O Marido Emocionalmente Distante

Você está ansioso para estar ligado em uma relação amorosa com um homem que se preocupa profundamente com você, mas isso não está acontecendo? Você está disposto a encorajá-lo nos níveis emocionais mais profundos, mas você não pode lascar através do gelo? Você sente que apesar de suas expectativas relativamente frouxas, você está sendo aproveitada? Em outras palavras, existe um vazio para você porque você tem um marido emocionalmente distante?

Na minha prática de aconselhamento eu me especializo em tratar tensões emocionais comuns. se deixadas sem supervisão, elas podem se transformar em grandes problemas debilitantes. As pessoas que vêm me ver estão tentando lidar com raiva, depressão, ansiedade em seu casamento. Estes problemas costumam ser jogados em casa. Muitas vezes eu enfrento a tarefa de ajudar as pessoas a entender como suas emoções se relacionam com seus problemas matrimoniais não resolvidos.

A Esposa Emocionalmente Ansiosa VS Marido Emocionalmente Distante Que Não se Envolve

mais de vinte e cinco mil sessões de aconselhamento me mostraram que o problema matrimonial mais comum que encontro é o caso de uma esposa emocionalmente ansiosa cujo marido não se envolverá com ela em um nível profundo, significativo e pessoal. Essas frases são indicadores do problema de estar emocionalmente distante e desconectado:

• “Justamente quando eu acho que nós realmente nos conectamos, ele faz algo para provar que nunca entendeu nada do que eu disse”
• “Eu acho que o cara é alheio aos meus sentimentos.”
• “O que é preciso para chegar até ele?”

“Ele preocupa-se mais com o seu trabalho do que comigo.”

p>Como a relação falha em progredir, sentimentos de desilusão tornam-se entrincheirados. E então padrões defeituosos de comunicação geram frustração crescente. Falha no progresso não é por falta de tentativa.

Bom Razão para ficar desapontada

Como eu consulto caso a caso, vejo que muitas mulheres emocionalmente ansiosas têm boas razões para se sentirem desapontadas. A maioria das mulheres precisa de relações fortes e crescentes que sejam abertamente expressas. Infelizmente, seus maridos falham em suprir essa necessidade. Elas estão emocionalmente distantes. Estas esposas estão vivendo com homens que inconscientemente se comprometeram com um modo de vida evasivo.

As esposas não são as únicas feridas por esta evasividade. Estes homens não estão dispostos a explorar seriamente as profundezas das suas próprias necessidades emocionais. Como resultado, eles se empoleiram com segurança sobre suas próprias pequenas bombas de tempo. À medida que a frustração e a confusão aumentam, algo vai eventualmente explodir.

Se possível, eu incluo maridos nas minhas sessões de aconselhamento. Você ficaria surpreso com a frequência com que esses homens emocionalmente distantes e não demonstrativos procuram, no fundo, uma maneira de iniciar seus casamentos. Eu posso mostrar aos cônjuges o melhor método para abordar suas necessidades relacionais únicas, e as lições provavelmente “tomarão”.”

Opções estão disponíveis para lidar com o cônjuge emocionalmente distante.

Quando o marido, no entanto, não está disposto a participar do aconselhamento, a esposa ainda tem algumas excelentes opções. Seu cônjuge emocionalmente distante pode se agarrar a padrões teimosos e evasivos de relacionamento. Mas ela pode fazer melhorias em duas áreas gerais:

1. Você já notou que em nossa cultura, o peso de um relacionamento muitas vezes recai sobre a mulher? Espera-se que a mulher “faça com que funcione”. Se um homem permanece fiel, ele recebe o crédito. Se ele se desviar, é de alguma forma culpa dela, pelo menos em parte. Quando um relacionamento se desenrola, a maior parte da culpa termina à sua porta.

p>Aconselhamento, no entanto, pode ajudar uma mulher a aprender o que está por trás dos bastidores da personalidade de seu marido, o que o faz fazer o que ele faz. Com esse conhecimento em mãos, ela pode chegar a perceber que o comportamento do marido não é, afinal, culpa dela.

