Der emotional distanzierte Ehemann

Sind Sie begierig darauf, in einer liebevollen Beziehung mit einem Mann verbunden zu sein, der sich tief um Sie sorgt, aber es passiert einfach nicht? Sind Sie bereit, ihn auf den tiefsten emotionalen Ebenen zu ermutigen, aber Sie können das Eis nicht brechen? Haben Sie das Gefühl, dass Sie trotz Ihrer relativ laxen Erwartungen ausgenutzt werden? Mit anderen Worten, besteht für Sie eine Leere, weil Sie einen emotional distanzierten Ehemann haben?

In meiner Beratungspraxis habe ich mich auf die Behandlung häufiger emotionaler Belastungen spezialisiert. Die verletzten Menschen, die zu mir kommen, versuchen, mit Wut, Depression und Angst in ihrer Ehe fertig zu werden. Diese Probleme spielen sich normalerweise zu Hause ab. Ich stehe oft vor der Aufgabe, den Menschen zu helfen, zu verstehen, wie ihre Emotionen mit ihren ungelösten Eheproblemen zusammenhängen.

Die emotional eifrige Ehefrau und der emotional distanzierte Ehemann, der sich nicht auf sie einlässt

Über fünfundzwanzigtausend Beratungssitzungen haben mir gezeigt, dass das häufigste Eheproblem, dem ich begegne, der Fall einer emotional eifrigen Ehefrau ist, deren Ehemann sich nicht auf einer tiefen, bedeutungsvollen und persönlichen Ebene auf sie einlassen will. Diese Sätze sind Indikatoren für das Problem der emotionalen Distanz und der Trennung:

• „Gerade wenn ich denke, dass wir uns wirklich verbunden haben, tut er etwas, das beweist, dass er nie etwas von dem verstanden hat, was ich gesagt habe.“
• „Ich glaube, der Mann hat keine Ahnung von meinen Gefühlen.“
• „Was muss ich tun, um zu ihm durchzudringen?“
• „Er kümmert sich mehr um seine Arbeit als um mich.“

Wenn die Beziehung nicht vorankommt, verfestigen sich Gefühle der Enttäuschung. Und dann führen fehlerhafte Kommunikationsmuster zu wachsender Frustration. Wenn die Beziehung nicht vorankommt, liegt das nicht daran, dass man es nicht versucht.

Guter Grund, enttäuscht zu sein

Wenn ich einen Fall nach dem anderen berate, sehe ich, dass viele emotional begierige Frauen guten Grund haben, enttäuscht zu sein. Die meisten Frauen brauchen starke, wachsende Beziehungen, die offen zum Ausdruck gebracht werden. Leider können ihre Ehemänner dieses Bedürfnis nicht erfüllen. Sie sind emotional distanziert. Diese Frauen leben mit Männern zusammen, die sich unbewusst einer ausweichenden Lebensweise verschrieben haben.

Die Ehefrauen sind nicht die einzigen, die durch diese Ausweichhaltung verletzt werden. Diese Männer sind nicht bereit, die Tiefen ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse ernsthaft zu erforschen. Das Ergebnis ist, dass sie sicher auf ihren eigenen kleinen Zeitbomben hocken. Wenn Frustration und Verwirrung zunehmen, wird irgendwann etwas explodieren.

Wenn möglich, beziehe ich die Ehemänner in meine Beratungsgespräche mit ein. Sie wären überrascht, wie oft diese emotional distanzierten, zurückhaltenden Männer tief in ihrem Inneren nach einer Möglichkeit suchen, ihre Ehe wieder in Gang zu bringen. Ich kann den Eheleuten die beste Methode aufzeigen, um ihre einzigartigen Beziehungsbedürfnisse anzusprechen, und die Lektionen werden wahrscheinlich „ankommen“.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, mit dem emotional distanzierten Ehepartner umzugehen.

Wenn der Ehemann jedoch nicht bereit ist, an einer Beratung teilzunehmen, hat die Frau immer noch einige ausgezeichnete Möglichkeiten. Ihr gefühlsmäßig distanzierter Ehepartner mag an sturen, ausweichenden Beziehungsmustern festhalten. Aber sie kann sich in zwei allgemeinen Bereichen verbessern:

1. Ist Ihnen aufgefallen, dass in unserer Kultur die Last einer Beziehung oft auf die Frau fällt? Von der Frau wird erwartet, dass sie es „zum Laufen bringt“. Wenn ein Mann treu bleibt, bekommt er die Anerkennung. Wenn er fremdgeht, ist es irgendwie ihre Schuld, zumindest zum Teil. Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, trägt sie den größten Teil der Schuld.

