MilanMarkovic78/Porquê o seu parceiro é a pessoa que o leva mais louco? É a irritação apaixonada o outro lado do amor apaixonado?
Apaixonar-se muitas vezes envolve idealização, por isso, no início, nada do que o seu parceiro faz é incómodo. É fácil focar nos pontos fortes um do outro. Você se maravilha com a sua compatibilidade. Vocês ficam cativados por cada momento passado juntos. Conhecerem-se um ao outro é uma emoção. Durante o namoro, você também está ansioso para suavizar as suas diferenças. Bondade, paciência e perdão vêm facilmente.
mas eventualmente, o florescimento é fora da rosa. À medida que você se acomoda a algum tipo de compromisso, seja por agora ou para sempre, fantasias e namoro despreocupado caem no caminho. Acostumam-se um ao outro e são apanhados a viver o seu dia-a-dia. Em grande medida, esta mudança de foco é benéfica porque vos liberta para construir uma verdadeira parceria. Ultrapassar a fase sem fôlego do namoro permite que vocês cuidem de suas responsabilidades e façam as coisas. Vocês também podem relaxar e ser seus verdadeiros eus, conhecendo-se mais profundamente e confiando que podem contar um com o outro através de grosso e fino.
Felizmente, à medida que se instalam em uma vida juntos, podem descobrir que seus verdadeiros eus podem ser bastante irritantes. O que costumava parecer excitante, encantador ou intrigante, agora o deixa louco – hábitos descuidados, perspectivas irracionais, padrões irracionais, comunicação não qualificada, más escolhas de moda. A bondade, a paciência e o perdão, que antes eram grosseiros, agora se esgotam. A exasperação pode parecer estar em cada esquina, especialmente durante períodos estressantes. E infelizmente, a sua relação de colaboração pode tornar-se combativa.
Este caminho, embora comum e normal, também é doloroso. Quando deixado desmarcado, ele pode evoluir para um ciclo vicioso no qual se sentir cronicamente exasperado e desapontado o torna mais facilmente desencadeado pelo próximo evento ou situação irritante.
Parar este ciclo vicioso é um desafio, mas você pode fazer isso. Aqui estão cinco abordagens que podem ajudá-lo a colocar sua parceria em um caminho melhor, e restaurar o seu calor e camaradagem:
Deborah L. Davis1. Entenda como sentir-se aborrecido prejudica a sua relação.
Quando você se sente aborrecido, mesmo que você mantenha isso para si mesmo, você está fazendo um julgamento sobre a outra pessoa. Julgar é um caminho sedutor porque faz com que você se sinta auto-referido e “melhor do que” alguém. Mas isto dura apenas por um momento, após o qual você provavelmente se sentirá drenado, deflacionado ou distante do seu parceiro. Quando o julgamento se torna um hábito, ele leva ao desprezo, o que pode destruir a sua parceria. Para evitar essa armadilha, quando você sentir exasperação comece a subir, lembre-se que a consequência a longo prazo de julgar é que isso envenena seu relacionamento, reduzindo sua conexão com sua amada. Em vez disso, prometa tomar uma posição não julgadora com o seu parceiro, como por exemplo: “Essa é a maneira do meu parceiro e não me compete questioná-la.” Você também pode ver estes momentos como uma forma de entender mais profundamente o seu parceiro e aceitar as suas diferenças. Tais como: “O foco do meu parceiro está em outras questões além da moda”, ou “Coisas que me incomodam não o incomodam”. Fascinante!” Você também pode praticar a equanimidade, como “Nós dois estamos fazendo o melhor que podemos neste momento” ou “Viva e deixe viver”
2. Assuma a responsabilidade pelo papel que você desempenha na dinâmica.
Os seus sentimentos de aborrecimento não são culpa da outra pessoa. Sua avaliação de quão irritantes eles são é apenas seu julgamento pessoal e sua perspectiva subjetiva, mas não necessariamente a realidade absoluta. O que você julga como irritante pode ser considerado encantador ou inconsequente em outros casais – ou culturas. E o que você julga irritante para seus amigos pode ser considerado bonito ou encantador. Seja dono dos seus sentimentos e os veja como um reflexo das suas sensibilidades. Você não é vítima dos caprichos do seu parceiro; você é a vítima dos seus próprios sentimentos. Culpar o seu parceiro pelo seu desconforto ou irritação é injusto e leva a sofrimento desnecessário para ambos.
3. Em vez de tentar melhorar o seu parceiro, concentre-se em melhorar a si mesmo.
É tentador tentar moldar o seu parceiro para torná-lo menos irritante. Você pode até pensar, “Será que ele não se beneficiaria das minhas críticas e do meu treino?” “Será que ela não quer comportar-se (ou olhar, ou soar, ou sentir-se) melhor?” “Eu preciso que ele seja melhor!” Mas tente dar a volta a isto: Como você se sentiria sobre o seu parceiro pensando que deveria ser melhor? Como você se sentiria se o seu parceiro acreditasse que você se beneficiaria com as críticas e o treinamento dele ou dela? Como você responderia à avaliação dele ou dela? A maioria das pessoas se sentiria desconfortável, enfurecida, envergonhada, ou envergonhada. É este o cenário emocional que você está tentando cultivar? Em vez disso, seja a mudança que você quer ver. E apoiarem-se uns aos outros fazendo um acordo como este: “Concentrar-me-ei no meu próprio aperfeiçoamento e crescimento pessoal enquanto tu te concentras no teu, e não daremos sugestões a não ser que sejamos convidados.”
4. Esteja ciente de que quando você expressa irritação, você está sendo irritante.
“Você tem que falar tão alto nas festas?” “Porque não consegues mastigar com a boca fechada?” “Estás a usar isso?” “És tão mau a gerir dinheiro.” “Odeio o quão teimosa és!” “Você tem que discordar de tudo o que eu digo?” “Você nunca me ouve!” Quando te chateias, é irritante. Isto só aumenta os teus problemas ao reforçar o aspecto combativo da tua relação. Expressar seu julgamento e aborrecimento é como declarar guerra.
5. Lembre-se: Você é um aliado, não um inimigo.
Afinal, a sua aliança não é o fundamento da sua relação? Você está do mesmo lado, a trabalhar para a mesma equipa, certo? Mantém este objectivo à vista em cada curva. Faça-o um voto e renove-o frequentemente. Faça do “somos aliados” seu novo mantra.
Estas abordagens podem ajudá-lo a quebrar o ciclo vicioso de aborrecimento crônico, e começar a reparar os danos causados por queixas crônicas. Se o seu relacionamento também sofre de stress adicional, como má comunicação, distanciamento emocional, dependência, ciúmes ou raiva, você também pode precisar de intervenção profissional. Mas o que quer que esteja a sofrer e para o que quer que esteja a trabalhar, se estas soluções funcionarem para si, podem ajudá-lo a melhorar significativamente a sua própria sensação de bem-estar no seu relacionamento.
p> O meu próximo post analisa especificamente o que pode fazer naqueles momentos em que está aborrecido com os modos peculiares do seu parceiro.
POR FAVOR OBSERVAÇÃO: Há uma enorme diferença entre estar aborrecido pelo seu parceiro e ser abusado pelo seu parceiro. Este artigo examina apenas o que fazer para se sentir irritado cronicamente – não se sentir magoado cronicamente, indefeso ou intimidado. Para orientação e apoio adicional, recomendo estes dois livros e os websites dos autores:
“The Verbally Abusive Relationship” de Patricia Evans
“Too Good to Leave; Too Bad to Stay”, de Mira Kirshenbaum.