2. A mulher pode examinar as formas como ela reage ao marido. A partir daí, ela pode descobrir melhores maneiras de se relacionar que lhe causarão menos estresse e frustração pessoal. Então, mesmo que ele nunca melhore seu comportamento, ela ainda pode desfrutar de melhor estabilidade pessoal. Ela pode ser mais feliz.

O Padrão de Identificação Emocionalmente Distante

O primeiro passo para melhorar a relação é entender o que constitui padrões em casamentos que podem ser emocionalmente abusivos. Parece que tenho pintado os maridos como vilões. Isso não é verdade no mínimo. A maioria destes homens tem intenções perfeitamente honrosas. Eles nunca tentariam magoar as suas mulheres. Mas mesmo que eles normalmente não se propusessem a fazer mal, isso acontece da mesma forma.

O problema está na forma como a maioria (não todos de forma alguma!) dos homens se aproxima da vida. Como regra geral, os homens são menos naturalmente inclinados que as mulheres a abordar assuntos pessoais ou sensíveis. Isto não é simplesmente medo de dor. Eles realmente não estão tão interessados. Eles têm uma tendência natural para contornar o longo processamento que é tão necessário para o íntimo intercâmbio pessoal e pular direto para a solução.

Quando a mulher busca maior profundidade do que simplesmente a solução de problemas-opções e pressiona para explorar o lado emocional de um problema ou suas ramificações, a frustração do homem se desencadeia. “Nós já resolvemos o problema. Portanto, ele já não existe mais. Então o que é que se passa com esta mulher?” Para ele, o processamento detalhado é inútil, talvez até inano. Ele não se vê como sendo emocionalmente distante.

Ways He Evades Processing

He then -and this is a key -begins looking for ways to end his participation in his wife’s processing. Ele pode se retirar ou tentar colocá-la de volta em um caminho de lógica ou talvez até mesmo explodir. A explosão, você vê, é uma diversão. É uma distração – na essência, uma mudança de assunto. Mudar de assunto é outra forma frequentemente utilizada para sair do processamento. Ele é guiado pelo pavor de ter que gastar mais tempo do que o necessário para se deter nas suas necessidades emocionais, pois ele quase nunca as vê como necessidades.

As mulheres geralmente experimentam sentimentos e emoções mais intensamente do que os homens, principalmente porque elas se permitem. A mulher deixa as emoções correr o seu curso mesmo quando o marido está tentando empalhá-las, e se livrar delas. Isso é porque ele as vê como anti-produtivas. Deixe-me enfatizar que não há certo e errado em ter emoções fortes. Não é errado até mesmo, em certa medida, minimizá-las. Mas porque ela reconhece e até alimenta seu lado emocional, a esposa pode desfrutar a vida em sua dimensão mais rica e plena.

Iraiva persistente e raiva resistente

Relação e conexões familiares são os ingredientes mais importantes na vida da maioria das esposas. Pela sua própria natureza, relacionamentos próximos geram emoções fortes. A esposa pode, inadvertidamente, criar problemas. Isto acontece quando ela deseja tanto as conexões emocionais que perde a capacidade de responder com razão ou calma. Ela pode ficar ansiosa. Ela certamente fica com raiva. Não para colocar um ponto muito bom nisso, mas a dela é uma raiva insistente enquanto a dele é uma raiva resistente.

A mulher presa a esses padrões pode chorar e reclamar que não se sente amada. Ela tem uma necessidade tão poderosa de se sentir compreendida e acarinhada a um nível emocional. Então ela fica muito desiludida quando sinais externos dessa compreensão são inexistentes.

