Hope Rising costumava temer jantares de férias com a sua família. A irmã mais velha dela fazia cada refeição miserável, com comentários maliciosos sobre quase tudo o que Rising dizia ou fazia. Se ela trouxesse um novo namorado, sua irmã se perguntaria em voz alta: “Quanto tempo este vai durar?” Se Rising mencionasse que ela tinha saído para dançar com amigos, sua irmã comentaria sobre a freqüência com que Rising deixava seus filhos em casa para festejar. Uma vez, quando seu pai pediu para tirar uma foto de suas duas filhas juntas, a irmã recusou e saiu do quarto.
“Ela nem queria dar ao meu pai a foto que ele queria”, diz Rising.
Após uma refeição particularmente insultante, o pai de Rising pediu à irmã que pedisse desculpas ou que fosse embora. Ela foi embora, marido e filhos a reboque.
Foi quando Rising decidiu que a relação tinha acabado: “Olhei para o meu pai e disse: ‘Pai, não posso mais fazer isto'”
Levou 14 anos, e um diagnóstico de cancro fatal, para as irmãs voltarem a falar.
Blood Enemies
Na história de muitas famílias, chega uma altura em que os guardanapos são deitados nos pratos e é tomada uma decisão – silenciosa ou muito barulhenta – de que alguém está feito. Às vezes é trazido pela dinâmica da infância que se metástase em ressentimentos tóxicos. s vezes não há drama, apenas a consciência de que você nunca gostou particularmente da pessoa que passa o purê de batata e por isso não há razão para continuar fazendo uma caminhada anual pela metade do país para vê-lo.
O número de americanos que estão completamente afastados de um irmão é relativamente pequeno – provavelmente menos de 5%, diz Karl Pillemer, professor de desenvolvimento humano e gerontologia da Universidade de Cornell. O resto de nós relatamos sentimentos principalmente positivos ou neutros sobre os nossos irmãos, mas isso pode significar coisas diferentes. Por exemplo, apenas 26% dos jovens entre 18 e 65 anos que responderam a uma pesquisa da Universidade de Oakland relataram ter uma relação de irmãos altamente solidários com contato freqüente e baixa competitividade, enquanto 19% tinham uma relação apática, e 16% hostil. Os restantes disseram que os seus irmãos eram amigáveis e apoiantes, o que ainda poderia abranger um contacto limitado ou alta competitividade.
p>Universidade de Pittsburgh, o psicólogo Daniel Shaw, que estuda as relações entre irmãos em crianças, admite que a pesquisa aprofundada sobre as relações entre irmãos adultos é escassa, por isso provavelmente ainda não temos a história completa, pelo menos em parte porque para muitas famílias, “é muito confuso”. Francamente, é mais fácil fingir que a ruptura simplesmente não existe”
Mas Shaw sabe que a picada pode ser profunda. Quando ele apareceu em programas de rádio para discutir um artigo sobre relacionamentos de irmãos na infância, ele ficou surpreso ao receber muitos telefonemas de adultos ansiosos para falar com alguém sobre a dor de seu distanciamento de irmãos ou irmãs. “Definitivamente, ele disse: “Isso definitivamente tocou um acorde”. “Algo aconteceu e eles nunca perdoaram um ao outro, e por isso agora eles estavam chamando, como adultos, para este programa de rádio para falar sobre como eles tinham decidido perdoar, ou como eles não tinham falado durante 20 ou 30 anos.”
Uma Perda Amplamente Ignorada
Fricção entre irmãos adultos não tem sido tradicionalmente de grande interesse para os clínicos, ou para a cultura em geral, o que pode tornar as coisas muito mais difíceis para as pessoas que lutam com as anticasmas de um irmão ou irmã, diz Jeanne Safer, uma psicoterapeuta de Nova York e autora de Cain’s Legacy: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame, Secrecy and Regret.
Societal changes have had an impact as well as: Como os americanos mudaram de unidades familiares alargadas para unidades familiares nucleares, as relações entre irmãos foram ofuscadas por aquelas entre pais e filhos, ou entre cônjuges, diz o sociólogo da Universidade de Nova Iorque Dalton Conley.
