One-liners
Definições de Contadores
Newton’s Laws of Accounting
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant
Top 10 Pick-Linhas de Contabilistas para cima
Top 10 Maneiras de tornar mais divertido fazer seus impostos
Top 10 Sinais que você trabalha em Contabilidade Pública/Consultoria
Você pode ser um contabilista se…
Se o Excel fosse um carro…
Contabilidade de histórias
Conomia
melhores piadas de contabilidadeEverão porque lhe chamam Formulário 1040?
Para cada $50 que você ganha, você recebe $10, eles recebem $40.
Qual é a definição de um contador?
Uma pessoa que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não entende.
Quantos contadores são necessários para trocar uma lâmpada?
Quanto dinheiro você tem?
p>Qual é a definição de um bom contador de impostos?
Alguém que tem uma brecha com o seu nome.p>Quando uma pessoa decide se tornar um contador?
Quando ela percebe que não tem o carisma para ter sucesso como agente funerário.
O que é que um contabilista usa para controlo de natalidade?
A sua personalidade.
p>O que é um contabilista extrovertido?
Um que olha para os seus sapatos enquanto fala consigo em vez dos seus.p>O que é um auditor?
Uma pessoa que chega depois da batalha e baioneta os feridos.
Porquê é que o auditor atravessou a estrada?
Porquê é que ele olhou para o ficheiro e foi isso que eles fizeram no ano passado.
p>Porquê é que o auditor foi atropelado a atravessar a estrada?
Os auditores nunca fazem bem a avaliação de risco até depois do acidente acontecer.
Como se conduz um contabilista completamente louco?
Ata-o a uma cadeira, põe-te à sua frente e dobra um mapa da estrada da forma errada.
p>O que é que os contabilistas sofrem com o que as pessoas comuns não sofrem?
Depreciação.p>Se a mulher de um contabilista não consegue dormir, o que é que ela diz?
“Querida, fala-me do teu trabalho.p>O que disse o contabilista quando recebeu um cheque em branco?
As minhas deduções chegaram finalmente ao salário.p>O que disse o contabilista quando olhou para a declaração de impostos?
O homem que estabeleceu a dedução padrão deve ter sido um solteiro. Eu estou mentindo quando estou me listando como chefe de família.
Por que o contador começou a fumar?
Para que ele possa deduzir cigarros do seu imposto de renda. Chamou-lhe perda por fogo. Então as suas despesas médicas ultrapassaram o limiar dos 71/2%.
Como é que um contabilista fica sem dívidas?
Ele aprende a agir com o seu salário.
p>Onde vivem os contabilistas sem abrigo?
Num abrigo fiscal.p>Ouviram falar do contabilista com prisão de ventre?
Ele não conseguia orçamentar, por isso teve de trabalhar com papel e lápis.>p>Ouviram falar do contabilista tímido e reformado?
O contabilista é tímido de $1 milhão e por isso está a reformar-se.p>Existem apenas três tipos de contabilistas: os que sabem contar e os que não sabem.
Definições de contabilistas
Definição de um contabilista – Alguém que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Se um contabilista é alguém que sabe o custo de tudo e o valor de nada, então certamente um contabilista é alguém que custa tudo e não vale nada!
Definição de um Auditor – Alguém que chega depois da batalha está perdido e baioneta os feridos.
Definição de um Advogado – Aquele que chega depois do auditor e despoja os corpos.
Definição de um Actuário – Um contabilista sem sentido de humor.
Definição de um Economista – Alguém que não tinha personalidade suficiente para se tornar um contabilista.
