Todos nós reclamamos às vezes. As crianças reclamam dos amigos que não falavam com elas no almoço, do professor que era mau, do irmãozinho que está sempre nas suas coisas, do projeto de ciências que é tão estúpido. E nós adultos reclamamos da atitude do nosso chefe, do horário de trabalho, do nosso parceiro sempre atrasado, de não ter sexo suficiente, ou… do nosso parceiro sempre reclamando.
mas para algumas pessoas, reclamar parece ser um modo de vida. É a comunicação padrão deles, desde seus comentários de abertura quando batem na porta às 6 até finalmente adormecerem (e depois reclamam na manhã seguinte sobre o quão mal dormiram), eles parecem nunca parar. Estar perto de tais reclamadores crônicos pode ser cansativo, irritante, frustrante. Por que eles não podem parar já?
Não podem, provavelmente, por algumas razões. Como a maioria dos problemas, há outros problemas ao conduzi-lo. Aqui estão as fontes comuns:
Queixamo-nos como forma de aliviar o stress
É o que a maioria de nós está a fazer quando nos queixamos – estamos a desabafar, a dizer aos que nos são próximos com quem podemos baixar a guarda, sobre os factores de stress da vida que se têm vindo a acumular dentro de nós. Então, nossos filhos reclamam da professora má, nós reclamamos do nosso chefe e do horário, yap para o nosso melhor amigo sobre o estado lamentável da nossa vida sexual. Só de conseguirmos que as nossas desilusões, frustrações, angústias e sentimentos sejam ouvidos, sentimo-nos melhor.
Queixamo-nos porque não conseguimos resolver o problema
Tom queixa-se do seu patrão porque se sente preso no seu trabalho. O seu filho queixa-se do seu projecto científico porque se sente sobrecarregado. Quando você se sente preso e não consegue ver outras opções, quando se sente ansioso ou magoado e não tem as habilidades para resolver o problema, ou a coragem para agir, você cai na reclamação.
Queixamos porque estamos deprimidos
O copo está sempre meio vazio, o céu está sempre cinzento, estamos presos no fundo de um poço sem saída. A depressão nos faz perder energia, nos faz ver apenas tudo o que não é bom, esperamos apenas mais do mesmo e desenvolvemos uma postura de “por que se preocupar”. Nós reclamamos porque isso é tudo que sentimos que podemos fazer.
Nós reclamamos porque faz parte de uma cultura familiar ou de relacionamento
Isso é alimentado por tudo o que foi dito acima, mas aqui estamos falando de modelos a partir da infância onde os pais estavam sempre reclamando, criando um clima negativo constante que levamos em nossa própria psique. Também estamos falando de casais ou famílias que desenvolveram por muitas boas razões uma postura hiper-vigilante, hiper-negativa, você e eu, contra o mundo, onde o mundo realmente se sente inseguro, onde os outros estão fora para te pegar e nunca podem ser confiáveis. Reclamar por eles não é reclamar, mas apenas comentar o óbvio.
Queixamo-nos por causa de ganhos secundários: é a nossa principal forma de chamar a atenção
A criança que não é tão inteligente como o seu irmão, não tão atlética como a sua irmã tem de encontrar outras formas de chamar a atenção na família. Reclamando, sendo a família Eeyore pode acabar sendo uma das poucas maneiras que a criança sente que recebe atenção, simpatia, apoio. Pode funcionar para a criança, pode funcionar num relacionamento adulto.
Don’ts: O que não fazer
Porque a queixa dos outros pode parecer tão emocionalmente tóxica, especialmente quando nós próprios estamos stressados, não é preciso muito para a sua queixa e a nossa resposta negativa para desencadear um ciclo negativo que só piora tudo. Eis o que não fazer:
Não se queixe de reclamar
Aqui é onde você quer dizer ao seu parceiro para parar de falar sobre o horário de trabalho e tomar um calmante, onde a choradeira da sua filha sobre o almoço faz você revirar os olhos e querer dizer para parar já era só almoço. Tente não fazer isso. A pessoa que está reclamando geralmente tem visão de túnel no momento. Enquanto você quer pressioná-los para ver que eles estão perdendo perspectiva, que este é realmente um problema de primeiro mundo, eles não podem fazer isso então. As suas queixas sobre as suas queixas são susceptíveis de alimentar ainda mais o seu próprio sofrimento, fazê-los sentir-se julgados e magoados, resultando em mais irritação ou negatividade.
