Beste Buchhaltungswitze

Einzeiler
Definitionen von Buchhaltern
Newtons Gesetze der Buchhaltung
Top 10 Anzeichen dafür, dass Ihr Buchhalter verrückt ist
Top 10 Anzeichen dafür, dass Sie einen schlechten Buchhalter eingestellt haben
Top 10 Anmachsprüche von Buchhaltern
Sie könnten ein Buchhalter sein.Top 10 Anmachsprüche von Buchhaltern
Top 10 Anzeichen dafür, dass die Steuererklärung mehr Spaß macht
Top 10 Anzeichen dafür, dass Sie in der öffentlichen Buchhaltung/Beratung arbeiten
Sie könnten ein Buchhalter sein, wenn…
Wenn Excel ein Auto wäre…
Buchhaltungsgeschichten
Comics

Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum man es Formular 1040 nennt?
Für jede 50 Dollar, die du verdienst, bekommst du 10 Dollar, sie bekommen 40 Dollar.

Was ist die Definition eines Buchhalters?
Jemand, der ein Problem löst, von dem du nicht wusstest, dass du es hast, auf eine Weise, die du nicht verstehst.

Wie viele Buchhalter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wie viel Geld haben Sie?

Was ist die Definition eines guten Steuerberaters?
Jemand, der ein Schlupfloch nach sich benannt hat.

Wann beschließt jemand, Buchhalter zu werden?
Wenn er merkt, dass er nicht das Charisma hat, um als Bestatter erfolgreich zu sein.

Was benutzt ein Buchhalter zur Geburtenkontrolle?
Seine Persönlichkeit.

Was ist ein extrovertierter Buchhalter?
Einer, der auf deine Schuhe schaut, während er mit dir spricht, anstatt auf seine eigenen.

Was ist ein Wirtschaftsprüfer?
Jemand, der nach der Schlacht kommt und die Verwundeten mit dem Bajonett aufspießt.

Warum hat der Prüfer die Straße überquert?
Weil er in die Akte geschaut hat, und das haben sie letztes Jahr getan.

Warum wurde der Prüfer beim Überqueren der Straße überfahren?
Die Prüfer machen die Risikobewertung nie richtig, bis der Unfall passiert ist.

Wie macht man einen Buchhalter völlig verrückt?
Binden Sie ihn an einen Stuhl, stellen Sie sich vor ihn und falten Sie eine Straßenkarte falsch herum.

Woran leiden Buchhalter, was normale Menschen nicht tun?
Abwertung.

Was sagt die Frau eines Buchhalters, wenn sie nicht schlafen kann?
„Liebling, erzähl mir von deiner Arbeit.“

Was sagt der Buchhalter, wenn er einen Blankoscheck bekommt?
Meine Abzüge haben endlich mit dem Gehalt gleichgezogen.

Was sagt der Buchhalter, wenn er auf das Steuerformular schaut?
Der Mann, der den Standardabzug festgelegt hat, muss ein Junggeselle gewesen sein. Ich lüge, wenn ich mich als Haushaltsvorstand eintrage.

Warum hat der Steuerberater mit dem Rauchen angefangen?
Damit er die Zigaretten von der Steuer absetzen kann. Er nannte es „Verlust durch Feuer“. Damit seine Krankheitskosten die 71/2%-Grenze überschreiten.

Wie bleibt ein Buchhalter schuldenfrei?
Er lernt, mit seinem Lohn umzugehen.

Wo leben obdachlose Buchhalter?
In einem Steuerhaus.

Haben Sie von dem verstopften Buchhalter gehört?
Er konnte keinen Haushaltsplan aufstellen, also musste er ihn mit Papier und Bleistift ausarbeiten.

Haben Sie von dem schüchternen Buchhalter gehört, der sich zur Ruhe setzt?

Es gibt nur drei Arten von Buchhaltern: solche, die zählen können, und solche, die es nicht können.

Definitionen von Buchhaltern

Definition eines Buchhalters – Jemand, der die Kosten von allem und den Wert von nichts kennt.