Comportamento evasivo

Maridos evasivos inventam uma ampla gama de comportamentos para evitar as discussões profundas que eles vêem como inúteis e potencialmente prejudiciais. Há o tratamento do silêncio, a concordância fingida e o esquecimento constante. Há também a procrastinação, a preguiça e as explosões de temperamento. Além disso, há o trabalho-umholismo, atenção indevida a um hobby ou esporte e, em geral, simplesmente não estar disponível. O homem emocionalmente distante, evasivo, pode se afinar. Ele pode dizer o que pensa que a sua mulher quer ouvir naquele momento. Ele faz isso para evitar que o barco balançar, e não tem intenção de realmente acompanhar.

Para contrariar a evasiva, a esposa emocionalmente ansiosa estará propensa a respostas como o choro. Eles tentam ser persuasivos, chamando amigos para apoio, agindo mal-humoradamente, repetindo os mesmos pedidos, acusando, e desistindo. Uma vez que o ciclo começa, pode ser difícil quebrar esta interação emocionalmente distante.

Factores por detrás do Padrão

Na minha prática, eu vejo sete factores que são muito comuns nos casamentos afectados pelos padrões de relacionamento evasivos e emocionalmente ávidos. Ao examiná-los, você verá que este cabo de guerra não está confinado a alguns lares. É generalizado. Eu encontro esta tensão nas casas de pessoas motivadas, orientadas para o sucesso e em relações descontraídas e descontraídas. Alguns dos participantes têm uma história de relações pobres com outros, enquanto alguns podem apontar para uma grande popularidade com outros.

Se o seu marido emocionalmente distante se juntar a você no processo de conscientização, isso é ótimo! Use a informação fornecida como trampolim para uma discussão saudável e honesta. Se ele não o fizer, e muitos não o farão, opte por se conscientizar do que está acontecendo e crescer de qualquer forma. Uma pessoa que trabalha para um estilo saudável de relacionamento é melhor do que ninguém dando passos.

Vejamos os sete indicadores:

A comunicação é reduzida a jogos de poder.

Se nada mais, o comportamento evasivo cria uma sensação de poder. Este conceito de controlo e de poder pode dar algumas voltas estranhas. E as pessoas envolvidas normalmente não o vêem pelo que é.

Se a esposa emocionalmente ansiosa responde com seu próprio estilo autoritário em vez de entender seu medo de ser controlada, ela faz a própria coisa que piora a situação. Ela fala coercivamente com seu marido emocionalmente distante.

P>Perversamente, mesmo um marido atencioso obtém uma certa satisfação subconsciente quando testemunha sua esposa em grande aflição emocional. O pensamento subjacente: Está a ver? Eu tenho poder! Posso controlar as emoções dela, e isso não é uma coisa fácil de se fazer. As minhas tácticas funcionaram.

Quanto mais a mulher registar raiva ou futilidade, mais provável é que o marido emocionalmente distante e evasivo continue a responder com tácticas de poder. A sua urgente e convincente necessidade de manter a vantagem é satisfeita. E eu repito, isto não é necessariamente deliberado. Normalmente, tudo acontece nas cavernas mais escuras da mente.

O marido emocionalmente distante evita o compromisso e a responsabilidade pessoal.

Uma queixa comum que ouço das esposas emocionalmente ansiosas é que elas não conseguem obter um compromisso sólido com nada. O homem deles é difícil de apanhar.

Lembrar que os maridos evasivos inconscientemente cobiçam o poder. Eles devem manter o controle. Então não é difícil ver porque eles não querem ser responsabilizados por planos específicos. Eles confundiram compromisso com escravidão ou coerção e erroneamente assumem que as palavras significam muito a mesma coisa. Eles vêem pedidos simples, então, como tentativas de coerção, e os contornam permanecendo vagos.

