Why It’s So Hard to Say ‘I Love You’

I Love You é o título de pelo menos 47 canções, 15 álbuns e 13 filmes no cânone de língua inglesa. Nós dizemos e ouvimos o tempo todo – mesmo que não seja dirigido a ninguém em particular. A frase, ou uma versão dela, adorna itens tão pequenos como palhetas de guitarra e grandes como sacos de kibble de cão. E nós ficamos tão perto de dizer isso tantas vezes! Nós adoramos Rihanna e Ruth Bader Ginsburg e até Vin Diesel. Tanto. Mas quando se trata de realmente falar as palavras em voz alta, para outra pessoa, cujo rosto podemos realmente ver, as pessoas podem ficar comovidas.

Por que é isso? TIME fez a alguns terapeutas a pergunta que nós – bem, que alguns podem dizer que gostamos muito, muito. Aqui estão algumas de suas teorias, e seus conselhos.

Porque é realmente complicado hoje em dia

Os psicólogos têm observado que as relações modernas não seguem o mapa que costumava ajudar as pessoas a guiar seu caminho para o compromisso. As pessoas costumavam se encontrar, sair em alguns encontros, decidir não namorar mais ninguém, aprender a confiar um no outro, apaixonar-se, dizer Aquelas Três Palavras e depois ou se casam oficialmente e talvez se casem, ou se separam e caem em um funk profundo antes de começar o processo novamente. Os relacionamentos foram mais ou menos lineares.

Agora, a ambiguidade é a coisa. Como resultado, as pessoas não têm certeza de quais são seus relacionamentos, muito menos se eles vão durar. Talvez você saia com alguém, e talvez você se encontre com ele algumas vezes, mas você não quer colocar um nome nisso – e há razões para isso. “Acho que a ambiguidade é motivada”, diz Scott Stanley, um professor de pesquisa em Psicologia da Universidade de Denver. “Em termos simples, se eu não deixar bem claro o que quero, não posso ser rejeitado tão profundamente. A ambigüidade é protetora”. Ele aponta para o aumento da coabitação como a relação ambígua ground zero: Ei, estamos planejando um futuro juntos, mas esse futuro pode ser temporário.

A incerteza faz as pessoas sentirem-se vulneráveis, mas também lhes dá poder. De acordo com a teoria do acasalamento conhecida como o princípio do menor interesse, a pessoa que expressa mais ambivalência sobre a relação tem mais poder, porque isso significa que a outra pessoa tem que ser aquela que faz a perseguição.

Após alguém ter dito que eu te amo, não pode desdizer. Eles fizeram uma declaração sobre em que campo eles estão, se o seu interesse amoroso sente o mesmo ou não. Para algumas pessoas, é como mergulhar fora da alta diretoria, nu, na frente de toda a escola (ou escritório). Talvez isso leve à glória, talvez você barriga-flop.

Por causa dos anos 80

Você pode dizer que eu te amo em qualquer idade para qualquer amigo/parente/filho/pet, mas o clássico ILY é para um amante. Alguns psicólogos acreditam que a crença desta geração nesse relacionamento em particular foi abalada porque seus pais estavam entre a geração com maior taxa de divórcio, que atingiu seu auge em meados dos anos 80 nos EUA. Além disso, eles podem questionar os seus sentimentos. “As pessoas acham mais difícil reconhecer os sinais de uma relação saudável”, diz Victor Harris, professor associado de Família, Juventude e Ciências Comunitárias da Universidade da Flórida, porque não viram tantos à sua volta. “Eles não têm noção das bandeiras vermelhas que deveriam estar atentos”

Parcialmente para se inocularem contra uma relação que azeda, os casais vão se casar mais tarde (28 para as mulheres e 30 para os homens nos EUA), vivendo juntos primeiro e usando algoritmos para aumentar suas chances de encontrar a pessoa certa. E, para proporcionar um baluarte contra os efeitos nocivos de uma separação, eles estão mostrando mais interesse em acordos pré-nupciais, investindo em educação e trabalhando longas horas para garantir que eles possam ser independentes.

Dizer I love you to someone está jogando tanta cautela ao vento. É comprometer-se com algo que pode não dar certo a longo prazo. Um novo estudo, não revisado, mas plausível, do home.com sugere que cerca de um terço das pessoas entre 26 e 40 que estão vivendo com seus pais estão fazendo isso por causa do amor que deu errado. (Um estudo anterior do instituto Max Planck também sugeriu isso.) Para essas pessoas, uma declaração de amor pode parecer mais como mergulhar de uma ponte alta, quando você não tem certeza do que está na água abaixo.

