„Der Ärger kommt aus dem Mund.“
– Chinesisches Sprichwort
Sind Sie in Ihrer Beziehung mit Kommunikationsproblemen konfrontiert? Viele Studien haben schlechte Kommunikation als einen der Hauptgründe für Paartherapien sowie als einen der Hauptgründe für Scheidungen identifiziert (1)(2).
Nachfolgend finden Sie vier Hauptfehler, die Paare in der zwischenmenschlichen Kommunikation begehen, mit Referenzen aus meinen Büchern (klicken Sie auf die Titel): „Wie man effektiv kommuniziert und mit schwierigen Menschen umgeht“ und „Wie man erfolgreich mit passiv-aggressiven Menschen umgeht“.
1. „Du“-Sprache und Direktiven*
Eine ineffektive Kommunikation zeichnet sich häufig durch die Verwendung bestimmter Arten von „Du“-Sprache aus, wie z. B. „Du bist. . .“, „Sie sollten. . .“, „Sie müssen. . .“, „Sie müssen. . .“, „Sie sollten besser. . .“ und „Ihr Leute. . . .“ Direktiven sind Aussagen, die entweder ein negatives Urteil fällen oder eine andere Person herumkommandieren.
Ein paar Beispiele für „du“-Sprache mit einer Direktive sind:
„Du bist nicht gut genug…“
„Du solltest aufpassen…“
„Du musst das jetzt tun…“
„Du musst meinen Standpunkt verstehen…“
„Du solltest es besser richtig machen…“
Die meisten von uns mögen es nicht, wenn man ihnen sagt, was sie tun sollen, und wenn wir die „Du“-Sprache zusammen mit einer Anweisung verwenden, ist es leicht, bei anderen Menschen Gefühle des Unmuts und der Abwehrhaltung zu wecken. Diese Art der Kommunikation ist auch insofern problematisch, als sie zu einer „Nein“-Antwort einlädt, was oft zu Meinungsverschiedenheiten und Konflikten führt.
Es gibt wirksame Möglichkeiten, seinen Standpunkt klar und erfolgreich zu vermitteln, ohne die „Du“-Sprache und Direktiven zu verwenden.
2. Universelle Aussagen
Universelle Aussagen sind Aussagen, die den Charakter oder das Verhalten einer Person auf negative Weise verallgemeinern. Die häufigsten Arten von universellen Aussagen beinhalten die Verwendung von Wörtern wie „immer“, „nie“, „wieder“, „so“, „jedes Mal“, „so ein“ und „jeder“. Universelle Aussagen werden oft in Kombination mit der „Du“-Sprache verwendet.
Zum Beispiel:
„Du lässt den Toilettensitz immer oben.“
„Du setzt die Zahnpastakappe nie wieder auf.“
„Du machst schon wieder Mist!“
„Du bist so faul!“
„Du vergisst jedes Mal, das zu tun!“
„Du bist so schlampig!“
„Jeder weiß, dass du schlecht bist.“
Universelle Aussagen sind in vielerlei Hinsicht problematisch. Erstens enthalten sie die inhärente Botschaft, dass es für die Person, die solche Verallgemeinerungen ausspricht, keine Möglichkeit gibt, dass die andere Person etwas anderes ist. Zweitens, weil universelle Aussagen dazu neigen, darauf hinzuweisen, „was falsch ist“, anstatt „wie man sich verbessern kann“, entmutigen solche Aussagen Veränderungen. Und schließlich können universelle Aussagen, genau wie die Beispiele der „Du“-Sprache zuvor, leicht angefochten werden. Wenn ich Ihnen sage: „Du spülst nie ab“, brauchen Sie nur eine einzige Ausnahme zu nennen: „Das stimmt nicht, ich habe letztes Jahr einmal abgewaschen“, und schon haben Sie meiner Aussage erfolgreich widersprochen. Der allgemeine Charakter universeller Aussagen macht sie sehr anfällig für spezifische Gegenbeispiele.
3. Hart zur Person, sanft zum Thema
In jeder Kommunikationssituation, an der eine andere Person beteiligt ist, gibt es zwei Elemente: die Person, mit der man in Beziehung steht, und das Thema oder Verhalten, das man anspricht. Effektive Kommunikatoren wissen, wie man das Thema oder das Verhalten von der Person trennt, indem sie sanft mit der Person und hart mit dem Thema umgehen. Ineffektive Kommunikatoren tun genau das Gegenteil. Sie werden buchstäblich „persönlich“, indem sie hart mit der Person umgehen, während sie das Problem oder das Verhalten herunterspielen oder ignorieren.