Sem um mandato cultural para se manterem juntos ou um roteiro terapêutico para a reconciliação, muitos irmãos em relações tensas não vêem razão para continuar. O psicólogo Joshua Coleman, co-presidente do Council on Contemporary Families, diz que pais e filhos adultos sentem um forte imperativo moral para se manterem em contato, mesmo que a relação seja difícil. “Mas para os irmãos, os laços são mais fracos, portanto há menos tolerância”, diz ele. “‘Foste desrespeitoso comigo, por isso vai-te lixar.'”
É essa a atitude que Lachlan Atcliffe agora tem. Há quase três anos, o solicitador de imóveis comerciais britânico combinou ficar com seu irmão mais novo enquanto procurava um apartamento em Londres. Quando Atcliffe entrou no apartamento, as primeiras palavras de seu irmão foram: “Eu quero você fora daqui em três dias”
Durante as duas semanas seguintes, Atcliffe estava sujeito à raiva constante de seu irmão, resultado de um rancor de infância que ele nunca soube que existia. “Foi um choque enorme”, diz ele.
Atcliffe não fala com o seu irmão desde então.
Hey, How’s Your Brother Doing?
Desde que poucas pessoas hoje em dia vejam os laços de irmãos como um aspecto central da vida adulta, é muitas vezes fácil para alguém afastado de um irmão ou irmã cobrir a desconexão, citando a distância geográfica: “O meu irmão vive em Phoenix, por isso não o vejo muito.”
Yet porque as relações de irmãos não têm o mesmo peso que as de pais, são mais simples de manter para a maioria das pessoas – o que na verdade torna mais complicado explicar um afastamento. Diga a alguém que você tem um relacionamento difícil com um dos pais, e você quase sempre terá um sorriso simpático. Revelar que você está divorciado, e ninguém pestaneja. Mas o que você faz quando alguém pergunta: “Como está seu irmão?” e você não tem idéia?
p>Laura McDonald, uma treinadora pessoal em Nova York, costumava mentir. “Eu dizia, ‘Oh, ele é óptimo, blá blá blá blá’.” Na realidade, a relação deles terminou há três anos, depois que ela verificou seu telefone no aeroporto e encontrou esta mensagem de seu irmão: “Ei, se ainda não saiu, espero que o seu f… avião se despenhou.”
p>Embora, de certa forma, a pausa total tenha sido um alívio – McDonald tinha lidado com a hostilidade do seu irmão durante décadas – ela também lamenta que tivesse de chegar a isso. “É como um segredo sujo”, diz ela. “É vergonhoso dizer às pessoas que perguntam: ‘Por que não se entendem? Qual é o problema?”
Como a rivalidade se transforma em Strife
Como as crianças, irmãos e irmãs lutam. É um facto da vida familiar. Eles zangam-se uns com os outros por roubarem brinquedos, levarem camisolas emprestadas ou atravessarem limites invisíveis no banco de trás do carro. A psicóloga da Universidade de Illinois, Laurie Kramer, estudou pares de irmãos de 3 a 9 anos e descobriu que eles experimentaram um conflito prolongado 2,5 vezes por cada 45 minutos de sessão de brincadeira – apenas a cada 18 minutos. Isso soa alto, mas em relacionamentos saudáveis entre irmãos, também há muitas interações positivas.
“Porque há muito mais positividade acontecendo”, diz Kramer, “os irmãos podem tolerar alguma negatividade em seu relacionamento, e sabemos que a capacidade de lutar com seu irmão e depois resolver esses conflitos pode ser uma importante conquista de desenvolvimento””
Os irmãos que nunca aprendem a administrar esses conflitos são os que correm maior risco de afastamento de adultos, de acordo com Katherine Conger, diretora do Family Research Group da Universidade da Califórnia, Davis: “Você não tem nenhum incentivo para tentar permanecer em contato. Você só quer ficar longe disso”
O papel da família pode desempenhar um grande papel na capacidade dos irmãos de lidar com conflitos – se a mãe e o pai não forem capazes de administrar suas próprias disputas, eles não podem modelar a resolução de conflitos para seus filhos”. Mas Coleman salienta que os pais nem sempre são culpados – às vezes há apenas um choque de personalidade. Os psicólogos sabem agora, diz ele, que existe uma componente genética para a resiliência – alguns filhos são “dentes-de-leão” que conseguem lidar com quase todos os tipos de conflitos, enquanto outros são “orquídeas” que murcham a menos que sejam tratados com o maior cuidado.
