Já apelidado de Ano dos Bebês Homens Sociopatas, 2017 também está se formando para ser o Ano das Desculpas Patéticas.
O Bebê-Chefe da América tem o hábito de exigir desculpas por declarações verdadeiras (enquanto evita mea culpas próprias), e os predadores sexuais expulsos muitas vezes omitem as palavras “sinto muito” completamente. Entretanto, “Veja o que você me fez fazer” surgiu como a não-apologia para acabar com todas as não-apologias.
Dificilmente sou alguém que atire pedras: Por vezes dou comigo a deixar cair um SIYF (“desculpe se se sente zangado”), um tique passivo-agressivo que empurra a culpa para a pessoa que magoei, e não para mim.
Se também não tem a certeza de como pedir desculpa por algo que fez mal, não tema. Quartz entrevistou especialistas em comunicação para entender os elementos essenciais de uma eficaz desculpa. Estas estratégias não englobam as nuances de cada conflito, mas fornecem uma base sólida para aqueles que pretendem garantir que a pessoa que magoaram se sinta ouvida e respeitada.
Prepare-se imaginando a sua perspectiva
No fundo, as desculpas são uma tentativa de comunicar à pessoa que magoou que pensou profundamente nas suas emoções, quer validar a sua experiência e sentir remorsos pelas suas palavras ou acções, diz Nicole McCance, uma psicóloga de relações baseada em Toronto que trabalha com casais e famílias. Se você não se preparou para o pedido de desculpas, o pedido de desculpas não representará reflexão e, portanto, não terá peso.
p> De acordo com McCance, a melhor maneira de se preparar para um pedido de desculpas é colocar-se no lugar da outra pessoa: Imagine como se sentiria se alguém lhe dissesse ou fizesse a mesma ofensa. Contemplar os muitos impactos potenciais, mesmo que você não entenda completamente porque essa pessoa reagiu da mesma forma que ela reagiu. O exercício constrói empatia, que você pode sentir e expressar independentemente de você concordar ou entender pelo que está se desculpando.
Se você conhece a pessoa que você magoou pessoalmente, passe tempo pensando sobre sua história, relacionamentos e traumas passados, diz McCance. Embora você nunca irá compreender completamente a experiência vivida por outra pessoa, ao contextualizar esta ofensa dentro dos seus gatilhos pessoais, você pode ter mais empatia com a sua reacção.
(Nota: Se esta pessoa não partilhou os seus traumas passados consigo, o seu pedido de desculpas não é o momento apropriado para perguntar sobre eles. Fazer isso pode ser visto como uma tentativa de rebaixar ou minimizar a dor presente.)
No momento, as desculpas podem ser altamente emocionais, e sua mente pode ficar em branco. “Para evitar que isso aconteça, aconselho meus clientes a anotar os principais pontos que eles querem transmitir”, diz McCance. “Estes não são pontos que você quer provar, ou todas as razões pelas quais você fez o que fez, mas sim são comportamentos específicos dos quais você se arrepende, ou lembretes como, ‘Certifique-se de dizer que eu te amo’, se você está pedindo desculpas a um parceiro”
Gerencie suas expectativas
De acordo com Joanne Lescher, uma facilitadora certificada de Comunicação Não-Violenta, o maior equívoco no pedido de desculpas é que as pessoas pensam que dizer “sinto muito” deve resultar imediatamente em que a outra pessoa aceite seu remorso. Mas desculpas não são sobre você; elas são sobre quem você machucou.
“Nós dizemos ‘desculpe’ quando não queremos dizer isso o tempo todo. É um hábito que adquirimos quando crianças, quando somos forçados a pedir desculpas mesmo que não entendamos o porquê”, diz Lescher. “O que precisamos aprender é como possuir o porquê de pedirmos desculpas”.”
p>Parte de possuir o “porquê” é perceber que você afetou negativamente alguém, e cabe a eles, não a você, decidir se deve perdoar você. “Eu sempre digo aos clientes para gerenciar suas expectativas antes de pedir desculpas”, diz McCance. “Se alguém está ferido, uma história sobre por que você se arrepende não apaga o que você disse ou fez inicialmente. Você tem que lhes dar tempo, porque o rastro de todas essas emoções dolorosas nem sempre é fácil de seguir em frente”. Gerir expectativas também significa aceitar que, como consequência das suas acções, o perdão pode ser impossível.
O que dizer (e evitar dizer)
Quando se trata das palavras literais de um pedido de desculpas, há uma série de pecados cardeais – e de obrigações.
“Antes de mais nada, é realmente importante evitar explicar as razões por trás do que fez”, diz McCance. “Há sempre razões por detrás do comportamento, mas expor essas razões pode ser uma desculpa”. Se você fizer isso, a outra pessoa vai sentir que você não é sincero e não entendeu”
Defensividade encerrará imediatamente uma conversa de desculpas, e deve ser evitada a todo custo. Reconheça que a defensiva é mais provável que se acenda quando você não compreende completamente, ou concorda com a pessoa a quem você está se desculpando. Nesses casos, concentre-se em ouvir.
“Diga coisas como, ‘Conte-me mais sobre isso’, ou ‘Você pode explicar melhor esse sentimento’, em vez de discutir ou defender-se”, diz Lescher. “Para realmente entender o impacto do seu comportamento, você tem que estar genuinamente curioso sobre o que a outra pessoa está sentindo”. Todos nós tendemos a querer justificar nosso comportamento, mas isso nunca é o que alguém quer ouvir quando está machucado”
E nos momentos em que você sente que alguém está reagindo exageradamente em meia-apologia, não nomeie essa reação exagerada de forma direta. Em vez disso, tente linhas como, “Eu sinto que você está me dando uma resposta de nível 10, e eu estou um pouco confuso, mas eu realmente quero entender como você se sente”, diz McCance.
