The tao of malt liquor – its history, its symbolism, its cultural currency – is a story and a lesson to itself. É uma história que eu estou completamente despreparado, incapaz e não estou disposto a escrever. O que eu posso fazer, porém, é ir até o posto de gasolina e (inexplicavelmente da perspectiva do caixa, tenho certeza) pegar 11 marcas diferentes, alistar minha esposa para administrar um teste de gosto cego e explicar os resultados para você, o pesquisador itinerante do Google ou o curioso bebedor menor de idade. Para este último grupo, pelo menos, permita-me deixar isto bem claro: estas bebidas são, sem excepção, e no sentido mais enfático, grosseiras, más, desagradáveis, sujas, baratas, desagradáveis, evitáveis, infelizes, desnecessárias, decepcionantes, deprimentes, baratas (novamente) e desaconselháveis. Não compre ou consuma, sob nenhuma circunstância, estes produtos. Você não vai gostar deles. Essa é minha promessa a você.
Eu também não os aproveitei. Mas quero ser claro sobre algo. Estas notas de degustação não são escritas por um snobe de cerveja artesanal, e as amostras não estão sendo comparadas com Pliny The Elder ou a última cerveja de Ommegang ou qualquer outra que você ache que é realmente ótima. Elas também não estão sendo avaliadas como parte do maior espectro de licor de malte, ou seja, apenas contra outras bebidas similares. Eu só as bebi e as pus na ordem que queria. É uma manopla subjetiva, mas uma manopla mesmo assim.
Com o preâmbulo fora do caminho, aqui estão as regras básicas. Cada produto foi cegamente amostrado e testado quanto à aparência, bouquet, sensação na boca e sabor. Uma pontuação subjetiva, média acumulada numa escala de 1-10 foi então atribuída a cada bebida, com uma pontuação de 1 representando um produto que poderia ser razoavelmente consumido para um propósito que não fosse a inebriação pura e degenerada, e uma pontuação de 10 representando um produto que seria melhor deixá-lo dentro de qualquer gremlin desagradável excretado para dentro da garrafa em primeiro lugar. As unidades de pontuação são irrelevantes, assim como o preço de compra, a disponibilidade, a arte do rótulo e basicamente tudo o resto que não é como o produto sabia. Alguma pergunta? Além de “porquê?”
Aqui está a classificação definitiva das cervejas de malte da pior para a melhor, baseada apenas no sabor.
BUSCH SIGNATURE COPPER LAGER
Aspecto: xarope de bordo com desconto
Bouquet: Cera simples
Boca sentida: Ausente
Sabor: Falta o sabor, que é uma dádiva de Deus, pois esta fina sarjeta castanha transmite o sabor forte e amargo de um vómito especialmente memorável. Esta vindima particular do Busch Signature foi testada a meio da bateria, e foi tão horripilante que exigiu o ajuste para cima das cinco entradas anteriores. Testar o BSCL desta forma foi como deixar um boxer de peso mosca dar-te um murro na cara cinco vezes e depois trazer um gorila prateado para te arrancar a coluna vertebral pelo cu. 10.5 roncos de 10.
ICEHOUSE
Aspecto: Relativamente parecido com a cerveja
Bouquet: Nenhum, ominosamente
Mouthfeel: Como um monstro a rastejar para fora da minha cabeça
Gosto: Entre os seus pares, uma cabeça decente mas de rápida deterioração, com uma bela cor de palha amarela. Amostrada logo após a assinatura do Busch, e embora seja certamente um passo na direção certa, é como se eu tivesse melhorado o meu círculo do inferno. Eu ainda estou no inferno, sabe? De qualquer forma, minha boca quer cuspir antes mesmo de perceber o que estou fazendo; meu corpo está reagindo de forma inata, como quando você toca uma superfície quente. Eu também sinto o meu nariz a aparecer fisicamente. Se o objetivo da cervejaria era reproduzir a experiência de chupar em uma cerca de elo de corrente, ele conseguiu. 8.5 Varas enferrujadas de 10
STEEL RESERVE 211
Aspecto: Falta, castanho
Bouquet: Falta, castanho
Bouquet: Foul, brown
Mouthfeel: Falta, castanho
Sabor: Um trapo sujo e oleoso embebido em diluente de tinta. 6.2 Lenço de Ranho em 10
