Como praticar a “Aceitação Radical”

“O curioso paradoxo é quando eu me aceito tal como sou, então posso mudar”. – Carl Rogers

Em Dialectical Behavior Therapy (DBT), a palavra “dialéctica” refere-se a equilibrar e comparar duas coisas que parecem ser bastante diferentes – mesmo contraditórias. No TDD, este equilíbrio está entre a mudança e a aceitação. Para muitas pessoas, há uma tendência para se envolverem em comportamentos que são auto-sabotadores ou que causam sofrimento desnecessário. Existe uma clara necessidade de mudar comportamentos destrutivos ou mal adaptados enquanto se trabalha simultaneamente para a aceitação radical de si próprio tal como é. Pode ser muito difícil para muitas pessoas aceitarem-se a si próprias verdadeira e completamente – “radicalmente” – quando não gostam muito de certas formas de comportamento ou de viver as suas vidas. A aceitação radical é a chave para fazer mudanças duradouras em sua vida.

A aceitação radical requer que você olhe para si mesmo, para os outros e para o mundo de uma maneira totalmente nova. Você deve estar disposto a largar suas idéias sobre como você “deve ser” e simplesmente aceitar a maneira que você é… neste momento presente. Quando você aceita radicalmente algo, você está liberando completamente o seu julgamento e evitando qualquer tentativa de lutar contra ou mudá-lo. Por exemplo, se você aceitar radicalmente este momento presente no tempo, significa que você reconheceria que tudo o que “é” neste momento é o resultado de uma cadeia de eventos muito longa e complicada. Você é responsável por algum deste momento presente e não é responsável por algum deste momento presente. Muitos eventos aconteceram para levá-lo exatamente onde você está agora.

McKay (2007) aponta que “o momento presente nunca salta espontaneamente para a existência sem ser causado por eventos que já aconteceram”. Imagine que cada momento da sua vida está ligado como uma linha de dominós que se derrubam uns aos outros”. A idéia é que este momento presente é a complexa conseqüência de muitos eventos – alguns causados por você e outros causados por outras pessoas. Não adianta colocar a culpa em quem “tem culpa” de nada disso. A realidade é que não importa quem “causou” suas circunstâncias neste momento no tempo, você tem que lidar com elas, no entanto. É do seu interesse aceitar este momento precisamente como ele é e depois começar a fazer mudanças reais de comportamento.

Quando você aceita radicalmente o momento presente, você está se dando a oportunidade de reconhecer e assumir a responsabilidade pelo papel que você desempenhou na criação da realidade atual. As coisas raramente são “todas” por culpa de alguém. Quando você é capaz de assumir a responsabilidade pelas únicas coisas que estão verdadeiramente sob seu controle – seus pensamentos e comportamentos – então você está retirando uma enorme quantidade de poder sobre a construção de uma vida significativa que pode lhe permitir sentir-se feliz, orgulhoso e realizado.

Terapia do Comportamento Diálogo: Aceitação Radical

Imagine uma situação angustiante recente. Agora, leia e responda às seguintes perguntas para ver como a aceitação radical pode ajudar:

Que eventos levaram à situação angustiante?

Pense em eventos particulares que podem ter acontecido antes do evento. Observe quaisquer pensamentos que passaram pela sua mente antes da situação angustiante. No DBT, um “evento de alerta” é o que quer que tenha acontecido mesmo antes de ter experimentado uma reacção emocional.

Que papel desempenhou na criação desta situação?

Pode ser difícil reconhecer o papel que pode ter desempenhado na criação da situação angustiante. Lembre-se de que você não é um observador passivo da sua vida – você é um participante ativo. Com isso em mente, pense no que você pode ter feito (ou não ter feito) para ajudar a criar esta situação. Largue as ideias de “culpa” ou “culpa” e simplesmente descreva.

Que papel as outras pessoas / outra pessoa desempenharam na criação desta situação?

Descreva que acções (ou inacções) de outras pessoas podem ter contribuído para este evento angustiante. Lembre-se de ser realista e descreva apenas as informações factuais associadas ao evento – deixe de lado o impulso emocional para colocar a culpa ou exagerar. Basta descrever.

Do que você tinha controle nesta situação?

Pode ser difícil, às vezes, reconhecer quanto controle temos sobre a criação de nossas realidades atuais. Não importa o que “acontece” na vida, depende sempre de você como você escolhe responder. Os seus pensamentos e comportamentos dependem inteiramente de si.

De que é que não tinha controlo nesta situação?

Não importa o quanto gostemos de acreditar que temos controlo sobre as outras pessoas, isto é simplesmente falso. Reconheça que eventos ou comportamentos externos de outras pessoas estavam totalmente fora do seu controle direto. Tente encontrar paz e aceitação no conhecimento de que você não pode controlar os comportamentos de outras pessoas.

Qual foi a sua resposta a esta situação?

Como você escolheu responder a este evento angustiante? Às vezes pode parecer que não há “nenhuma escolha” sobre como responder aos eventos, mas realmente há uma escolha. Assim como fortalecer um músculo, fortalecer a sua capacidade de reconhecer conscientemente o seu estado interno pode permitir-lhe ser mais intencionalmente responsivo (em vez de reactivo) a situações perturbadoras.

Como é que a sua resposta afectou os seus próprios pensamentos e sentimentos?

Quando faz uma escolha comportamental para agir de alguma forma, há um efeito natural nos seus pensamentos e sentimentos. Da mesma forma, quando você faz a escolha de alterar seus pensamentos, muitas vezes há um efeito sobre suas ações e sentimentos. Observe como a forma como você escolheu responder a esse evento angustiante impactou seus pensamentos e emoções.

Como sua resposta afetou os pensamentos e sentimentos de outras pessoas?

Note o impacto que sua resposta pode ter tido sobre outras pessoas. Reconheça que a forma como você se comporta tem um efeito sobre as pessoas ao seu redor, mesmo quando não é intencional da sua parte. Tente tornar-se consciente de como você afetou as pessoas à sua volta nesta situação.

Como você poderia ter mudado sua resposta a esta situação para levar a menos sofrimento para si e para os outros?

O que quer que tenha acontecido já aconteceu – está feito. Aceitação radical significa abraçar plenamente esta realidade. Quando você aceita o que “é”, você se abre para refletir sobre o que “pode ser” no futuro. Em vez de bloquear acontecimentos angustiantes e suas consequências, permita-se reflectir sobre como uma resposta diferente à situação da sua parte pode ter resultado num resultado mais desejável para si e para os outros.

Como poderia esta situação ter ocorrido de forma diferente se tivesse decidido aceitar radicalmente a situação?

Reflectir sobre o que poderia ter sido diferente se tivesse sido capaz de aceitar radicalmente a situação no momento em que ela ocorreu. Como os seus pensamentos, emoções e comportamentos poderiam ter sido diferentes com a aceitação radical? Lembre-se que a aceitação radical não significa que algo está “bem” com você – significa que você reconhece e aceita que o que está acontecendo está acontecendo. Como podem os eventos angustiantes futuros ser diferentes se você praticar a aceitação radical?

Realidade pode ser dolorosa. É natural querer afastar coisas que magoam e causam sofrimento. A ideia de aceitar – muito menos de abraçar – uma realidade dolorosa pode parecer aterradora. Considere que a realidade não muda só porque você nega que ela existe. Ela ainda está lá, esperando por você para lidar com ela. Quando você se abre para aceitar o momento presente exatamente como ele é, sem julgamentos, você é livre para olhar todas essas peças de quebra-cabeças do momento presente e começar a juntá-las. Quando você nega a realidade, é como escolher tirar as peças do quebra-cabeça, então se perguntando por que você não consegue fazer as coisas caberem. Permita-se ver as coisas tal como elas são, com aceitação radical, e depois permita que a mudança aconteça.

Linehan, M.M. (1993). Tratamento cognitivo-comportamental do transtorno de personalidade limítrofe. Nova York, NY: The Guilford Press.

McKay, M., Wood, J.C., & Brantley, J. (2007). O livro de exercícios de terapia dialéctica comportamental. Oakland, CA: New Harbinger Publications, Inc.

Imagem em destaque: passo a passo de AlicePopkorn / CC BY-ND 2.0