Todos nós temos diferentes níveis de tolerância e sensibilidade, por isso é difícil atribuir um tipo específico de personalidade àqueles que cortam um irmão; pode ser um sinal de grande auto-respeito ou sensibilidade extrema, dependendo da interpretação que se faz da situação: O “problema” do irmão era realmente hostil, ou o estranho é alguém que se ofende muito rapidamente, mesmo quando nenhum deles é intencional?
No lado oposto, tolerar uma relação fraternal intensa também pode indicar uma resolução particularmente forte ou fraca. “Alguém que é excessivamente culpado e não tem uma auto-estima forte também pode dar um passe para um irmão que tenha custado muito psicologicamente a essa pessoa”, diz Coleman. “Por outro lado, alguém que é realmente saudável pode ser mais compassivo e capaz de ver o irmão de uma posição suficientemente distante”
Mas Safer afirma que existem dois tipos de personalidade que parecem particularmente propensos a serem afastados por irmãos – aqueles que são extremamente hostis e aqueles que ela chama de colecionadores de mágoas. “Estes são os que dizem: ‘Você nunca me agradeceu pelas flores que lhe dei em 1982’. Que usa muito pouco nas pessoas.”
Amy Day encontrou ambos os traços. Ela lembra-se de momentos da infância em que a irmã, que é 10 anos mais velha, a levava a comer um gelado ou simplesmente a passear. Mas a atitude primária da irmã em relação a ela, então e agora, continua a ser um ressentimento profundo. A mais nova de seis anos, Amy era a criança mais atrasada que destituiu a irmã como o bebê da família. Desde então, Day sente, sua irmã tem ressentido cada evento positivo em sua vida – as suas atividades, cantando e atuando, até mesmo sua decisão de fazer os votos budistas.
A visão de saudações de aniversário na página do Facebook do Day mandou a irmã dela para uma fúria. “Ela colocou uma reclamação na minha parede perguntando porque as pessoas estão me chamando de amigo”, diz Day, “e porque eles estão sendo legais comigo”. Porque se soubessem a verdade sobre mim e que pessoa horrível sou para ela, não iriam gostar de mim.”
Dia seguinte, a irmã dela não era amiga.
Criança Mais Favorecida
Dia dos Mimos e Esperança em Ascensão, ambas dizem que as irmãs se viam como crianças menos favorecidas. Day observa que sua casa, que incluía um irmão mais velho alcoólatra e uma irmã esquizofrênica que mais tarde cometeu suicídio, era caótica, e que sua mãe via Amy, sua mais nova, como um novo começo: “Eu ia ser a criança que não a desapontou”, diz ela.
p>Entre dois terços e três quartos das mães têm um filho favorito, de acordo com a pesquisa de Pillemer. Quando o nível de favoritismo é alto, ou é interpretado como tal, é mais provável que os irmãos se distanciem. “Parece ser algo que as pessoas não conseguem superar”, diz ele.
Mas o favoritismo em si não afasta necessariamente os irmãos. Muitos adultos podem e dão de ombros à percepção do estatuto de criança menos favorecida, enquanto outros o deixam apodrecer. A diferença, acredita Coleman, é como os irmãos adultos se sentem em relação à sua vida adulta. Aqueles que têm carreiras bem sucedidas e vidas pessoais gratificantes são menos propensos a se fixar no passado – e podem até mesmo ter alguma satisfação em provar que os detratores da infância estão errados.
“Se o irmão permanecer na posição de um para um, a relação pode ser mais dolorosa porque não há nada para a contrariar”, diz Coleman. “Mas se tiverem mais sucesso, há muito mais munições psíquicas” para que o irmão recupere com confiança e estabeleça uma ligação mais forte.
