Warum ist Ihr Partner die Person, die Sie am meisten in den Wahnsinn treibt? Ist leidenschaftliches Ärgernis die andere Seite der leidenschaftlichen Liebe?
Verliebtheit ist oft mit Idealisierung verbunden, so dass anfangs nichts, was der Partner tut, stört. Es ist leicht, sich auf die Stärken des anderen zu konzentrieren. Sie staunen über Ihre Kompatibilität. Jeder gemeinsam verbrachte Moment zieht Sie in seinen Bann. Das gegenseitige Kennenlernen ist aufregend. Während des Werbens sind Sie auch bestrebt, Ihre Differenzen auszugleichen. Freundlichkeit, Geduld und Vergebung fallen Ihnen leicht.
Aber irgendwann ist die Blüte von der Rose verschwunden. Wenn man sich auf eine Art von Verpflichtung einlässt, sei es, dass man jetzt oder für immer zusammen ist, bleiben Fantasien und sorgloses Werben auf der Strecke. Man gewöhnt sich aneinander und wird von seinem Alltag eingeholt. Dieser veränderte Fokus ist in hohem Maße vorteilhaft, weil er Ihnen die Freiheit gibt, eine echte Partnerschaft aufzubauen. Wenn Sie die atemlose Phase des Werbens hinter sich lassen, können Sie sich um Ihre Pflichten kümmern und Dinge erledigen. Sie können sich auch entspannen und sich selbst sein, sich besser kennen lernen und darauf vertrauen, dass Sie sich in jeder Lebenslage aufeinander verlassen können.
Leider werden Sie, wenn Sie sich in Ihr gemeinsames Leben einleben, feststellen, dass Ihr wahres Ich ziemlich nervig sein kann. Was früher aufregend, bezaubernd oder faszinierend war, macht Sie jetzt wahnsinnig – schlampige Angewohnheiten, irrationale Sichtweisen, unvernünftige Ansprüche, ungeschickte Kommunikation, schlechte Modeentscheidungen. Die Freundlichkeit, die Geduld und die Vergebung, die einst so groß waren, werden jetzt dünn. Verzweiflung kann hinter jeder Ecke auftauchen, besonders in stressigen Zeiten. Und leider kann die Zusammenarbeit zu einer kämpferischen Beziehung werden.
Dieser Weg ist zwar üblich und normal, aber auch schmerzhaft. Wenn er unkontrolliert bleibt, kann er sich zu einem Teufelskreis entwickeln, in dem Sie sich chronisch verärgert und enttäuscht fühlen und sich dadurch leichter durch das nächste irritierende Ereignis oder die nächste Situation auslösen lassen.
Diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist eine Herausforderung, aber Sie können es schaffen. Hier sind fünf Ansätze, die Ihnen helfen können, Ihre Partnerschaft auf einen besseren Weg zu bringen und ihre Wärme und Kameradschaft wiederherzustellen:
1. Verstehen Sie, wie das Gefühl, verärgert zu sein, Ihrer Beziehung schadet.
Wann immer Sie sich verärgert fühlen, selbst wenn Sie es für sich behalten, fällen Sie ein Urteil über die andere Person. Urteilen ist ein verlockender Weg, denn es gibt einem das Gefühl, selbstgerecht zu sein und „besser als“ jemand anderes. Aber das hält nur für einen Moment an, danach fühlen Sie sich wahrscheinlich ausgelaugt, entkräftet oder distanziert von Ihrem Partner. Wenn das Urteilen zur Gewohnheit wird, führt es zu Verachtung, die Ihre Partnerschaft zerstören kann. Um diese Falle zu vermeiden, sollten Sie, wenn Sie spüren, dass Ihre Verärgerung steigt, daran denken, dass die langfristige Konsequenz des Urteilens darin besteht, dass es Ihre Beziehung vergiftet, indem es Ihre Verbindung zu Ihrem Geliebten verringert. Schwören Sie stattdessen, Ihrem Partner gegenüber eine nicht wertende Haltung einzunehmen, wie z. B.: „Das ist der Weg meines Partners, und es steht mir nicht zu, ihn in Frage zu stellen“. Sie können diese Momente auch als eine Möglichkeit sehen, Ihren Partner besser zu verstehen und Ihre Unterschiede zu akzeptieren. Zum Beispiel: „Mein Partner konzentriert sich auf andere Dinge als Mode“ oder „Dinge, die mich stören, stören ihn/sie nicht. Faszinierend!“ Sie können sich auch in Gleichmut üben, wie zum Beispiel „Wir tun beide das Beste, was wir zu diesem Zeitpunkt tun können“ oder „Leben und leben lassen.“
2. Übernehmen Sie die Verantwortung für die Rolle, die Sie in dieser Dynamik spielen.