Se você não pode apoiar no momento por causa do seu próprio estresse, diga isso, então siga seus próprios conselhos e encontre maneiras de se acalmar.
Não dê os mesmos conselhos repetidamente
Sim, você quer ajudar; você acha que pode ver a solução para o problema que eles não podem. Tudo bem. Mas se você já ofereceu seu conselho – para falar com o chefe, o amigo – e ele não vai a lugar nenhum, não continue por esse caminho. Obviamente não está funcionando; você e eles estão apenas ficando frustrados por terem a mesma conversa inútil.
Não faça muito alarde sobre isso
Você quer ser solidário e solidário quando seu filho, parceiro ou amigo reclama, mas não o transforme em um drama de três horas completo com suspiros pesados e codificações, especialmente se isso acontecer regularmente. Se o fizer, há o perigo de alimentar esse ganho secundário onde isto é o que fazemos melhor. Ele pode rapidamente cair em um padrão comportamental e emocional que é difícil de quebrar e mantém o queixoso em andamento.
Do’s
Do listen
O primeiro socorro para o queixoso é simples, mas focado na escuta. Deixe a pessoa desabafar, conte a sua história. Resista ao impulso de dar conselhos e resolver o problema. (Esta é a clássica divisão homem/mulher e fonte de frustração onde os rapazes querem saltar e resolver o problema enquanto os seus parceiros querem que eles apenas escutem: ambos acabam por se sentir frustrados). Depois de se acalmarem, o seu trabalho por enquanto está feito.
Faça um círculo de volta sobre a conversa sobre o problema
Quando o clima emocional mudou e a outra pessoa está menos rabugenta, este é o momento de fazer um círculo de volta e tentar ter uma conversa sã e racional sobre o problema. Aqui você fala com seu filho no dia seguinte sobre como lidar com o projeto científico ou com o amigo; aqui você fala com seu parceiro sobre possíveis maneiras de abordar o chefe, ou sobre ela falando com o RH, ou vocês dois trabalhando juntos para ajudá-lo a encontrar um emprego diferente. A chave é manter esta conversa separada do desabafo inicial.
Fale sobre o padrão maior, ou seja, a reclamação
Aqui você está tentando resolver o meta-problema, a reclamação constante em si. Você não vai falar do projeto científico ou do trabalho, mas da sua preocupação de que a outra pessoa parece estar sempre infeliz. Seu objetivo é ajudá-los a perfurar e descobrir o que pode estar impulsionando isso; eles estão deprimidos, existem problemas maiores na família ou no relacionamento que não estão sendo tratados, existe algo que eles mais precisam quando eles sentem que você pode fazer isso vai fazer uma diferença real? Pergunte.
Foque no positivo
Quando seu filho não está reclamando sobre o professor ou amigo, seu parceiro sobre o trabalho, ou quando eles tomam medidas ativas para resolver o problema, tome nota e agora faça um grande negócio sobre isso. E seja você mesmo um modelo a seguir para a positividade. Ao tentar mudar proativamente o clima da casa e do relacionamento, você pode evitar ou quebrar esse ganho secundário e padrões negativos.
E se você é um reclamador que quer parar
Se você perceber que sim, você reclama muito e vê que está derrubando aqueles próximos a você, pode ser a hora de você perfurar a fonte do seu próprio estado de coisas. Você está deprimido, sentindo-se preso, não sabe como resolver os problemas, ou desistiu, não está recebendo feedback positivo e apoio suficiente em seus relacionamentos?
Se sim, trabalhe nesses problemas subjacentes. Faça alguma terapia e/ou verifique a medicação; tenha aquelas conversas difíceis, mas importantes, que você tem evitado.
Tome medidas para começar a colocar esses problemas para descansar.