Quando o Tinderbox Ignites
As coisas podem se tornar pesadas, para surpresa de alguns irmãos adultos, quando os pais começam a envelhecer e questões como cuidados a longo prazo ou a colonização de uma propriedade são adicionadas à mistura. Muitos irmãos que não se dão bem podem ter evitado o contacto facilmente durante anos, mas quando de repente se vêem forçados a lidar uns com os outros e com os pais ou com a família alargada numa situação stressante, uma guerra fria pode escalar para um conflito aberto.
Uma autora da Florida, que pediu para não ser nomeada, diz que nunca teve um grande relacionamento com a irmã mais velha – eles simplesmente não tinham muito em comum. Mas enquanto a autora cuidava de sua mãe moribunda em sua própria casa, sua irmã drenou a conta bancária da mãe e esvaziou sua casa de valores.
Foi um dos episódios mais dolorosos de sua vida. “O nível de traição foi avassalador”, diz ela. “Acho que nunca ninguém está preparado para isso. Eu certamente não estava.” Os dois não têm contacto há quatro décadas.
O irmão de outro planeta
Nada todo o afastamento entre irmãos envolve argumentos, roubos, ou mesmo pequenos cortes. A apatia pode ser tão devastadora e confusa quanto os irmãos percebem que são apenas pessoas diferentes com pouco em comum, e pouca razão para se conectarem.
E então há o momento em que você se depara com uma notícia ou piada que você instintivamente quer compartilhar. “Então é só…suspirar”, diz Christine Parizo. Ela cortou o contato com seu irmão depois que ele lhe disse que não podia sair do trabalho para voar da Califórnia para Massachusetts para o batismo de sua filha, e ela descobriu que ele tinha passado o fim de semana em Las Vegas em vez disso. “Eu passei-me e disse: ‘Não estou a lidar mais contigo.'”
Como muitas vezes é o caso das irmãs, Parizo tinha feito quase todo o trabalho emocional de manter o seu relacionamento – o seu irmão estava feliz por atender o telefone quando ela ligou, mas raramente iniciava contacto. Dois anos depois do episódio de Las Vegas, no entanto, Parizo concordou em encontrar seu irmão para o café da manhã, a pedido de seus pais, enquanto ela estava na Califórnia a negócios. Foi quando ele explicou pela primeira vez que o batismo de sua filha tinha acontecido durante um período de tumulto pessoal, as etapas finais de seu divórcio. “Eu não tinha idéia do que ele estava passando”, diz ela. “Ele sentiu-se genuinamente mal com isso”
Depois disso, o irmão de Parizo começou a fazer um esforço, a enviar mensagens de texto e a conectar-se via Instagram e Facebook. Mas o mais importante, diz ela, era poder recuperar a sua história comum. “É bom poder compartilhar memórias com alguém que tem a mesma perspectiva”
Esta é uma razão, observa Kramer, que mesmo os irmãos em relacionamentos contenciosos ainda se sentem puxados um para o outro. “É o fato de haver outra pessoa que sabe como sua mãe fica quando está fazendo as malas para uma viagem ou quando o carro quebra”, diz ela. “Esse conjunto de experiências partilhadas e essa compreensão partilhada são muito poderosas”
Não surpreende que uma das principais razões pelas quais os irmãos rivais permanecem em contacto é aplacar os pais. “Os pais fazem lobby para isto como loucos”, diz Safer. “No seu leito de morte, eles pressionam por isso.”
Mas enquanto a intervenção parental pode ter uma influência positiva, como fez para Parizo, os apelos de uma mãe ou de um pai também podem aprofundar a dor. Atcliffe, o advogado londrino cujo irmão se enfureceu com ele, diz que a reação de seus pais agravou seu choque: “Eles foram implacáveis em sua insistência de que nada aconteceu e que eu devo ter exagerado. Eu não pude contar a alguém até que eu pudesse falar com um profissional que me ouvisse e não me mandasse calar”
Quem fica? Quem Não Fica?”
Pode ser difícil convencer aqueles que cortaram o contato com os irmãos, mas para muitos, família é família, não importa o quão ruim ela fique.
Cathy Robbins é atualmente o único membro de sua família ainda falando com seu irmão problemático, o que representa um desafio desde que ele desapareceu recentemente e foi encontrado em um hospital de Montana com uma série de problemas médicos relacionados ao alcoolismo. Robbins agora tenta arranjar os seus cuidados médicos a partir da sua casa na Califórnia. Este é o mesmo irmão contra quem Robbins uma vez tirou uma ordem de restrição e que a atirou por um lance de escadas quando eles eram adolescentes. Porque é que ela ficou ao lado dele?
