Se eu lhe perguntasse sobre os dois terríveis, se o seu filho já passou por isso ou não, teria algum conhecimento sobre o significado do termo e o que pais e filhos passam durante esta fase.
Se eu lhe perguntasse sobre a ansiedade de separação, a maioria dos pais de uma criança com 16 meses ou mais também teria conhecimento e experiência disso.
Existe uma fase quase igualmente comum da infância que é muito menos conhecida e falada.
Chama-se Ansiedade Estranha ou Suspeita Estranha, e ocorre em crianças de cerca de dois a dois anos e meio de idade.
Porque esta fase é menos reconhecida e falada universalmente, atinge os pais como uma grande surpresa quando acontece.
Também, porque levanta respostas emocionais tão grandes nas crianças, os pais podem sentir-se realmente preocupados que algo esteja errado com o seu filho ou que algo mau tenha acontecido ao seu filho para causar esta resposta.
Então o que é a Ansiedade Estranha numa criança de dois anos de idade?
Para algumas crianças, chega um momento em que estar na companhia ou na presença de adultos que não sejam membros de uma família muito próxima pode causar-lhes pânico, gritar, tapar os olhos, agarrar-se aos pais e tentar desesperadamente esconder-se daquela pessoa.
Para algumas crianças isto pode ser qualquer adulto, para outras serão pessoas particulares, por exemplo, homens com barba, homens em geral, pessoas que são barulhentas, uma pessoa particular, um adulto que aparece quando a criança não está à espera e, portanto, assusta a criança apenas pela sua aparência naquele lugar e pela sua presença contínua perto deles.
Tivemos um exemplo disso na nossa casa recentemente.
Um membro da família vinha visitá-los, e embora tivéssemos dito à nossa filha de 21 meses que eles vinham, quando ela desceu da sua sesta e entrou na sala para os ver, ela não reconheceu o rosto, teve um choque absoluto no seu sistema e correu a gritar da sala.
Abrigada pela porta da frente a chorar, com lágrimas a correr-lhe pela cara e a chamar por mim.
Escanhei-a, segurei-a de perto, falei calmamente para lhe dizer que ela estava segura e quem era a pessoa, mas ela estava inconsolável naquele momento, pois ainda estava na garganta do choque e do medo.
Nós voltamos para a sala onde eu a mantive no meu colo com ela olhando firmemente na direção oposta, como se ela pensasse que se ela não pudesse vê-los, então eles não estavam realmente lá.
Dizia “Eu triste” como se fosse a palavra que ela conhece para sentimentos não felizes no momento.
Após cerca de dez minutos ela começou a dar uma olhadela para ver se a pessoa ainda estava lá, antes de olhar para longe rapidamente quando viu que eles estavam.
Em vinte minutos ela pediu para descer do meu colo e começou a brincar mas não a interagir com eles, e em meia hora, ela estava levando brinquedos para mostrá-los e estava confortável e acomodada novamente.
Para algumas crianças, porém, elas podem não se sentir confortáveis na presença da pessoa de quem têm medo, e continuarão a fechar os olhos, a esconder o rosto, a procurar a proximidade dos pais e a procurar ficar fisicamente distante da pessoa e não ter nenhum compromisso com ela. Se eles são forçados a ter um compromisso, então eles se tornam ou permanecem visivelmente com medo e extremamente perturbados.
Cinco Maneiras de … Lidar com Ansiedade Estranha em um Menino
1. Há uma parte do cérebro chamada amígdala que é o sistema de alarme do cérebro. A amígdala trabalha o significado emocional por trás das coisas que nos acontecem; é tudo sobre os sentidos e as emoções. Não há palavras pertencentes a essa parte do cérebro, mas à medida que crescemos, aprendemos e amadurecemos, são feitas ligações entre a amígdala emocional e o pensamento, o córtex frontal falante do cérebro. Isto pode acrescentar pensamentos, palavras e pensamento racional às nossas grandes emoções. Para bebês e crianças, cujas habilidades linguísticas são imaturas e parcialmente desenvolvidas, nossa ajuda é necessária para que eles ganhem controle de suas grandes emoções. A experiência ajuda-os gradualmente a reconhecer se uma ameaça é real ou não. Nas consequências emocionais da angústia, do pânico e do medo causados pelo adulto “estranho” que está perto deles, a criança precisa que a ajudemos com esses grandes sentimentos, pois ainda não consegue controlá-los sozinha. Portanto, leve a sério a sua angústia. A mente e o corpo deles estão inundados com químicos de stress que o corpo deles libertou. Eles ficarão sobrecarregados por eles sem o seu apoio para encontrar calma e para desligar o alarme. Segure-os, fale suavemente, esfregue suas costas, use suas palavras para mostrar que você entende o medo deles, mesmo enquanto explica que você sabe que eles estão seguros.