Beratung kann einer Frau jedoch dabei helfen, herauszufinden, was sich hinter den Kulissen der Persönlichkeit ihres Mannes verbirgt, was ihn zu dem macht, was er tut. Mit diesem Wissen kann sie erkennen, dass das Verhalten ihres Mannes gar nicht ihre Schuld ist.

2. Die Frau kann die Art und Weise untersuchen, wie sie auf ihren Mann reagiert. Von dort aus kann sie bessere Wege der Beziehung finden, die ihr weniger Stress und persönliche Frustration verursachen. Selbst wenn er sein Verhalten nicht verbessert, kann sie sich dann über eine verbesserte persönliche Stabilität freuen. Sie kann glücklicher sein.

Das emotional distanzierte Muster erkennen

Der erste Schritt zur Verbesserung der eigenen Beziehung besteht darin, zu verstehen, was Muster in Ehen ausmacht, die emotional missbräuchlich sein können. Bis jetzt klingt es so, als ob ich die Ehemänner als Bösewichte dargestellt habe. Das ist nicht im Geringsten der Fall. Die meisten dieser Männer haben absolut ehrenwerte Absichten. Sie würden nie versuchen, ihre Frauen zu verletzen. Aber auch wenn sie in der Regel nicht darauf aus sind, Schaden anzurichten, passiert es trotzdem.

Das Problem liegt in der Art und Weise, wie die meisten (bei weitem nicht alle!) Männer an das Leben herangehen. In der Regel sind Männer von Natur aus weniger geneigt als Frauen, persönliche oder sensible Themen anzusprechen. Das liegt nicht nur an der Angst vor Schmerzen. Sie sind wirklich nicht so sehr daran interessiert. Sie neigen von Natur aus dazu, die langwierige Verarbeitung zu umgehen, die für einen intimen persönlichen Austausch so notwendig ist, und direkt zur Lösung überzugehen.

Wenn die Frau mehr als nur die Lösung des Problems sucht und darauf drängt, die emotionale Seite eines Problems oder seine Auswirkungen zu erkunden, setzt die Frustration des Mannes ein. „Wir haben das Problem bereits gelöst. Deshalb existiert es nicht mehr. Was ist es also mit dieser Frau?“ Für ihn ist eine detaillierte Bearbeitung nutzlos, vielleicht sogar unsinnig. Er sieht sich selbst nicht als emotional distanziert an.

Wie er sich der Verarbeitung entzieht

Dann – und das ist ein Schlüssel – beginnt er nach Wegen zu suchen, seine Beteiligung an der Verarbeitung seiner Frau zu beenden. Er kann sich zurückziehen oder versuchen, sie wieder auf einen logischen Weg zu bringen, oder vielleicht sogar explodieren. Die Explosion ist nämlich eine Ablenkung. Sie ist eine Ablenkung – im Wesentlichen ein Themenwechsel. Der Themenwechsel ist ein weiterer häufig genutzter Ausweg aus der Verarbeitung. Er lässt sich von der Angst leiten, mehr Zeit als nötig auf ihre emotionalen Bedürfnisse zu verwenden, denn er sieht sie fast nie als Bedürfnisse an.

Frauen erleben Gefühle und Emotionen im Allgemeinen intensiver als Männer, vor allem, weil sie es zulassen. Eine Frau lässt ihren Gefühlen freien Lauf, auch wenn der Mann versucht, sie zu stopfen und loszuwerden. Das liegt daran, dass er sie als unproduktiv ansieht. Ich möchte betonen, dass es kein Richtig oder Falsch gibt, wenn man starke Gefühle hat. Es ist auch nicht falsch, sie bis zu einem gewissen Grad herunterzuspielen. Aber weil sie ihre emotionale Seite anerkennt und sogar pflegt, kann die Frau das Leben in seiner reichsten, vollsten Dimension genießen.

Anhaltende Wut und widerständige Wut

Beziehungen und familiäre Bindungen sind die wichtigsten Bestandteile im Leben der meisten Ehefrauen. Es liegt in der Natur der Sache, dass enge Beziehungen starke Emotionen hervorrufen. Die Ehefrau kann ungewollt Probleme schaffen. Dies geschieht, wenn sie sich so sehr nach emotionalen Beziehungen sehnt, dass sie die Fähigkeit verliert, mit Vernunft oder Ruhe zu reagieren. Sie kann ängstlich werden. Mit Sicherheit wird sie wütend. Um es nicht zu sehr auf den Punkt zu bringen, aber ihre Wut ist eine beharrliche Wut, während seine Wut eine widerständige Wut ist.