Estes homens emocionalmente distantes percebem que a prestação de contas requer uma certa vulnerabilidade. E isso os assusta. Comunicação clara, auto-revelação e abertura: Estas qualidades podem ser um bumerangue para eles, eles temem. A pessoa evasiva também teme que a sua boa natureza seja aproveitada. Então ele joga pelo seguro revelando o mínimo que pode sobre seus planos, suas preferências, seus sentimentos.

p>Embora esses homens emocionalmente distantes nunca o admitissem nem mesmo para si mesmos, eles se comprometeram com a desonestidade. Às vezes a mentira descarada está envolvida, como quando um homem diz que vai fazer algo, sabendo muito bem que não vai. Mas geralmente essa desonestidade é mais sutil. Sem mentir abertamente, esses homens tentam criar uma ilusão de cooperação quando, de fato, esperam interiormente abrir seus próprios caminhos independentemente dos planos de seus companheiros.

O Medo Emocionalmente Distante de Prestação de Contas

Com esse medo de prestação de contas, esses homens alimentam os piores medos das esposas de isolamento conjugal. Os homens fazem o que for preciso para manter uma distância segura. Isto é exatamente o oposto do que as esposas emocionalmente ansiosas estão procurando. Os homens mantêm os seus sentimentos bem escondidos. Mas as suas esposas querem que os sentimentos sejam trazidos à vista. Os homens pensam que não se atrevem a expor as suas preferências para que não lhes seja negado. (Em outras palavras, a mulher controla a situação através do poder de escolha). As mulheres querem mais do que tudo saber o que seus homens querem.

p>Sem dúvida, este fator de pouca responsabilidade funciona contra o sucesso de qualquer relacionamento. Um casamento próspero precisa de partilha e abertura para ser verdadeiramente fundido numa unidade.

Os papéis de liderança são confusos.

Com todo este jockeying de controlo e pouca responsabilidade, o terceiro factor nestes casamentos conflituosos não é difícil de ver: papéis de liderança mal definidos. O marido evasivo prefere se conter e evitar situações que levarão as críticas de sua esposa a suportar. E isso inclui certas situações em que a sua liderança seria esperada. Ele pode até mesmo tímido prepará-la para assumir o comando. Isso, veja, é um verdadeiro controle!

P>Deixe qualquer um desses cenários acontecer na sua casa?

– Uma criança faz um pedido que o pai sabe que deve ser recusado. Então ele diz: “Porque não perguntas à tua mãe?” Deixa-a ser o ogre que nega os desejos da criança.

– O marido ouve alguém a repreender a mulher. Isto pode ser um estranho em público ou a sua própria mãe em privado. Em vez de defender sua esposa, ele permanece em silêncio, mesmo sabendo que sua esposa se sente abandonada.

Estes maridos sabem que quanto mais liderança exercem, mais controvérsia podem encontrar. É assim que funciona na política. Deve funcionar dessa maneira no casamento. Note que os jogos de poder ainda estão acontecendo.

Tem Preferência Emocionalmente Distante de Mentir Baixo

Mas aqui estamos falando de liderança aberta e visível. Sendo evitadores de conflitos crónicos, estes homens preferem deitar-se baixo e manter-se afastados da briga. Na batalha dos sexos, é uma boa maneira de evitar que a sua cabeça seja baleada. Eles falsamente assumem que a abertura convida a problemas.

É isso de não voltar a romper o barco. Infelizmente, ao se afastarem do papel de liderança, esses homens estão sacrificando as necessidades da família a longo prazo – um líder estável – para o objetivo de paz a curto prazo.

p>Interessantemente, em muitos casos, os homens que se afastam do papel de liderança em assuntos pessoais e familiares são tudo menos fracos na busca de negócios ou projetos cívicos.

Relação é secundária ao desempenho.

Os seres humanos erram, fazem escolhas erradas ocasionalmente, e ocasionalmente são egoístas. Em casamentos saudáveis, os parceiros reconhecem este fato e permitem muito espaço para a resolução de conflitos abertos. As esposas emocionalmente ansiosas apreciariam a oportunidade de discutir os problemas. Mas como o marido evasivo prefere minimizar sua própria vulnerabilidade emocional, ele normalmente foge da ameaça de ter que lutar com as emoções. A lógica nos diz que se um homem está fugindo de alguma coisa, ele também está correndo para outra coisa. Para que é que os homens correm a fim de evitar interações pessoais? O desempenho.

