Não sei quando aconteceu precisamente, ou porque aconteceu, mas em algum momento do ano passado, quando passei dos meus vinte e poucos anos, eu me parti, e o meu nível de tolerância para as besteiras se estilhaçou em um milhão de pedaços.
Fui feito, e dei a conhecer a todos que fui feito. Eu não estava mais emocionalmente disponível a grandes velocidades para ouvir as festas perpétuas de auto-comiseração e dramas que estavam entupindo minha caixa de entrada do telefone, meus encontros de café e feeds de mídia social.
Você tem um problema comigo que você não vai me contar, mas, em vez disso, insinua sobre seu problema através de mensagens e comportamentos agressivos passivos? Está bem, então adeus, não posso ser incomodado.
Oh, queres envolver-me em drama? Fixe, vou ignorar todas as tuas mensagens e bloquear-te nas redes sociais.
Não gostas das minhas opiniões? Podes gritar as tuas profanidades para o vazio por mim (estás mudo/bloqueado).
Queres dizer-me o quanto ainda odeias o teu trabalho apesar de termos tido esta conversa pelo menos todas as semanas nos últimos seis meses para onde eu fiquei sem coisas para te dizer? Receio não poder ajudar-te mais do que já tentei, vais ter de ir a outro lado.
p>Isso faz-me parecer horrível, não é? Mas sem contexto, a maioria das pessoas consideraria esta postura como alguém que não tem empatia, que é demasiado impaciente e não é solidário com o seu semelhante.
Mas não, eu não sou uma cabra, sou apenas uma mulher com limites (oh, isso é a mesma coisa? Está bem então). Eu não me fecho a ninguém. Vou passar horas respondendo os e-mails, os textos, as mensagens privadas, e se alguém vier até mim com um problema, eles vão ter o meu melhor suporte. Mas receio estar a ficar cansado de tentar, e a minha preocupação é que estou a caminho de me tornar um verdadeiro misantropo.
Estamos todos a afogar-nos na negatividade dos ciclos de notícias tóxicas de medo, discriminação, ódio e tumulto político, por isso as pessoas estão a virar-se umas contra as outras para descarregar as suas frustrações numa fonte mais tangível. As pessoas estão a ficar mais picuinhas, mais carentes, mais zangadas, mais barulhentas, mas mais preguiçosas e complacentes. Eu não posso dizer ou fazer nada para mudar a opinião delas ou animá-las. Não posso fazer ou dizer nada certo, e quanto mais tento, mais desejo não ter feito.
Preocupa-me o facto de estar numa inclinação escorregadia de me tornar cada vez mais cínico e cansado contra as pessoas, e a última coisa que quero é perder o meu desejo de investir nas pessoas. Apenas… um monte de gente está a tornar muito difícil gostar da humanidade. A suposta minoria tóxica e negativa parece se destacar como uma maioria poderosa e dominante.
“Eu odeio a humanidade”, disse certa vez o Dr. Johnson, “pois eu me considero um dos melhores deles, e sei o quanto sou ruim”.”
Eu sempre tive aqueles sinais clássicos subjacentes de ser um misantropo: odeio drama e recuso-me a ser investido ou envolvido, odeio celebrações ou reuniões festivas; não tenho interesse ou tolerância por crianças (não me peça para ser babá) e desprezo conversas triviais. Dito isto, eu tentei enterrar estas partes de mim sob tantas desculpas educadas quanto possível, e nunca relacionei estes traços negativos da minha personalidade com a misantropia até recentemente.
Nos últimos meses, eu me vi rolando os olhos e suspirando em uma frustração sincera, “Deus, eu odeio as pessoas. Porque é que eu sequer tento?” que me levam a explorar o conceito de misantropia. Não gosto de ser misantropicamente desinteressado por pessoas de quem gosto profundamente, ou mesmo por estranhos, por isso procurei a sabedoria do meu amado Google para encontrar uma ‘cura’.
Como acontece, a misantropia não é apenas um traço peculiar de personalidade nos personagens Shakespeareanos e Parques e Rec, mas pode ser um sintoma de depressão (culpado como acusado), e pode até prenunciar um colapso psicológico iminente (… é bom saber).