Die Frau, die in diesen Mustern gefangen ist, kann weinen und darüber klagen, dass sie sich ungeliebt fühlt. Sie hat ein so starkes Bedürfnis, sich auf einer emotionalen Ebene verstanden und geschätzt zu fühlen. Deshalb ist sie sehr enttäuscht, wenn es keine äußeren Anzeichen für dieses Verständnis gibt.

Eindringendes Verhalten

Eindringende Ehemänner erfinden eine breite Palette von Verhaltensweisen, um eingehende Gespräche zu vermeiden, die sie als nutzlos und potenziell schädlich ansehen. Es gibt das Schweigen, die vorgetäuschte Zustimmung und die ständige Vergesslichkeit. Es gibt auch Aufschieberitis, Faulheit und Wutausbrüche. Hinzu kommen Arbeitsscheu, übermäßige Aufmerksamkeit für ein Hobby oder einen Sport und ganz allgemein die Unerreichbarkeit. Der emotional distanzierte, ausweichende Mann kann sich abkapseln. Er kann sagen, was immer er glaubt, dass seine Frau in diesem Moment hören möchte. Er tut dies, um zu verhindern, dass das Boot ins Wanken gerät, und hat nicht die Absicht, dies tatsächlich durchzuziehen.

Um dem Ausweichen zu begegnen, neigt die emotional begierige Frau zu Reaktionen wie Weinen. Sie versucht zu überzeugen, ruft Freunde zur Unterstützung an, wird launisch, wiederholt dieselben Bitten, beschuldigt und gibt auf. Wenn der Kreislauf erst einmal in Gang gekommen ist, kann es schwierig sein, dieses emotional distanzierte Wechselspiel zu durchbrechen.

Faktoren hinter dem Muster

In meiner Praxis sehe ich sieben Faktoren, die in Ehen, die von dem ausweichenden und dem gefühlsbetonten Beziehungsmuster betroffen sind, sehr häufig vorkommen. Wenn wir sie untersuchen, werden Sie sehen, dass dieses Tauziehen nicht auf einige wenige Haushalte beschränkt ist. Es ist weit verbreitet. Ich finde diese Spannung in den Häusern von getriebenen, erfolgsorientierten Menschen und in entspannten, leicht zu nehmenden Beziehungen. Einige der Teilnehmer haben eine Vorgeschichte mit schlechten Beziehungen zu anderen, während andere auf große Beliebtheit bei anderen verweisen können.

Wenn Ihr emotional distanzierter Ehemann sich dem Bewusstwerdungsprozess anschließen will, ist das großartig! Nutzen Sie die bereitgestellten Informationen als Sprungbrett für eine gesunde, ehrliche Diskussion. Wenn er das nicht will, und das wollen viele nicht, entscheiden Sie sich dafür, sich bewusst zu machen, was passiert, und trotzdem zu wachsen. Eine Person, die auf einen gesunden Beziehungsstil hinarbeitet, ist besser, als wenn überhaupt niemand Schritte unternimmt.

Werfen wir einen Blick auf die sieben Indikatoren:

Kommunikation reduziert sich auf Machtspiele.

Wenn nichts anderes, schafft ausweichendes Verhalten ein Gefühl der Macht. Dieses Konzept von Kontrolle und Machtausübung kann seltsame Wendungen nehmen. Und die Beteiligten sehen es meist nicht als das, was es ist.

Wenn die emotional begierige Ehefrau mit ihrem eigenen anmaßenden Stil reagiert, anstatt seine Angst vor Kontrolle zu verstehen, tut sie genau das, was die Sache noch schlimmer macht. Sie spricht zwanghaft mit ihrem emotional distanzierten Mann.

Perspektivisch empfindet selbst ein fürsorglicher Ehemann eine gewisse unbewusste Befriedigung, wenn er seine Frau in großer emotionaler Not erlebt. Der zugrunde liegende Gedanke: Siehst du? Ich habe doch Macht! Ich kann ihre Gefühle kontrollieren, und das ist gar nicht so einfach. Meine Taktik ist aufgegangen.

