Não, você não pode fazer uma pessoa mudar

Todos nós tivemos aquela pessoa – aquela pessoa em nossas vidas que sempre nos encontramos dizendo: “Se ao menos eles…” Mês após mês, ano após ano – nós os amamos, nos preocupamos com eles, nos preocupamos com eles, mas quando apagamos a luz ou desligamos o telefone, pensamos para nós mesmos: “Se ao menos eles…”

Talvez seja um membro da família. Talvez eles estejam deprimidos. Com o coração partido. Desanimados. Talvez eles não acreditem em si mesmos. E sempre que os vês, tentas enchê-los de amor e confiança, elogias a nova camisa do Homem-Aranha e dizes-lhes como o seu novo corte de cabelo é lixado. Você os encoraja casualmente e oferece algumas dicas não solicitadas e recomenda um livro ou dois e silenciosamente diz a si mesmo:

“Se eles acreditassem em si mesmos…”

Or talvez seja um amigo. Talvez os vejas a foder para a esquerda, direita e centro. A beber demasiado. A trair o parceiro deles. A gastar todo o dinheiro deles no seu estranho mas obsessivo passatempo de kart. Puxa-los para o lado e dá-lhes a conversa que os amigos têm de fazer. Talvez você se ofereça para dar uma olhada no extrato bancário deles e talvez até mesmo dar-lhes um empréstimo ou dois. Enquanto isso, na parte de trás da sua cabeça, você continua pensando:

“Se ao menos eles juntassem suas merdas…”

Or talvez seja o pior. Talvez seja o teu marido/esposa/ namorado/ namorada. Ou pior ainda, é o teu ex-marido/esposa/namorado/namorada. Talvez tenha acabado, mas você continua agarrado à esperança de que eles mudem de alguma forma. Que há alguma informação especial que lhes escapou que mudaria tudo. Talvez continues a comprar-lhes livros que eles nunca lêem. Talvez os arraste para um terapeuta a quem eles não queiram ir. Talvez tentes deixar voicemails chorosos às duas da manhã, a gritar: “PORQUÊ NÃO VOTO PARA VOCÊ?!?!?”

p> Sim, como se isso já tivesse funcionado…

p>p> Todos nós temos essa pessoa nas nossas vidas. Amá-los dói. Mas perdê-los dói. Então, nós decidimos, a única maneira de salvar esta foda emocional é de alguma forma mudá-los.

“Se ao menos eles…”

Na minha turnê de conversação nesta primavera, eu fiz uma breve Q&Uma sessão no final de cada conversa. Invariavelmente, em cada cidade, pelo menos uma pessoa se levantava, oferecia uma longa explicação da sua situação confusa e terminava com: “Como faço para que ele/ela mude? Se ao menos fizessem X, as coisas seriam melhores”

E minha resposta, em cada situação, era a mesma: você não pode.

Você não pode fazer alguém mudar. Você pode inspirá-los a mudar. Você pode educá-los para a mudança. Você pode apoiá-los na sua mudança.

Mas você não pode fazê-los mudar.

Isso é porque fazer alguém fazer algo, mesmo que seja para o seu próprio bem, requer ou coerção ou manipulação. Isso requer intervir em sua vida de uma forma que é uma violação de limites e, portanto, prejudicará o relacionamento – em alguns casos mais do que ajuda.

Estas são violações de limites que muitas vezes passam despercebidas porque são feitas com tão boas intenções. Timmy perdeu o seu emprego. Timmy está deitado no sofá da mãe, falido, e sentindo pena de si mesmo todos os dias. Então, a mãe começa a preencher pedidos de emprego para o Timmy. A mãe começa a gritar com o Timmy, a chamar-lhe nomes e a culpá-lo por ser um falhado. Talvez ela até jogue a Playstation dele pela janela por uma boa medida, só para lhe dar aquela motivação extra.

p>Embora as intenções da mãe possam ser boas, e embora alguns possam até ver isso como uma forma dramaticamente nobre de amor duro, esse tipo de comportamento acaba por se repetir. É uma violação de limites. É assumir a responsabilidade pelas ações e emoções de outra pessoa, e mesmo quando feito com a melhor das intenções, as violações de limites fodem as relações.

