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Naively, eu esperava que, com esforço suficiente e comunicação honesta, um dia as coisas mudassem. Que se eu fosse bom o suficiente, apoiante o suficiente, cortasse os laços com os amigos que você desprezava (sendo um deles meu parceiro de negócios de vários anos), se eu fosse apenas criativo o suficiente, bonito o suficiente, bem sucedido o suficiente, sexy o suficiente, a sigla PLUR ou LOVE HARDER frase que você joga ao redor tão oportunisticamente como parte de sua marca pessoal iria realmente emergir do seu esconderijo dentro de toda a sua raiva e o amor iria brilhar sua luz sobre o mundo. Mas não o fará. São apenas slogans – filosofias sobrepostas que você exprime para seu ganho pessoal, mas não poderia estar mais longe de encarnar. A luz que você tem tanto orgulho público em brilhar é apenas mais um caminho usado para fortalecer seu ego e ganhar mais do poder que você persegue. Uma vez que eu tinha dominado uma das qualidades que você me disse tantas vezes que me faltava, as regras do seu jogo mudaram. De repente havia algo novo que te decepcionava… uma relação desequilibrada para sempre… impossível de medir ou encontrar um terreno estável. Você está viciado na sensação de estar no controle, atraindo alguém, desfilando alguém por sua imagem, devorando toda ela e depois eventualmente cuspindo… um castigo cruel que você se convence que elas merecem por serem fracas o suficiente para te amar.
E se alguma dessas mulheres tiver auto-estima suficiente após meses de abuso sutil para ainda ter suas próprias opiniões, questionar suas ações e energia suficiente para se expressar e suas necessidades (eu fiz por muito tempo), o inferno não tem fúria. É mais fácil sentar-se em silêncio e tomar a raiva injustificada em privado, em vez de enfurecer publicamente a besta e enfrentar uma retaliação tão cruel, mesquinha e vingativa que transformará toda a crença que ela tem sobre a humanidade e a bondade e intimidade em sua cabeça. Campanhas de difamação baseadas nos segredos mais doces e íntimos que ela lhe confiou não estão de forma alguma fora dos limites – versões distorcidas armadas e ridicularizadas com seus amigos e familiares por máximo descrédito e humilhação, assassinatos de caráter exagerados, obscenidades gritantes em salas cheias de pessoas, mentiras e exageros a quem ela diz para virar seus amigos mais íntimos contra ela e a evasão pública são uma forma preferida de tortura e eventualmente ela irá enfrentá-los a todos. Então, assim que ela tiver sofrido o suficiente, você voltará como se nada tivesse acontecido com mensagens de texto sem sentido como “Ainda não consigo encontrar o fiador de salada”. Vem cá?” ou “Babbbbbbby…queres delirar?” Ela estará demasiado crua e exausta para recomeçar a dor ao trazer a luta à tona e tão aliviada que o castigo acaba, que é varrida para debaixo do tapete…até à próxima vez.
Ohhhhhhh, mas se ela reagir, se ela continuar zangada e magoada por direito, se ela tentar discutir os seus sentimentos, ela será chamada de “louca, emotiva, exageradamente reactiva”, e terá a sua dor válida minimizada e falada até que seja inútil sequer tentar. Caso sua crueldade a quebre completamente e ela grite ou chore ou grite de volta na sua cara por pura frustração e auto preservação, de repente isso é tudo o que será discutido. O comportamento dela. Nunca o seu. Um ponto de conversa que você usará repetidamente contra ela em todas as lutas futuras. E mesmo assim a reação dela será distorcida e exagerada ao ponto de você agora reclamar o status de vítima e ela acaba pedindo desculpas a você.
(Uma vez que isso começou a acontecer comigo regularmente, eu perdi tanto de mim mesmo que acabei parando de lutar de volta como a única maneira de encontrar alívio. Tenho vergonha de admitir isso, mas quero que mais alguém apanhado neste inferno saiba que não está sozinho. Se você está em uma relação com um narcisista, provavelmente vai achar a minha história muito parecida com a sua. Narcisistas são patológicos – desde que você aprenda os jogos que eles jogam, eles são inteiramente previsíveis – você poderia colocar um relógio pelo comportamento deles.
O abuso narcisista não acontece de repente, é insidioso, rastejando lentamente, até que um dia você não se reconhece. É a epitomia da violência doméstica, uma violação de alma lentamente desumanizante e proposital.
Narcisistas instalam um filtro mental na nossa cabeça, gerindo as nossas expectativas um pouco abaixo de cada vez. Antes de sabermos, tudo o que fazemos, dizemos, ou pensamos, passa por este filtro. “Será que ele vai ficar chateado se eu fizer/dizer/pensar isto? Será que ele vai aprovar/desaprovar? Ele vai sentir-se magoado com isto?” Os nossos próprios desejos e desejos são postos de lado com tanta frequência que acabamos por ser condicionados a não os ter. Expressar as nossas necessidades só nos leva à dor.
Recuperar deste abuso é hediondo, não linear e, por vezes, não tem fim. Eu estou um ano em curar e ainda está a caminho.)
Eu amei quem você era quando você era gentil. Eu amei quem tu podias ser. Mas cheguei à conclusão que não sei quem tu és. Talvez nunca tenha sabido. Quem me dera que isto pudesse significar tão pouco para mim como para ti. Quem me dera compreender porquê. Quem me dera que isto fizesse sentido. Quem me dera poder desligá-lo. Desejei isso durante anos. Quem me dera poder tirar os escombros desta relação dos meus ombros e continuar a dançar. Eu não mastiguei essa graça, apesar de continuar a tentar. Não importa quantos meses eu tenha ignorado seus incessantes textos e e-mails e suas sinceras desculpas e todas as declarações de amor muito recentes, algumas noites são cruas e as palavras entram. Na verdade, às vezes eu ansiava por ouvi-las. Caí de novo nas tuas promessas, nas tuas grandiosas epifanias cósmicas de amor e lágrimas, nos teus remorsos aplogéticos tempo e tempo e tempo e depois vergonhosamente, vergonhosamente, vezes sem conta. Ao ponto de eu concordar em casar contigo, embora eu soubesse que terminaria em desgosto. Era o quanto eu queria acreditar em ti. Questionei minha sanidade, meu desespero de ser amada, de ser conhecida, de ter um parceiro, de provar-te que não sou a pessoa escura e má, o “inútil, pedaço de merda”, que me disseste durante anos, junto com qualquer um que ainda acredita em ti, que eu sou.
A minha cabeça estava tão torcida de lado de viver com medo da tua próxima raiva ou desaparecimento súbito – o raio de luz mudando do amor devotado para o desgosto intenso e vingativo por aparentemente nenhuma razão (ainda, sempre disse que era algo que o meu comportamento iniciava) e ter que andar constantemente sobre cascas de ovos, às vezes eu estava exausta demais para sair da cama. Estava demasiado sobrecarregada para sair do meu apartamento. Eu pulava com barulhos altos. Eu desenvolvi uma infecção bacteriana dolorosa. Eu vi um conselheiro de TEPT. No pior dos casos, o meu sentido de ser era tão inexistente, que senti que não havia mais nada para viver. Foi durante os tempos em que eu era o mais vulnerável que você vinha para a matança… desaparecendo por dias ou semanas, mas não antes de me avisar que eu merecia tudo isso. Graças a Deus pelos meus amigos.
O que estou finalmente a aprender é que não te devo nada. O que eu tenho que aprender é a dar a mim mesma o amor que nadei tanto rio acima para ganhar de alguém que não tem nada para dar. É uma batalha que estou lutando todos os dias.
p>p>P>Pe, inexplicavelmente, eu não desejo dor para você. O amor que eu senti não posso simplesmente desligar cruelmente, da maneira que você tem feito tão facilmente tempo e tempo novamente. Parte de mim ainda sente profundamente pelo menino triste dentro de você – aquele que faz birras e machuca as pessoas antes que elas possam machucá-lo. Mas não há nada que alguém possa fazer para ajudar aquele garotinho e eu não posso mais segurá-lo perto.