Wenn ein Buchhalter jemand ist, der die Kosten von allem und den Wert von nichts kennt, dann ist ein Buchhalter sicherlich jemand, der alles kostet und nichts wert ist!

Definition eines Rechnungsprüfers – Jemand, der kommt, nachdem die Schlacht verloren ist, und die Verwundeten aufspießt.

Definition eines Anwalts – Jemand, der nach dem Rechnungsprüfer kommt und die Leichen entsorgt.

Definition eines Aktuars – Ein Buchhalter ohne Sinn für Humor.

Definition eines Ökonomen – Jemand, der nicht genug Persönlichkeit hatte, um Buchhalter zu werden.

Newtons Gesetze der Buchhaltung
1. Für jeden Buchhalter gibt es den gleichen und entgegengesetzten Buchhalter.
2. Beide sind falsch.

Top 10 Anzeichen dafür, dass Ihr Buchhalter verrückt ist – © David Letterman

10. An mehreren Stellen auf Ihren Steuerformularen schreibt er: „Mehr oder weniger eine Million Dollar.“
9. Sagt dir, du sollst dein ganzes Geld in britische Rinder-Futures stecken.
8. Du bemerkst, dass sein „Taschenrechner“ nur eine kaputte Videorekorder-Fernbedienung ist.
7. Besteht darauf, dass es keine Zahl wie vier gibt.
6. Er lacht über die Hintergrundprüfung von Bob Dole (tut mir leid – das ist ein Zeichen, dass er hypnotisiert ist).
5. Zählt eine Eichhörnchenfamilie, die in deinem Garten lebt, als Angehörige.
4. Rät dir, Porto zu sparen, indem du deine Steuern telepathisch einreichst.
3. Statt einer CPA-Lizenz hat er ein gerahmtes Foto von einem hemdlosen Alex Trebek.
2. Er verlangt, dass Sie „Una-countant“ anrufen.
1. Er hat ein 1040-Formular auf seine ……….

Top 10 Anzeichen dafür, dass Sie einen schlechten Buchhalter eingestellt haben – © David Letterman

10. Sie hören ihn am Telefon sagen: „Habe ich dich jemals im Stich gelassen, Leona?“
9. Schickt deine ausgefüllte Steuererklärung statt an das Finanzamt an UPS
8. Sein „Kurzformular“ sieht verdächtig nach einer Cocktailserviette aus
7. Er lässt dich deinen imaginären Freund als unterhaltsberechtigt eintragen
6. Listet jedes Mal, wenn du über Letterman gelacht hast, als „wohltätige Spende“
5. War mal eine Art Finanzboss in Orange County
4. Gab bekannt, dass er dein gesamtes Vermögen an den Verteidigungsfonds von O.J. gespendet hat
3. Auf der Steuererklärung führt er deinen Beruf als „Trottel“
2. Mindestens fünfmal sagt er „Hier ist ein kleiner Trick, den ich Darryl Strawberry beigebracht habe“
1. Er zwingt dich, einen Krankenhauskittel zu tragen

Top 10 Anmachsprüche von Buchhaltern – © David Letterman

10. „Du hast ein schönes Paar W-2’s.“
9. „Bitte, Baby, lass mich dich zurückhalten.“
8. „Technisch gesehen ist Sex mit mir ein wohltätiges Geschenk.“
7. „In meinem Büro steht ‚I.R.S.‘ für ‚Ich bin wirklich sexy.‘ „
6. „Wenn ich dir helfe, Uncle Sam zu bescheißen, kann ich dann der Nächste sein?“
5. „Du hast Anspruch auf 5.000 Dollar Steuererleichterung auf dein Einkommen aus Kommunalobligationen…jetzt lass es uns tun.“
4. „Lass uns eine Steuererklärung ausfüllen – du bist eine 10, und ich bin 40.“
3.“Du bist die Art von Mädchen, die ich zu meiner Mutter mitnehmen könnte – was gut ist, da ich immer noch bei ihr wohne.“
2. „Lady, du bringst meine Hose dazu, eine Verlängerung zu beantragen.“
1. „Nettes Vermögen.“

