Am Valentinstag gewinnt niemand. Der Feiertag bringt jeden in eine unangenehme Situation.
Wenn du niemanden triffst, dann ist es eine unaufhörliche und unnötige Erinnerung an deine Einsamkeit. Wenn man sich mit jemandem trifft, aber es noch nicht ernst ist, dann hat man diese unangenehme „Soll ich etwas sagen? Soll ich nichts sagen?“, denn Sie haben Angst, dass Sie, egal was Sie tun, einen falschen Eindruck erwecken könnten. Und wenn du in einer Beziehung bist, dann gibt es alle möglichen erhöhten Erwartungen an Schokolade und Abendessen und Kerzen und Geigen und Welpen und anderen Mist, die im besten Fall erzwungen und im schlimmsten Fall völlig unaufrichtig wirken.
Tut mir leid, aber eine Romanze ist wie ein Furz: Wenn du sie erzwingen musst, dann wird sie beschissen sein. Lass es einfach, ähm… rauskommen.
Inmitten der Flut von Blumen und Ponys nehme ich mir jedes Jahr am Valentinstag die Zeit, ein paar Dating-Tipps zu schreiben. Normalerweise sind es auch ziemlich brutale Ratschläge. Nennen Sie es meine kleine Tradition.
In den vergangenen Jahren habe ich einen Leitfaden zum richtigen Schlussmachen geschrieben. Im Jahr davor habe ich eine trockene theoretische Erklärung darüber verfasst, warum bedürftiges Verhalten einen für jeden im Umkreis von fünf Meilen schrecklich unattraktiv macht.
So wollen wir die Serie fortsetzen. Dieses Jahr werde ich es auf den Punkt bringen: Warum Leute, die ewig Single sind und es nicht sein wollen, ewig Single sind und es nicht sein wollen.
Auch bekannt als „Warum dich niemand liebt“
(Autsch.)
(Ich mache nur Spaß, *ich* liebe dich.)
(OK, nicht wirklich.)
So mach es dir auf der Couch gemütlich in einer schönen Jogginghose, schnapp dir einen Becher Eiscreme und eine frische Schachtel Kleenex – du weißt schon, so wie du es jedes Wochenende machst – und mach dich bereit, die Wahrheit ins Gesicht geschlagen zu bekommen. Ja, du weißt, dass du es magst.
Du respektierst dich nicht
Der Respekt und die Bewunderung, die du von anderen erhältst, ist proportional zu dem Respekt, den du dir selbst entgegenbringst. Wenn du dich geistig, emotional und körperlich um dich selbst kümmerst, dann werden andere von der Aussicht angezogen, sich geistig, emotional und ja, auch körperlich um dich zu kümmern.
Du glaubst mir nicht?
Versuch es einen Monat lang. Kümmern Sie sich um sich selbst. Treiben Sie Sport und essen Sie gut. Schlafen Sie nachts gut. Arbeiten Sie hart und planen Sie voraus. Sei sozial. Legen Sie schlechte Angewohnheiten ab. Sprechen Sie ohne Hemmungen über Ihre Ideen und erwarten Sie keine Gegenleistung. Heilen Sie Krebs. Teilen Sie Dinge aus der einfachen Freude am Teilen. Kümmere dich um andere, weil du es ernst meinst und nicht aus Verpflichtung oder Verzweiflung. Akzeptieren Sie keine Urteile, weder von sich selbst noch von anderen. Nehmen Sie Ablehnung nicht persönlich. Rette einen Welpen aus einem brennenden Gebäude. Sehen Sie die Welt nicht in Form von Rangordnung und Wettbewerb, sondern in Form von Kompatibilität und Inkompatibilität. Dann machen Sie es sich zur Aufgabe, die Kompatibilität zu finden.
Versuchen Sie es einen Monat lang und sehen Sie, was passiert.
Ich weiß, dass es nicht einfach ist. Aber darum geht es ja auch. Ein emotional funktionsfähiger erwachsener Mensch zu sein, ist tatsächlich ein schwieriges Unterfangen. Aber wenn man mit einem emotional funktionierenden erwachsenen Menschen ausgehen will, muss man auch ein emotional funktionierender erwachsener Mensch sein. Das ist eine radikale Idee, ich weiß.
Sie haben absurde Erwartungen
Es gibt zwei neue Dating-Stereotypen, die in dieser Generation aufgetaucht sind. Sie sind:
- Der Mann, der fett, kahlköpfig, unterbeschäftigt, asozial und unhygienisch ist, der seine Wohnung mit seiner Sammlung von originalen, neuwertigen Star Wars-Actionfiguren (alle in Kampfhaltung) dekoriert, der seine Wochenenden mit Manga-Comics und Internet-Pornos verbringt und der dann ständig frustriert ist, dass jede Frau, die ihm gefällt, irgendwie nicht in der Lage ist, all seine erstaunlichen Qualitäten zu schätzen. Er kommt dann zu dem Schluss, dass – offensichtlich – etwas mit den Frauen auf der Welt nicht stimmt.
- Die modische, schöne Frau um die 30, die sich niederlassen will, aber obwohl sie jeden Abend in der Woche ein Date hat, beklagt sie, dass es „keine guten Männer gibt“. Der letzte Mann, mit dem sie ausging, war Buchhalter, spielte Racquetball und sprach Französisch. Aber sie hat ihm den Laufpass gegeben, weil er schlechte Fingernägel hatte und nicht auf die Wirtschaftsschule gehen wollte. Der Mann davor hat den Nobelpreis für Chemie gewonnen, aber sie hat ihn abserviert, weil Chemie sowieso ein so unpraktischer Beruf ist – ich meine, das muss man sich mal klarmachen!