Não quero mais jogar seu jogo. Eu não acredito nas histórias chorosas que você conta de remorso e auto-reflexão quando as únicas mudanças são o cinza no seu cabelo e os meses no calendário. A liberdade começa comigo enfrentando a realidade, aceitando minha responsabilidade, admitindo a verdade de quem você foi para mim e deixando você ir.
Foto de Micah Weiss Photography
Veronica Christina é a co-fundadora da revista literária, Red Light Lit e fundadora da Sex+Design Magazine. Seus escritos apareceram em Elle, SF Weekly, The Guardian and Care 2.
What to expect When You Live with a Narcissist
Por Sharie Stines, Psy.D
Embora você não possa ser fisicamente atingido ou abusado nesta relação, seu coração será partido 10.000 vezes. Mesmo que você pense que você é uma pessoa “forte” e pode lidar com isso; sua força não é realmente força, mas sim, negação. A lista seguinte não é exaustiva, mas é informativa:
- Ele sempre definirá os termos.
- Você viverá por um conjunto de padrões duplos.
- Você não será verdadeiramente escutado.
- Ele nunca resolverá um conflito, como resultado, eles continuarão a repetir.
- Ele raramente irá considerar os seus sentimentos; e só o fará se isso lhe servir de alguma forma.
- Ele nunca irá pedir desculpas de uma forma autêntica que reconheça o seu comportamento ou o seu sofrimento.
- O que mais lhe importará é como ele aparecerá aos outros.
- Ele irá arruinar todos os seus aniversários e férias (a não ser que, de alguma forma, ele consiga fazer isso por ele, isto é.., A sua banda favorita tocará na sua festa de aniversário, uma viagem planeada “com/para” você estará num local que Ele quer/precisa visitar, etc….).
- Ele ficará amuado durante (ou causará uma briga antes) dos eventos que são importantes para você porque não são sobre ele.
- Ele NÃO aparecerá para você em momentos em que você mais precisa de um parceiro e será enfurecido se você estiver chateado com isso. (Quanto mais angustiado você estiver mais prazer em abandoná-lo).
- Ele vai exigir perdão pelo seu mau comportamento, mas não fará nada para recuperar a sua confiança ou mudar o seu comportamento.
- As suas expectativas serão geridas até ao ponto em que você será feliz só porque ele não está a dar-lhe o tratamento de silêncio, a gritar consigo, ou a enganá-lo.
- Você nunca ganhará.
- Ele será desdenhoso e, às vezes, cruel com seus animais de estimação.
- Além dos estágios iniciais do namoro, ele não fará nenhum esforço para ser amigo de seus amigos ou família, a menos que o conhecimento deles o beneficie de alguma forma.
- Seu valor será diminuído ao ponto de não ter nada nos olhos dele. Na verdade, meros estranhos terão mais peso nos olhos dele do que você.
- Você se perderá porque será treinado para se concentrar apenas nos seus sentimentos e reações.
- Você experimentará o tratamento do silêncio.
- Você experimentará dissonância cognitiva, confabulação e iluminação a gás.
- Ele irá isolá-lo dos seus amigos, família ou apoio financeiro e depois culpá-lo-á por depender dele.
- Ele dirá coisas cruéis e julgadoras sobre os amigos mais próximos a ele enquanto é simpático com os seus rostos.
- Ele não fará a sua parte das responsabilidades domésticas e criticará os seus esforços.
- Ele irá e virá como quiser.
- Quando tentar responsabilizá-lo ele irá voar em fúria.
- Ele não responderá directamente a perguntas.
- Ele nunca lhe perguntará sobre o seu dia e desejará que você “tenha um bom dia”. Ele nunca mostrará preocupação genuína por coisas com as quais você se preocupa (a menos que seja algo com que ele se preocupe.)