Agora, como uma regra muito geral, os homens são orientados para o desempenho de qualquer maneira. Enquanto as mulheres gostam do processo de fazer algo, os homens querem alcançar o objetivo o mais rápido e eficientemente possível e seguir em frente para outra coisa. (Mais uma vez, lembro-vos, há muitas excepções a isto.)

Comumente, homens evasivos não se importam de dar tempo a uma actividade como o trabalho no jardim, a pesca, um projecto na igreja. É um território familiar. Eles já sabem como fazer essas coisas. Eles verão um jardim bonito, limpo e aparado, a nova cerca da igreja, talvez um ou dois peixes como algo. Mas os relacionamentos requerem não estar fazendo, um conceito perturbador para muitos homens.

A relação sexual está fora de sincronia.

Feliz, casamentos crescentes são tipificados por uma comunicação sexual razoável. Embora a frequência não seja a principal preocupação (alguns casais estão satisfeitos com o sexo duas vezes por mês, outros gostam dele várias vezes por semana), a união ocorre com frequência suficiente para lembrar os cônjuges do seu amor e compromisso um com o outro. O sexo é um meio de manter uma ligação segura.

Para homens evasivos, no entanto, o sexo não se destina à ligação, mas à satisfação física e aqui está novamente o controlo. Quem está no lugar do condutor?

Num extremo, o homem evasivo abstém-se por longos períodos de tempo, mostrando praticamente nenhum interesse sexual pela sua mulher. Ele sabe que o sexo pode trazer a ternura da partilha. Isso é algo que ele prefere evitar. Ele determina que é mais fácil negar os prazeres da relação sexual, a fim de evitar a intimidade emocional. Tenho ouvido inúmeros relatos de mulheres que estão ansiosas para se envolver sexualmente com seus maridos. Mas elas são rejeitadas por seis meses de cada vez, um ano, ou mais.

Deslizando para uma Concha Confortável Emocionalmente Distante

O extremo mais comum é o homem evasivo mostrar pouca ternura durante as horas de vigília. Quando chega a hora de dormir, seu motor liga, e ele recebe sua satisfação de sua esposa. Então ele escorrega de volta para a sua confortável concha. Ele pode até ligar-se às duas horas da manhã, fazer a sua jogada, e depois voltar a dormir. Esta abordagem ao sexo minimiza a intimidade emocional sem minimizar a experiência de sentir bem. As emoções da esposa dificilmente são consideradas.

A esposa emocionalmente ansiosa, então, desenvolve sentimentos conflitantes sobre o sexo conjugal. Parte dela quer isso e vê isso como um maravilhoso momento de comunicação. Mas ela tem medo da mágoa que vem quando sente que seu marido está apenas após o alívio físico.

Muitas vezes, se este conflito durar o suficiente, um ou outro cônjuge pode optar por uma forma externa de satisfação sexual. Isto está no caminho de um caso, pornografia, ou flertes fora do casamento. Qualquer um dos cônjuges pode sentir uma decepção tão forte que se torna anormalmente vulnerável à tentação.

As percepções pessoais são desiguais.

As pessoas saudáveis não só admitem a necessidade de melhorar, como também aceitam o desafio. As pessoas em crescimento estão dispostas a absorver insights e informações. Elas buscam ativamente a verdade. As pessoas evasivas não estão inclinadas à percepção e à consciência. Além do fato de que é muito difícil para o que você ganha com isso, o marido evasivo não está realmente interessado em ser desafiado no nível pessoal e filosófico. Isso torna-o demasiado vulnerável. Ele quer a rotina confortável, a quilha de nível, colocando pouco ou nenhum pensamento nos porquês da vida.

