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“Eu não te reconheço”. Este foi o primeiro pensamento que tive quando a minha filha nasceu. Ela não se parecia comigo (no início), e logo aprendi que ela também não agiu como eu.

Eu era um bebé calmo e satisfeito, ou assim me tinham dito; a minha filha era tudo menos isso. Na nossa primeira noite em casa, ela chorou durante horas enquanto eu e o meu marido tentámos tudo o que pudemos para a acalmar, desde o rock ao canto, passando pela alimentação, até à mudança dela. Ela acabou por se acalmar, mas a minha filha estava a dizer-nos, alto e bom som, que ela era a sua própria pessoa. Tivemos que deixar de lado as nossas expectativas sobre quem pensávamos que ela seria para ver quem ela realmente era e se tornaria.

p>Embora estivéssemos exaustos demais para pensar sobre isso na época, os gritos da nossa filha estavam nos ajudando a conhecê-la. A forma como respondemos também a ajudou a nos conhecer.

Se uma criança chora continuamente ou quase não chora, é importante reconhecer que os seus gritos (e os seus sorrisos e coos também) servem um propósito importante – eles são as ferramentas que um bebé tem para comunicar. Um choro pode dizer: “Estou com fome”, “Estou desconfortável e preciso de ser mudado”, “Quero que me abrace”, ou “Estou cansado, mas não consigo dormir”. Um sorriso pode dizer: “Estou cheio e contente” ou “Adoro quando me abraças.”

Começar quando as crianças são pequenas, a forma como interagimos com elas ajuda a moldar a forma como respondem a nós e às outras pessoas nas suas vidas. No meu novo livro, Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children, escrevo sobre a importância de conversas carinhosas que ajudam as crianças a se tornarem pessoas compassivas e resilientes, que esperamos que sejam. Prestando atenção às suas sugestões e respondendo, deixamos as nossas crianças saberem que são amadas por quem são, ajudamo-las a aprender a confiar nos adultos nas suas vidas, ensinamos-lhes habilidades para gerir grandes emoções e desafios, e encorajamo-las a abordar os outros com compaixão.

Embora a forma como falamos com as crianças e os tópicos sobre os quais escolhemos falar possam mudar com o tempo, há certas conversas que são importantes para se ter novamente e novamente em qualquer idade. Aqui estão cinco exemplos.

Você é amado por quem você é e quem você se tornará

“Eu não gosto quando você bate no seu irmão, mas eu ainda amo você.”

“Você costumava amar esta música, mas você não ama mais. É divertido ver como quem você é e o que você gosta muda à medida que você envelhece!”

Dizer às crianças da sua vida que elas são amadas por quem elas são agora e quem elas se tornarão ajuda a criar uma relação de confiança, também chamada de apego seguro. Construa seu relacionamento passando um tempo dedicado com seu filho fazendo algo que ele escolhe, prestando atenção aos seus gostos e interesses. Durante esses momentos, deixe de lado outras distrações, incluindo as tarefas domésticas e os aparelhos eletrônicos. Pode ser tentador (e às vezes necessário) realizar várias tarefas, mas também é importante mostrar ao seu filho que você está focado neles.

As crianças que têm apegos seguros tendem a ter maior auto-estima e melhor autocontrole, maior capacidade de pensamento crítico e melhor desempenho acadêmico do que as crianças que não têm. Elas também têm mais probabilidade de ter habilidades sociais mais fortes do que os seus pares, assim como maior empatia e compaixão.

Os seus sentimentos ajudam os seus pais e cuidadores a saber o que você precisa

“Ouço-o chorar e pergunto-me o que você está pedindo agora mesmo. Vou tentar segurar-te de uma maneira diferente para ver se isso ajuda.”

“Quando estou com sono, fico bastante rabugento. Estou me perguntando se você está se sentindo sonolento agora””

P>Embora você possa preferir quando seu filho está de bom humor (quando ele é fácil de se dar bem e divertido de estar por perto), as crianças têm sentimentos desagradáveis como tristeza, desapontamento, frustração, raiva e medo, também. Esses sentimentos são frequentemente expressos através de choro, birras temperamentais e comportamentos desafiadores. Nossos sentimentos servem a um propósito e nos permitem saber quando uma criança precisa de algo. Ao prestarmos atenção aos sentimentos de uma criança, mostramos-lhes que a forma como eles se sentem é importante para nós e que eles podem contar conosco para fazer o nosso melhor para atender às suas necessidades.

