28 unserer Lieblingswitze aus dem Ingenieurwesen

Ingenieur zu sein ist ein ernster Job.

Ihre Berechnungen und Entscheidungen haben Auswirkungen auf die reale Welt, daher ist es wichtig, von Zeit zu Zeit ein paar Witze zu reißen, um die Stimmung aufzuhellen.

Um diese Momente während eines stressigen Tages aufzulockern, haben wir das Internet nach den lustigsten Ingenieurwitzen durchforstet.

Sie werden lachen, weinen oder sogar stöhnen, aber hier sind 28 unserer Lieblingswitze über Ingenieure:

Gott – der Ingenieur

Drei Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über Gott und seinen Beruf.

„Gott muss ein Maschinenbauingenieur sein“, sagt der erste. „Schau dir nur die Gelenke im menschlichen Körper an.“

„Nein“, sagt der zweite Mann. „Gott muss ein Elektroingenieur sein – sieh dir nur das Nervensystem an.“

„Ihr liegt beide falsch“, sagt der dritte Mann. „Gott muss ein Bauingenieur sein.“

„Warum denn das?“ fragen die beiden anderen Männer.

„Wer sonst würde eine Abfallentsorgungsleitung durch ein perfektes Erholungsgebiet verlegen?“

Der Ballonfahrer

Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und merkt, dass er sich verirrt hat.

Er verringert seine Höhe und sieht eine Frau unter sich.

Er senkt den Ballon weiter und ruft: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

„Ja, Sie sind in einem Heißluftballon und schweben 50 Fuß über diesem Feld“, sagt die Frau.

„Sie müssen ein Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Das bin ich“, antwortet die Frau. „Woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber es nützt niemandem.“

„Sie müssen im Management sein“, sagt die Frau.

„Das bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt sie, „Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber Sie erwarten, dass ich Ihnen helfen kann. Du bist in der gleichen Lage wie vor unserer Begegnung, aber irgendwie ist es jetzt meine Schuld.“

Der Jagdausflug

Ein Ingenieur, ein Statistiker und ein Physiker sind auf der Jagd.

Sie sehen ein Reh und jeder versucht, es zu erlegen.

Der Physiker geht zuerst. Er holt sein Laborbuch heraus und berechnet schnell die Flugbahn des Geschosses, wobei er davon ausgeht, dass es sich um eine perfekte Kugel in einem Vakuum handelt. Die Kugel verfehlt das Reh um 20 m.

Der Ingenieur geht als zweiter. Er holt seinen Ingenieursblock und sein Buch über Projektilannahmen heraus. Nach ein paar Minuten ist er bereit, zielt und feuert. Die Kugel landet 20 Meter neben dem Hirsch.

Der Statistiker springt in die Luft und ruft: „Wir haben es geschafft!“

Glas halb voll

Für den Optimisten ist das Glas halb voll.

Für den Pessimisten ist das Glas halb leer.

Für den Ingenieur ist das Glas doppelt so groß, wie es sein müsste.

Der sprechende Frosch

Ein Ingenieur überquerte eines Tages eine Straße, als ihm ein Frosch zurief.

„Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine schöne Prinzessin“, sagte der Frosch.

Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Dann rief der Frosch: „Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und mache alles, was du willst.“

Der Ingenieur holte den Frosch wieder heraus, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.

„Was ist denn los?“, fragte der Frosch. „Ich habe dir gesagt, dass ich eine schöne Prinzessin bin und dass ich eine Woche lang bei dir bleiben und alles tun werde, was du willst. Warum willst du mich nicht küssen?“

„Schau“, sagte der Mann. „Ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch – das ist cool!“

Die blinden Feuerwehrmänner

Ein Vikar, ein Arzt und ein Ingenieur spielten eine Runde Golf. Sie kamen zum dritten Abschlag und wurden von Leuten aufgehalten, die noch auf dem Loch spielten.

Der Ingenieur verlor die Geduld: „Was ist hier los? Wir sind schon mindestens 20 Minuten hier!“

Der Arzt nickte zustimmend.

Der Pfarrer sah den Greenkeeper vorbeigehen und rief ihm zu: „Warum ist die Gruppe vor uns so langsam?“

Der Greenkeeper antwortete: „Oh, das sind alles blinde Feuerwehrleute. Sie haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie Schulkinder aus einem brennenden Gebäude retteten.“

Alle schwiegen für ein paar Sekunden.

Der Pfarrer sagte schließlich: „Oh je. Ich werde sicher für sie beten. Herzlichen Glückwunsch zu dieser wohltätigen Arbeit, guter Mann.“

Der Arzt fügte hinzu: „Ja, ich gratuliere Ihnen. Ich werde dafür sorgen, dass sie auch in der Augenabteilung des Krankenhauses die beste Behandlung bekommen.“

Der Ingenieur, der die Arme verschränkt hatte und mit den Füßen wippte, sagte: „Ok, aber wenn sie blind sind, warum können sie dann nicht nachts spielen?“

Milch & Eier

Eine Frau bittet ihren Mann, einen Ingenieur, um einen Gefallen.