Der Mann fühlt sich berechtigt, mit jedem auszugehen, obwohl er im Grunde nichts zu einer intimen/sexuellen Beziehung beiträgt. Die Frau bringt etwas mit, fühlt sich aber berechtigt, mit jemandem auszugehen, der in einer intimen/sexuellen Beziehung alles mitbringt.
Diese beiden Arten von wahnhaften Erwartungen laufen auf Perfektion hinaus – Menschen, die Perfektion von anderen erwarten, und Menschen, die von anderen erwarten, dass sie die Perfektion in sich selbst anerkennen. Man kann darüber streiten, was unerträglicher ist.
Natürlich kommen diese absurden Erwartungen bei jedem Geschlecht vor und nehmen viele Formen an. Ich habe einmal eine Frau getroffen, die ungesund und übergewichtig war und mit ernster Miene erklärte, dass sie nur mit einem Mann ausgehen würde, wenn er ein Sixpack hätte (es überrascht nicht, dass sie immer noch Single war). Ich hatte einen Studienfreund, der einmal eine Frau abserviert hat, in die er verrückt war, weil ihr Filmgeschmack es ihm unmöglich machte, ihre Meinung zu respektieren.
Es gibt Menschen, die davon ausgehen, dass jede Art von Unstimmigkeit oder Streit eine tödliche Inkompatibilität und eine Zukunft in reinem Elend bedeutet, also beenden sie es. Dann gibt es Menschen, die erwarten, dass das andere Geschlecht auf die Knie geht und um ihre Aufmerksamkeit und Zuneigung bettelt, und dann richtig sauer und bösartig werden, wenn sie es nicht tun. Es gibt Leute, die denken, weil man sich einen Hühnerkorb geteilt und zusammen einen Tom-Hanks-Film gesehen hat, schuldet man ihnen jetzt jeden Tag einen Anruf, und wenn dieser Anruf ausbleibt, gehen sie auf eine Schrei-Tirade los.
Es ist wirklich einfach: Wir alle haben unsere eigenen Unvollkommenheiten. Jeder, mit dem wir ausgehen, hat auch seine eigenen Unvollkommenheiten. Intimität und Romantik werden von Menschen bestimmt, die vergleichbare und einander ergänzende Unvollkommenheiten haben.
Lernen Sie, die Unvollkommenheiten anderer Menschen zu schätzen. Lernen Sie, Ihre eigenen zu schätzen und zu verbessern. Andernfalls werden Sie sehr lange Single (und wütend) sein.
Sie haben die Fähigkeiten für Intimität nicht entwickelt
Viele Menschen sind auf dem Papier großartige Partner. Was ich damit meine, ist, dass sie regelmäßig zu Verabredungen gehen. Sie sind attraktiv, aufmerksam, haben einen guten Job, interessante Fähigkeiten und Hobbys. Sie führen Gespräche beim Abendessen, sie lachen an den richtigen Stellen, sie sprechen über ihr Leben, ihre Familien, ihre Karriere, ihre Ambitionen, die seltsamen Toilettengewohnheiten ihres Hundes. Sie machen alles richtig, und trotzdem…
…bleibt niemand in der Nähe.
Endlich hört das Telefon auf zu klingeln, die lahmen Ausreden tauchen auf, oder das allgegenwärtige „Wir sollten einfach nur Freunde sein“ kommt heraus.
Endlich ist das Verabreden und Finden eines Partners ein emotionaler Prozess. Solche Leute machen das Verhalten an der Oberfläche richtig, aber sie gehen nie in die Tiefe ihrer Gefühle und verbinden sich dort, wo das wahre Leben ist. Es ist wie der Unterschied zwischen dem Komponieren eines Klavierkonzerts und dem bloßen Aufführen des Konzerts einer anderen Person.
Die Herstellung von Intimität in einer Beziehung erfordert emotionales Engagement und Verletzlichkeit. Das bedeutet, dass man sich auf eine Art und Weise öffnen muss, die vielleicht nicht ganz angenehm ist. Es bedeutet, sich zu entblößen. Es verlangt von Ihnen, Meinungen und Werte zu teilen, die Menschen polarisieren und Ablehnung hervorrufen können. Es verlangt von Ihnen, mutig zu sein und Risiken einzugehen, um das zu erreichen, was Sie wollen.
Um emotionale Intimität mit anderen zu erzeugen, muss man sich öffnen und die Gefühle in sich selbst entdecken. In unserer heutigen Kultur werden sexuelle/romantische Beziehungen objektiviert. Sie werden wie Kästchen auf einer Checkliste oder Einträge in einem Lebenslauf behandelt. Sie werden als Austausch von Zeit, Informationen und Körperflüssigkeiten betrachtet.
Aber Intimität ist etwas, das organisch durch den gegenseitigen Ausdruck von Gefühlen und Werten entsteht. Sie ist ein Kästchen, das nicht angekreuzt werden kann. Es ist ein Lebenslauf, der nicht ausgefüllt werden kann. Sie ist unbewusst und persönlich und kann nicht benannt werden. Und man kann diese tiefe Intimität nicht erzeugen, wenn man nicht offen für diese tiefen Gefühle und Werte in sich selbst ist.