2. Você precisará colocar as necessidades emocionais de seu filho antes da necessidade social de aplacar o adulto que o assustou. O outro adulto pode ser um familiar próximo, um amigo, alguém com quem já esteve bem no passado, ou uma pessoa amiga que você conheça enquanto estiver fora. Você vai querer pedir desculpas, explicar e corrigir as coisas com essa pessoa. Você pode querer realmente provar que você sabe que eles estão bem, para o bem da pessoa e talvez porque você sabe racionalmente que eles também estão bem. Na verdade, eu sugiro que você diga ao seu filho que a pessoa é simpática, é gentil e não vai levá-la ou magoá-la, em palavras apropriadas para o seu filho. Em suas tentativas de parar a outra pessoa se sentindo mal, ou para mostrar a seu filho que o medo deles não tem fundamento, você pode sentir que você deve forçar seu filho a ir perto deles, olhar para eles ou falar com eles. Mas isto não é o melhor para o seu filho. Reconheça como eles estão vivenciando o evento. Eles estão petrificados e precisam que vocês levem seus sentimentos a sério. Abrace-os, segure-os, tranquilize-os, e diga palavras para mostrar que você entende e não fará nada para que eles se tornem mais: “Estás tão assustado com essa pessoa. Você se sente muito assustado com eles por alguma razão. Mamã/ papá sabe que estás a salvo, mas podes estar aqui comigo e não com eles enquanto te sentes tão assustada e triste”.
3. O teu filho vai sair desta fase de desconfiança geral estranha. Por agora, comece a antecipar quando você e seu filho estarão na presença das pessoas que eles temem, ou de estranhos. Gentilmente diga a eles para onde você vai, quem você pode encontrar lá e que você estará lá, cuide deles e que eles estarão seguros. Não descartem o medo de seus filhos e tentem suborná-los, provocá-los, envergonhá-los e ameaçá-los através disso. A reticência aumentada que eles estão sentindo sobre estar perto de estranhos é algo que vocês começarão gradualmente a ensiná-los à medida que eles envelhecem o suficiente para entender e aprender de qualquer maneira. Embora esta fase possa ser embaraçosa ou embaraçosa para você, o traço de estar apropriadamente distante ou cuidadoso com estranhos não é um traço ruim. Tenha cuidado, claro, para não incutir um medo permanente de estranhos, mas verificar com você antes de se envolver com alguém que eles não conhecem é um começo gentil para ensiná-los sobre estar seguro e se manter seguro.
4. Mantenha-se nas suas rotinas habituais e vá para os lugares normais que costuma frequentar. O seu filho estará consigo enquanto faz compras, em grupos, em eventos sociais e reuniões familiares. Esteja regularmente perto de pessoas enquanto elas estão seguras na sua companhia. Como no número um acima, procure falar com eles, acalmá-los e tranquilizá-los durante todo o tempo, conforme necessário. Por agora, eles estarão regularmente entre estranhos enquanto estiverem consigo, e isso é suficiente para eles lidarem com isso, com a sua compreensão e apoio, sem terem também de ser forçados a interacções que eles não querem. Tudo o que o seu filho experimenta consigo está a moldar o seu desenvolvimento cerebral. Conforme você os apóia através da fase de suspeita estranha deles, eles estarão forjando conexões entre a amígdala baseada na emoção e o córtex frontal baseado no pensamento, então ajude este aprendizado e desenvolvimento a ser baseado em você ajudando-os a se sentirem seguros e apoiados através do medo deles.
5. Se os membros da família estiverem chateados por a criança estar aparentemente com medo deles, e não querendo estar perto deles, explique o que você sabe sobre esta fase e que a criança vai superar sua ansiedade e suspeita deles. Explique que não é pessoal, mas que você entende que isso pode ser prejudicial ou preocupante para eles. Mas não deixe que suas preocupações ou emoções mudem suas respostas corretas ao seu filho. Quanto mais compreensão, apoio e amor você puder dar ao seu filho enquanto ele passa por esta fase, mais provável é que ele saia do outro lado com boas respostas emocionais e desenvolvimento ocorrendo.
Dica de Família da Semana
Para ajudar seu filho a atravessar uma birra de angústia como você pode ver durante esta fase, se você puder permanecer calmo, então quando você abraçar seu filho e abraçá-lo enquanto diz frases simples como “Eu sei, eu sei”, então o ritmo cardíaco, ritmo respiratório, pensamentos e hormônios dele serão afetados pela proximidade com sua calma e eles começarão a se acalmar também. A sua calma ajudará a desligar o alarme de angústia que está a gritar através do seu pequeno corpo e mente. (Esta dica adaptada de informações de Margot Sunderland, no livro The Science of Parenting)
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