1. Die Frau, die während des gesamten Dates an ihrem Telefon hängt. Hör zu, das ist ein Date. Normalerweise lässt du dich darauf ein, weil du denkst, die Person könnte die Liebe deines Lebens sein (oder zumindest jemand, den du für den Rest deines Lebens tolerieren könntest). Warum spielst du die ganze Zeit Candy Crush auf deinem Handy und likest Posts auf Facebook?
2. Der chronische Selfie-Macher. Erinnerungen zu schaffen ist schön, und insgeheim mögen wir dein gelegentliches Selfie auf Instagram, aber wenn wir keine 10 Schritte mit dir gehen können, ohne für ein Foto anzuhalten, wird es schnell langweilig. Diese Regel gilt doppelt für Selfie-Stick-Nutzer.
3. Die Dame, die einmal in Italien „gelebt“ hat … für drei Monate … im Rahmen eines Sommerprogramms für Auslandsstudien. Das ist kein „Leben“ in Italien. Hör auf, das ganze Essen im Olive Garden zu kritisieren. Solange du kein legaler italienischer Staatsbürger bist, hast du dort nicht „gelebt“.
4. Die „Wir können so nicht weitermachen“-Frau. Die meisten Menschen hatten mindestens eine Beziehung, die, aus welchem Grund auch immer, verboten oder ungesund oder rein sexuell war. Vielleicht waren Sie gute Freunde, die nicht die Finger vom anderen lassen konnten. Aber eine solche Beziehung ist genug. Jedes Mal, wenn man sich trifft und dann eine Woche lang nicht miteinander redet, zu hören „Oh mein Gott, wir können das nicht mehr machen“, ist nicht so verlockend, wie du vielleicht denkst.
5. Die Frau, die alle sieben Monate ihre Lebenspläne ändert. Viele Zwanzigjährige wissen noch nicht, was sie mit ihrem Leben anfangen wollen, und das ist gut so. Es ist wichtig, das herauszufinden. Aber mit jemandem zusammen zu sein, der beschließt, quer durchs Land zu ziehen, dann den Beruf zu wechseln, zurück zu ziehen, sechs Monate mit dem Rucksack durch Südamerika zu reisen, wieder bei den Eltern einzuziehen, acht Stunden entfernt wieder zur Schule zu gehen, um einen Abschluss zu machen, das Studium abzubrechen und dann mit dem Rucksack durch Asien zu reisen, ist einfach anstrengend. Ich bin ganz erschöpft, wenn ich diesen Satz tippe.
6. Die Frau, die anscheinend alle paar Monate ein neues Handy bekommt und dann verschwindet. Nicht lügen. Sag uns einfach: „Hey, ich stehe nicht so sehr auf dich, aber vielleicht bin ich in ein paar Monaten betrunken genug, um zu sehen, ob du was vorhast.“
7. Die Frau, die will, dass du ihr persönlicher Instagram-Fotograf wirst. Vielleicht noch schlimmer als die Selfie-Fotografin ist die Frau, die Männer wie Paparazzi behandelt, deren einziger Zweck es ist, festzuhalten, wie gut du vor der freiliegenden Backsteinwand aussiehst.
8. Die Frau, die die Beziehung sofort definieren will. Wir haben gerade erst Nummern ausgetauscht, und du willst schon wissen, wo das hinführt?
9. Die Frau, die nur dann emotional verfügbar ist, wenn wir uns mit jemand anderem treffen. WAS IST DEIN PROBLEM, WARUM MISCHST DU MEINEN KOPF SO DURCH?
10. Jeder, der etwas, das ein sehr kleiner Aspekt seines Lebens sein sollte, zu seiner gesamten Identität gemacht hat. Um es ganz klar zu sagen: Worte können nicht ausdrücken, wie sehr es mich stört, eine Dissertation über die gesundheitlichen Vorteile einer veganen Lebensweise zu hören.
11. Die Frau, die nicht aufhört, dir SMS zu schreiben. Im Gegensatz zu dem, was dir Liebesfilme vorgaukeln, sind nicht alle Männer schlecht im Kommunizieren. Wir tun es nur nicht so oft. Und, Spoiler-Alarm, die Antwort auf „Wie läuft dein Tag?“ wird wahrscheinlich immer noch „gut“ sein, egal ob du uns einmal oder 20 Mal fragst.
12. Leute, denen es peinlich ist, an einem „Online-Date“ teilzunehmen. Wir sind nicht im Jahr 2002. Niemand wird sich dafür interessieren, dass wir uns über Bumble oder eine andere lustig klingende Dating-App kennengelernt haben, die gerade in ist. Hört auf, über eure Schulter zu schauen, als wäre das Schlimmste, was passieren könnte, dass ihr Chrissy S. aus der Highschool erklären müsst, dass ihr ein Date mit jemandem habt, den ihr im Internet getroffen habt.
13. Jeder, der gezielt nach einem Typen sucht, mit dem er fremdgehen kann. Wenn wir Ende 20 sind, werden wir viele verheiratete Leute kennen. Ich muss schon genug Energie in die Partnersuche stecken. Ich will mich nicht auch noch darum kümmern, dass du deinem Ehemann oder Langzeitfreund aus dem Weg gehst. Ich habe kaum Zeit, mich nach der Arbeit mit jemandem auf einen Drink zu treffen, geschweige denn anderthalb Stunden weit weg zu fahren, nur um sicherzugehen, dass wir in einer Bar sind, in der uns niemand identifizieren kann. Es ist nicht einmal eine moralische Frage. Dieser Scheiß ist meine Zeit einfach nicht wert.
14. Jeder, der versucht, die Tatsache zu verbergen, dass er noch zu Hause wohnt. Okay, toll … die Wirtschaft und der Arbeitsmarkt und was auch immer. Um fair zu sein, es ist nicht so, dass es attraktiv ist, mit Ende 20 noch zu Hause zu wohnen, aber es ist auch kein wirklicher Grund zum Aufgeben. Viel schlimmer ist es, es zu verheimlichen, als ob man ein großes Geheimnis hat oder in der Batcave lebt oder so einen Scheiß. Ich will nicht sechs Monate damit verbringen, mich zu fragen, ob der Grund, warum ich nie zu dir rüberkommen kann, der ist, dass die Vorhänge aus menschlicher Haut gemacht sind.
15. Gefälschte Tinder-Profile. In dieser Nacht war ich zu betrunken, um zu merken, dass ich 10 Minuten damit verbracht habe, einem Bot zu mailen … das waren die schwärzesten 10 Minuten meines Lebens.
Haftungsausschluss: Die hier verwendeten Bilder dienen nur zur Veranschaulichung
Folgen Sie Frank auf Twitter.