si mesmos. É discutível, o que é mais insuportável.
De fato, essas expectativas absurdas ocorrem em cada gênero e assumem muitas formas. Uma vez conheci uma mulher que não era saudável e tinha excesso de peso e, com uma cara séria, disse que ela só consideraria namorar com um homem se ele tivesse abdominais de seis pacotes (sem surpresas, ela ainda era solteira). Eu tinha uma amiga na faculdade que uma vez deixou uma mulher pela qual ele era louco porque o gosto dela pelo cinema o impossibilitava de respeitar suas opiniões.
Há pessoas que assumem que qualquer tipo de desacordo ou argumento sinaliza uma incompatibilidade mortal e um futuro de pura miséria, então elas acabam com isso. Depois há pessoas que esperam que o sexo oposto caia e implore pela sua atenção e afecto e depois ficam genuinamente chateadas e viciadas quando não o fazem. Há pessoas que pensam que porque partilharam uma cesta de galinha e assistiram juntos a um filme do Tom Hanks, agora devem-lhe um telefonema todos os dias e se esse telefonema não chegar eles vão numa tirada gritante.
É muito simples: Todos nós temos as nossas próprias imperfeições. Todos os que namoramos também têm as suas próprias imperfeições. Intimidade e romance são determinados por pessoas que têm imperfeições comparáveis e complementares umas às outras.
Aprenda a apreciar as imperfeições de algumas pessoas. Aprenda a apreciar e melhorar as suas próprias imperfeições. Caso contrário você vai ficar solteiro (e com raiva) por muito tempo.
Você não desenvolveu as habilidades para intimidade
Muitas pessoas são ótimas pessoas “no papel” de dados. O que eu quero dizer com isso é que eles saem em encontros regularmente. Eles são atraentes, atentos, têm bons empregos, habilidades interessantes e hobbies. Fazem as conversas do jantar, riem nos lugares certos, falam sobre suas vidas, suas famílias, suas carreiras, suas aspirações, seus estranhos hábitos de banho do cão. Eles pregam tudo e ainda assim…
…ninguém fica por perto.
P>Eventualmente, o telefone pára de tocar, as desculpas esfarrapadas aparecem, ou a omnipresença, “Devíamos ser apenas amigos” sai.
Nunca se sabe o que é um processo emocional. Pessoas como esta adquirem comportamentos de nível superficial, mas nunca se envolvem com a profundidade das suas emoções e se conectam onde está a vida real. É como a diferença entre compor um concerto ao piano e simplesmente tocar o concerto de outra pessoa.
Gerar a intimidade numa relação requer investimento emocional e vulnerabilidade. Isso significa que você precisa se abrir sobre si mesmo de maneiras que podem não ser completamente confortáveis. Significa expor-se a si mesmo. Exige que você compartilhe opiniões e valores que podem polarizar as pessoas e gerar rejeições. Requer que você seja ousado e corajoso e corra riscos ao ir atrás do que quer.
Para gerar intimidade emocional com os outros, é preciso se abrir e descobrir as emoções dentro de si mesmo. Em nossa cultura atual, as relações sexuais/românticas são objetivadas. Eles são tratados como caixas em uma lista de verificação ou entradas em um currículo. Eles são vistos como uma troca de tempo, informação e fluidos corporais.
But intimacy is something that happens organically through the mutual expression of emotions and values. É uma caixa que não pode ser assinalada. É um currículo que não pode ser preenchido. É inconsciente, pessoal e inominável. E não se pode gerar essa intimidade profunda se não se está aberto a essas emoções e valores profundos dentro de si mesmo.