Validação: A Habilidade de Relacionamento Mais Poderosa que Você Nunca Foi Ensinado

Preferir para ouvir? Confira o episódio relacionado do podcast I Hear You.

Você já viu o vídeo do YouTube, It’s Not About the Nail? Hilariante. O que o torna tão engraçado é o facto de, apesar de ridículo, não estar assim tão longe da verdade.

É porque nós, enquanto humanos, temos uma necessidade profunda de ligação – independentemente da nossa idade, sexo ou origem. (Sim, os homens precisam disso tanto quanto as mulheres). Precisamos nos sentir ouvidos, compreendidos e apreciados; e esse sentimento vem em grande parte da validação.

Validação é, em essência, o ato de ajudar alguém a se sentir ouvido e compreendido. Ela tem o poder de acalmar medos e preocupações, acrescentar um impulso à alegria e excitação, evitar ou resolver rapidamente argumentos, tornar as pessoas muito mais abertas aos seus conselhos, e muito mais. Eu tropecei nesta habilidade alguns anos atrás enquanto trabalhava com um terapeuta, e ela teve um impacto tão significativo em meus relacionamentos (românticos, profissionais e outros), que escrevi um livro inteiro sobre ela para tentar pagá-la para frente.

Em outras palavras: é impressionante.

Um Pequeno Antecedente

Eu namorei uma mulher há algum tempo atrás que era ótima em ouvir, mas terrível em validar. Como eu relacionava uma experiência excitante ou difícil com ela, ela muitas vezes sentava-se ali com um olhar sem emoção no rosto e, quando eu terminava de falar, olhava para mim como se dissesse: “Mais alguma coisa?”

Cheguei a um ponto de ruptura uma noite depois de partilhar algo que me excitava particularmente. Quando terminei a história (e me acalmei um pouco, pois tenho tendência a ficar bastante animado na minha narração), olhei para ela e vi aquele mesmo olhar um pouco vazio no seu rosto.

“Fixe!” disse ela.

E foi isso.

p>P>Pausei por mais um momento, esperando que ela seguisse com “Isso é tão excitante!” ou “Então o que você fez?” ou algo que me mostrou que ela realmente se importava com o que eu tinha acabado de compartilhar. Eu estava falando há vários minutos, então uma resposta de uma palavra certamente não era tudo o que ela ia dar.

Nada.

p>P> Ela apenas olhou para mim com aquele mesmo olhar simples (embora agradável) no rosto e eventualmente perguntou: “O quê?”p>Okay. O que estava a acontecer aqui? Ela ouviu a minha história, não interrompeu, e pareceu agradável o suficiente em sua resposta de uma só palavra. O que eu estava esperando?

O que eu estava esperando – e muito literalmente ansioso neste ponto do nosso relacionamento – era a validação. Eu queria sentir que ela via, compreendia e partilhava da minha excitação. Eu não estava contando a história para ela porque eu gostava de conversar; eu estava compartilhando com ela na esperança de que ela visse minha excitação e se entusiasmasse comigo. Eu esperava que nos conectássemos sobre a experiência compartilhada.

Como voltei para casa naquela noite, eu fiz como qualquer ser humano saudável, produtivo e responsável faria e comecei a folhear sem sentido pelo Facebook. Depois de alguns minutos, encontrei um link para um artigo sobre Business Insider intitulado “A Ciência Diz que Relacionamentos Duradouros Desçam a 2 Traços Básicos”. Intrigado, eu cliquei e comecei a ler.

O artigo discutia estudos realizados pelo psicólogo John Gottman que, nas quatro décadas anteriores, tinha estudado milhares de casais num esforço para descobrir o que faz os relacionamentos funcionarem. Procurando entender melhor porque alguns casais têm relações saudáveis e duradouras enquanto outros não, Gottman e seus colegas decoraram seu laboratório na Universidade de Washington para parecerem uma bela cama e café da manhã. Eles convidaram 130 casais recém-casados a passar um dia no retiro e assistiram ao que a maioria das pessoas faz em um típico fim de semana – preparar refeições, conversar, limpar e sair.