Top 10 Wege, um deine Steuererklärung lustiger zu machen – © David Letterman

10. Machen Sie sie nackt.
9. Anstatt einer Restaurantquittung schicke ihnen die Reste des fraglichen Essens.
8. Häufige Verwendung des Wortes „elfzehn“.
7. Beanspruche einen Abzug, mach einen Schuss!
6. Schreibe in den Bereich „For Office Use Only“: „Genehmigt. Rückerstattung sofort senden.“
5. Wenden Sie einen langfristigen Kapitalertragssatz von 20 % auf einen Investmentfonds an, machen Sie einen Versuch!
4. Niesen Sie auf Formularen.
3. Verwenden Sie statt der veralteten Definition von Einkommen die vorgeschlagene überarbeitete Definition unter Abschnitt 643(B), in der entsprechende Änderungen an den Vorschriften vorgenommen werden, die gewöhnliche Treuhandgesellschaften, zusammengefasste Einkommensfonds, Treuhandgesellschaften für wohltätige Zwecke, Treuhandgesellschaften, die sich für den Schenkungs- und Erbschaftssteuerabzug qualifizieren, und Treuhandgesellschaften, die von der Steuer auf den Generationswechsel befreit sind, betreffen – das zaubert immer ein Lächeln auf mein Gesicht.
2. Ziehen Sie 100 Dollar an medizinischen Kosten für all die Papierschnitte ab, die Sie erlitten haben, weil das Steuerformular 75 verdammte Seiten lang ist!
1. Prüfen Sie sich selbst, wenn Sie wissen, was ich meine.

Top 10 Anzeichen dafür, dass Sie in der öffentlichen Buchhaltung/Beratung arbeiten

10. Du hältst den Kindern in der Nachbarschaft, die Limonade verkaufen, Vorträge darüber, wie sie ihre Prozesse verbessern können.
9. Du freust dich, dass Samstag ist und du in Freizeitkleidung zur Arbeit gehen kannst.
8. Du bezeichnest die Tomaten in deinem Garten als „Deliverables“.
7. Du stellst fest, dass du PowerPoint brauchst, um zu erklären, womit du dein Geld verdienst.
6. Du isst normalerweise innerhalb einer Woche aus Automaten und im teuersten Restaurant der Stadt.
5. Du trägst grau statt marineblau zur Arbeit, um ein gewagtes Modestatement abzugeben.
4. Du kennst die Leute am Flughafen und im Hotel besser als deine Nachbarn.
3. Du bittest deine Freunde, „out of box“ zu denken, wenn sie Pläne für den Freitagabend machen.
2. Du denkst, Einstein wäre effektiver gewesen, wenn er seine Ideen in eine Matrix eingetragen hätte.
1. Du denkst, ein „halber Tag“ bedeutet, um 5 Uhr zu gehen.

Du könntest ein Buchhalter sein, wenn…

• Sie bezeichnen Ihr Kind als Abzug 214
• Sie setzen Ex-lax als „Umzugskosten“
• Du hast keine Ahnung, dass GAP auch ein Bekleidungsgeschäft ist
• Bei dem Film Indecent Proposal hast du eine Kapitalwertberechnung gemacht
• Das Einschlafen ist ein aufregendes Ereignis, auf das du dich den ganzen Tag lang freust
• Deine Vorstellung davon, dein Hotelzimmer zu verwüsten, ist sich zu weigern, die Gästekommentarkarte auszufüllen
• Cpa-Witze
• Sie tun es jetzt, weil Sie in der Datei nachgesehen und festgestellt haben, dass Sie es schon letztes Jahr getan haben
• Sie beschließen, Ihren Namen in ein Symbol zu ändern und wählen den doppelten Unterstrich „========“

Wenn Excel ein Auto wäre…

Es würde zwei- oder dreimal am Tag ohne ersichtlichen Grund verunglücken. Der Fahrer wird oft verletzt, aber das Auto selbst erleidet keine bleibenden Schäden. Sie würden diese Tatsache einfach akzeptieren, das Auto neu starten und Ihre Reise fortsetzen.

