Manchmal fühle ich mich schuldig, wenn ich Geschichten über wild gewordene ADHS-Kinder höre. Es ist ja nicht so, dass meine Kinder nicht auch ihre Momente haben. Die haben sie. Aber Nervenzusammenbrüche, schlechtes Benehmen, Wutausbrüche und Frustration gehören nicht mehr zu den Dingen, mit denen wir regelmäßig zu tun haben. Es ist auch nicht so, dass unsere Kinder nur ein leichtes ADHS hätten – im Gegenteil, unser Psychiater weist mich immer wieder darauf hin, dass ihr ADHS und die damit zusammenhängenden Probleme schwerwiegend sind, die schwersten in seiner Praxis. Und es ist nicht so, dass sie immun gegen schlechtes Benehmen oder einfach von Natur aus gutmütig und unterwürfig wären. Glauben Sie mir – das sind sie nicht. Wie kommt es also, dass ich nicht ständig mit den Problemen kämpfe, von denen ich von anderen Eltern höre? Es gab eine Zeit, in der wir von einer ADHS-Krise in die nächste gerieten, in der ich mich ständig überfordert fühlte und in Angst vor dem lebte, was als Nächstes kommen würde. Was hat sich also geändert?
Ich schreibe es Praktiken zu, die mein Mann und ich vor Jahren eingeführt haben und die wir bis heute beibehalten. Und die größte Veränderung fand in mir statt.
Lernen, zuhören und verstehen
Das erste, was ich tat, war bewusst: Ich informierte mich über ADHS, um zu verstehen, was mit meinen Kindern los war. Ich habe darüber gelesen, darüber gesprochen und nachgefragt. Ich muss zugeben, dass ich in meinem Mann, der ebenfalls ADHS hat, eine Geheimwaffe habe. Ich gehe oft zu ihm und frage ihn, warum ich bestimmte Verhaltensweisen bei unseren Kindern feststelle. Es ist unglaublich, diesen Insiderblick zu bekommen. Er weiß es, weil er es selbst erlebt. Ich habe auch angefangen, meine Kinder zu fragen, was sie erlebt haben. Und dann habe ich zugehört. Was ich erfuhr, veränderte meine Herangehensweise an alles.
Die Streitereien, die unsere Tochter jeden Abend mit ihrer großen Schwester anzettelte, wurden plötzlich verständlich. Sie brauchte einen Dopaminschub, um ihr Gehirn auszugleichen. Das Streiten gab ihr diesen Schub. Ihre Schwester reagierte, sie kämpften, und man konnte beobachten, wie die Ruhe über das Gesicht unserer jüngeren Tochter strömte.
Kein Treibstoff, kein Feuer
Als Elternteil ist es schwer, ruhig zu reagieren, wenn Ihr Kind Sie anschreit, herausfordert oder beleidigt. Aber wenn man Wut und Frustration hinzufügt, wird alles nur noch schlimmer. Ich habe noch nie erlebt, dass dadurch eine Situation entschärft wurde. Es ist jedoch nicht leicht, unsere eigenen Reaktionen zu beherrschen. Als sich meine Sichtweise änderte, änderte sich auch die Art und Weise, wie wir unsere Kinder disziplinierten.
Zur Strafe stellten wir uns in die Ecke oder drückten eine Nase an die Wand. Das haben wir beibehalten, aber nicht auf dieselbe Art und Weise. Wir haben sie an die Wand gestellt, bis sie sich beruhigt hatten und wir reden konnten. So hatten sie die Kontrolle. Wenn es eine Minute dauerte, großartig. Wenn es 30 Minuten dauerte, großartig. Sobald sie sich beruhigt und ihre Emotionen unter Kontrolle hatten, konnten sie von der Wand runter.
Manchmal dachten sie, sie hätten es im Griff und kamen runter, nur um dann wieder zusammenzubrechen. Das kommt vor. Keine große Sache. Wir haben sie einfach wieder an die Wand gesetzt, bis sie sich wieder unter Kontrolle hatten. Manchmal wollten sie aber auch nicht an der Wand stehen. Tränen, Schreie, Schläge, Tritte – wir haben sie einfach wieder an die Wand gestellt und sind ruhig hinter ihnen gestanden, bis sie sich wieder im Griff hatten.
Die Leute fragen oft: „Warum eine Wand?“ Sie ist leer, nichts zum Anschauen, nichts zum Unterhalten, keine Reize. Es ist langweilig, und für einen ADHSler ist fast alles besser als Langeweile.