P>Pense desta forma. O Timmy está a sentir pena de si próprio. Timmy está lutando para ver qualquer sentido em viver neste mundo cruel e sem coração. Então, de repente, a mãe entra e destrói a Playstation dele enquanto literalmente sai e arranja um emprego para ele. Isso não só não resolve o problema de Timmy acreditar que o mundo é cruel e sem coração e ele não tem lugar nele, mas é mais uma prova para Timmy de que há algo fundamentalmente errado com ele.

Afinal, se Timmy não fosse tão fodido, ele não precisaria da mãe para sair e conseguir um emprego para ele, não é mesmo?

Em vez do Timmy aprender, “Ei, o mundo está bem, eu consigo lidar com isto”, a lição é, “Oh sim, sou um homem crescido que ainda precisa da mãe para fazer tudo por ele – eu sabia que havia algo de errado comigo.”

É desta forma que as melhores tentativas de ajudar alguém muitas vezes se desviam. Você não pode fazer alguém ter confiança, respeitar a si mesmo ou assumir responsabilidade – porque os meios que você usa para fazer isso destroem a confiança, o respeito e a responsabilidade.

Para que uma pessoa realmente mude, ela deve sentir que a mudança é sua, que ela a escolheu, que a controla. Caso contrário, ela perde todo o seu efeito.

Uma crítica comum ao meu trabalho é que, ao contrário da maioria dos autores de auto-ajuda, eu não digo às pessoas o que fazer. Eu não estabeleço planos de ação com passos de A a F ou crio dezenas de exercícios no final de cada capítulo.

Mas não o faço por uma razão muito simples: não consigo decidir o que é certo para você. Eu não consigo decidir o que faz de você uma pessoa melhor. E mesmo que eu decidisse, o facto de eu te ter dito para o fazeres, em vez de o fazeres por ti próprio, rouba-te a maioria dos benefícios emocionais.

As pessoas que tendem a povoar o mundo da auto-ajuda estão lá porque têm uma incapacidade crónica de assumir a responsabilidade pelas suas escolhas. Está cheio de pessoas que flutuaram pela vida à procura de outra pessoa – alguma figura de autoridade ou organização ou conjunto de princípios – para lhes dizer exatamente o que pensar, o que fazer, o que se preocupar.

Mas o problema é que todo sistema de valores eventualmente falha. Toda definição de sucesso acaba por ser uma merda. E se você está dependente dos valores de outra pessoa, então você vai se sentir perdido e sem identidade desde o início.

Então, se alguém como eu ficar no palco e lhe disser que por metade das suas economias, eu vou assumir a responsabilidade pela sua vida e lhe dizer exatamente o que fazer e o que valorizar, não só estou apenas perpetuando o seu problema original, mas estou fazendo uma matança enquanto o faço.

Pessoas que sobreviveram a traumas, que foram abandonadas ou envergonhadas ou que se sentiram perdidas, sobreviveram a essa dor ao se agarrarem a visões de mundo que lhes prometem esperança. Mas até que aprendam a gerar essa esperança para si mesmos, a escolher seus próprios valores, a assumir a responsabilidade por suas próprias experiências, nada vai realmente curar. E para alguém intervir e dizer: “Aqui, pegue meu sistema de valores em uma bandeja de prata. Você gostaria de batatas fritas com isso?” só perpetua o problema, mesmo que feito com a melhor das intenções.1

(Caveat: Intervenção ativa na vida de alguém pode ser necessária se essa pessoa se tornou um perigo para si mesma ou para os outros. E quando eu digo “perigo” quero dizer perigo real – eles estão com overdose de drogas ou se tornando erráticos e violentos e tendo alucinações de que estão vivendo com Charlie na fábrica de chocolate do Willy Wonka.)

Como você pode ajudar as pessoas?