-Gelegentlich würde Ihr Auto nach einem Unfall nicht mehr starten, und Sie müssten den Motor neu einbauen. Aus irgendeinem seltsamen Grund würden Sie auch das einfach akzeptieren.

Sie wären gezwungen, alle 18 Monate ein neues Modell zu kaufen, und Ihr altes Modell hätte keinen Wiederverkaufswert. Jedes neue Modell wäre größer als das vorherige, bräuchte mehr Benzin und würde anders funktionieren. Außerdem wären die Teile des alten Autos nicht mit dem neuen Auto austauschbar.

Sie könnten eine spezielle Telefonnummer anrufen, wenn Sie ein Problem hätten. Das Telefon wäre mit Leuten besetzt, die weniger über Ihr Auto wissen als Sie selbst.

Es gäbe ein spezielles Macintosh-Modell, das von der Sonne angetrieben würde. Allerdings würde es nur auf 5 Prozent der Straßen fahren und andere Fahrfähigkeiten erfordern.

Sie müssten zusätzliches Geld ausgeben, um die Bedienungsanleitungen zu kaufen. Die Öl-, Motor-, Gas- und Lichtmaschinen-Warnleuchten würden durch eine einzige Warnleuchte ersetzt: „Dieses Auto hat einen illegalen Vorgang durchgeführt.“

-Das Airbag-System würde vor dem Auslösen eine Meldung anzeigen: „Sind Sie sicher?“

-Jedes Mal, wenn Sie unter die Motorhaube schauten, würde eine unausstehliche Zeichentrickfigur erscheinen und Sie fragen, ob Sie Hilfe brauchen. Egal, wie oft man die Hilfe ablehnte, sie erschien immer wieder.

Eine besondere Funktion ermöglichte es, die Route einer bestimmten Fahrt automatisch aufzuzeichnen, so dass man die Fahrt später automatisch wiederholen konnte. Nach der Wiederholung der Reise landet man jedoch immer an einem anderen Ort.

Der Geist in der Lampe

Ein Mann ging an einem Strand entlang, als er eine Lampe fand. Als er die Lampe rieb, erschien ein Flaschengeist, der sagte: „Ich bin der mächtigste Flaschengeist der Welt. Weil ich so mächtig bin, kann ich dir jeden Wunsch erfüllen, aber nur einen.“

Der Mann zog eine Karte des Mittelmeerraums hervor und sagte: „Ich möchte, dass im Nahen Osten Frieden herrscht.“

Der Geist antwortete: „Ach, ich weiß nicht. Diese Menschen haben seit Anbeginn der Zeit gekämpft. Sie werden sich immer streiten. Ich kann so ziemlich alles machen, aber das hier übersteigt meine Möglichkeiten.“

Der Mann sagte dann: „Nun, meine Mitarbeiter stellen auf Excel um. Ich frage mich, ob Sie ihnen diese VBA-Sache beibringen könnten.“

Genie: „Äh, lassen Sie mich die Karte noch einmal sehen.“

Sprechender Frosch

Ein Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ihm ein Frosch zurief: „Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine schöne Prinzessin.“ Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: „Wenn du mich küsst und mich wieder in eine schöne Prinzessin verwandelst, werde ich allen erzählen, wie klug und mutig du bist und dass du mein Held bist.“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.

Der Frosch meldete sich wieder zu Wort und sagte: „Wenn du mich küsst und mich wieder in eine schöne Prinzessin verwandelst, werde ich eine ganze Woche lang deine Freundin sein.“

Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche. Dann rief der Frosch: „Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, heirate ich dich, koche für dich und mache deine Wäsche.“ Wieder nahm der Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.