„Liebling, kannst du bitte zum Laden gehen und einen Liter Milch kaufen? Und wenn sie Eier haben, hol ein Dutzend!“

Er geht in den Laden, und eine halbe Stunde später kommt er mit 12 Pints Milch zurück.

Seine Frau starrt ihn an und fragt: „Warum in aller Welt hast du 12 Pints Milch geholt?“

„Nun… sie hatten Eier“, antwortet er.

Die Definition eines Ingenieurs

Wie lautet die Definition eines Ingenieurs?

Jemand, der ein Problem, von dem man nicht wusste, dass man es hat, auf eine Art und Weise löst, die man nicht versteht.

Die Guillotine

Ein Ingenieur, ein Priester und ein Dieb wurden jeweils zum Tode durch die Guillotine verurteilt.

Sie bringen den Priester zuerst heraus, und er sagt: „Bitte. Erlauben Sie mir, mich mit dem Gesicht nach oben in die Guillotine zu legen, damit ich mich Gott zuwenden kann, wenn ich mich ihm anschließe.“

Die Wärter erlauben es und stecken seinen Kopf durch den Schlitz.

Der Wärter zieht den Hebel und die Klinge kommt herunter, stoppt aber nur wenige Zentimeter vor dem Kopf des Priesters. Der Priester wird begnadigt und freigelassen.

Als Nächstes ist der Dieb dran.

„Verdammt, beim Priester hat es ja auch funktioniert. Steckt mich auch mit dem Gesicht nach oben hinein“, sagt er.

Wieder erlauben es die Wachen, und wieder ziehen sie den Hebel.

Die Klinge fällt herab, bleibt aber wieder knapp vor dem Hals des Diebes stehen. Wie der Priester wird auch der Dieb begnadigt und durch eine wunderbare Fügung des Schicksals freigelassen.

Schließlich wird der Ingenieur herausgeholt.

„Wenn es Ihnen nichts ausmacht, könnten Sie mich mit dem Gesicht nach oben hineinlegen?“, fragt er.

Die Wächter stimmen zu und setzen ihn in die Maschine.

Der Wächter greift nach dem Hebel, aber bevor er ziehen kann, zeigt der Ingenieur nach oben und sagt:

„Oh hey, ich glaube, ich weiß, wo das Problem liegt…“

Die Hochzeit

Zwei Antennen haben geheiratet – die Hochzeit war lausig, aber der Empfang war hervorragend.

Der Urlaubs-Photon

Ein Photon checkt in ein Hotel ein und der Rezeptionist fragt, ob er Hilfe mit seinem Gepäck braucht.

„No thanks,“ says the Photon „I’m travelling light.“

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: „What kind of music do you like?“

Wind turbine 2: „I’m a big metal fan“

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

„What can I get ya?“ asks the bartender.

„Just give me a moment,“ replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Ärzte gegen Ingenieure

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Ingenieur?

Ein Arzt tötet einen Menschen nach dem anderen.

Die Zugfahrt

Drei Anwälte und drei Ingenieure fuhren mit dem Zug zu einer Konferenz. Am Bahnhof kaufte jeder Anwalt eine Fahrkarte, während die Ingenieure jeweils nur eine Fahrkarte kauften.

‚Wie wollen Sie mit einer einzigen Fahrkarte reisen?‘, fragte ein Anwalt.

‚Abwarten und beobachten‘, antwortete einer der Ingenieure.

Als sie in den Zug stiegen, nahmen die Anwälte ihre Plätze ein, aber die drei Ingenieure drängten sich in einer Toilette und schlossen die Tür hinter sich. Kurz nachdem der Zug losgefahren war, kam der Fahrkartenkontrolleur. Er klopfte an die Toilettentür und fragte: „Eine Fahrkarte, bitte.“ Die Tür öffnete sich einen Spalt und ein einzelner Arm kam mit einem Fahrschein in der Hand heraus. Der Schaffner nahm sie und ging weiter.

Da die Anwälte dies sahen, beschlossen sie, auf der Rückfahrt dasselbe zu tun und kauften am Bahnhof nur eine Fahrkarte. Zu ihrem Erstaunen kauften die Ingenieure keins. Wie wollt ihr ohne Fahrkarte reisen?“, fragte einer der verblüfften Anwälte.

„Abwarten und beobachten“, antwortete ein Ingenieur.

Im Zug drängten sich die drei Ingenieure in einer Toilette und die drei Anwälte in einer anderen in der Nähe. Kurz nachdem der Zug losgefahren war, stieg einer der Ingenieure aus der Toilette aus und ging zu einer, in der sich die Anwälte versteckten.

Er klopfte an die Tür und sagte: „Fahrkarte, bitte…“

Bauingenieure vs. Maschinenbauingenieure

Was ist der Unterschied zwischen Bauingenieuren und Maschinenbauingenieuren?

Maschinenbauingenieure bauen Raketen, Bauingenieure bauen Ziele.

Autsch

Was hat der Elektroingenieur gesagt, als er einen Schock bekam?

Das Hertz.