As Leis da Contabilidade de Newton
1. Para cada contabilista, há contabilista igual e oposto.
2. Ambos estão errados.
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman
10. Em vários lugares em seus formulários de impostos, ele está escrito: “Dê ou receba um milhão de dólares”
9. Diz-lhe para pôr todo o seu dinheiro em futuros de gado britânico.
8. Repara que a sua “calculadora” é apenas um comando de VCR avariado.
7. Insiste que não existe tal número como quatro.
6. Ele riu-se da verificação de antecedentes do Bob Dole (lamento – é um sinal de que ele está hipnotizado).
5. Conta família de esquilos vivendo no seu quintal como dependentes.
4. Aconselha a economizar os custos de postagem preenchendo telepaticamente seus impostos.
3. Ao invés de uma licença de CPA, ele tem uma foto emoldurada de um Alex Trebek sem camisa.
2. Exige que você chame “Una-countant”.
1. Ele tem um formulário 1040 tatuado no seu ……….
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman
10. Ouviste-o ao telefone a dizer: “Alguma vez te desapontei, Leona?”
9. Ao invés de IRS, manda sua declaração de impostos completa para UPS
8. Seu “formulário curto” parece suspeitosamente como um guardanapo de coquetel
7. Ele deixa você listar seu amigo imaginário como dependente
6. Lista toda vez que você riu do Letterman como “doação caridosa”
5. Anunciou que doou todos os teus bens ao fundo de defesa do O.J.
3. No 1040, ele lista a tua ocupação como “otário”
2. Pelo menos cinco vezes, ele diz “aqui está um pequeno truque que ensinei ao Darryl Strawberry.”
1. Ele obriga-te a usar um vestido de hospital
h3>Top 10 Pick-Up Lines of Accountants – © David Lettermanp>10. “Tens um belo par de W-2’s.”
9. “Por favor, querida, deixa-me reter-te.”
8. “Tecnicamente, ter sexo comigo é um presente de caridade.”
7. “No meu escritório, ‘I.R.S.’ significa ‘Sou mesmo sexy. “Tio Sam, posso ser o próximo?” “Tio Sam, posso ser o próximo?” “Tens direito a uma redução fiscal de 5.000 dólares na tua renda municipal… agora vamos a isso.” “Tio Sam, vamos preencher um 1040 – tu és um 10, e eu tenho 40.” “Tio Sam, tenho 40.”És o tipo de rapariga que eu poderia levar para casa para a mãe – o que é bom, já que ainda vivo com ela.”
2. “Senhora, faça o meu arquivo de calças para uma extensão.”
1. “Bons bens.”
Top 10 maneiras de tornar mais divertido fazer os seus impostos – © David Letterman
10. Faça-os nus.”
9. Ao invés de um recibo de restaurante, envie as sobras da refeição em questão.
8. Uso frequente da palavra “eleventeen”.
7. Peça uma dedução, faça um shot!
6. Na área “Apenas para uso do escritório” escreva “Aprovado”. Envie o reembolso imediatamente.”
5. Aplique uma taxa de ganho de capital de longo prazo de 20% a um fundo mútuo, faça uma tentativa!
4. Espirre nos formulários.
3. Em vez de usar definição de renda datada, use a definição revisada proposta sob a seção 643(B) na qual são feitas emendas conformes aos regulamentos que afetam os trusts ordinários, fundos de renda agrupados, trusts de remanescentes de caridade, trusts que se qualificam para a dedução do imposto sobre doações e do imposto sobre heranças conjugais, e trusts que estão isentos de impostos sobre transferências de geração – que sempre colocam um sorriso no meu rosto.
2. Deduza $100 em despesas médicas por todos os cortes de papel que sofreu porque o formulário do imposto tem 75 malditas páginas!
1. Faça você mesmo uma auditoria, se você sabe o que quero dizer.
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
10. Você dá palestras aos garotos do bairro vendendo limonada sobre formas de melhorar seus processos.
9. Você fica todo excitado por ser sábado para poder usar roupas casuais para o trabalho.
8. Você se refere aos tomates no seu jardim como produtos.
7. Você acha que você realmente precisa do PowerPoint para explicar o que você faz para viver.
6. Você normalmente come fora das máquinas de venda automática e no restaurante mais caro da cidade dentro da mesma semana.