Eu acredito que as redes sociais desencadearam a minha misantropia em fase inicial. Ninguém mais pode fazer nada certo. É uma cultura de destruição: as pessoas estão na caça para derrubar pessoas que não conhecem e destruir suas carreiras e vidas. Não se pode ter uma opinião sobre cebolas sem começar uma rixa. As pessoas separam o contexto das palavras, impõem implicações aos tweets e se ofendem com o uso de certos hashtags, acordos de marca e quantos anúncios uma pessoa coloca em seu vídeo no YouTube. Enquanto isso, na faixa de Gaza…
As pessoas são tão barulhentas online sobre as coisas mais vazias e insignificantes que eu parei de me importar com as opiniões das outras pessoas. Para quê, pensei para comigo, não importa o que eu faça ou o que eu diga, eles nunca serão felizes, então para quê se preocupar? Com o tempo, deixei de ler as notícias; deixei de ter opiniões, e saí das minhas contas nas redes sociais. Deixei de querer me conectar com pessoas on-line porque todo relacionamento é tão tênue que uma única discordância sobre algo tão banal como uma opinião sobre um episódio de Rick e Morty poderia desencadear tanto assédio vicioso e aflição mental que poderia afetar o bem-estar mental e físico, a subsistência e a família de alguém.
Sim, é muito grave.
p> Mas então minha misantropia permeou minha vida pessoal por causa da minha própria exaustão emocional defeituosa e mal administrada. Sabe, eu passei os últimos anos tentando ajudar muitas pessoas ao mesmo tempo. Se uma pessoa me procurava por ajuda, eu me estendia. O problema é que as pessoas não estavam conscientes de que não eram a única pessoa a quem eu me estendia, por isso me pediam mais. Eu tentei dar a todos a mesma atenção, a mesma quantidade de energia e a mesma quantidade de tempo.
É uma tarefa impossível.
Mas apesar de saber que era impossível, eu não tinha coração (ou consciência) para dizer não, sinto muito, mas não posso mais ajudar. Eu não posso mais ouvir isso e dar mais: Não tenho mais nada para dar ou dizer. Então eu continuei a me estender e comecei a ficar frustrado e amargo.
Por quê? Porque as pessoas pararam de perguntar como eu estava.
Agora, eu não acredito em dar para receber, mas eu comecei a sentir que ninguém se importava. Depois de ouvir e responder a um amigo durante meses e meses diariamente, finalmente percebi que eles não me perguntavam como eu estava em semanas! Esta tomada de consciência deixou-me magoado e ressentido, por isso agi com rancor: Deixei de responder. Por que eu deveria me importar mais? Eu pensava para mim mesmo: eles nunca perguntam como eu estou. Eles só me contactam para me queixar ou pedir um favor. Estou farta!
Como eu sei que esta atitude é ridícula e indelicada, tornou-se a minha resposta emocional, e eu agarrei-me a ela. A misantropia é uma forma profundamente irônica de ser: nós nos rebelamos contra o que percebemos como egocentrismo com nosso próprio egoísmo.
No entanto, foi porque eu estava sempre lá para as pessoas, disposto a ouvir e dar apoio que as pessoas assumiram que eu estava fazendo melhor do que eu realmente estava. Eu era miserável e tenho lutado por um longo tempo. A diferença é que eu enterro isso. Mantenho a minha cabeça baixa e continuo com isso. Eu fiz a minha parte de reclamar e lamentar no meu passado (oh, aqueles dias de crueza, peço desculpas a todos e a qualquer um que me encontrou antes de 2018), mas agora eu mantenho as minhas lutas localizadas dentro de uma esfera de influência apertada, voltando-me apenas para aqueles que podem realmente me ajudar (porque eles estão, de uma forma ou de outra, relacionados com o meu problema).
Eu nunca quero me tornar alguém que tenha um orgulho perverso na minha aversão à humanidade ou que me considere intelectualmente superior pela minha postura (como muitos misantropos). O ódio e o desprezo são emoções fáceis, elas pouco ou nenhum esforço (e é por isso que o mundo está tão cheio dele).
Eu acho que minha resposta está em algum lugar no meio da minha imaginação simpática e do meu desinteresse misantrópico: Devo importar-me, mas saber quando me afastar e deixar de me importar quando alguém não muda. Não posso ajudar as pessoas que não querem assumir a responsabilidade por si mesmas. Eu não posso continuar levando os lanches para festas de pena, mas devo estar aberto a participar da primeira para alguém quando o convite vier no meu caminho (mas pare de aparecer quando essa festa se tornar uma mini-sociedade com crachás de membro).
Misantropia tem sido um professor esclarecedor em termos de auto-regulação emocional e planejamento orçamentário de empatia, mas eu nunca devo esquecer que todos estão travando suas próprias batalhas – eu só reconheço agora que não posso fazer parte do exército deles o tempo todo.