Unterschiedliche Menschen

Ein Absolvent der Naturwissenschaften fragt: „Warum funktioniert es?“

Ein Absolvent der Ingenieurwissenschaften fragt: „Wie funktioniert es?“

Ein Absolvent der Buchhaltung fragt: „Wie viel wird es kosten?“

Ein Absolvent mit einem Abschluss in Geisteswissenschaften fragt: „Möchtest du dazu Pommes frites?“

Zwei Ingenieure

Zwei Studenten der Ingenieurwissenschaften trafen sich in der Schule und dem einen fiel das neue Fahrrad des anderen auf.

Er fragte: „Woher hast du so ein tolles Fahrrad?“

Der andere Student antwortete, dass eine Blondine auf ihn zukam, ihr Fahrrad auf den Boden warf, alle ihre Sachen auszog, sie auf den Boden warf und sagte: „Nimm dir, was du haben möchtest.“

Der erste Student sagt: „Gute Entscheidung, ich wette, ihre Kleidung hätte keinem von uns gepasst.“

Der Auszubildende

Neuer Ingenieur: „Wie schätzen Sie ab, wie lange ein Projekt dauern wird?“

Erfahrener Ingenieur: „Ich addiere die Zeit, die für jede Aufgabe benötigt wird, und multipliziere die Summe mit pi.“

Neuer Ingenieur: „Warum pi?“

Erfahrener Ingenieur: „Es stellt sicher, dass alle meine Budgets irrational sind.“

Ein Geburtstagsgeschenk

Was schenkt man seinem Lieblings-Elektroingenieur zum Geburtstag?

Kurz.

Die Perlenpforte

Ein Ingenieur starb und meldete sich an der Perlenpforte. Ein Engel, der den heiligen Petrus vertrat, prüfte seine Unterlagen und sagte grimmig: „Ah, Sie sind ein Ingenieur. Sie sind am falschen Ort.“

So wurde der Ingenieur zu den Pforten der Hölle hinuntergeworfen und hineingelassen. Schon bald war der Ingenieur mit dem Komfort in der Hölle sehr unzufrieden und begann, Verbesserungen zu entwerfen und zu bauen.

Nach einer Weile gab es in der Unterwelt Klimaanlagen, Toiletten mit Wasserspülung und Rolltreppen, und der Ingenieur wurde bei den Dämonen ziemlich beliebt.

Einestages rief Gott Satan ans Telefon und fragte spöttisch: „Und, wie läuft’s da unten in der Hölle?“

Satan lachte und antwortete: „Hey, es läuft großartig. Wir haben eine Klimaanlage, Toiletten mit Wasserspülung und Rolltreppen, und wer weiß, was sich dieser Ingenieur als Nächstes ausdenkt.“

Gottes Gesicht verfinsterte sich und er explodierte: „Was? Ihr habt einen Ingenieur? Das ist ein Fehler. Er hätte nie da runter geschickt werden dürfen. Schicken Sie ihn hier hoch.“

Satan schüttelte den Kopf: „Auf keinen Fall. Ich mag es, einen Ingenieur im Team zu haben, und ich behalte ihn.“

Gott war so wütend wie nie zuvor: „So sollten die Dinge nicht laufen, und das weißt du. Schick ihn zurück, oder ich werde ihn verklagen.“

Satan lachte schallend: „Ja, klar. Und woher willst DU einen Anwalt nehmen?“

Der Fahnenmast

Bubba und Billy Ray standen am Fuß eines Fahnenmastes und schauten nach oben.

Eine Frau kam vorbei und fragte, was sie da machten.

„Wir sollen die Höhe des Fahnenmastes herausfinden,“ sagte Bubba, „aber wir haben keine Leiter.“

Die Frau holte einen Schraubenschlüssel aus ihrer Tasche, löste ein paar Schrauben und legte den Mast ab. Dann holte sie ein Maßband aus ihrer Tasche, nahm Maß, verkündete: „Achtzehn Fuß, sechs Zoll“, und ging weg.

Billy Ray schüttelte den Kopf und lachte. „Ist das nicht wie bei einer Blondine? Wir fragen nach der Größe und sie gibt uns die Länge!“

Die Schubkarre

Ein Kunststudent, der es satt hatte, eine gefühlte Ewigkeit in einem Fastfood-Café zu arbeiten, beschloss, sich einen Job als Arbeiter auf einer Baustelle zu suchen. Als übermütiger Kunststudent begann er bald, vor den anderen Arbeitern mit allen möglichen Dingen zu prahlen. Eines Tages beschloss er, damit zu prahlen, dass er jeden in einem Kraftakt übertrumpfen könne. Er machte sich vor allem über den drahtigen Ingenieur auf der Baustelle lustig. Nach einigen Minuten hatte der Ingenieur genug davon.

„Warum lassen Sie es nicht darauf ankommen“, sagte der Ingenieur. „Ich wette um einen Wochenlohn, dass ich in einer Schubkarre etwas zu dem Nebengebäude transportieren kann, das Sie nicht zurückrollen können.“

„Abgemacht, Kleiner!“, antwortete der Angeber. „Mal sehen, was du hast.“

Der Ingenieur griff nach der Schubkarre und packte sie an den Griffen. Dann nickte er dem jungen Mann zu und sagte: „In Ordnung. Steig ein.“