Melissa tem estado incrivelmente solitária desde que o seu marido se mudou em Dezembro passado.
A Elisa ligou-me depois de ler a minha newsletter a falar de um retiro que eu estava a organizar. Ela disse-me que estava encantada por ver uma oportunidade de conhecer outras mulheres em transição. Melissa estava agora no meio do seu divórcio e percebeu que ainda estava se sentindo muito só.
Após a separação, parecia que suas amigas haviam caído misteriosamente e ela achava difícil conhecer novas pessoas. Isto é algo que eu ouço muito da população divorciada. Ainda hoje, bem dentro do século 21. No que diz respeito à nossa cultura, aceitando o divórcio como uma realidade, o estigma social ainda está vivo e bem vivo. Casais ou indivíduos casados não querem necessariamente sair com pessoas solteiras ou divorciadas.
Para Melissa, esta foi definitivamente uma queda inesperada da sua separação e adicionou uma camada extra de dor e perda a uma situação já dolorosa.
Sendo um tipo de pessoa que aceita o divórcio, Melissa tentou remediar a situação social. Ela entrou para um ginásio, um clube de leitura, e até conseguiu um emprego em meio período, mas nenhuma dessas atividades produziu amizades duradouras. Todos ou eram casados (e não queriam sair com uma mulher solteira), muito mais jovens do que ela, ou muito ocupados. Outro problema para Melissa é que ela ansiava por relacionamentos profundos e significativos onde pudesse falar sobre a dor de seu casamento terminar, assim como o desafio de começar a vida aos 48 anos de idade. Seus amigos e família a apoiaram muito por alguns meses, mas desde março, todos deixaram de retornar seus telefonemas.
Foi essa sensação de isolamento e marginalização que me impulsionou a começar a organizar grupos no ano 2000 e a realizar retiros mais regulares. Descobri que estas saídas não são apenas maneiras mágicas de ajudar os participantes a encontrar uma saída para a marginalização, mas podem ser um poderoso trampolim para o próximo capítulo de suas vidas.
Há três ferramentas importantes que aprendi ao longo dos anos que podem ajudar qualquer pessoa a ultrapassar o divórcio e sair desse isolamento.
1. Luto até que o seu luto acabe – O luto é uma porcaria. É por isso que a maioria das pessoas quer acabar com a montanha-russa emocional muito antes que o processo acabe. Mas quanto mais você luta contra isso, mais você realmente o prolonga. (E, a propósito, entrar numa nova relação irá, na melhor das hipóteses, adiar o seu luto. Você realmente não pode escapar disso).
Fique com sua tristeza e ela realmente passará mais rápido.
2. Não fique preso no passado por mais tempo do que sua tristeza precisa – Embora você deva sentir a tristeza e talvez até a raiva como parte de sua tristeza, há um ponto em que você vai querer olhar para a estrada à frente ao invés de continuar a olhar no espelho retrovisor. Você tem direito a todos os seus sentimentos, mas se você ver tudo através de uma lente de divórcio por anos depois, você não vai continuar a desfrutar da vida.
O BÁSICO
- Os desafios do divórcio
- Encontrar um terapeuta para curar de um divórcio
Há vida, mesmo fabulosa, mesmo que não haja divórcio.
Se mantenha em movimento.
p>3. Pede ajuda – Esta é uma das coisas mais importantes que podes
fazer para ultrapassar a tua dor e mágoa.
Aqueles que pedem ajuda, aterram sempre de pé, enquanto que aqueles que tentam ir sozinhos, acabam por sofrer muito mais e não o fazem quase tão bem. Ao longo dos anos, vi muitas pessoas fantásticas se conectarem com outras pessoas fantásticas em meus grupos ou oficinas e continuarem a formar amizades próximas. Alguns até encontram parceiros de cinema ou companheiros de viagem.
Conectar-se com outros num local semelhante tirou estes divorciados do seu isolamento
Encontrar uma nova comunidade.
Esta última ferramenta é particularmente importante.
Quando alguém passa por uma transição difícil, sentimos que esta será a nossa realidade para sempre. No entanto, as pessoas se divorciam todos os dias e muitas, se não a maioria, saem bem do outro lado.
O quão bem você faz depende em parte das suas circunstâncias. Existem definitivamente alguns cenários que são mais difíceis de reconciliar do que outros, como ser deixado pelo seu cônjuge por outra pessoa (ou pior, ser deixado pelo seu cônjuge pelo seu melhor amigo) versus dividir-se por mútuo acordo.
Divorce Essential Reads
Mas também depende de como você se comporta e da situação. O uso dessas três ferramentas ajudará você a ficar do outro lado da dor mais rápido e melhor.
Em sua palestra no TED, Brene Brown diz: “Para que a conexão aconteça, temos que nos permitir ser vistos”. Essa conexão requer vulnerabilidade no momento em que você pode estar se sentindo mais rejeitado, cru, e mais necessitado de proteção. Empurre seus medos (se você puder) e alcance.
Existem mais grupos hoje do que nunca, mas, infelizmente, nem todos eles fornecem conexão profunda entre os membros. Os grupos de desistência ou aulas informativas de divórcio simplesmente não oferecem a mesma intimidade que os grupos fechados (aqueles em que os membros se comprometem e retornam a cada sessão) onde as pessoas podem compartilhar de forma mais vulnerável e honesta.
É através desta partilha profunda e vulnerável que a cura pode ocorrer. Ficar em casa e tentar ignorar a tristeza ou o pesar só vai adiá-la. A dor vai esperar até que suas defesas estejam em baixo (muitas vezes quando você está cansado ou doente ou estressado) e então, toda e qualquer emoção não expressa vai tomar conta.
A boa notícia é que, ao lidar de frente com as suas emoções, isto é evitável. Siga as ferramentas de
1. Permitindo que a dor esteja lá
2. Continuando quando a dor tiver sido expressa
3. Encontrando uma nova comunidade.
Aqueles que, como Melissa, estendem a mão para fora de sua dor para atravessar este momento difícil, olham para trás e vêem como fazer o oposto do que estavam inclinados a fazer (ficar seguros em casa em frente à TV) trouxe a cura desejada. Está disponível para qualquer um que a queira.
Desejando-lhe a força para empurrar através da dor, bem como a cura através do medo, tristeza e solidão.