Schließlich fragte der Frosch: „Was ist los? Ich habe dir gesagt, dass ich eine schöne Prinzessin bin, dass ich dich heiraten werde, dass ich deine Mahlzeiten kochen und sogar deine Wäsche waschen werde. Warum willst du mich nicht küssen?“

Der Mann sagte: „Ich bin Buchhalter. Ich habe keine Zeit für eine Frau, aber ein sprechender Frosch ist cool!“

„Accountants Are Not Stupid“ Convention

Der Moderator der Show im Stadion sagt: „Wir sind heute alle hier, um der Welt zu beweisen, dass Buchhalter nicht dumm sind. Kann ich einen Freiwilligen haben?“ Ein Buchhalter tritt vor. Der Moderator sagt zu ihm: „Was ist 15 plus 15? Nach 15 oder 20 Sekunden sagt er: „Achtzehn.“

Natürlich sind alle ein wenig enttäuscht. Dann beginnen 80.000 Buchhalter zu jubeln: „Gebt ihm noch eine Chance, gebt ihm noch eine Chance.“ Der Moderator sagt: „Nun, da wir uns die Mühe gemacht haben, 80.000 von Ihnen hierher zu holen und die weltweite Presse, denke ich, wir können ihm eine weitere Chance geben.“

So fragt er: „Was ist 5 plus 5?“ Nach fast 30 Sekunden sagt er schließlich: „Neunzig?“ Der Moderator seufzt – alle sind niedergeschlagen und die Buchhalter fangen an zu weinen und 80.000 Buchhalter schreien: „Gebt ihm noch eine Chance, gebt ihm noch eine Chance.“

Der Moderator, der nicht sicher ist, ob er mehr Schaden anrichtet, als er Schaden anrichtet, sagt schließlich: „Ok! Eine weitere Chance. Was ist 2 plus 2?“ Der Buchhalter schließt die Augen und sagt nach einer ganzen Minute schließlich: „Vier.“

Im ganzen Stadion fangen 80.000 Buchhalter an zu schreien: „Gib ihm noch eine Chance, gib ihm noch eine Chance.“

Heißluftballon

Ein Mann, der einen Heißluftballon steuert, stellt fest, dass er vom Kurs abgekommen ist und sich hoffnungslos verirrt hat. Er sinkt auf eine niedrigere Höhe und ortet einen Mann auf dem Boden. Er senkt den Ballon weiter und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unter ihm sagt: „Ja, Sie sind in einem Heißluftballon, etwa dreißig Fuß über diesem Feld.“

„Sie müssen ein Buchhalter sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Ja, das bin ich“, antwortet der Mann. „Und woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „was Sie mir sagen, ist technisch korrekt, aber für niemanden von Nutzen.“

Der Mann unter ihm sagt: „Sie müssen ein Manager sein.“

„Ja, das bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Buchhalter, „Sie wissen nicht, wo Sie sind und wohin Sie gehen, aber Sie erwarten meine sofortige Hilfe. Sie sind in der gleichen Lage wie vor unserer Begegnung, aber jetzt ist es meine Schuld.“

Räuber

Zwei Buchhalter befinden sich in einer Bank, als bewaffnete Räuber hereinplatzen. Während einige der Räuber den Kassierern das Geld abnehmen, drängen andere die Kunden, darunter auch die Buchhalter, an die Wand und nehmen ihnen die Brieftaschen, Uhren usw. ab. Währenddessen drückt Buchhalter Nummer eins dem Buchhalter Nummer zwei etwas in die Hand. Ohne nach unten zu sehen, flüstert Buchhalter Nummer zwei: „Was ist das?“, woraufhin Buchhalter Nummer eins antwortet: „Das sind die 50 Dollar, die ich dir schulde.“

Schafe zählen

Ein Buchhalter kann schlecht schlafen und geht zu seinem Arzt. „Herr Doktor, ich kann nachts einfach nicht einschlafen.“

„Haben Sie schon mal versucht, Schafe zu zählen?“

„Das ist das Problem – ich mache einen Fehler und verbringe dann drei Stunden damit, ihn zu finden.“

Einen Buchhalter heiraten

Eine Patientin war in der Praxis ihres Arztes, nachdem sie sich einer vollständigen körperlichen Untersuchung unterzogen hatte. Der Arzt sagte: „Ich habe eine sehr ernste Nachricht für Sie. Sie haben nur noch sechs Monate zu leben.“

Die Patientin fragte: „Herr Doktor, was soll ich tun?“

Der Arzt antwortete: „Heiraten Sie einen Buchhalter.“

„Werde ich dann länger leben?“, fragte die Patientin.