“Não quero receber o telefonema de um médico legista que diz: “Temos aqui um corpo e eu tenho um número de telefone para si. Isso é um telefonema que estou sempre a temer”, diz ela. “Ele não é uma pessoa má. Ele apenas fez algumas escolhas muito ruins”
A diferença entre quem fica em relacionamentos de irmãos problemáticos e quem se separa pode ser, pelo menos em parte, baseada na cultura e no status socioeconômico. Uma pesquisa da socióloga da Universidade da Pensilvânia, Annette Lareau, descobriu que a classe trabalhadora e as famílias pobres têm laços de parentesco mais fortes do que as suas congéneres de classe média. E Safer observa que pessoas de culturas imigrantes mais tradicionais estão frequentemente sob maior pressão para manter laços de parentesco, pois isso é visto como uma extensão da homenagem aos seus pais.
O impulso para manter a família está enraizado como outros mamíferos, nós naturalmente favorecemos aqueles com quem compartilhamos mais genes, diz Frank Sulloway, professor de psicologia da Universidade da Califórnia, Berkeley. Alguns irmãos fortalecem seus laços trocando ações altruístas uns com os outros, envolvendo-se em relações mama por mama que constroem cooperação – você ajuda sua irmã a se mover; ela observa seu cão enquanto você está de férias.
De uma perspectiva evolucionária, no entanto, os irmãos também são difíceis de se envolver em rivalidades porque competem entre si por um dos recursos mais críticos da vida – os cuidados parentais. Para a maior parte da história humana, isto não foi apenas académico, ou sobre quem fica com as jóias da mãe. “Há duzentos anos, metade de todas as crianças não conseguiu sair da infância”, diz Sulloway. “Então a intensidade da competição entre irmãos faz muito mais sentido quando você percebe que diferenças muito pequenas no favoritismo dos pais poderiam determinar se uma criança é levada a um médico ou não.”
Além de tais fatores, acredita Coleman, as decisões sobre manter contato se resumem ao temperamento pessoal. “Algumas pessoas permanecem em contato quando ninguém teria dificuldade de entender porque terminaria um relacionamento”, diz ele, “onde outras cortam um irmão por ofensas relativamente triviais”.
Cortar completamente um irmão, independentemente do quanto ele possa ser objectivamente merecido, ainda tem sérias ramificações emocionais, diz Safer. Aqueles que iniciam o afastamento muitas vezes sentem profundo pesar mais tarde na vida. “Um irmão é geralmente o último membro de sua família que está vivo. Temos nossos pais há 30 a 50 anos, mas temos irmãos há 50 a 80 anos”, diz ela. “Esta é a única pessoa que se lembra de sua infância, e você não tem nada a dizer a eles? É trágico”.”
Mas, para algumas pessoas, manter uma ligação simplesmente não é possível. “Nem sempre é fixável”, diz Safer, “mas o que é fixável é o que você pode trabalhar em si mesmo”.”
Esta foi a conclusão a que McDonald chegou. O texto de seu irmão desejando que um avião caísse sobre ela era profundamente perturbador, mas uma vez que ela aceitou que a relação realmente tinha acabado, ela podia parar de andar na ponta dos pés ao redor de seu irmão e começar a se curar. “Esse foi um momento crucial”, diz ela. “Quantas vezes você pode continuar tocando um fogão quente e se queimando?”
Com seu irmão fora de sua vida, diz McDonald, ela poderia trabalhar através de seus sentimentos de dor sobre o fim da relação deles. No ano passado, ela escreveu um post no blog sobre seu distanciamento e imediatamente começou a receber respostas de outros em dificuldades similares ao redor do mundo. “Recebi as respostas mais arrebatadoras, honestas e cruas das pessoas. Foi uma espécie de surpresa para mim”, diz ela. “Há muitas outras pessoas que têm o mesmo problema e isso está a magoá-las e elas não sabem para onde ir ou com quem falar. É realmente quase uma epidemia”
Aquele post no blog permitiu que McDonald se conectasse com outras pessoas passando pela mesma coisa e as ajudasse a seguir em frente. Yoga, meditação e terapia também a têm ajudado, diz ela. “A vida é muito curta para carregar essa raiva, por isso deixei-a ir.”