Um outro erro comum é literalmente esquecer de dizer as palavras “Eu sinto muito”. Mas embora os especialistas concordem que essas palavras são essenciais para qualquer pedido de desculpas, o que vem depois delas é muito mais importante.
SIFYs (Sorry If You Feel Angry) são uma quintessência de um erro pós-correio: “Mesmo que sejam bem intencionadas, dizer frases como ‘Desculpa se te sentes mal,’ ou ‘Desculpa se te sentes zangado,’ não vai funcionar porque minimizam os sentimentos e a experiência da outra pessoa,” diz McCance.
Em vez disso, segue “Desculpa” com expressões genuínas de remorso, e frases como “Posso imaginar que estás tão desapontado”. Mais importante, certifique-se de que “I’m sorry” inclua exemplos claros e específicos do que, exatamente, você está arrependido.
“Dizer ‘I’m sorry’ sozinho é bastante vazio; é apenas uma declaração oca que não faz muito pelo doador ou pelo receptor do pedido de desculpas”, diz Lescher. “Se você está realmente arrependido, talvez seja porque você se arrepende de suas ações ou palavras, porque você viu como o que você disse ou fez impactou a outra pessoa”. Então você deve continuar seu pedido de desculpas dizendo algo como, ‘Eu me arrependo de ter dito X porque eu vejo o quanto isso o afetou profundamente, e o quanto você está ferido pelas minhas palavras, e essa não era a minha intenção”. Pedir desculpas com o seu arrependimento é mais profundo e rico do que “eu sinto muito”, porque mostra que você vê o quanto você machuca a outra pessoa, ela diz.
p>Dizer “essa não era a minha intenção” às vezes pode ser interpretado como uma desculpa, então tente seguir essa afirmação com uma explicação do que você diria ou faria de forma diferente se você pudesse voltar no tempo. Também, crucialmente, o que você gostaria de fazer de forma diferente indo em frente.
“Se o pedido de desculpas não tiver aquela parte seguinte do que eu quero fazer de forma diferente, então a pessoa pode nunca mudar seu comportamento”, explica Lescher. “Até que você assuma a responsabilidade pelo seu comportamento, e crie um plano de ação sobre como melhorar, a maioria de nós cai de novo em velhos padrões”. É claro que dizer que você vai agir de forma diferente não é garantia, e a pessoa a quem você está se desculpando não precisa acreditar em você, mas isso torna uma mudança comportamental muito mais provável”.
Dicas de entrega não-verbal
No nosso mundo sempre digital, é muito fácil pedir desculpas via texto (ou e-mail, Slack, Twitter, e Snapchat, se você estiver realmente lavado do cérebro). Eu sou extremamente culpado de desculpas por mensagens de texto, e a desculpa é simples: Estou assustado. Mas, segundo Lescher e McCance, as desculpas devem ser sempre entregues cara a cara. (Se IRL é impossível, sua melhor aposta é uma chamada de vídeo.)
Tanta comunicação humana é transmitida via expressões faciais, tom de voz e linguagem corporal – todas invisíveis via texto, tornando as desculpas digitais altamente suscetíveis a interpretações errôneas. (Se o texto é sua única opção, lembre-se que terminar qualquer troca com “ok.” ou qualquer variação de “k” é uma punição cruel e incomum.)
Ao pedir desculpas pessoalmente, certifique-se de manter sua voz baixa e suave, e nunca interromper ou falar sobre a outra pessoa, diz McCance. Respire fundo durante a conversa – se você estiver calmo e de castigo e no seu corpo, é mais provável que você se conecte com a outra pessoa e se pegue antes de ficar na defensiva. Faça muitas perguntas abertas, e quando sentir que a conversa está terminando, pergunte se há algo mais que o receptor precisa lhe dizer.
Como na linguagem corporal, faça muito contato visual direto, e acene com a cabeça para indicar que você está ouvindo ativamente, diz McCance. Certifique-se de que seus ombros estão paralelos aos deles, e que sua postura física espelha a deles: Se a pessoa a quem está a pedir desculpa estiver enrolada numa bola no chão, sente-se ao lado dela; se estiver sentada, sente-se; não fique de pé se estiver sentada ou deitada.
O que fazer depois do pedido de desculpas
A coisa mais importante a fazer depois de pedir desculpas é aceitar o que a pessoa que está a receber o seu pedido de desculpas lhe disser. “Se eles não aceitarem seu pedido de desculpas, não lute contra isso, e deixe-os sentir sua dor, dor ou raiva”, diz Lescher. “Deixe a porta aberta se houver algo mais que eles gostariam de compartilhar no futuro, deixe-os saber que você está aqui para eles se eles precisarem de você, ou se há mais o que fazer ou dizer”.
Independentemente de o pedido de desculpas correr bem ou não, não se esqueça de expressar o quanto você se preocupa com o bem-estar dessa pessoa, e note que indo em frente você quer trazê-los para cima, não puxá-los para baixo.
Se você for perdoado, e sentir que o conflito está resolvido, o melhor é não falar sobre isso repetidamente, diz McCance. Em vez disso, se a pessoa for um amigo ou parceiro, sugira fazer algo divertido juntos para formar novas e mais felizes memórias.
Por mais complicado que as desculpas possam parecer, elas se resumem a dois conceitos: responsabilidade e aceitação. Cave fundo para entender o impacto do seu comportamento. Então, independentemente dos seus sentimentos sobre este comportamento, assuma a responsabilidade pelas suas consequências. Aceite que você, como todo ser humano, não é perfeito e que o melhor que você pode fazer é ouvir aqueles que você magoou, validar a verdade deles e trabalhar para ser melhor seguir em frente.