Keep It Simple
Mein Mann sagte mir immer: „Du benutzt zu viele Wörter.“ Ich habe eine Bitte oder einen Punkt immer weiter ausgeführt und dabei meine Kinder mit ihrer kurzen Aufmerksamkeitsspanne verloren. Kurz und einfach ist der Schlüssel. Geben Sie Ihrem ADHS-Kind etwas mehr Zeit, um zu verarbeiten, was Sie sagen. Bitten Sie sie, das, was Sie ihnen gesagt haben, mit ihren eigenen Worten zu wiederholen, damit Sie wissen, dass sie es verstanden haben.
Zusätzlich zu den einfachen Anweisungen halten wir auch die Auswahlmöglichkeiten einfach. So sage ich Dinge wie: „Du kannst deine Hausaufgaben machen oder du kannst deine Nase an die Wand stecken, bis du bereit bist, deine Hausaufgaben zu machen.“ Man kann Hausaufgaben durch so ziemlich alles ersetzen: Hausarbeit machen, sich anziehen, nett sein, mit der Schwester teilen, Deo auftragen. Wir haben so ziemlich alles gesagt, während wir sechs Kinder großgezogen haben (fünf davon haben ADHS).
Lehren
Über diesen Grundsatz habe ich schon oft gesprochen. Ich glaube, dass viele Kinder gut sein wollen. Sie wollen ihren Eltern gefallen. Wenn es Probleme gibt, wenn sie einen Nervenzusammenbruch erleiden, einen Wutanfall bekommen oder um sich schlagen, dann liegt das meist daran, dass sie überfordert sind und nicht wissen, wie sie mit der Situation umgehen sollen, in die sie sich selbst gebracht haben. Was sie brauchen, ist das Erlernen von Techniken zur Bewältigung solcher Situationen. Bestrafung allein wird ihnen niemals beibringen, was zu tun ist. Das Erlernen dieser Praktiken wird zu einem viel besseren Leben zu Hause führen.
In unserer Familie verwenden wir soziale Geschichten, um fehlende Fähigkeiten zu vermitteln. Wir sprechen darüber, was passiert ist. Wir schlüsseln die Situation auf und finden heraus, warum es passiert ist und was wir in Zukunft anders machen könnten, und dann betrachten wir die Situation noch einmal mit diesen neuen Optionen.
Bleiben Sie konsequent
Eine konsequente Haltung der Eltern ist zwar bei der Erziehung jedes Kindes wichtig, aber bei ADHS-Kindern ist sie besonders wichtig. Sie lernen oder verstehen soziale Fähigkeiten nicht von Natur aus wie ihre Altersgenossen. Sie müssen sich anstrengen, um diese Fähigkeiten zu lernen, zu verstehen und anzuwenden. Wenn wir die Regeln ständig ändern, wissen sie nicht, wie und wann sie sie anwenden sollen. Sie brauchen Beständigkeit.
Ändern Sie Ihre Erwartungen
Wir alle haben vorgefasste Meinungen darüber, wie die Elternschaft sein wird. Träumerische Vorstellungen vom Familienleben. Das wirkliche Leben als Eltern ist schwieriger als erwartet, und das Leben als Eltern eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen ist ganz anders. Das ist in Ordnung. Wir können uns anpassen. In dem Moment, als ich aufhörte zu erwarten, dass ich meine Familie in weniger als zwei Stunden fertig machen und vor die Tür setzen könnte, um irgendwohin zu gehen, wurde mein Leben unendlich viel besser. Sie haben sich nicht verändert. Die Veränderung fand größtenteils in mir statt.
Ich war letzte Woche bei einer Schulaufführung und wartete darauf, meinen Sohn zu sehen, als ich mit einer der Lehrerinnen ins Gespräch kam. Sie hat meine Tochter im Kunstunterricht. Sie erzählte mir, wie sehr sie und die anderen Lehrer meine Kinder lieben, wie gerne sie darüber reden, wie unterschiedlich und erstaunlich jedes von ihnen ist. Es stimmt: Sie sind sehr unterschiedlich, aber auf ihre eigene Art und Weise gleichermaßen erstaunlich. Als sie beklagte, wie traurig es wäre, wenn das letzte Kind seinen Abschluss macht, konnte ich nicht anders, als über das Abenteuer nachzudenken, sie zu erziehen.
Natürlich sind sie nicht perfekt. Ich wiederhole mich so oft, dass ich es nicht mehr zählen kann, und erinnere sie immer wieder daran, sich neu zu konzentrieren. Sie haben immer noch Nervenzusammenbrüche, und wir verbringen Stunden damit, ihnen zu helfen, sich in einer Welt zurechtzufinden, die anders verdrahtet ist als sie. Sie kämpfen jeden Tag gegen ihr ADHS und die damit einhergehenden Probleme an. Aber seit ich aufgehört habe, meine einzigartige Familie in das kleine quadratische Loch der Gesellschaft zu pressen, ist unser Leben machbar, und wir genießen unsere Familie.