- Você se sentirá preso e incapaz de deixá-lo.
- Quando você finalmente quebrar por causa dos comportamentos loucos dele e da insanidade da relação, ele irá chamá-lo de lunático, outros irão pensar que você é um lunático, e você, você mesmo, irá acreditar que você é tão mau quanto ele (perceba, não há equivalência moral entre expressar frustração e abuso intencional.)
- ninguém mais irá ver isso. Isto fará com que você questione sua realidade.
- A experiência inteira resultará em trauma para você porque é violência interpessoal.
- Ele o comparará desfavoravelmente com outras mulheres, especialmente sua ex.
- Você começará a se sentir louco; então, com o tempo, você começará a se sentir entorpecido.
- Se você for ao aconselhamento de casais, isto não funcionará, e muito provavelmente voltará a disparar contra você. (Por favor, perceba que você não tem um problema matrimonial, seu parceiro tem uma doença mental)
- A negatividade e crueldade com que ele fala sobre seus relacionamentos anteriores também recairão sobre você, caso você encontre forças para deixá-lo. Prepare-se.
- A maioria das pessoas nunca acreditará totalmente na sua descrição da relação e o trauma psicológico pode levar anos a compreender e a recuperar.
li> Ele tenderá a fazer de você o seu bode expiatório.li> Ele despejará a sua vergonha e raiva sobre você.li> Conversas simples se tornarão loucuras.li> Você se encontrará andando sobre cascas de ovos.
Você se encontrará dizendo a um adulto adulto como ter interações normais com os outros.li>Sua relação girará em um ciclo: esperar – esperar – machucar – ficar bravo – ser punido – perdoar – esquecer – novamente.
li> Ele irá culpá-lo por todos os problemas na relação.>li>I>I>I>I>Ele usará as suas fraquezas, traumas e segredos íntimos contra si.I>I>I>Vocês irão experimentar muitas saídas dramáticas, seguidas de um reaparecimento do N agindo como se nada de anormal tivesse acontecido.I>I>I>Ele agirá como o Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
li>Você sentirá falta dele e esperará por ele o tempo todo.li>Ele projetará seus maus comportamentos em você e você projetará suas boas intenções nele – nem é exato.
li> Ele vai triangular você com as outras mulheres em sua vida, causando tensão e drama entre elas e você, enquanto ele permanece incólume.li>Após você começar a se sentir sábio e se afastar, ele vai começar a manchar seu caráter nas suas costas, numa tentativa de virar as pessoas contra você. Na verdade, ele provavelmente estava fazendo isso durante todo o seu relacionamento.
Nenhum ser humano é compatível com estas táticas, e se você tentar combinar o jogo do narcisista com qualquer uma das táticas do narcisista – o narcisista imediatamente se afunda na sua falta de integridade, o que o joga no desespero: O narcisista não acredita que sou uma pessoa decente (isto destrói a tua alma e missão de ‘mudar’ o narcisista…) ou vais sentir a raiva de um domínio da mente incensado: Quem é você para me acusar de falta de integridade?
Seja como for, você acaba maltratado e perturbado, e o narcisista obteve suprimento narcisista e o omniponente sabendo que ele ou ela pode ter esse efeito em você…
Você não pode encolher as alegações como o narcisista pode. O narcisista, uma vez que o protege na sua vida, na verdade não se importa se você acha ou não que o narcisista é uma boa pessoa. O narcisista está simplesmente no jogo pelas duas razões que os narcisistas interagem com qualquer um:
1) Para assegurar o fornecimento narcisista, e
2) Ter uma pessoa a magoar para descarregar o seu atormentado eu interior.
Você tem que aceitar que o narcisista simplesmente não se mantém ou mesmo se importa com o modelo de amor e relacionamentos que você faz. Os seus valores, necessidades e caminhos cerebrais dos neurónios estão a quilómetros de distância dos seus.