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Vor etwas mehr als einem Jahr habe ich einen Artikel darüber geschrieben, wie man der Freundschaftszone entkommt. In diesem Artikel habe ich erklärt, was die Freundschaftszone ist, warum es sie gibt und wie man aus ihr herauskommt.
Nach diesem Artikel habe ich eine Menge Fragen und Bitten um Rat erhalten. Viele, viele Menschen, egal welchen Geschlechts und welcher sexuellen Orientierung, haben mit der gefürchteten „Freundschaftszone“ und unerwiderter Liebe zu kämpfen. Deshalb habe ich beschlossen, ein wenig mehr über das Thema zu schreiben.
Der beste Weg, die Freundschaftszone zu überwinden, ist, gar nicht erst in sie hineinzufallen! Wenn du die Beziehung in Richtung Freundin, Freund, Partner oder Geliebte beginnst, musst du nicht so hart um das kämpfen, was du willst. Im Folgenden findest du einige Tipps, wie du das erreichen kannst…
Die Freundschaftszone neu betrachtet
Bevor wir weitergehen, möchte ich die Freundschaftszone noch einmal definieren. Das Verständnis des Problems kann bei der Lösung helfen…
Die „Freundschaftszone“ bezieht sich auf eine Situation, in der die romantischen Gefühle zwischen zwei Personen nicht übereinstimmen. Manchmal handelt es sich zum Beispiel um eine Diskrepanz bei der sexuellen Anziehung, wenn eine Person an einer Beziehung interessiert ist, während die andere „nur befreundet“ sein möchte. In anderen Fällen sind die Freunde bereits sexuell involviert (d. h. Freunde mit Vorteilen), aber es besteht eine Diskrepanz in der Bindung, wenn nur eine Person eine „Beziehung“ als feste Freundin oder fester Freund will.
Gesamt gesehen tritt die Freundschaftszone in Beziehungen auf, in denen die emotionalen Bedürfnisse beider Personen nicht erfüllt werden. Jemand bekommt nicht, was er will und braucht. Da alle guten Beziehungen auf einem für beide Seiten befriedigenden sozialen Austausch beruhen (siehe hier), fühlen sich Freundschaftszonen-Situationen letztlich nicht sehr gut an.
Wenn jemand in der Freundschaftszone feststeckt, hat er sich also auf einen Austausch eingelassen, der nicht fair oder gleichberechtigt ist. Die andere Person bekommt alles, was sie will… aber die Person, die in der Freundschaftszone feststeckt, ist nicht ganz zufrieden. Kurz gesagt, die Person in der Freundschaftszone hat sich selbst unter Wert verkauft. Sie hat ihrem „Freund“ alles gegeben, ohne sicherzustellen, dass sie im Gegenzug alles bekommt, was sie will.
Warum die Freundschaftszone entsteht… und wie man sie vermeidet!
Wenn man den ungleichen Austausch und das Missverhältnis versteht, kann man oft verhindern, dass eine Freundschaftszone überhaupt entsteht. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, um solche Fehlanpassungen zu verhindern und sicherzustellen, dass alle zufrieden sind. Dazu gehören…
1) Attraktiv sein
In ihrem Buch „Warum wir lieben“ definiert Helen Fisher drei Arten der Liebe: Lust, Anziehung und Anhänglichkeit (mehr dazu hier). In ähnlicher Weise sprechen Anmachkünstler von Anziehung, Komfort und Verführung (siehe hier). Es gibt mehrere Komponenten, um Liebe zu erzeugen… nicht nur ein einziges Gefühl.
Einer der Gründe, warum Menschen am Ende „nur Freunde“ sind, ist, dass sie einfach nicht attraktiv für die andere Person sind, die sie begehren. Sie erzeugen in ihrer Umgebung nur Gefühle der Verbundenheit/des Komforts (wie ein guter Freund), aber keine Gefühle der Anziehung, der Lust oder der Verführung. Aus einer Reihe von Gründen kann die Person, die sich in einer „Freundschaftszone“ befindet, einfach nicht die Chemie erzeugen, die die andere Person begehrt, die Lust auf sie hat und die sie erwidern möchte. Daher ist die Anziehungskraft einseitig, und die Person erhält keine Gegenleistung.
Glücklicherweise können Menschen lernen, physisch (siehe hier) und psychologisch (siehe hier) attraktiver zu sein. Sie können daran arbeiten, sich besser zu pflegen, sich schickere Kleidung zuzulegen, ihre Körpersprache zu verbessern und besser in Form zu kommen. Sie können auch lernen, soziale Fähigkeiten zu entwickeln, wie z. B. selbstbewusst auf andere zuzugehen (hier), sexuell anregende Gespräche zu führen (hier und hier) und ein wenig schüchtern, unbedarft und ausweichend zu sein (hier). Wenn man an seinem „Sexappeal“ arbeitet, kann man eher in die Kategorie „Liebhaber“ als in die Kategorie „Freund“ eingestuft werden.
2) Einen Partner finden
Personen, die in einer für beide Seiten befriedigenden Beziehung landen, passen oft auf mehreren Ebenen zueinander. Mit anderen Worten, beide sind in Bezug auf Eigenschaften wie körperliche Attraktivität, Bildung oder sozialen Status ungefähr gleich.
Diese „Matching-Hypothese“ wurde erstmals 1966 von Elaine Hatfield (Walster) und ihren Kollegen entwickelt und später durch eine Meta-Analyse von Studien durch Feingold im Jahr 1988 gestützt. Insgesamt zeigen die Studien, dass Personen, die im Laufe der Zeit eine romantische Beziehung eingehen, dazu neigen, in ihren allgemeinen wünschenswerten Eigenschaften übereinzustimmen.
Was hat das mit der „Freundschaftszone“ zu tun? Nun, manchmal befindet sich eine Person in der „Freundschaftszone“, weil sie einfach nicht zu der Person „passt“, mit der sie mehr als nur befreundet sein möchte. Sie sind sich einfach zu unähnlich, um jemals eine für beide Seiten befriedigende und gleichberechtigte Beziehung zu führen. Im Grunde genommen bemühen sie sich um die falsche Person…
Dieses Problem lässt sich leicht beheben, indem man sich potenzielle Liebhaber aussucht, die besser zueinander passen – und von Anfang an mehr Interesse zeigen. Aus diesem Grund wissen erfolgreiche Partnersuchende, was sie wollen und was sie dafür zu geben bereit sind (siehe hier und hier). Sie achten auch auf Anzeichen für einen guten Partner (hier), bleiben dabei aber realistisch (hier). Und schließlich lernen erfolgreiche Männer die Körpersprache, damit sie wissen, wer auch an ihnen interessiert ist (hier).
3) Mutig sein und fragen
Ein weiterer Grund, warum Menschen in der Freundschaftszone landen, ist, dass sie zu ängstlich, unsicher oder passiv sind. Viele Menschen sprechen jemanden, zu dem sie sich hingezogen fühlen, „nur als Freund“ an, weil das einfacher ist und weniger emotionale Risiken birgt. In anderen Situationen wünschen sie sich vielleicht eine feste Beziehung, beginnen aber als „Freundschaft“ oder „Freundschaft mit Vorteilen“, weil auch das einfacher ist.
In jedem Fall beginnen diese Menschen die Interaktion, indem sie nicht klar sagen, was sie wollen – und sich mit weniger zufrieden geben. Manchmal geschieht dies ehrlich gesagt aus Unsicherheit. In anderen Fällen wird die Freundschaft ausgenutzt, um durch die „Hintertür“ hineinzukommen – anstatt einfach von vornherein abzulehnen. Egal, was der Grund ist, das Verfahren funktioniert selten. Sicher, es gibt Ausnahmen, in denen aus einer Bekanntschaft ein Liebespaar wird oder aus „Freunden“ eine Liebe, aber das ist selten – und setzt in der Regel ein gewisses gegenseitiges Interesse an einer Beziehung voraus.
Anstatt in der Freundschaftszone stecken zu bleiben, weil man Angst hat oder hinterhältig ist, ist es daher oft produktiver, von vornherein zu sagen, was man will. Es ist besser, einen gleichmäßigen und ehrlichen Handel zu machen. Wenn die andere Person nicht willens oder interessiert ist, dann ist es besser, einfach wegzugehen und jemand anderen zu finden, der es ist. Täuschung hilft nicht, die Freundschaftszone zu vermeiden… aber auch nicht, sich mit weniger zufrieden zu geben, als man möchte.
Außerdem kann es ziemlich erfolgreich sein, direkt nach einem Date zu fragen. Eine Studie von Hald und Høgh-Olesen (2010) ergab, dass 68 % der alleinstehenden Männer und 43 % der alleinstehenden Frauen einer Date-Anfrage eines Fremden mit durchschnittlicher Attraktivität zustimmten. Daher ist es mit ein wenig Hilfe einfacher und produktiver, einfach im Voraus zu fragen, was man will (siehe hier, hier und hier). Zu lernen, wie man Schüchternheit abbaut (hier) und die Angst vor Ablehnung überwindet (hier), kann ebenfalls hilfreich sein!
4) Making Them Work
Der letzte Grund, warum Menschen in der Freundschaftszone landen, ist, dass sie einfach zu nett sind (siehe hier). Sie machen die ganze Arbeit. Sie bringen alle Zugeständnisse und Opfer. Sie machen es der anderen Person sehr „leicht“, mit ihnen zusammen zu sein.
Dabei neigen sie auch dazu, als selbstverständlich angesehen zu werden (hier), abgewertet zu werden (hier) und vergessen zu werden. Einfach ausgedrückt: Menschen schätzen das, was sie sich erarbeiten und in das sie investieren. Sie empfinden mehr Anziehung und Respekt für Personen, denen sie einen Gefallen tun (Jecker & Landy, 1969). Außerdem empfinden sie Beziehungen als wertvoller und engagieren sich stärker, wenn sie auf verschiedene Weise in sie investieren (Coleman, 2009).
Wenn eine Person also die ganze Arbeit macht, begibt sie sich in die Freundschaftszone. Wenn sie all die Investitionen tätigen, entwickeln sie all die liebevollen Gefühle. Die andere Person tut das nicht.
Um die Freundschaftszone zu vermeiden, müssen Aufwand und Investition auf beiden Seiten ausgeglichen sein. Jede Person muss gleich viel geben und beitragen. Die Bedürfnisse beider Personen müssen in etwa gleichem Maße befriedigt werden. Wenn die andere Person nichts anbietet… dann fragen Sie! Mehr darüber, wie man andere dazu bringt, zu arbeiten und zu investieren, finden Sie hier – sowie den ursprünglichen Artikel über die „Freundschaftszone“ hier.
Fazit
Menschen bleiben aus verschiedenen Gründen in der Freundschaftszone stecken. Manchmal machen sie sich einfach nicht attraktiv für andere. Manchmal suchen sie sich die falsche Person aus, die nicht zu ihnen als Liebhaber passt. Manchmal sind sie nicht mutig und verlangen keinen fairen Handel, bei dem ihre Bedürfnisse von vornherein erfüllt werden. Andere Male tun sie zu viel und erlauben der anderen Person nicht, zu investieren und sich ebenfalls zu verlieben.
Glücklicherweise lassen sich all diese Situationen mit ein wenig Arbeit ändern. Die Freundschaftszone kann vermieden werden. Alles, was es dazu braucht, ist ein wenig persönliche Entwicklung, um attraktiver zu werden, bessere Partner zu finden, die „passen“, ein bisschen selbstbewusster zu sein, wenn es darum geht, was man braucht, und/oder andere zu motivieren, etwas zurückzugeben und auch in einen selbst zu investieren. Es mag anfangs entmutigend erscheinen – aber Sie sind es wert. Du verdienst es, das zu bekommen, was du willst – also gib dich nicht mit einer „Freundschaftszone“ zufrieden, die dich unglücklich macht. Finde jemanden, der gut genug ist, um auch dir das zu geben, was du brauchst!
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Bis zum nächsten Mal…viel Spaß beim Dating und in der Beziehung!
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