As esposas emocionalmente ansiosas são normalmente do tipo que devoram livros de auto-ajuda. Gostam de estimular discussões filosóficas, de se aglomerar em seminários e de convidar ao crescimento. Elas gostam de ser desafiadas sobre o que pode ser feito para criar uma vida mais plena. Resultado: Elas crescem e expandem-se intelectualmente à medida que os maridos se sintonizam noutro jogo de futebol.

Este afã nem sempre se traduz numa mudança significativa.

Por causa da tendência da mulher para jogar contra o comportamento do marido – reagindo em vez de pro-agindo – esta mulher acaba por perder o coração. Ela percebe que os seus esforços não estão a ser correspondidos pelos dele. Ela começa a perceber que o está a ultrapassar. Já vi muitas dessas esposas ficarem cada vez mais agitadas ou entrarem em colapso em desespero ou depressão. Seja como for, a mulher deve avançar, ganhando discernimento, independentemente da falta de interesse do seu companheiro.

Ambos os lados se sentem vitimados.

p>maridos invasivos subconscientemente vivem com uma filosofia de “Deixa-me em paz, eu deixo-te em paz, e vamos dar-nos muito bem.” Quanto menos desafios encontram, menos conflitos experimentam. E depois, quanto melhor se sentem. O problema é que seus cônjuges por natureza anseiam por um padrão muito mais íntimo de relacionamento.

A esposa lança suas várias tentativas para obter a intimidade e profundidade que ela deseja. Ela faz isso protestando, cajolando ou simplesmente agindo infeliz. O marido, desligado pela provocação da esposa, amua e se pergunta: “Por que eu tenho que viver com esse tipo de coisa? Ela está irritada sem uma boa razão””

Não querendo ou não conseguindo entender que ele está contribuindo para o problema, ele se vê como uma vítima da falta de razoabilidade. As vítimas não são pessoas alegres. A sensação, se você quiser – do nariz da família – mergulha como raiva e tristeza um no outro.

A esposa emocionalmente ansiosa sente-se igualmente vitimada pelo marido emocionalmente distante.

“Quando é que toda esta miséria vai acabar? Olha o que ele está a fazer à minha vida. É estéril! Não vai a lado nenhum. Emocionalmente, zip. Quando é que ele vai acordar, ou vai ser sempre assim tão miserável?” Em certo sentido, há verdade no sentimento de vitimização de cada companheiro. Ambos os cônjuges podem apontar para provas de que este casamento se tornou um negócio em bruto. Ambos podem mostrar formas legítimas em que o outro cônjuge está a contribuir para o problema. Nenhum dos dois vê o quadro completo. Quando um deles coloca toda a culpa no outro parceiro, a atitude “eu sou uma vítima” foi longe demais.

Após esse padrão evasivo ter se enraizado em um casamento, é tentador colocar toda a culpa nos ombros do marido que resiste a um relacionamento profundo. Digamos que, em certos casos, é verdade. Ele precisa de mudar a sua maneira de se relacionar com a sua mulher. A sua evasividade prejudica e até destrói a sua posição de influência na sua própria casa. Afinal de contas, Deus não nos colocou aqui na Terra para nos evitar um ao outro. Fomos feitos para nos relacionarmos primeiro com Deus, depois com a família e amigos.

Comportamentos evasivos são prejudiciais não só para a esposa, mas também para o marido, impedindo-o de conhecer a satisfação que Deus pretendia para ele.

Começar a Jornada para a Melhoria

Se você é o companheiro de alguém que não é comunicativo, perceba que até certo ponto, os problemas relacionais que você encontrou são previsíveis. Eles aparecem em muitos casamentos. Além disso, há algumas coisas de natureza geral que você pode fazer para amenizá-los. Para começar:

• Pare de assumir a responsabilidade pelas imperfeições do seu cônjuge. Ele pode muito bem dizer: “Você me faz assim com sua constante…” Isso não é verdade, mesmo que ele pense que é. Ele estaria agindo da mesma forma se fosse casado com outra pessoa.