5. Você usa cinza para trabalhar ao invés de azul-marinho para fazer uma declaração de moda arrojada.
4. Você conhece as pessoas no aeroporto e hotel melhor que seus vizinhos do lado.
3. Peça aos seus amigos para “pensar fora da caixa” ao fazer planos de sexta-feira à noite.
2. Você acha que Einstein teria sido mais eficaz se tivesse colocado suas idéias em uma matriz.
1. Você acha que um “meio-dia” significa sair às 5 horas.
p>p>Pode ser um contabilista se…
- Você se refere ao seu filho como Dedução 214
- Você deduza Ex-laxante como “despesas de mudança”
- Você não tem idéia de que GAP é também uma loja de roupas
- No filme Proposta Indecente você fez um cálculo do VPL
- Dormir é um evento excitante que você espera o dia todo
- Sua idéia de bater no seu quarto de hotel é recusando-se a preencher o cartão de comentário de convidado
- cpa jokes
- li> Você está fazendo isso agora porque você verificou o arquivo e descobriu que você fez isso no ano passado
- Você decide mudar seu nome para um símbolo e você escolhe o duplo sublinhado “========”
If Excel Were a Car…
– Desmaiaria duas ou três vezes por dia, sem razão aparente. O motorista é frequentemente ferido, mas o carro em si não recebe danos permanentes. Você simplesmente aceitaria este fato, reiniciaria o carro e começaria sua viagem novamente.
-Ocasionalmente, seu carro não reiniciaria após um acidente, e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isto também.
– Você seria forçado a comprar um novo modelo a cada 18 meses, e seu modelo antigo não teria valor de revenda. Cada novo modelo seria maior que o anterior, exigiria mais gasolina, e operaria de forma diferente. Além disso, peças do carro antigo não seriam intercambiáveis com o carro novo.
– Você poderia ligar para um número de telefone especial quando tivesse um problema. O telefone seria atendido por pessoas que sabem menos sobre seu carro do que você.
– Haveria um modelo especial do Macintosh, alimentado pelo sol. No entanto, ele só funcionaria em 5% das estradas e exigiria diferentes habilidades de direção.
– Você teria que gastar dinheiro adicional para comprar os manuais de operação. As luzes de aviso do óleo, motor, gás e alternador seriam substituídas por uma única luz de aviso: “Este carro realizou uma operação ilegal”
– Antes de engatar, o sistema de airbag mostraria uma mensagem: “Tem a certeza?”
– Sempre que olhasse para debaixo do capô, apareceria um personagem de cartoon desagradável e perguntaria se precisava de ajuda. Não importa quantas vezes você recusasse ajuda, ele continuaria aparecendo.
-A funcionalidade especial permitiria que você gravasse automaticamente a rota para uma determinada viagem, para que você pudesse repetir a viagem automaticamente mais tarde. No entanto, depois de repetir a viagem você sempre acaba em um local diferente.
Genie in a Lamp
Um homem estava caminhando ao longo de uma praia quando encontrou uma lâmpada. Ao esfregar a lâmpada apareceu um gênio que disse “Eu sou o gênio mais poderoso do mundo”. Porque eu sou tão poderoso, posso conceder-lhe qualquer desejo que queira, mas apenas um desejo.
O homem puxou um mapa da área do Mediterrâneo e disse “Eu gostaria que houvesse paz entre as pessoas do Médio Oriente”.
O génio respondeu: “Caramba, não sei. Essas pessoas têm lutado desde o início dos tempos. Vão estar sempre a lutar. Eu posso fazer quase tudo, mas isto está além dos meus limites.”
O homem então disse: “Bem, o meu pessoal está a mudar para o Excel. Será que lhes podias ensinar esta coisa do VBA?”
Genie: “Uh, deixa-me ver esse mapa outra vez.”