Quando os sentimentos do seu filho o desafiam, pergunte-se:

• As expectativas que eu tenho para o meu filho são razoáveis e realistas?
• Dispurei ao meu filho o que fazer e não apenas o que não fazer? Se não, que habilidades precisam de mais prática?
• Como é que os sentimentos do meu filho os estão a afectar neste momento? Mesmo que eu ache que eles devem conhecer esta habilidade, o meu filho está demasiado perturbado ou cansado para pensar com clareza?
• Como é que os meus sentimentos estão a afectar a forma como eu reajo ao meu filho?

Há diferentes formas de expressar os seus sentimentos

“Não faz mal sentir-se frustrado, mas não gosto quando grita assim. Você pode usar palavras e dizer, ‘Estou frustrado!’. Podes mostrar os teus sentimentos pisando aqui ou apertando esta almofada em vez disso.”

“Às vezes, quando estou triste, gosto de dizer a alguém como me sinto e ter um abraço. Outras vezes, quero sentar-me calmamente sozinho por um bocado. O que achas que te ajudaria agora?”

É útil para uma criança chorar e gritar quando está magoada ou chateada, mas à medida que as crianças envelhecem, não queremos que elas expressem mais os seus sentimentos desta maneira. À medida que o cérebro das crianças amadurece e o seu vocabulário cresce, elas desempenham um papel mais activo na escolha de como expressar os seus sentimentos.

Fale com o seu filho sobre as regras emocionais da sua família. Como você quer que as crianças e os adultos da sua família mostrem emoções diferentes quando elas surgirem? Você também pode usar livros de histórias para ajudar o seu filho a ver que todos têm sentimentos. Ler juntos oferece uma chance de falar sobre os sentimentos desafiadores que diferentes personagens têm e de praticar a resolução de problemas fora dos momentos emocionalmente carregados.

Ensinar as crianças a expressar suas emoções de novas maneiras leva tempo, prática, modelagem e muita repetição.

Todos aprendem e cometer erros faz parte da aprendizagem

“Você amarrou o seu sapato! Foi muito difícil no início, mas você continuou trabalhando nele e agora aprendeu a fazer tudo sozinho!”

“Às vezes fico frustrado quando não consigo fazer algo na primeira tentativa. Eu tenho que me lembrar que aprender algo novo requer prática. Você já teve que praticar algo para aprender a fazer?”

Por meio de conversas, os pais impactam a forma como as crianças aprendem, assim como o que as crianças aprendem. Quando as crianças lutam para fazer algo, isso pode ser frustrante, o que pode levá-las a se esforçar mais ou a desistir. Os pais podem ajudar as crianças a transformar momentos desafiadores em oportunidades de aprendizagem, destacando seu esforço e compartilhando a mensagem de que aprender algo novo leva tempo, resolução de problemas, perseverança e paciência. Crianças com essa mentalidade tendem a superar aqueles que acreditam que suas habilidades devem vir naturalmente (ou seja, ou elas têm ou não têm).

Os seus pais e cuidadores tentam ser os melhores pais que podem ser

“Não tenho a certeza do que fazer agora, mas estou a tentar dar o meu melhor para ouvir e descobrir o que você precisa””

“Desculpe-me por ter gritado consigo antes. Eu não devia ter feito isso. Talvez pudéssemos falar juntos sobre o que poderíamos fazer de diferente amanhã para ajudar a nossa manhã a correr melhor.”

Imagine o seu filho como um adolescente a vir ter consigo e a dizer: “Estava a pensar na noite passada. Quando fiquei zangado e gritei, não devia ter feito isso. Lamento imenso. Fiquei tão chateada quando não me deixaste levar o carro que o perdi.” Adolescentes (ou crianças) não se sentem confortáveis em compartilhar e refletir sobre suas palavras e comportamentos da noite para o dia, mas o exemplo dos adultos importantes em suas vidas pode ajudá-los a aprender.

Este ensaio é adaptado de Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Empresa, 2019, 256 páginas)

Todos nós temos momentos em que sentimos que somos pais de sucesso e outros em que sentimos que somos pais de fracasso. É importante lembrar que as lutas que você tem como pai podem ser o mesmo tipo de lutas que seu filho tem, também. Aprender de você que cometer erros é bom e depois ver você trabalhar para aprender e crescer como pessoa mostrará a seu filho como fazer o mesmo.

Se você falar com seus filhos sobre o que você está trabalhando, porque é difícil, e o que você está fazendo para melhorar, você pode dar aos seus filhos idéias de estratégias que eles podem usar a si mesmos. Não importa o que você sente por si mesmo como modelo, você é um dos modelos mais importantes aos olhos de seu filho.

Como eu descobri com minha própria filha, pais e cuidadores têm a oportunidade de aprender com as crianças como eles aprendem de nós. Podemos usar conversas compassivas para mostrar-lhes que os reconhecemos e amamos por quem eles são, assim como também conhecemos e reconhecemos quem somos como pais.