RenaudPhoto on Flickr.comQuando nos sentimos pouco amados, a nossa mente inventa uma história sobre como somos pouco amados, preenchendo detalhes sobre as nossas supostas falhas: não ser atraente o suficiente, não ser inteligente o suficiente, não ser interessante o suficiente e não ser profissionalmente realizado o suficiente são explicações populares no reino “não suficiente”.
e depois há o reino “demasiado”. Eu sou muito problemático, muito dramático, muito sensível, muito neurótico, muito zangado, muito carente, muito falho, muito negócio inacabado, e muitas feridas são todas explicações que imaginamos.
Há muitas outras; estas são apenas exemplos de algumas noções populares. Qualquer lugar em nós que seja terno e vulnerável que sintamos demais ou não o suficiente, onde nos sintamos inadequados, defeituosos, culpados ou envergonhados, é para onde nossa mente tenderá a ir naqueles momentos sombrios de dúvida de que somos amorosos. É possível que nada do que a nossa mente está a inventar seja verdade. Ou talvez haja lá um grão de verdade, e nossa mente esteja explodindo-o até proporções horríveis.
Não somos tão diferentes da criança pequena que não foi adequadamente amada por seus pais. Se ele era abusado ou negligenciado, ele não podia se dar ao luxo de ver que era seu pai que era deficiente. É muito assustador para uma criança ver que a pessoa (que está a cargo do seu bem-estar) não está à altura do trabalho. O terror de enfrentar essa verdade seria demasiado desestabilizador para a criança. Assim, ele explica o comportamento pouco amoroso, fazendo-se mau e errado. “Eu sou burro; me comporto mal; não sou bonito, etc.”. Esta forma de pensar pode se tornar um hábito mental que levamos à idade adulta.
Uma criança não tem a experiência de vida e sofisticação para dizer: “É uma pena que meus pais sejam tão limitados que não possam apreciar como sou maravilhoso e amável”. Mas a vida de um adulto não é tão vulnerável como a de uma criança dependente. Um adulto tem mais experiência de vida, recursos variados, e apoio disponível. A capacidade de pensar bem nas questões é mais desenvolvida. Há opções disponíveis para que o adulto questione suas suposições sobre o fato de não ser amável. Outros pontos de vantagem para ver a situação existem, como:
- Talvez eles me amem e estejam apenas preocupados com outras preocupações neste momento.
- Talvez eles me amem e simplesmente não saibam como mostrar o amor que sentem em seu coração.
- Talvez eu não tenha sido claro sobre como me deleito em ter o amor mostrado a mim.
- Talvez outros já tenham magoado essa pessoa quando ela se abriu, deixando-a inibida em mostrar o amor que sente.
- Talvez eu tenha problemas com o meu próprio valor e o facto de ele me ignorar activa esses problemas.
li>Talvez eu precise de me desenvolver nesta área específica para confiar mais plenamente que sou de facto adorável. Posso conseguir isso.li>Talvez ela realmente não me ame. Poderíamos ser um par desajustado, com amor apenas de um lado. Mas isso não significa que eu não seja amável; há outros que podem me amar.li>Talvez ele seja inexperiente em mostrar o amor que sente e possamos aprender juntos a ser amantes artísticos./ol>p> A mudança de perspectiva de acreditar que não somos amáveis para saber que somos amáveis significa muito. Inserir o “talvez” em nosso pensamento nos liberta do aperto de pensar os pensamentos desagradáveis, às vezes totalmente atormentadores, de que somos inamáveis. Quando questionamos nossa própria crença e olhamos mais profundamente para ver o que é realmente verdadeiro, abrimos nossa mente, que pode nos ajudar no processo de colocar a responsabilidade onde ela realmente pertence e não assumir mais do que é nosso por direito.
Após começarmos a emergir do transe pelo qual estamos envolvidos quando acreditamos que somos inamáveis, nossa motivação se fortalece para aprender a escapar permanentemente do aperto doloroso das crenças antigas que não nos servem.
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