Sapo Falante
Um homem estava a atravessar uma estrada um dia quando um sapo lhe chamou e disse: “Se me beijares, transformo-me numa bela princesa.” Ele curvou-se, pegou no sapo e pô-lo no bolso.
O sapo voltou a falar e disse: “Se me beijares e me transformares numa linda princesa, vou dizer a todos o quão inteligente e corajoso tu és e como és o meu herói.” O homem tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e devolveu-o ao bolso.
O sapo falou novamente e disse: “Se me beijares e me transformares de novo numa linda princesa, serei tua namorada durante uma semana inteira”
O homem tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e devolveu-o ao bolso. O sapo então gritou: “Se me beijares e me transformares de novo numa princesa, eu caso-me contigo, cozinho as tuas refeições, e lavo a tua roupa.” Novamente o homem tirou o sapo, sorriu para ele, e colocou-o de volta no seu bolso.
p>Finalmente, o sapo perguntou: “Qual é o problema? Já te disse que sou uma linda princesa, que vou casar contigo, que vou cozinhar as tuas refeições e até lavar a tua roupa. Por que você não me beija?”p> O homem disse: “Olha, eu sou um contador. Não tenho tempo para uma esposa, mas um sapo falante é fixe!
“Os contabilistas não são estúpidos” Convenção
O anfitrião do espectáculo no estádio diz “Estamos todos aqui hoje para provar ao mundo que os contabilistas não são estúpidos”. Posso ter um voluntário?” Um Contabilista sobe. O anfitrião diz-lhe: “O que são 15 mais 15?” Depois de 15 ou 20 segundos ele diz “Dezoito”.
Obviamente todos estão um pouco desapontados. Então 80.000 Contadores começam a aplaudir “Dá-lhe outra oportunidade, dá-lhe outra oportunidade”. O anfitrião diz “Bem, já que nos demos ao trabalho de ter 80.000 de vocês aqui e a imprensa mundial, acho que podemos dar-lhe outra oportunidade”.”
Por isso ele diz “O que é 5 mais 5?” Depois de quase 30 segundos, ele eventualmente diz “Noventa?” O anfitrião suspira – toda a gente está de rastos e os contabilistas começam a chorar e 80.000 contabilistas começam a gritar “Dá-lhe outra oportunidade, dá-lhe outra oportunidade”
O anfitrião, sem saber se ele está ou não a fazer mais mal do que danos, eventualmente diz “Ok! Mais uma oportunidade. O que é 2 mais 2?” O contabilista fecha os olhos e depois de um minuto inteiro acaba por dizer “Quatro”.”
A volta do estádio 80.000 contabilistas começam a gritar “Dá-lhe outra oportunidade, dá-lhe outra oportunidade”.”
Balão de ar quente
Um homem a pilotar um balão de ar quente descobre que ele se desviou da rota e está irremediavelmente perdido. Ele desce para uma altitude mais baixa e localiza um homem no chão. Ele baixa mais o balão e grita: “Com licença, você pode me dizer onde estou?”
O homem abaixo diz: “Sim, você está em um balão de ar quente, cerca de trinta pés acima deste campo”
“Você deve ser um contador”, diz o balonista.
“Sim eu sou” responde o homem. “E como você sabia que”
“Bem” diz o balonista, “o que você me diz é tecnicamente correto, mas de nenhuma utilidade para ninguém”
“O homem abaixo diz, “Você deve ser um gerente”
“Bem, sim eu sou” responde o balonista, “como você sabia?”
“Bem”, diz o contador, “você não sabe onde está, ou para onde vai, mas espera minha ajuda imediata”. Você está na mesma posição em que estava antes de nos conhecermos, mas agora a culpa é minha.”