Ihre Gefühle der Verärgerung sind nicht die Schuld der anderen Person. Ihre Einschätzung, wie nervig die andere Person ist, ist lediglich Ihr persönliches Urteil und Ihre subjektive Perspektive, aber nicht unbedingt die absolute Realität. Was Sie als lästig empfinden, kann in anderen Paaren oder Kulturen als charmant oder unbedeutend angesehen werden. Und was Sie als lästig empfinden, finden Ihre Freunde vielleicht süß oder charmant. Stehen Sie zu Ihren Gefühlen und betrachten Sie sie als Ausdruck Ihrer Empfindsamkeiten. Sie sind nicht das Opfer der Macken Ihres Partners, sondern das Opfer Ihrer eigenen. Ihrem Partner die Schuld für Ihr Unbehagen oder Ihre Verärgerung zu geben, ist unfair und führt zu unnötigem Leid für Sie beide.
3. Anstatt zu versuchen, Ihren Partner zu verbessern, konzentrieren Sie sich darauf, sich selbst zu verbessern.
Es ist verlockend, zu versuchen, Ihren Partner zu formen, damit er weniger nervt. Vielleicht denken Sie sogar: „Könnte er nicht von meiner Kritik und meinem Coaching profitieren?“ „Möchte sie sich nicht besser benehmen (oder besser aussehen, besser klingen oder sich besser fühlen)?“ „Er muss besser werden!“ Aber versuchen Sie, die Sache umzudrehen: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner denken würde, dass Sie besser sein sollten? Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner glauben würde, dass Sie von seiner oder ihrer Kritik und seinem oder ihrem Coaching profitieren würden? Wie würden Sie auf seine oder ihre Bewertung reagieren? Die meisten Menschen würden sich unbehaglich, wütend, verlegen oder beschämt fühlen. Ist das die Gefühlswelt, die Sie zu kultivieren versuchen? Seien Sie stattdessen die Veränderung, die Sie sehen wollen. Und unterstützen Sie sich gegenseitig, indem Sie eine Abmachung wie diese treffen: „Ich werde mich auf meine eigene Selbstverbesserung und persönliches Wachstum konzentrieren, während du dich auf deines konzentrierst, und wir werden keine Vorschläge machen, wenn wir nicht dazu aufgefordert werden.“
4. Sei dir bewusst, dass du nervig bist, wenn du deine Verärgerung ausdrückst.
„Musst du auf Partys so laut reden?“ „Warum kannst du nicht mit geschlossenem Mund kauen?“ „Du trägst das?“ „Du bist so schlecht im Umgang mit Geld.“ „Ich hasse es, wie dickköpfig du bist!“ „Musst du allem widersprechen, was ich sage?“ „Du hörst mir nie zu!“ Wenn Sie nörgeln, ist das ärgerlich. Das macht Ihre Probleme nur noch größer, weil es den kämpferischen Aspekt Ihrer Beziehung verstärkt. Wenn Sie Ihr Urteil und Ihre Verärgerung zum Ausdruck bringen, kommt das einer Kriegserklärung gleich.
5. Denken Sie daran: Sie sind Verbündete, nicht Feinde.
Ist Ihr Bündnis nicht die Grundlage Ihrer Beziehung? Sie stehen auf derselben Seite, arbeiten für dasselbe Team, richtig? Behalten Sie dieses Ziel immer im Auge. Machen Sie es zu einem Gelübde und erneuern Sie es häufig. Machen Sie „Wir sind Verbündete“ zu Ihrem neuen Mantra.
Diese Ansätze können Ihnen helfen, den Teufelskreis des chronischen Ärgers zu durchbrechen und den Schaden zu reparieren, der durch chronische Beschwerden entstanden ist. Wenn Ihre Beziehung auch unter zusätzlichen Belastungen wie schlechter Kommunikation, emotionalem Rückzug, Sucht, Eifersucht oder Wut leidet, benötigen Sie möglicherweise auch professionelle Hilfe. Aber was auch immer Sie schmerzt und worauf Sie hinarbeiten, wenn diese Lösungen für Sie funktionieren, können sie Ihnen helfen, Ihr eigenes Wohlbefinden in Ihrer Beziehung deutlich zu verbessern.
Mein nächster Beitrag befasst sich speziell damit, was Sie in den Momenten tun können, in denen Sie sich über die Eigenarten Ihres Partners ärgern.
Bitte beachten Sie: Es besteht ein großer Unterschied zwischen dem Ärgern über Ihren Partner und der Misshandlung durch Ihren Partner. In diesem Artikel geht es nur darum, was man tun kann, wenn man sich chronisch genervt fühlt – nicht darum, sich chronisch verletzt, hilflos oder schikaniert zu fühlen. Für zusätzliche Anleitung und Unterstützung empfehle ich diese beiden Bücher und die Websites der Autoren:
„The Verbally Abusive Relationship“ von Patricia Evans
„Too Good to Leave; Too Bad to Stay,“ von Mira Kirshenbaum.