Ein Beispiel:
Ineffektive Kommunikation: „Du bist so dumm!“
Wirksame Kommunikation: „Du bist ein kluger Mensch, und was du heute Morgen gemacht hast, war nicht sehr klug.“
Unwirksame Kommunikation: „Du räumst nie auf. Du bist eine Schlampe!“
Wirksame Kommunikation: „Mir ist aufgefallen, dass du diese Woche das Geschirr nicht abgewaschen hast.“
Wenn man hart zur Person und weich zum Thema ist, kann man leicht negative Reaktionen bei den Menschen hervorrufen, die das, was man sagt, eher persönlich nehmen und sich deshalb wütend, nachtragend, verletzt oder abweisend fühlen. Beachten Sie, dass „hart zur Person und weich zum Thema“ auch die häufige Verwendung von „Du“-Aussagen und Allgemeinplätzen beinhaltet.
4. Gefühle entwerten
Die Entwertung von Gefühlen tritt auf, wenn wir positive oder negative Emotionen erkennen, die von einer Person ausgehen, und diese Gefühle entweder abwerten, herabsetzen, minimieren, ignorieren oder negativ bewerten.
Zum Beispiel:
„Deine Sorgen sind für mich bedeutungslos!“
„Deine Beschwerden sind völlig unbegründet.“
Beziehungen Essential Reads
„Du übertreibst maßlos.“
„Deine Wut ist eine Überreaktion.“
„Was macht es schon, wenn du eine Zwei in Mathe hast? Früher habe ich immer Einsen bekommen.“
„Freu dich nicht so – deine Verbesserung bedeutet wirklich sehr wenig.“
Wenn die positiven Gefühle einer Person entkräftet werden, werden sie wahrscheinlich abnehmen oder verschwinden. Wenn die positiven Gefühle abnehmen, nimmt auch die Stärke der Beziehung ab. Wenn die negativen Gefühle einer Person entkräftet werden, verstärken sich die negativen Gefühle wahrscheinlich und halten an. In dem Maße, in dem die negativen Gefühle zunehmen, wächst auch das Hindernis in einer Beziehung.
Wenn wir die Gefühle einer anderen Person entkräften, lösen wir wahrscheinlich sofort Groll aus. Die Person (oder Gruppe), deren Gefühle wir gerade entkräftet haben, fühlt sich wahrscheinlich verletzt und wütend. In manchen Fällen kann es vorkommen, dass sich die Person, deren Gefühle entkräftet wurden, emotional von Ihnen abwendet, um nicht erneut verletzt zu werden. Die Entwertung von Gefühlen ist eines der destruktivsten Dinge, die man in engen persönlichen Beziehungen tun kann. Sie ist einer der Hauptgründe, warum es zwischen Freunden, Familienmitgliedern und Menschen in intimen Beziehungen zu „Streitigkeiten“ kommt.
Folgen ineffektiver Kommunikation – Kampf, Flucht und Erstarren
Wie bereits erwähnt, führt ineffektive Kommunikation zu Konflikten, Abwehrhaltung und verschlechtert Beziehungen. Zu den häufigen Reaktionen auf ineffektive Kommunikation gehören die drei „F“: Menschen neigen eher dazu, entweder gegen einen ineffektiven Kommunikator zu kämpfen, vor einem ineffektiven Kommunikator zu fliehen oder emotional zu erstarren (sich emotional zu verschließen), wenn sie mit einem ineffektiven Kommunikator zu tun haben. Die drei „F“ sind natürlich erhebliche Hindernisse für die Entwicklung und Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen, sowohl zu Hause als auch am Arbeitsplatz. Sie verursachen Leid, sowohl beim Sender als auch beim Empfänger ineffektiver Kommunikation.
Wenn Ihre Beziehung unter ineffektiver Kommunikation leidet, ist die gute Nachricht, dass Verbesserungen schnell erlernt und sofort umgesetzt werden können, solange Sie und Ihr Partner dazu bereit sind. Weitere Ressourcen zu diesem Thema finden Sie in meinen Büchern (auf die Titel klicken): „Wie man effektiv kommuniziert und mit schwierigen Menschen umgeht“ und „Wie man erfolgreich mit passiv-aggressiven Menschen umgeht“.
„Kommunikation ist eine Fähigkeit, die man lernen kann. Es ist wie Fahrradfahren oder Tippen. Wenn Sie bereit sind, daran zu arbeiten, können Sie die Qualität jedes Teils Ihres Lebens schnell verbessern.“
– Brian Tracy