h3>KING COBRA
Aspecto: Amarelo fluorescente, como os resíduos nucleares
Bouquet: Como um hospital: estéril, inapropriado, sinais de morte
Sentimento bucal: Água encardida da piscina
Gosto: Eu estava preparado para ser um pouco seduzido pelo Rei Cobra, pois era a única amostra testada no formato clássico de 40 onças. Ao invés disso, tudo o que isso significava era que eu tinha mais dela para despejar pelo ralo. Um líquido verdadeiramente abismal que eu ficaria feliz por nunca mais ter dentro da minha boca. 5.8 Pés suados de 10
BUD LIGHT & CLAMATO CHELADA
Aspecto: Uma tonalidade rosa claro e assustadora, como o Kool-Aid regado
Bouquet: Molho Worcestershire genérico, mas como, tipo, bom
Mouthfeel: Tecnicamente fluido
Sabor: Para o que é essencialmente guisado de tomate carbonatado, poderia ser pior. Eu não entendo para quem é isto, no entanto. Seria melhor quente, o que é uma coisa estranha para se dizer sobre uma cerveja. Também é super, super fina, como se a estivessem cortando com água para tirar mais, ou lessem mal as instruções na parte de trás da caixa. Isso é bastante notável, na verdade. Triste, mas notável. 5.2 Tomates espumantes de 10
ICEHOUSE EDGE
Aspecto: Como uma moeda de cobre que se encontra na rua
Bouquet: Uma espécie de perfil de bourbon suave e frutado
Mouthfeel: Misericordiosamente mínimo
Gosto: Forte. Apenas forte. Uau. 4.3 Centavos sujos de 10
HURRICANE HIGH GRAVITY
Aspecto: Um amarelo gorduroso, amarelo gasolina
Bouquet: Inerte
Boca sentida: Afligentemente plano
Sabor: Extremamente processado e antinatural. Como algo que um amigo te faria beber como uma brincadeira. Se você ler algumas críticas regulares do pessoal, é claro que muitas pessoas acreditam que isso é suposto, ou até sabe, como o furacão mistura bebida com todo tipo de suco de frutas e açúcar. Isso é preocupante para mim por uma série de razões, mas basta dizer que esta foi apenas uma cerveja velha e cruddy, e não uma cerveja velha e cruddy com xarope rosa dentro. 4 Manos de 10
BUD ICE LAGER
Aspecto: Um ouro Trumpiano
Bouquet: Máximo de milho
Boca: ????
Gosto: Muito comum; um licor de malte previsivelmente fino. Amargo, metálico, coadjuvante e barato. Mas não é bem um castigo bebê-lo. O que é bom, porque parece um castigo comprar a merda. 3.4 Reality TV Stars of 10
COLT 45
Appearance: Uma lâmpada a ser alimentada com demasiada electricidade, amarelo incandescente
Bouquet: Cereais brutos
Sentimento bucal: Não muito bom
Sabor: Muito perto de provar como uma cerveja normal, mas a pitada de álcool é tão perceptível que não há dúvida se isto é suposto ser bom ou se apenas te leva de lado (é definitivamente o de lado). 3 Landos em 10
FAMOSA LAGER
Aspecto: Linho até ao ponto de translucidez
Bouquet: Malte limpo
Mouthfeel: Agradavelmente borbulhante
Sabor: Imagine a pior lager ao estilo europeu que você já teve; como uma Heineken feita em uma privada ou uma Stella Artois retrolavada. Isto é 3% melhor do que isso. Está bem, talvez 2 por cento. Pior. 2.4 Cortesia Flushes em 10
MODELO CHELADA
Aspecto: Âmbar-ish na luz certa
Bouquet: Como um gazpacho migalhado
Mouthfeel: Revestimento rico, espesso e quase luxuoso deixado na língua.
Sabor: Eu fiquei impressionado com este resultado. Não que a amostra #5 fosse uma das duas cheladas, claro – este material não se parece com cerveja normal – mas sim com o quão decente poderia ser uma versão barata de “tallboy”. Isso não quer dizer que eu vou pedir uma Chelada Modelo num bar, ou beber uma voluntariamente nunca mais, porque quem precisa de vegetais na sua cerveja, honestamente? Mas se eu quisesse uma lata maciça de hooch barato que soubesse como alguém jogou um cartucho de CO2 em um frasco de Prego, bem, esta seria a que eu buscaria. 2.125 Fetid SpaghettiOs em 10
Congratulações ao Modelo Chelada, Vencedor da Taça Jesse Farrar de 2017! Também, condolências à Busch Signature Copper Lager, a vencedora do Big Toilet Brush Award for Worst Thing To Drink em 2017. Um brinde à esperança de que você não se repita em 2018.