Por causa de retornos de 30 dias

Muito bem, talvez não exatamente por causa de retornos de 30 dias, mas por causa da indecisão que torna essa prática necessária – e também a encoraja. Há uma teoria do comportamento do consumidor conhecida como “sobrecarga de escolha”, que sugere que quando as pessoas têm muita escolha, o esforço mental necessário para selecionar exatamente a opção certa é tão grande, que elas se afastam completamente dela. As pessoas que procuram companheiros na era actual são apresentadas com tantas opções, que o FOMO pode ser crónico. E se você se comprometer com Gregory Peck e, em seguida, Cary Grant se desvia para a direita? (Olhem para cima, jovens!)

As pessoas não querem escolher mal, por isso atrasam a tomada de qualquer decisão. Dizer que te amo a um potencial companheiro significa que não podes dizê-lo a outro. (Ou se o fizer, você entendeu mal os termos do acordo.) “Não há decisão sem perda”, diz o psicólogo Stan Tatkin, autor de We Do: Dizendo Sim a uma Relação de Profundidade, Verdadeira Ligação e Amor Duradouro. “Quando você declara algo sobre si mesmo à outra pessoa, isso se torna real. Tem um efeito somático. É quem tu és.” Este é como não ser capaz de decidir qual é o melhor local de mergulho, por isso nunca se mergulha.

Por causa do “Eu amo demais”

Há sempre aquela excepção, a pessoa que diz que te amo no terceiro encontro, ou o tempo todo, ou a todos. A pessoa que diz isso quando não pode ser sincero, certo? Depois há aquela que se vira e se comporta de uma forma que sugere o oposto completo. “Tenha muito medo dessa pessoa”, diz Tatkin. Se as pessoas encontrarem uma pessoa assim num parceiro, irmão, pai ou amigo, isso pode torná-los alérgicos a essas palavras. Assim como os pais não podem dar aos filhos o nome de alguém que eles odiavam na escola, ninguém quer ser associado a uma frase que uma vez lhes trouxe dor, medo, repulsa ou alguma combinação dos três. Isto é como decidir não mergulhar porque você tem um medo mórbido da água.

Porque não ouvimos este conselho

Se você está tendo problemas para dizer que eu te amo, há algumas soluções. “Bem, podes ir para a análise durante 20 anos”, brinca Tatkin, “ou podes simplesmente dizê-lo.” O segredo, digamos terapeutas, é dizer a alguém que o amamos sem precisar de uma resposta específica, mas só porque é verdade. Você está fazendo uma declaração sobre você e seus sentimentos, e isso tem benefícios puramente em termos de identidade e saúde emocional. “Cada vez que você fortalece seu senso de si mesmo”, diz Tatkin. “Isso é o que as pessoas não entendem.”

Também ajuda a perceber que os humanos têm uma necessidade de amar, dizem os terapeutas, e evitar encontrar essa necessidade é eliminar uma parte chave da sua humanidade. Homo sapiens são animais de rebanho que se unem. Portanto, embora seja arriscado e perigoso confiar tal informação a alguém (ver: princípio do menor interesse, acima), é também uma das partes mais emocionantes de pertencer à espécie.

“Basta ser honesto e aberto”, diz Harris. “Diga ‘Isto é como eu me sinto; você pode ainda não estar lá’, e se você pode confiar que essa pessoa vai salvaguardar seus sentimentos, isso é uma coisa boa”. Há limites, no entanto. Não o desperdice. Não o digas para que alguém durma contigo ou para afastar alguém de outro pretendente. Certifique-se de que é merecido.

Também pode ajudar saber que estudos mostraram que os homens normalmente dizem que eu te amo em uma relação antes das mulheres, e preferem ouvi-lo antes de fazer sexo. As mulheres são mais circunspectas, preferindo ouvi-lo dizer depois que o casal faz sexo primeiro, “o que reflete mais a resposta natural e inteligente das mulheres para serem mais cautelosas no compromisso com um homem específico até que realmente o tenham dimensionado”, diz Stanley. “As mulheres ainda podem perder muito mais do que os homens em fazer uma má escolha”

Mas uma vez que você pula, você vai encontrar seu caminho através – e eventualmente de volta à terra. Se você simplesmente não consegue tirar as palavras, você pode sempre usar o método tentado pelo jovem homem na comédia musical fictícia do romancista britânico Anthony Burgess Diga, Cecil. Sempre que ele dizia a alguém que o amava, um desastre natural irrompeva. Então ele enganou o destino, trabalhando para isso: “Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.”

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