„Nein“, sagte der Arzt, „aber es wird länger SEIN.“

Ein Steuerberater witzelt

Ein Typ, der Steuerwitze erzählt, sagt zu seinem Nebenmann: „Willst du die besten Witze über Buchhaltung hören?“

Der Nebenmann antwortet: „Nun, bevor du diesen Witz erzählst, solltest du wissen, dass ich 1,80 m groß bin, 200 Pfund wiege und ein Buchhalter bin. Und der Typ, der neben mir sitzt, ist 6’2″ groß, wiegt 225 Pfund und ist ein Buchhalter. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?“

Der erste Mann sagt: „Nein, ich will ihn nicht zweimal erklären müssen.“

Interview

Es war einmal ein Geschäftsinhaber, der sich für die Stelle eines Abteilungsleiters bewarb. Er beschloss, denjenigen auszuwählen, der die Frage „Wie viel ist 2+2?“

Der Ingenieur holte seinen Rechenschieber heraus, schob ihn hin und her und verkündete schließlich: „Es liegt zwischen 3,98 und 4,02“.
Der Mathematiker sagte: „In zwei Stunden kann ich mit dem folgenden kurzen Beweis zeigen, dass es gleich 4 ist.“
Der Physiker erklärte: „Es liegt in der Größenordnung von 1×101.“
Der Logiker hielt lange inne und sagte dann: „Dieses Problem ist lösbar.
Der Sozialarbeiter sagte: „Ich kenne die Antwort nicht, aber ich bin froh, dass wir diese wichtige Frage diskutiert haben.“
Der Anwalt erklärte: „Im Fall Svenson gegen den Staat wurde 2+2 für 4 erklärt.“
Der Händler fragte: „Kaufen oder verkaufen Sie?“
Der Buchhalter sah den Geschäftsinhaber an, stand dann von seinem Stuhl auf, ging zur Tür, um zu sehen, ob jemand zuhörte, und zog die Vorhänge zu. Dann kehrte er zu dem Geschäftsinhaber zurück, beugte sich über den Schreibtisch und sagte mit leiser Stimme: „Was soll es denn sein?“

Lemon Squeezer

Die örtliche Bar war sich so sicher, dass ihr Barkeeper der beste Mann in der Gegend war, dass sie eine Dauerwette über 1000 Dollar anboten. Der Barkeeper presste eine Zitrone aus, bis der gesamte Saft in ein Glas lief, und reichte die Zitrone einem Gast. Derjenige, der noch einen Tropfen Saft auspressen konnte, gewann das Geld. Viele Leute hatten es im Laufe der Zeit versucht (Gewichtheber, Hafenarbeiter usw.), aber niemand schaffte es.

Eines Tages kam dieser dürre kleine Mann in die Bar, trug eine dicke Brille und einen Polyesteranzug und sagte mit winziger, piepsiger Stimme: „Ich möchte die Wette ausprobieren“. Dann reichte er dem kleinen Mann die zerknitterte Schale.

Aber das Gelächter der Menge verstummte, als der Mann seine Faust um die Zitrone ballte und sechs Tropfen in das Glas fielen. Während die Menge jubelte, zahlte der Barkeeper die 1000 Dollar und fragte den kleinen Mann: „Was machen Sie beruflich? Sind Sie ein Holzfäller, ein Gewichtheber, oder was?“ Der Mann antwortete: „Ich arbeite für das Finanzamt.“