Je mehr die Frau Wut oder Vergeblichkeit verspürt, desto wahrscheinlicher ist es, dass der emotional distanzierte, ausweichende Ehemann weiterhin mit Machttaktiken reagiert. Sein dringendes, zwingendes Bedürfnis, die Oberhand zu behalten, wird befriedigt. Und ich wiederhole: Dies geschieht nicht unbedingt absichtlich. Normalerweise spielt sich das alles in den dunkelsten Höhlen des Verstandes ab.

Der emotional distanzierte Ehemann vermeidet Verbindlichkeit und persönliche Verantwortung.

Eine häufige Beschwerde, die ich von emotional begierigen Ehefrauen höre, ist, dass sie keine feste Zusage für irgendetwas bekommen können. Ihr Mann ist schwer zu fassen.

Denken Sie daran, dass ausweichende Ehemänner unbewusst nach Macht gieren. Sie müssen die Kontrolle behalten. Es ist also nicht schwer zu verstehen, warum sie nicht für bestimmte Pläne verantwortlich gemacht werden wollen. Sie haben Verbindlichkeit mit Versklavung oder Zwang verwechselt und gehen fälschlicherweise davon aus, dass diese Worte dasselbe bedeuten. Sie sehen also einfache Bitten als Versuche der Nötigung an und umgehen sie, indem sie vage bleiben.

Diese emotional distanzierten Männer erkennen, dass Verantwortlichkeit ein gewisses Maß an Verletzlichkeit erfordert. Und das macht ihnen Angst. Klare Kommunikation, Selbstoffenbarung und Offenheit: Diese Eigenschaften könnten sich als Bumerang erweisen, fürchten sie. Der ausweichende Mensch fürchtet auch, dass seine Gutmütigkeit ausgenutzt wird. Also geht er auf Nummer sicher, indem er so wenig wie möglich von seinen Plänen, seinen Vorlieben und seinen Gefühlen preisgibt.

Obwohl diese emotional distanzierten Männer es nicht einmal sich selbst gegenüber zugeben würden, haben sie sich der Unehrlichkeit verschrieben. Manchmal handelt es sich um eklatante Lügen, etwa wenn ein Mann sagt, er werde etwas tun, obwohl er genau weiß, dass er es nicht tun wird. Aber in der Regel ist diese Unehrlichkeit subtiler. Ohne offen zu lügen, versuchen diese Männer, den Anschein von Zusammenarbeit zu erwecken, während sie in Wirklichkeit hoffen, ihre eigenen Wege unabhängig von den Plänen ihrer Partnerin zu gehen.

Die emotional distanzierte Angst vor Verantwortlichkeit

Mit dieser Angst vor Verantwortlichkeit schüren diese Männer die schlimmsten Ängste der Ehefrauen vor ehelicher Isolation. Die Männer tun alles, was sie tun müssen, um eine sichere Distanz zu wahren. Das ist genau das Gegenteil von dem, was die emotional begierigen Ehefrauen suchen. Die Männer halten ihre Gefühle gut versteckt. Aber ihre Frauen wollen, dass ihre Gefühle ans Licht kommen. Die Männer glauben, dass sie sich nicht trauen, ihre Vorlieben zu offenbaren, damit sie nicht verleugnet werden. (Mit anderen Worten: Die Frau kontrolliert die Situation durch die Macht der Wahl.) Die Frauen wollen mehr als alles andere wissen, was ihre Männer wollen.

Es erübrigt sich zu sagen, dass dieser Faktor der mangelnden Verantwortlichkeit dem Erfolg einer jeden Beziehung entgegenwirkt. Eine gedeihliche Ehe braucht Austausch und Offenheit, um wirklich zu einer Einheit zu verschmelzen.

Führungsrollen sind verwirrt.

Bei all diesem Kontrollgerangel und der mangelnden Verantwortlichkeit ist der dritte Faktor in diesen konfliktreichen Ehen nicht schwer zu erkennen: schlecht definierte Führungsrollen. Der ausweichende Ehemann zieht es vor, sich zurückzuhalten und Situationen aus dem Weg zu gehen, die die Kritik seiner Frau auf sich ziehen könnten. Und das gilt auch für Situationen, in denen seine Führungsrolle erwartet wird. Es kann sogar sein, dass er sie schüchtern dazu bringt, die Schuld auf sich zu nehmen. Das ist echte Kontrolle!

Kommt eines dieser Szenarien bei Ihnen zu Hause vor?

– Ein Kind stellt einen Antrag, von dem Papa weiß, dass er abgelehnt werden sollte. Also sagt er: „Warum fragst du nicht deine Mutter?“ Sie soll der Unhold sein, der die Wünsche des Kindes ablehnt.

– Der Ehemann hört, wie jemand seine Frau tadelt. Das kann ein Fremder in der Öffentlichkeit oder seine eigene Mutter im Privaten sein. Anstatt sich für seine Frau einzusetzen, schweigt er, obwohl er weiß, dass sie sich im Stich gelassen fühlt.

Diese Ehemänner wissen, dass sie umso mehr Kontroversen erleben, je mehr Führung sie ausüben. So funktioniert es in der Politik. So muss es auch in der Ehe funktionieren. Beachten Sie, dass die Machtspiele immer noch weitergehen.

Hat emotional distanzierte Vorliebe, sich zurückzuhalten

Aber hier geht es um offene, sichtbare Führung. Als chronische Konfliktvermeider ziehen es diese Männer vor, sich zurückzuhalten und sich aus dem Getümmel herauszuhalten. Im Kampf der Geschlechter ist das ein guter Weg, um sich nicht den Kopf wegschießen zu lassen. Sie gehen fälschlicherweise davon aus, dass Offenheit zu Problemen einlädt.

Das ist wieder so eine Sache mit dem „Nicht das Boot ruinieren“. Leider opfern diese Männer, indem sie sich aus der Führungsrolle zurückziehen, die langfristigen Bedürfnisse der Familie – eine stabile Führungspersönlichkeit – für das kurzfristige Ziel des Friedens für den Moment.

Interessanterweise sind Männer, die sich aus der Führungsrolle in persönlichen und familiären Angelegenheiten zurückziehen, in vielen Fällen alles andere als schwach in geschäftlichen Angelegenheiten oder gesellschaftlichen Projekten.

Beziehung ist zweitrangig vor Leistung.

Menschen irren sich, treffen gelegentlich falsche Entscheidungen und sind gelegentlich egoistisch. In gesunden Ehen erkennen die Partner diese Tatsache an und lassen viel Raum für eine offene Konfliktlösung. Emotional begierige Ehefrauen würden es begrüßen, wenn sie Probleme besprechen könnten. Da der ausweichende Ehemann es jedoch vorzieht, seine eigene emotionale Verwundbarkeit zu minimieren, läuft er üblicherweise vor der Gefahr davon, mit seinen Gefühlen kämpfen zu müssen. Die Logik sagt uns, dass ein Mann, der vor etwas wegläuft, auch auf etwas anderes hinläuft. Wovor fliehen Männer, um persönliche Interaktionen zu vermeiden? Die Leistung.

Nun ist es so, dass Männer in der Regel ohnehin leistungsorientiert sind. Während Frauen den Prozess, etwas zu tun, genießen, wollen Männer das Ziel so schnell und effizient wie möglich erreichen und zu etwas anderem übergehen. (Ich erinnere daran, dass es auch hier viele Ausnahmen gibt.)

Gemeinsam haben ausweichende Männer nichts dagegen, Zeit für eine Tätigkeit wie Gartenarbeit, Angeln oder ein Projekt in der Kirche aufzuwenden. Das ist ein vertrautes Terrain. Sie wissen bereits, wie sie diese Dinge tun können. Ein schöner, gepflegter Garten, der neue Kirchenzaun, vielleicht ein oder zwei Fische sind für sie schon etwas. Aber Beziehungen erfordern Sein, nicht Tun, ein beunruhigendes Konzept für viele Männer.

Sexuelle Beziehungen sind nicht synchron.

Glückliche, wachsende Ehen zeichnen sich durch eine vernünftige sexuelle Kommunikation aus. Auch wenn die Häufigkeit nicht das Hauptanliegen ist (manche Paare sind mit zweimal monatlichem Sex zufrieden, andere genießen ihn mehrmals pro Woche), findet die Vereinigung häufig genug statt, um die Ehepartner an ihre Liebe und ihr Engagement füreinander zu erinnern. Sex ist ein Mittel, um eine sichere Bindung aufrechtzuerhalten.

Für ausweichende Männer hingegen dient Sex nicht der Bindung, sondern der körperlichen Befriedigung und – da ist es wieder – der Kontrolle. Wer hat das Sagen?

Ein Extremfall ist der ausweichende Mann, der sich lange Zeit enthält und so gut wie kein sexuelles Interesse an seiner Frau zeigt. Er weiß, dass Sex zartes Miteinander hervorbringen kann. Das ist etwas, das er lieber vermeiden möchte. Er stellt fest, dass es einfacher ist, die Freuden einer sexuellen Beziehung zu verweigern, um emotionale Nähe zu vermeiden. Ich habe zahlreiche Berichte von Frauen gehört, die gerne mit ihren Ehemännern sexuell zusammen sein möchten. Aber sie werden sechs Monate lang, ein Jahr lang oder noch länger abgewiesen.

Rutschen in eine emotional distanzierte, bequeme Hülle

Das häufigere Extrem ist, dass der ausweichende Mann während der Wachzeit wenig Zärtlichkeit zeigt. Wenn es Zeit zum Schlafengehen ist, schaltet sich sein Motor ein, und er bekommt seine Befriedigung von seiner Frau. Dann zieht er sich in sein bequemes Schneckenhaus zurück. Es kann sogar vorkommen, dass er um zwei Uhr nachts aufdreht, den ersten Schritt macht und dann wieder einschläft. Bei dieser Art von Sex wird die emotionale Intimität auf ein Minimum reduziert, ohne dass das Wohlfühlerlebnis darunter leidet. Die Gefühle der Frau werden kaum berücksichtigt.

Die emotional begierige Frau entwickelt also widersprüchliche Gefühle gegenüber dem ehelichen Sex. Ein Teil von ihr will ihn und sieht ihn als eine wunderbare Zeit der Kommunikation. Aber sie hat Angst vor der Verletzung, die entsteht, wenn sie spürt, dass ihr Mann nur nach körperlicher Erleichterung sucht.

Wenn dieser Konflikt lange genug anhält, kann es passieren, dass der eine oder der andere Ehepartner sich für eine andere Form der sexuellen Befriedigung entscheidet. Das kann in Form einer Affäre, von Pornografie oder Flirts außerhalb der Ehe geschehen. Beide Ehepartner können eine so starke Enttäuschung empfinden, dass sie ungewöhnlich anfällig für Versuchungen sind.

Persönliche Einsichten sind ungleich.

Gesunde Menschen geben nicht nur zu, dass sie sich verbessern müssen, sondern begrüßen die Herausforderung. Wachsende Menschen sind bereit, Einsichten und Informationen aufzunehmen. Sie suchen aktiv nach der Wahrheit. Ausweichende Menschen neigen nicht zu Einsicht und Erkenntnis. Abgesehen von der Tatsache, dass es zu viel Aufwand für den Nutzen ist, den man daraus zieht, ist der ausweichende Ehemann wirklich nicht daran interessiert, auf der persönlichen, philosophischen Ebene herausgefordert zu werden. Das macht ihn zu verletzlich. Er will die bequeme Routine, den gleichmäßigen Kiel, der wenig oder gar nicht über das Warum des Lebens nachdenkt.

Die emotional begierigen Ehefrauen sind in der Regel solche, die Selbsthilfebücher verschlingen. Sie freuen sich über anregende philosophische Diskussionen, besuchen gerne Seminare und wollen wachsen. Sie mögen es, herausgefordert zu werden, was man tun kann, um ein erfüllteres Leben zu führen. Das Ergebnis: Sie wachsen und erweitern sich intellektuell, während ihre Männer noch ein weiteres Fußballspiel verfolgen.

Dieser Eifer führt nicht immer zu bedeutenden Veränderungen.

Aufgrund der Tendenz der Frau, das Verhalten ihres Mannes auszuspielen – zu reagieren, anstatt zu pro-agieren – verliert diese Frau schließlich den Mut. Sie merkt, dass ihre Bemühungen nicht die gleichen sind wie die des Mannes. Sie beginnt zu erkennen, dass sie über ihn hinauswächst. Ich habe viele dieser Frauen gesehen, die zunehmend unruhig werden oder in Verzweiflung oder Depression zusammenbrechen. So oder so sollte die Frau weitermachen und Einsicht gewinnen, unabhängig vom Desinteresse ihres Partners.

Beide Seiten fühlen sich als Opfer.

Eindringliche Ehemänner leben unbewusst nach der Philosophie: „Wenn du mich in Ruhe lässt, lasse ich dich in Ruhe, und wir kommen gut zurecht.“ Je weniger Herausforderungen sie haben, desto weniger Konflikte erleben sie. Und dann fühlen sie sich umso besser. Das Problem ist, dass ihre Ehepartner sich von Natur aus nach einem viel intimeren Beziehungsmuster sehnen.

Die Ehefrau startet ihre verschiedenen Versuche, die Intimität und Tiefe zu bekommen, nach der sie sich sehnt. Sie tut dies, indem sie protestiert, schmeichelt oder sich einfach unglücklich verhält. Der Ehemann, dem das Drängen seiner Frau zuwider ist, schmollt und fragt sich: „Warum muss ich mit so etwas leben? Sie ist grundlos mürrisch.“

Da er entweder nicht willens oder nicht in der Lage ist zu begreifen, dass er zu dem Problem beiträgt, sieht er sich als Opfer einer Unvernunft. Opfer sind keine fröhlichen Menschen. Die Stimmung im Haushalt sinkt, wenn man so will, denn Wut und Traurigkeit nähren sich gegenseitig.

Die emotional begierige Ehefrau fühlt sich von ihrem emotional distanzierten Mann genauso als Opfer behandelt.

„Wann hat dieses ganze Elend ein Ende? Sieh nur, was er mit meinem Leben macht. Es ist steril! Es läuft ins Leere. Gefühlsmäßig nichts. Wann wird er jemals aufwachen, oder wird es immer so erbärmlich sein?“ In gewisser Weise ist an dem Gefühl der Opferrolle beider Partner etwas Wahres dran. Beide Ehepartner können Beweise dafür anführen, dass diese Ehe zu einem schlechten Geschäft geworden ist. Beide können berechtigte Gründe dafür anführen, dass der andere Ehepartner zu dem Problem beiträgt. Keiner von beiden sieht das ganze Bild. Wenn einer von ihnen dem anderen die ganze Schuld zuschiebt, ist die „Ich bin ein Opfer“-Haltung zu weit gegangen.

Wenn sich dieses ausweichende Muster in einer Ehe verfestigt hat, ist die Versuchung groß, die ganze Schuld auf die Schultern des Mannes zu schieben, der sich einer tiefen Beziehung widersetzt. Sagen wir, dass das in bestimmten Fällen stimmt. Er muss seine Art der Beziehung zu seiner Frau ändern. Sein Ausweichen schadet seiner Position und zerstört sogar seinen Einfluss in seinem eigenen Haus. Schließlich hat Gott uns nicht hier auf die Erde gesetzt, damit wir einander ausweichen. Wir wurden geschaffen, um zuerst mit Gott in Beziehung zu treten, dann mit der Familie und mit Freunden.

Ein ausweichendes Verhalten schadet nicht nur der Frau, sondern auch dem Ehemann und hindert ihn daran, die Zufriedenheit zu erfahren, die Gott für ihn vorgesehen hat.

Beginn der Reise zur Verbesserung

Wenn Sie der Partner von jemandem sind, der nicht kommunikativ ist, erkennen Sie, dass die Beziehungsprobleme, auf die Sie gestoßen sind, zu einem gewissen Grad vorhersehbar sind. Sie tauchen in vielen Ehen auf. Außerdem gibt es einige allgemeine Dinge, die Sie tun können, um sie zu lindern. Für den Anfang:

• Hören Sie auf, die Verantwortung für die Unzulänglichkeiten Ihres Ehepartners zu übernehmen. Er wird vielleicht sagen: „Du hast mich so gemacht, weil du ständig so bist.“ Das ist nicht wahr, auch wenn er das vielleicht denkt. Er würde sich genauso verhalten, wenn er mit einer anderen verheiratet wäre.

• Lassen Sie es mit Ihren Überzeugungsversuchen, Ihren Partner zu überreden, sich Ihnen anzupassen, langsam angehen. Zwang wird das Problem nur noch schlimmer machen. Das ist schwer zu tun, wenn man verzweifelt eine Veränderung will.

Tief im Inneren ist Ihnen wahrscheinlich klar, dass sich niemand ändern wird, zumindest nicht effektiv, wenn er von jemand anderem mit Nachdruck überzeugt wird. Ein ausweichender Ehemann wird sich nur dann ändern, wenn man ihm den Raum gibt, dies aus eigenem Antrieb zu tun. Es besteht also die unangenehme Aussicht, dass er sich dagegen entscheidet. Für den Moment ist es klug, sich zurückzuhalten.

Nicht aufgeben

Das bedeutet nicht, dass Sie aufhören, irgendetwas zu tun. Wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihr Mann sich vor Themen drückt, von denen Sie sicher sind, dass sie besprochen werden müssen, dass er inmitten eines emotionalen Austauschs ausweicht, können Sie ihm dann die Frustration mitteilen, die dadurch entsteht, ohne das Thema zu überstrapazieren oder konfrontativ zu werden? Alles wird gegen Sie arbeiten.

In der Hitze des Gefechts sagen Menschen Dinge, die sie in einem weniger emotionalen Moment nicht sagen würden. Und vor allem: Alte Gewohnheiten lassen sich nur schwer ablegen. Sie haben sich daran gewöhnt, ein Thema auf eine bestimmte Weise anzugehen. Es ist außerordentlich schwer, Ihre Vorgehensweise zu ändern. Aber es wird sich auszahlen, wenn Sie es schaffen. Persönliche Gewissenserforschung wird Ihnen helfen, die Dinge umzukehren und Ihrer Ehe positive Züge zu verleihen.

Um eine gute Vorstellung davon zu bekommen, wie bereit Sie für die Gewissenserforschung sind, die für echtes Wachstum notwendig ist, achten Sie auf ein einfaches Wort, das Sie benutzen. Du. Wie oft kommt dieses Wort vor, wenn Sie versuchen, die Spannungen mit Ihrem Partner zu verstehen? Ich will damit nicht sagen, dass das Wort „Du“ nie ausgesprochen werden sollte. Ich sage aber, dass sein übermäßiger Gebrauch darauf hinweist, dass Sie nicht nach innen schauen.

Arbeiten Sie an Ihrem Glück

Kurz gesagt, ein wichtiger Schritt besteht darin, Ihr eigenes Haus in Ordnung zu bringen, um Ihre eigene Zufriedenheit und Ihr Glück zu verbessern. Vielleicht stellen Sie fest, dass die Verbesserung in Ihrem Leben genau der Katalysator ist, den Ihr Ehepartner braucht. Sie werden ein stabileres und zufriedeneres Individuum sein, auch wenn Sie nicht die erhoffte Anpassung an Ihren Partner erfahren. Sind Sie bereit, mit Ihrer eigenen harten, inneren Suche zu beginnen?

Die emotional begierige Ehefrau wird sagen: „Ja! Natürlich.“ Aber dann ergänzt sie das mit einem Aber. „Ich bin bereit, mich anzupassen, aber mein Mann muss sich ändern.“ Ob Sie das nun zu Recht sagen oder nicht, Sie stützen Ihr Glück und Ihre Reaktionen auf das Verhalten eines anderen.

Ihre Bereitschaft, an Ihren eigenen Problemen zu arbeiten, wird der Schlüssel sein, um persönlichen Frieden zu finden und dann möglicherweise Erfolg in der wichtigsten Beziehung, Ihrer Ehe, zu haben.

Dieser überarbeitete Artikel stammt aus dem großartigen Buch „Distant Partner“. Es wurde von Dr. Les Carter geschrieben und ist bei Thomas Nelson Publishers erschienen. Der Untertitel des Buches lautet: „Wie Sie emotionale Mauern niederreißen und mit Ihrem Mann kommunizieren“. Wie Dr. Carter zu Beginn des Buches sagt: „Ich habe dieses Buch in erster Linie für Ehefrauen geschrieben, die Antworten suchen. Ich möchte, dass Sie verstehen, warum manche Ehemänner sich ausweichend verhalten und eine gewisse Distanz zu Ihnen wahren. Vor allem aber möchte ich Ihnen zeigen, was Sie tun können, um Ihre emotionalen Reaktionen auf Ihren Mann zu verbessern.“

Wir sind der Meinung, dass die Anschaffung dieses Buches ein preiswerter Einstieg in ein besseres Verständnis und die Aufarbeitung von Problemen ist, die Ihre Beziehung erheblich verbessern könnten. Wenn Sie dieses Buch zusammen mit Ihrem Ehepartner lesen, erklärt Dr. Carter im Vorwort des Buches, wie Sie dies am besten tun können.

– ALSO –

Für zusätzliche Einsichten sind hier zwei weitere Artikel zu lesen, die Ihnen helfen können, mit diesem Thema umzugehen:

– WIE BEZIEHEN SIE SICH ZU EINEM EMOTIONAL ENTFERNTENEN MANN

– WARUM SPRICHT MEIN EHEMANN PROBLEME NICHT DIREKT AN

Und schließlich gibt Dr. Greg Smalley die folgenden Einsichten:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT