Unser Spiel ist vorbei. Wir können uns weiter streiten und kuscheln und weinen und uns gegenseitig in die intimsten Wunden schlagen, die wir geteilt haben, als Vertrauen die Droge war, mit der wir uns gegenseitig aufputschten, aber ich habe kein Vertrauen mehr, das ich dir geben könnte. Ich weiß nicht, wer dich so sehr gebrochen hat, dass du nicht in der Lage bist, dich mit jemandem dauerhaft glücklich zu fühlen, nämlich mit dir selbst, bevor das Wolfskind in dir es nötig hat, sie zu zerreißen, sich an den saftigen Schwachstellen zu laben, die sie dir anvertraut haben, ihre Eingeweide in der Stadt zu verteilen und ihnen dann die Schuld für das zurückgelassene fleischliche Chaos zu geben. Doch trotz des Blutes, das dir ins Gesicht tropft, sitzt deine charmante Maske perfekt, zweifellos ein Leben lang geübt, und leider weiß ich, dass andere Frauen dazu bestimmt sind, die blutigen Warnungen zu ignorieren und das gleiche Schicksal zu erleiden. Ich weiß, dass ich die Frauen, die so freundlich waren, mich zu warnen, von dir wegzulaufen, nicht zu gehen, weggewunken habe.
Naiv hatte ich gehofft, dass sich die Dinge eines Tages ändern würden, wenn ich mich nur genug anstrengte und ehrlich kommunizierte. Dass, wenn ich nur gut genug wäre, unterstützend genug, mich von den Freunden trennen würde, die du verachtest (einer davon ist mein langjähriger Geschäftspartner), wenn ich nur kreativ genug, hübsch genug, erfolgreich genug, sexy genug wäre, das PLUR-Akronym oder der LOVE HARDER-Satz, mit dem du so opportunistisch als Teil deiner persönlichen Marke um dich wirfst, tatsächlich aus seinem Versteck im Inneren deines Zorns auftauchen und die Liebe ihr Licht auf die Welt scheinen würde. Aber das tut sie nicht. Es sind nur Slogans – überstrapazierte Philosophien, die Sie zum persönlichen Vorteil verbreiten, aber nicht weiter davon entfernt sein könnten, sie zu verkörpern. Das Licht, auf das Sie in der Öffentlichkeit so stolz sind, ist lediglich ein weiterer Weg, um Ihr Ego zu stärken und mehr von der Macht zu erlangen, der Sie nachjagen. Sobald ich eine der Qualitäten gemeistert hatte, von denen du mir so oft gesagt hast, dass sie mir fehlten, änderten sich die Regeln deines Spiels. Plötzlich gab es etwas Neues, das dich enttäuschte… eine Beziehung, die für immer aus dem Gleichgewicht geraten war… unmöglich, sich jemals zu messen oder einen festen Boden zu finden. Du bist süchtig nach dem Gefühl, die Kontrolle zu haben, jemanden anzulocken, ihn für dein Image zur Schau zu stellen, ihn ganz zu verschlingen und dann schließlich auszuspucken … eine grausame Strafe, von der du dir selbst einredest, dass sie sie verdient, weil sie schwach genug war, dich zu lieben.
Und sollte eine dieser Frauen nach Monaten des subtilen Missbrauchs noch genug Selbstwertgefühl haben, um eine eigene Meinung zu haben, deine Handlungen in Frage zu stellen und genug Energie aufzubringen, um sich selbst und ihre Bedürfnisse auszudrücken (ich hatte das lange Zeit), dann hat die Hölle keinen Zorn. Es ist einfacher, sich in Schweigen zu hüllen und die ungerechtfertigte Wut im Stillen zu ertragen, als die Bestie öffentlich zu verärgern und sich einer so grausamen, kleinlichen und rachsüchtigen Vergeltung auszusetzen, dass sie alle ihre Vorstellungen von Menschlichkeit, Freundlichkeit und Intimität über den Haufen wirft. Verleumdungskampagnen, die auf den süßesten, intimsten Geheimnissen basieren, die sie Ihnen anvertraut hat, sind keineswegs tabu – verzerrte Versionen, die als Waffe eingesetzt werden und über die Ihre Freunde und Familie lachen, um sie maximal zu diskreditieren und zu demütigen, übertriebene Rufmordkampagnen, das Anschreien von Obszönitäten in Räumen voller Menschen, Lügen und Übertreibungen, um ihre engsten Freunde gegen sie aufzubringen, und die öffentliche Ächtung sind eine bevorzugte Form der Folter, und schließlich wird sie mit all dem konfrontiert. Dann, wenn sie genug gelitten hat, kommst du zurück, als ob nichts geschehen wäre, mit unsinnigen SMS wie „Ich kann die Salatschleuder immer noch nicht finden. Kommst du vorbei?“ oder „Babbbbbbby … willst du dich austoben?“ Sie wird zu roh und erschöpft sein, um den Schmerz wieder anzufangen, indem sie den Streit erwähnt, und so erleichtert, dass die Bestrafung vorbei ist, dass sie unter den Teppich gekehrt wird … bis zum nächsten Mal.
Ohhhhh, aber sollte sie reagieren, sollte sie zu Recht wütend und verletzt bleiben, sollte sie versuchen, über ihre Gefühle zu sprechen, wird sie als „verrückt, emotional, überreagierend“ bezeichnet und ihr berechtigter Schmerz wird heruntergespielt und zerredet, bis es sinnlos ist, es überhaupt zu versuchen. Sollte Ihre Grausamkeit sie völlig brechen und sie schreit oder weint oder brüllt Ihnen aus lauter Frustration und Selbsterhaltung ins Gesicht, wird plötzlich nur noch darüber gesprochen. Ihr Verhalten. Niemals deines. Ein Argument, das du in allen zukünftigen Auseinandersetzungen immer wieder gegen sie verwenden wirst. Und selbst dann wird ihre Reaktion so verdreht und übertrieben sein, dass du jetzt den Opferstatus für dich beanspruchst und sie sich am Ende bei dir entschuldigt.
(Nachdem mir das regelmäßig passiert ist, habe ich so viel von mir selbst verloren, dass ich schließlich aufgehört habe, mich zu wehren, denn das war der einzige Weg, der mir geholfen hat. Es ist mir peinlich, das zuzugeben, aber ich möchte, dass alle anderen, die in dieser Hölle gefangen sind, wissen, dass sie nicht allein sind. Wenn Sie in einer Beziehung mit einem Narzissten sind, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass meine Geschichte der Ihren sehr ähnlich ist. Narzissten sind pathologisch – wenn man ihre Spielchen erst einmal durchschaut hat, sind sie völlig vorhersehbar – man könnte eine Uhr nach ihrem Verhalten stellen.
Narzisstischer Missbrauch geschieht nicht plötzlich, er ist schleichend, bis man sich eines Tages nicht mehr wiedererkennt. Er ist der Inbegriff häuslicher Gewalt, eine langsam entmenschlichende und zielgerichtete Vergewaltigung der Seele.
Narzissten installieren einen mentalen Filter in unserem Kopf, der unsere Erwartungen Stück für Stück herunterregelt. Ehe wir uns versehen, geht alles, was wir tun, sagen oder denken, durch diesen Filter. „Wird er sich aufregen, wenn ich das tue/sage/denke? Wird er es gutheißen/ablehnen? Wird er sich dadurch verletzt fühlen?“ Unsere eigenen Wünsche und Sehnsüchte werden so oft beiseite geschoben, dass wir schließlich darauf konditioniert werden, sie nicht zu haben. Unsere Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen, führt nur zu Schmerz.
Die Genesung von diesem Missbrauch ist abscheulich, nicht linear und fühlt sich manchmal unendlich an. Ich bin seit einem Jahr dabei, mich zu heilen, und es geht immer noch langsam voran.)
Ich habe geliebt, wer du warst, als du freundlich warst. Ich habe geliebt, wer du sein konntest. Aber mir ist klar geworden, dass ich nicht weiß, wer du bist. Vielleicht wusste ich es nie. Ich wünschte, das würde mir so wenig bedeuten wie dir. Ich wünschte, ich würde verstehen, warum. Ich wünschte, es würde einen Sinn ergeben. Ich wünschte, ich könnte es abschalten. Das habe ich mir jahrelang gewünscht. Ich wünschte, ich könnte mir die Trümmer dieser Beziehung von den Schultern bürsten und weiter tanzen. Diese Gnade habe ich nicht erlangt, obwohl ich es immer wieder versuche. Egal, wie viele Monate ich deine unaufhörlichen SMS und E-Mails, deine aufrichtigen Entschuldigungen und deine allzu aktuellen Liebeserklärungen ignoriert habe, es gibt Nächte, in denen die Worte nicht ankommen. Ehrlich gesagt, habe ich mich manchmal danach gesehnt, sie zu hören. Ich bin immer wieder auf deine Versprechungen, deine grandiosen kosmischen Liebeserklärungen und deine tränenreichen, apologetischen Reuebekundungen hereingefallen, und dann peinlich, beschämend, immer wieder. Bis zu dem Punkt, an dem ich zustimmte, dich zu heiraten, obwohl ich wusste, dass es mit einem gebrochenen Herzen enden würde. So sehr wollte ich dir glauben. Ich habe an meinem Verstand gezweifelt, an meiner Verzweiflung, geliebt zu werden, bekannt zu sein, einen Partner zu haben, dir zu beweisen, dass ich nicht die dunkle, böse Person bin, das „wertlose Stück Scheiße“, das du mir seit Jahren erzählst, zusammen mit allen, die dir immer noch glauben, dass ich es bin.
Mein Kopf war so durcheinander, weil ich in Angst vor deinem nächsten Wutanfall oder plötzlichen Verschwinden lebte – der Blitz wechselte von hingebungsvoller Liebe zu intensiver, rachsüchtiger Abscheu, scheinbar ohne Grund (und doch wurde mir immer gesagt, es sei etwas, das mein Verhalten ausgelöst habe), und ich musste ständig auf Eierschalen laufen, manchmal war ich zu erschöpft, um aus dem Bett zu kommen. Ich war zu überwältigt, um meine Wohnung zu verlassen. Ich sprang bei lauten Geräuschen auf. Ich entwickelte eine schmerzhafte bakterielle Infektion. Ich ging zu einem PTSD-Berater. Während der schlimmsten Zeit war mein Selbstwertgefühl so wenig ausgeprägt, dass ich das Gefühl hatte, es gäbe nichts mehr, wofür ich leben könnte. Es waren die Zeiten, in denen ich am verletzlichsten war, in denen du auf mich losgingst … und für Tage oder Wochen verschwandst, aber nicht bevor du mir zu verstehen gegeben hast, dass ich das alles verdient hatte. Gott sei Dank gibt es meine Freunde.
Was ich jetzt endlich lerne, ist, dass ich dir nichts schulde. Was ich lernen muss, ist, mir selbst die Liebe zu geben, für die ich so hart geschwommen bin, um sie von jemandem zu gewinnen, der sie nicht zu geben hat. Es ist ein Kampf, den ich jeden Tag kämpfe.
Noch immer, unerklärlicherweise, wünsche ich dir keinen Schmerz. Die Liebe, die ich empfunden habe, kann ich nicht einfach grausam abschalten, so wie du es immer wieder so leicht getan hast. Ein Teil von mir empfindet immer noch tiefes Mitgefühl für den traurigen kleinen Jungen in dir – denjenigen, der Wutanfälle bekommt und Menschen verletzt, bevor sie ihm wehtun können. Aber es gibt nichts, was irgendjemand tun kann, um diesem kleinen Jungen zu helfen, und ich kann ihn nicht mehr festhalten.
Ich will dein Spiel nicht länger mitspielen. Ich glaube nicht an deine tränenreichen Geschichten von Reue und Selbstreflexion, wenn die einzigen Veränderungen das Grau in deinen Haaren und die Monate im Kalender sind. Freiheit beginnt damit, dass ich mich der Realität stelle, meine Verantwortung übernehme, die Wahrheit darüber zugebe, wer du für mich warst, und dich gehen lasse.
Foto von Micah Weiss Photography
Veronica Christina ist Mitbegründerin der Literaturzeitschrift Red Light Lit und Gründerin des Sex+Design Magazine. Ihre Artikel sind in Elle, SF Weekly, The Guardian und Care 2 erschienen.
Was Sie erwarten können, wenn Sie mit einem Narzissten zusammenleben
Von Sharie Stines, Psy.D
Während Sie in dieser Beziehung vielleicht nicht körperlich geschlagen oder missbraucht werden, wird Ihr Herz 10.000 Mal gebrochen. Selbst wenn Sie glauben, dass Sie eine „starke“ Person sind und damit umgehen können, ist Ihre Stärke nicht wirklich Stärke, sondern eher Verleugnung. Die folgende Liste ist nicht erschöpfend, aber informativ:
- Er wird immer die Bedingungen definieren.
- Du wirst mit zweierlei Maß messen.
- Dir wird nicht wirklich zugehört.
- Er wird nie einen Konflikt lösen, so dass er sich immer wiederholen wird.
- Er wird nur selten auf deine Gefühle Rücksicht nehmen; und das auch nur, wenn es ihm irgendwie nützt.
- Er wird sich nie auf eine authentische Art und Weise entschuldigen, die sein Verhalten oder dein Leiden anerkennt.
- Was für ihn am wichtigsten ist, ist, wie er auf andere wirkt.
- Er wird alle deine Geburtstage und Feiertage ruinieren (es sei denn, er kann es irgendwie zu seinem Thema machen, d.h., SEINE Lieblingsband spielt auf deiner Geburtstagsparty, ein geplanter Ausflug „mit/für“ dich wird an einen Ort gehen, den ER besuchen will/braucht, etc….).
- Er wird während (oder vor) Veranstaltungen, die für dich wichtig sind, mürrisch sein, weil es nicht um ihn geht.
- Er wird NICHT für dich da sein, wenn du einen Partner am meisten brauchst und wird wütend sein, wenn du dich darüber aufregst. (
- Er wird Vergebung für sein schlechtes Verhalten verlangen, aber nichts tun, um dein Vertrauen zurückzugewinnen oder sein Verhalten zu ändern.
- Deine Erwartungen werden bis zu dem Punkt heruntergeschraubt, an dem du glücklich bist, nur weil er dich nicht mit Schweigen bestraft, dich anschreit oder dich betrügt.
- Du wirst nie gewinnen.
- Er wird abweisend und manchmal grausam zu deinen Haustieren sein.
- Über die Anfangsphase der Beziehung hinaus wird er sich NICHT darum bemühen, sich mit deinen Freunden oder deiner Familie anzufreunden, es sei denn, es ist für ihn von Vorteil, sie zu kennen.
- Dein Wert wird in seinen Augen bis zur Bedeutungslosigkeit herabgesetzt sein. Tatsächlich werden Fremde in seinen Augen mehr Gewicht haben als du.
- Er wird dazu neigen, dich zum Sündenbock zu machen.
- Er wird seine Scham und seine Wut auf dir abladen.
- Einfache Unterhaltungen werden zu verrückten Unternehmungen.
- Du wirst feststellen, dass du auf Eierschalen läufst.
- Du wirst dich selbst verlieren, weil du darauf trainiert wirst, dich nur auf seine Gefühle und Reaktionen zu konzentrieren, ohne Rücksicht auf deine.
- Du wirst die stille Behandlung erfahren.
- Sie werden kognitive Dissonanz, Konfabulation und Gaslicht erleben.
- Sie werden sich dabei ertappen, wie Sie einem erwachsenen Menschen sagen, wie er mit anderen normal umgehen soll.
- Ihre Beziehung wird sich in einem Kreislauf drehen: warten – hoffen – verletzen – wütend sein – bestraft werden – verzeihen – vergessen – wieder.
- Er wird dich von deinen Freunden, deiner Familie oder finanzieller Unterstützung isolieren und dir dann vorwerfen, dass du von ihm abhängig bist.
- Er wird grausame und verurteilende Dinge über die Freunde sagen, die ihm am nächsten stehen, während er nett zu ihnen ist.
- Er wird dich für alle Probleme in der Beziehung verantwortlich machen.
- Sie werden sich selbst die Schuld geben.
- Er wird Ihre Schwächen, Traumata und intimen Geheimnisse gegen Sie verwenden.
- Sie werden viele dramatische Abgänge erleben, gefolgt von einem Wiederauftauchen des N., der so tut, als wäre nie etwas Ungewöhnliches passiert.
- Er wird sich wie Dr. Jekyll/Mr. Hyde verhalten.
- Er wird seinen Teil der Haushaltspflichten nicht erfüllen und deine Bemühungen kritisieren.
- Er wird kommen und gehen, wie es ihm gefällt.
- Wenn du versuchst, ihn zur Verantwortung zu ziehen, wird er wütend werden.
- Er wird Fragen nicht direkt beantworten.
- Er wird dich nie nach deinem Tag fragen und dir „einen schönen Tag“ wünschen. Er wird sich nie wirklich für Dinge interessieren, die dir wichtig sind (es sei denn, es ist etwas, das ihm wichtig ist).
- Du wirst dich festgefahren fühlen und nicht in der Lage sein, ihn zu verlassen.
- Du wirst ihn vermissen und ständig auf ihn warten.
- Er wird sein schlechtes Verhalten auf dich projizieren und du wirst deine guten Absichten auf ihn projizieren – beides ist nicht korrekt.
- Wenn du schließlich an seinem verrückten Verhalten und dem Irrsinn der Beziehung zerbrichst, wird er dich eine Verrückte nennen, andere werden dich für eine Verrückte halten, und du selbst wirst glauben, dass du genauso schlecht bist wie er (mach dir klar, dass es keine moralische Gleichwertigkeit zwischen dem Ausdruck von Frustration und absichtlichem Missbrauch gibt)
- Niemand sonst wird es sehen. Das wird dich dazu bringen, deine Realität in Frage zu stellen.
- Die gesamte Erfahrung wird für dich zu einem Trauma führen, weil es sich um zwischenmenschliche Gewalt handelt.
- Er wird dich ungünstig mit anderen Frauen vergleichen, besonders mit seiner Ex.
- Du wirst anfangen, dich verrückt zu fühlen; dann, mit der Zeit, wirst du anfangen, dich betäubt zu fühlen.
- Wenn du zu einer Paarberatung gehst, wird das nicht funktionieren und höchstwahrscheinlich auf dich zurückfallen. (Machen Sie sich klar, dass Sie kein Eheproblem haben, sondern dass Ihr Partner psychisch krank ist.)
- Er wird Sie mit den anderen Frauen in seinem Leben verkuppeln, was zu Spannungen und Dramen zwischen ihnen und Ihnen führt, während er ungeschoren bleibt.
- Wenn Sie anfangen, klüger zu werden und sich von ihm zu lösen, wird er beginnen, Ihren Charakter hinter Ihrem Rücken zu verleumden, um zu versuchen, andere gegen Sie aufzubringen. In der Tat hat er das wahrscheinlich während Ihrer gesamten Beziehung getan.
- Die Negativität und Grausamkeit, mit der er über seine früheren Beziehungen spricht, wird auch Sie treffen, sollten Sie die Kraft finden, ihn zu verlassen. Machen Sie sich darauf gefasst.
- Die meisten Menschen werden Ihnen nie ganz glauben, was Sie über die Beziehung erzählen, und es kann Jahre dauern, bis Sie das psychologische Trauma verstehen und sich davon erholen.
Kein Mensch ist diesen Taktiken gewachsen, und wenn Sie versuchen, dem Spiel des Narzissten mit einer seiner Taktiken zu begegnen – dann stürzt sich der Narzisst sofort auf Ihren Mangel an Integrität, der Sie in die Verzweiflung stürzt: Der Narzisst glaubt nicht, dass ich ein anständiger Mensch bin (das zerstört Ihre Seele und Ihre Mission, den Narzissten zu „ändern“ …) oder Sie werden die wütende, verstandesverändernde Wut spüren: Wer bist du, dass du mir mangelnde Integrität vorwirfst?
Wie auch immer es ausgeht, am Ende bist du angeschlagen und verzweifelt, und der Narzisst hat sich narzisstischen Nachschub verschafft und weiß, dass er oder sie diese Wirkung auf dich haben kann…
Du kannst die Vorwürfe nicht so einfach abtun wie der Narzisst. Dem Narzissten ist es, wenn er dich erst einmal in seinem Leben hat, eigentlich egal, ob du ihn für einen guten Menschen hältst oder nicht. Der Narzisst ist einfach aus den zwei Gründen im Spiel, aus denen Narzissten mit jedem interagieren:
1) Um narzisstischen Nachschub zu sichern, und
2) Um eine Person zu haben, die er verletzen kann, um sein gequältes inneres Selbst abzuladen.
Sie müssen akzeptieren, dass der Narzisst einfach nicht das Modell von Liebe und Beziehungen vertritt, das Sie vertreten, oder sich überhaupt darum kümmert. Seine oder ihre Werte, Bedürfnisse und neuronalen Gehirnbahnen sind meilenweit von den Ihren entfernt.