Como Gottman estudou as interações de cada casal, ele começou a notar um padrão. Ao longo do dia, os parceiros faziam pequenos e aparentemente insignificantes pedidos de ligação um do outro. Por exemplo, um marido olhava pela janela e dizia: “Uau, olha só aquele carro!” Mas ele não estava apenas comentando sobre o carro; ele estava procurando sua esposa para responder com interesse ou apreciação compartilhados. Ele esperava conectar-se – seja qual for o momento – com o carro. Gottman chama esses pedidos de conexão de “lances”

A esposa poderia então escolher responder positivamente (“Uau, isso é bom!”), negativamente (“Ugh, isso é horrível”), ou passivamente (“Mmm, isso é bom, querida”). Gottman refere-se a respostas positivas e envolventes como “virando-se para” o licitante, e respostas negativas e passivas como “virando-se para longe”. A forma como os casais responderam a essas ofertas teve um efeito profundo no seu bem-estar conjugal.

Gottman descobriu que os casais que se divorciaram durante o período de acompanhamento de seis anos tiveram “ofertas de virada para frente” apenas 33% do tempo, o que significa que apenas três em cada dez dos seus pedidos de ligação foram recebidos com interesse e compaixão.

Em contraste, os casais que permaneceram juntos após o período de seis anos tiveram “ofertas de virada para trás” 87% do tempo. Quase nove em cada dez vezes, os casais saudáveis satisfaziam as necessidades emocionais do seu parceiro.

Agora aqui está o pontapé de saída: observando este tipo de interacções, Gottman pode aparentemente prever com até 94% de certeza se os casais – ricos ou pobres, gays ou heterossexuais, jovens ou maduros – serão separados, juntos e infelizes, ou juntos e felizes, vários anos depois.

Como eu me sentei ao computador a ler este artigo, algo clicou. Uma onda de insight e validação (com uma dica de vindicação) inundou meu corpo. Isto é o que faltava na minha relação! Eu estava de fato fazendo múltiplas “ofertas” ou pedidos de conexão a cada dia, mas senti que minha namorada só “se virou para mim” uma pequena fração do tempo.

Eu estava familiarizado com o conceito de validação nessa época e tinha me tornado bastante hábil em oferecê-lo aos outros, mas eu ainda não tinha aprendido a reconhecer quando eu precisava dele. Ao ler o artigo, percebi que aquilo a que Gottman se refere como “virar-se para” outro indivíduo é simplesmente outra forma de descrever a validação – mostrar interesse e afirmar o valor dos comentários, pedidos ou emoções de outra pessoa.

Esta nova percepção abriu meus olhos para uma realidade clara: a validação é fundamental para construir relacionamentos saudáveis e satisfatórios. Além disso, é crítica para qualquer relacionamento, romântico ou não. Assim, a idéia central do meu livro é que, para se tornar um “grande ouvinte”, você realmente precisa se tornar um grande validador.

Como Validar

Certo, chega de contar histórias. Vamos falar sobre como validar eficazmente.

A validação eficaz tem dois componentes principais:

1. Identifica uma emoção específica
3. Oferece justificação para sentir essa emoção

Por exemplo, digamos que estás a falar com o teu outro significativo no final de um longo dia. Você pode dizer que algo os está incomodando, então você pergunta o que está acontecendo.

“Ugh, eu não suporto a Kate!” dizem eles. “Sabes este evento de trabalho que temos estado a planear? Ela continua a mudar os planos e não parece ouvir – nem se importar com o que o resto de nós quer fazer. Está me deixando louco!”

p> O que você diria? Embora possa ser tentador entrar com conselhos ou garantias, a pesquisa tem mostrado que escolher validar primeiro, antes de oferecer qualquer conselho ou garantia, é muitas vezes a melhor maneira de ajudar. Então, você pode dizer algo como:

“Sério? Ugh, isso me deixaria louco!”

Note como essa resposta 1) identifica uma emoção específica (sentir-se louco), e 2) oferece justificação para sentir essa emoção (você se sentiria da mesma maneira). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • “Wow, that would be confusing.”

• • “He really said that? I’d be angry too!”

• • “Ah, that is so sad.”

• • “You have every right to be proud; that was a major accomplishment!”

• • “I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.”

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • “You’ll be fine.”

• • “It could be worse!”

• • “At least it’s not .”

• • “Just put a smile on your face and tough it out.”

• • “Don’t worry; things will work out.”

• “It’s not that big of a deal.”

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or “shouldn’t” feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
O que fazer se o seu parceiro não é bom em ouvir ou validar
Quando a validação é *Não* a resposta
Como validar: O método dos quatro passos
A validação perde o seu poder quando ambas as pessoas sabem disso?