Então, se você não pode forçar alguém a mudar, se intervir em sua vida de forma a remover a responsabilidade por suas próprias escolhas, no final das contas, o que você pode fazer? Como você ajuda as pessoas?

Lider pelo exemplo

Uma pessoa que já fez uma grande mudança em sua vida notou que ela tem um efeito de ondulação em seus relacionamentos. Você para de beber e festejar, e de repente seus amigos bebedores sentem que você está ignorando-os ou são “bons demais” para eles.

Mas às vezes, apenas às vezes, talvez um desses amigos festeiros pense para si mesmos, “Droga, sim, eu provavelmente deveria cortar também”, e eles saem do barco da festa com você. Eles fazem a mesma mudança que você fez. E não é porque você interveio e disse: “Cara, pare de ficar bêbado numa terça-feira”, é simplesmente porque você parou de desmaiar, e isso se tornou inspirador para os outros.2

Em vez de dar respostas a alguém, dê-lhe perguntas melhores

Após você reconhecer que forçar suas próprias respostas em alguém sabota os benefícios dessas respostas, a única opção disponível é ajudar a pessoa a fazer perguntas melhores.

Em vez de dizer: “Você deveria lutar por um aumento”, você poderia dizer: “Você acredita que é pago justamente?”

Em vez de dizer, “Você precisa parar de tolerar as besteiras da sua irmã”, você poderia dizer, “Você se sente responsável pelas besteiras da sua irmã?”

Em vez de dizer, “Pare de fazer cocô nas calças, é nojento”, você poderia dizer, “Você já considerou um banheiro? Aqui, posso mostrar-te como se usa?”

Dar perguntas às pessoas é difícil. É preciso ter paciência. E pensamento. E cuidado. Mas provavelmente é por isso que é tão útil. Quando se paga a um terapeuta, está-se essencialmente a pagar por perguntas melhores. E é por isso que algumas pessoas acham que a terapia é “inútil”, porque pensavam que estavam a inscrever-se para obter respostas aos seus problemas, mas tudo o que tinham era mais perguntas.

Offer help incondicionalmente

Isto não é para dizer que nunca se pode dar respostas às pessoas. Mas essas respostas devem ser procuradas pela própria pessoa. Há um mundo de diferença entre eu dizer: “Ei, eu sei o que é melhor para você”, e você vir até mim e dizer: “O que você acha que é melhor para mim?”

Uma respeita a sua autonomia e autodeterminação. O outro não.

Por isso, muitas vezes a melhor coisa que você pode fazer é simplesmente fazer saber que você está disponível se uma pessoa precisa de você. É o clássico: “Ei, eu sei que você está passando por um momento difícil neste momento. Se alguma vez quiser falar, diga-me”

Mas também pode ser mais específico. Há uns anos atrás, um amigo meu estava a passar por uma merda qualquer com os pais dele. Em vez de lhe dar conselhos ou dizer-lhe o que devia fazer, simplesmente lhe falei de alguns dos problemas que tive com os meus pais no passado e que eu acreditava serem semelhantes. O objetivo não era forçar meu amigo a seguir meu conselho ou fazer o que eu fiz ou até mesmo se importar com o que aconteceu comigo. Isso tudo dependia dele.

Eu estava simplesmente fazendo uma oferta. Colocando algo lá fora. E se lhe fosse útil de alguma forma, ele poderia usá-la. Se não, isso também está bem.

Porque quando se faz assim, as nossas histórias têm valor fora de nós. Não sou eu a dar-lhe conselhos. É a minha experiência a emprestar perspectiva à experiência dele. E o seu direito de escolher e assumir a responsabilidade pela sua experiência nunca é impedido, nunca invadido, sempre honrado.

p>Porque, em última análise, cada um de nós só é capaz de mudar a si próprio. Claro, Timmy pode ter um trabalho doce e um Playstation a menos, mas até que sua autodefinição mude, até que seus sentimentos sobre si mesmo e sua vida mudem, ele é o mesmo Timmy de sempre. Exceto agora com uma mãe muito mais frustrada.