Para o dia, optar por não se culpar mutuamente foi a chave para a sua própria auto-cura, mesmo quando a sua relação com a irmã continua tensa. “Percebi que não sou melhor do que ela se deixar que o meu ressentimento por ela me destrua”, diz ela. A distância emocional que ela alcançou também lhe permitiu ver de novo como o ressentimento da irmã pode tê-la impedido. Acho que se eu entrasse em um relacionamento duradouro ou casasse, isso a destruiria”, diz ela, “e acho que há uma parte de mim que tem resistido a fazer isso justamente por essa razão”.”
Reconciliação
Nem todos têm grandes esperanças, mas todos os entrevistados aqui dizem que estariam dispostos a reconciliar-se – se o seu irmão aparecesse com um pedido de desculpas e uma vontade de começar de novo. A Esperança que se levantou de fato, embora tenha sido necessária uma tragédia para que isso acontecesse.
No ano passado, a irmã dela foi diagnosticada com uma forma rara e terminal de cancro e foi-lhe dado menos de um ano de vida. Rising voou para Denver para vê-la. “Ninguém lhe disse que eu vinha”, diz ela, “mas quando entrei na casa dos meus pais, ela ficou realmente feliz por me ver”. Sua irmã até pediu desculpas por tê-la tratado tão mal, assegurando que ela nunca tinha feito nada de errado.
As duas irmãs agora falam ao telefone cerca de uma vez por semana, mas a ligação é agridoce. “Estou feliz por ela ter mudado de opinião”, diz Rising, “mas lamento pelas circunstâncias, porque ela tem menos de um ano de vida e todos aqueles anos foram desperdiçados”.
Fala de irmão: Iniciando a Conversa
Em muitos aspectos, os problemas de irmãos preocupantes são mais difíceis de resolver que as difíceis relações pai-filho porque neste último caso, as regras são bastante claras, Coleman diz que se espera que os pais tomem o caminho elevado. “Com os irmãos, é mais confuso porque não há as mesmas regras de noivado. Não é culpa sua que você seja a favorita da mãe”, diz ele.
Aqui estão algumas maneiras de avançar para a reconciliação:
- Comece suavemente. Não enrole uma lista de reclamações na lavanderia. Diga à sua irmã que você entende que ela está muito ocupada com sua família antes de pedir ajuda com os cuidados de sua mãe. “Quanto mais calma você levantar um assunto, mais produtivo ele será”, diz Coleman.
- Aguente o julgamento. Seu irmão casado há muito tempo pode não perceber que suas piadas sobre sua vida de namoro disperso são dolorosas, então explique como elas fazem você se sentir, sem julgamento. “Se o seu objetivo é ver se um tipo diferente de relacionamento é possível, então você quer dar a eles o benefício da dúvida”, diz Coleman. “Eles podem não saber que o seu comportamento tem sido doloroso.”
- Verifica o teu ego. Entenda que uma conversa verdadeiramente honesta sobre os solavancos na sua relação deve necessariamente envolver também o seu mau comportamento. “Você tem que estar preparado para ouvir algumas coisas muito pouco lisonjeiras sobre você mesmo”, diz Safer.
- Gerencie expectativas. Uma vida inteira de ressentimento não vai desaparecer depois de algumas conversas. Concentre-se no progresso incremental e honre as pequenas vitórias. “Não espere que nenhum de vocês receba um transplante de personalidade, mesmo que se beijem e façam as pazes”, diz Safer. “É uma grande conquista se vocês não temerem mais estar juntos.”
Fique no presente. “Nem toda a gente está interessada em conversas que desvendam o passado ou em ter muita conversa psicológica”, diz Coleman. Em vez de listar todas as vezes que a sua irmã o mandou e tomou conta de eventos familiares desde os 5 anos, simplesmente explique que você planeja preparar o jantar de Ação de Graças na sua casa e que você espera que ela se junte a você e aos seus pais.