Robbers
Dois contabilistas estão num banco, quando assaltantes armados entram. Enquanto vários dos assaltantes pegam o dinheiro dos caixas, outros alinham os clientes, incluindo os contadores, contra uma parede, e seguem para pegar suas carteiras, relógios, etc. Enquanto isto acontece no contabilista número um encrava algo na mão do contabilista número dois. Sem olhar para baixo, o contabilista número dois sussurra, “O que é isto?” a que contabilista número um responde, “é que $50 eu lhe devo”
Contando Ovelhas
Um contabilista está a ter dificuldades em dormir e vai ao médico. “Doutor, eu não consigo dormir à noite.”
“Já tentou contar ovelhas?”
“Esse é o problema – cometo um erro e depois passo três horas a tentar encontrá-lo.”
Casar com uma contabilista
Uma paciente estava no consultório do médico após ter sido submetida a um exame físico completo. O médico disse: “Tenho uma notícia muito grave para você. Você só tem seis meses de vida”
A paciente perguntou: “Oh doutor, o que devo fazer?”
O médico respondeu: “Case com um contador”
“Isso me fará viver mais tempo?” perguntou a paciente.
“Não”, disse o médico, “mas vai VER MELHOR”.”
Um contabilista de impostos
Um tipo em piadas de impostos um forro para o tipo ao seu lado e diz: “Queres ouvir piadas de contabilidade de topo?”
O tipo ao seu lado responde: “Bem, antes de contares essa piada, devias saber que tenho 1,80 m de altura, 200 libras, e sou contabilista. E o gajo que está ao meu lado tem 1,80m de altura, 90kg, e é um contabilista. Agora, ainda queres contar essa piada?”
O primeiro tipo diz: “Não, não quero ter de explicar duas vezes””
Entrevista
Havia uma vez um empresário que estava a entrevistar pessoas para um cargo de gerente de divisão. Ele decidiu selecionar o indivíduo que poderia responder à pergunta “quanto é 2+2?”
O engenheiro puxou a sua régua de cálculo e baralhou-a para trás e para a frente, e finalmente anunciou, “Está entre 3,98 e 4,02”.
O matemático disse: “Em duas horas eu posso demonstrar que é igual a 4 com a seguinte curta prova”
O físico declarou: “Está na magnitude de 1×101”
O lógico fez uma longa pausa e depois disse: “Este problema é resolúvel.”br>A assistente social disse: “Eu não sei a resposta, mas estou contente por termos discutido esta importante questão.
O advogado declarou: “No caso Svenson vs. Estado, 2+2 foi declarado 4.”
O comerciante perguntou: “Você está comprando ou vendendo?”
O contador olhou para o dono do negócio, depois saiu da cadeira, foi ver se alguém estava escutando na porta e puxou as cortinas. Então ele voltou para o dono do negócio, inclinou-se sobre a mesa e disse em voz baixa: “O que você gostaria que fosse?”
Espremedor de Limão
O bar local estava tão certo de que seu barman era o melhor homem ao redor que eles ofereceram uma aposta de $1000 de pé. O barman espremia um limão até que todo o suco esbarrasse num copo, e entregava o limão a um cliente. Qualquer um que pudesse espremer mais uma gota de sumo ganharia o dinheiro. Muitas pessoas tinham tentado ao longo do tempo (halterofilistas, estivadores, etc.) mas ninguém conseguia.
Um dia este homenzinho magricela entrou no bar, usando óculos grossos e um fato de poliéster, e disse com uma voz minúscula e guinchante: “Gostaria de tentar a aposta” Depois do riso ter morrido, o barman disse OK, pegou num limão, e espremeu-o. Então ele entregou os restos enrugados da casca ao homenzinho.
Mas o riso da multidão virou-se para o silêncio total enquanto o homem cerrou o punho em volta do limão e seis gotas caíram no copo. Enquanto a multidão aplaudia, o barman pagava os $1000, e perguntava ao homenzinho “o que você faz para viver? É um lenhador, um halterofilista, ou o quê?” O homem respondeu: “Eu trabalho para o IRS.”