##li> Acalme-se em seus esforços persuasivos para convencer seu cônjuge a se ajustar ao seu molde. A coerção só vai piorar o problema. Isto é difícil de fazer quando você quer desesperadamente uma mudança.

b>b>baixo profundo, você provavelmente percebe que nenhuma pessoa vai mudar, pelo menos não efetivamente, com base na persuasão forçada de outra pessoa. Um marido evasivo só vai emendar os seus caminhos se lhe for dado espaço para o fazer por vontade própria. Isso deixa a perspectiva feia de que ele escolherá não o fazer. Por enquanto, é sábio recuar.

Não desista

Isso não significa que você desista de fazer nada. Se você acredita que seu marido está se esquivando de temas que você tem certeza que devem ser discutidos, que ele está se tornando evasivo no meio de trocas emocionais, você pode falar a ele sobre a frustração que isso cria sem trabalhar demais o ponto ou se tornar conflituoso? Tudo estará trabalhando contra você.

O calor do momento faz uma pessoa dizer coisas que ela não diria em um momento menos emocional. E acima de tudo, velhos hábitos morrem duramente. Você está acostumado a abordar um problema de uma determinada maneira agora. É excepcionalmente difícil mudar a sua abordagem. Mas isso trará dividendos se você puder fazer isso. O exame de alma pessoal ajudará você a mudar as coisas e dará traços positivos ao seu casamento.

Para ter uma boa idéia de como você está pronto para fazer o exame de alma necessário para o crescimento real, esteja ciente do seu uso de uma simples palavra. Você. Quantas vezes essa palavra é dita enquanto você está tentando fazer sentido das tensões com seu cônjuge? Eu não estou sugerindo que você nunca deve ser falado. Estou dizendo, no entanto, que seu uso excessivo indica que você não está olhando para dentro.

Trabalhe em Sua Felicidade

Em suma, um passo importante é colocar sua própria casa a fim de melhorar sua própria satisfação e felicidade. Você pode descobrir que a melhoria na sua vida é apenas o catalisador que o seu cônjuge precisa. Continuará a ser um indivíduo mais estável e satisfeito, mesmo que não experimente o ajustamento que esperava no seu cônjuge. Você está disposto a começar com a sua própria busca dura e interior?

p>A esposa emocionalmente ansiosa dirá: “Sim! É claro”. Mas depois ela corrige isso com um mas. “Estou disposta a ajustar-me, mas o meu marido precisa de mudar.” Se você está ou não certo em dizer isso, você está baseando sua felicidade e respostas no comportamento de outra pessoa.

Sua disposição para trabalhar em suas próprias questões será a chave para encontrar a paz pessoal, então potencialmente, o sucesso naquele relacionamento mais importante, seu casamento.

Este artigo editado veio do grande livro, Parceiro Distante. Ele é escrito pelo Dr. Les Carter, e é publicado pela Thomas Nelson Publishers. O subtítulo do livro é: “Como derrubar paredes emocionais e comunicar com o seu marido.” Como diz o Dr. Carter no início do livro, “Eu escrevi este livro principalmente para esposas que buscam respostas. Quero que você entenda porque alguns maridos agem evasivamente e mantêm uma certa distância de você. Mais particularmente, quero mostrar-lhe o que pode fazer para melhorar as suas reacções emocionais ao seu marido”.

Acreditamos que a obtenção deste livro seria uma forma barata de começar num caminho para melhor entender e trabalhar questões que poderiam melhorar muito a sua relação. Além disso, se você ler este livro junto com seu cônjuge, o Dr. Carter explica no prefácio do livro a melhor maneira de fazer isso.

– TAMBÉM –

Para obter mais informações, aqui estão dois artigos adicionais para ajudá-lo a lidar com esta edição:

– COMO LIDAR COM UM HOMEM EMOCIONALMENTE DISTANTE

– PORQUE NÃO MEU ENDEREÇO DE ENDEREÇO DIRECTAMENTE

E, por último, o Dr. Greg Smalley dá a seguinte informação:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT