Wenn ich Sie nach den schrecklichen zwei Jahren frage, werden Sie, egal ob Ihr Kind diese Phase durchgemacht hat oder nicht, ein gewisses Wissen darüber haben, was der Begriff bedeutet und was Eltern und Kinder in dieser Phase durchmachen.
Wenn ich Sie nach Trennungsangst frage, werden die meisten Eltern eines Kindes ab 16 Monaten auch damit vertraut sein und Erfahrung haben.
Es gibt eine fast ebenso häufige Phase des Kleinkindalters, die viel weniger bekannt ist und über die weniger gesprochen wird.
Sie wird Fremdenangst oder Fremdenverdacht genannt und tritt bei Kindern im Alter von etwa zwei bis zweieinhalb Jahren auf.
Da diese Phase weniger allgemein bekannt ist und über sie gesprochen wird, trifft sie die Eltern als große Überraschung, wenn sie auftritt.
Auch weil sie bei den Kindern so große emotionale Reaktionen auslöst, können Eltern sehr besorgt sein, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt oder dass ihrem Kind etwas Schlimmes passiert ist, das diese Reaktion auslöst.
Was ist also Fremdenangst bei einem Zweijährigen?
Für manche Kinder kommt ein Punkt, an dem die Gesellschaft oder Anwesenheit von Erwachsenen, die nicht zur engsten Familie gehören, dazu führt, dass sie in Panik geraten, schreien, ihre Augen bedecken, sich an ihre Eltern klammern und verzweifelt versuchen, sich vor dieser Person zu verstecken.
Für manche Kinder kann das jeder Erwachsene sein, für andere sind es bestimmte Personen, z.B. Männer mit Bärten, Männer im Allgemeinen, Menschen, die laut sind, eine bestimmte Person, ein Erwachsener, der auftaucht, wenn das Kind es nicht erwartet, und daher das Kind allein durch sein Erscheinen an diesem Ort und seine ständige Anwesenheit in seiner Nähe erschreckt.
Wir hatten kürzlich ein Beispiel dafür in unserem Haus.
Ein Familienmitglied kam zu Besuch, und obwohl wir unserer 21 Monate alten Tochter gesagt hatten, dass sie kommen würden, erkannte sie das Gesicht nicht, als sie von ihrem Mittagsschlaf herunterkam und ins Wohnzimmer ging, um sie zu sehen, und rannte schreiend aus dem Zimmer.
Sie kauerte weinend an der Haustür, Tränen liefen ihr übers Gesicht und sie rief nach mir.
Ich nahm sie auf den Arm, hielt sie fest und sprach beruhigend auf sie ein, um ihr zu sagen, dass sie in Sicherheit war und wer die Person war, aber sie war in diesem Moment untröstlich, da sie immer noch unter Schock und Angst stand.
Wir gingen zurück ins Wohnzimmer, wo ich sie auf meinem Schoß hielt, während sie unentwegt in die entgegengesetzte Richtung schaute, als ob sie dachte, wenn sie sie nicht sehen konnte, dann waren sie auch nicht wirklich da.
Sie sagte „Ich bin traurig“, denn das ist das Wort, das sie im Moment für unglückliche Gefühle kennt.
Nach etwa zehn Minuten fing sie an, sich umzuschauen, um zu sehen, ob die Person noch da war, und schaute dann schnell weg, als sie sah, dass sie da war.
Nach zwanzig Minuten bat sie darum, von meinem Schoß herunterzukommen, und begann zu spielen, aber nicht mit ihnen zu interagieren, und nach einer halben Stunde nahm sie Spielzeug, um es ihnen zu zeigen, und fühlte sich wieder wohl und ruhig.
Einigen Kindern kann es jedoch passieren, dass sie sich in der Gegenwart der Person, vor der sie Angst haben, nicht wohlfühlen und weiterhin die Augen schließen, ihr Gesicht verstecken, die Nähe ihrer Eltern suchen und versuchen, sich körperlich von der Person fernzuhalten und sich nicht mit ihr zu beschäftigen. Wenn sie gezwungen werden, sich auf die Person einzulassen, werden oder bleiben sie sichtlich ängstlich und extrem aufgeregt.
Fünf Wege, um … Umgang mit Fremdenangst bei Kleinkindern
1. Es gibt einen Teil des Gehirns, der Amygdala genannt wird und das Alarmsystem des Gehirns ist. Die Amygdala verarbeitet die emotionale Bedeutung hinter den Dingen, die uns widerfahren; hier dreht sich alles um die Sinne und Gefühle. Es gibt keine Worte, die zu diesem Teil des Gehirns gehören, aber wenn wir wachsen, lernen und reifen, werden Verbindungen zwischen der emotionalen Amygdala und dem denkenden, sprechenden frontalen Kortex des Gehirns hergestellt. Dadurch können wir unseren großen Emotionen Gedanken, Worte und rationales Denken hinzufügen. Bei Säuglingen und Kleinkindern, deren sprachliche Fähigkeiten noch nicht ausgereift und nur teilweise entwickelt sind, brauchen sie unsere Hilfe, um die Kontrolle über ihre großen Gefühle zu erlangen. Die Erfahrung hilft ihnen allmählich zu erkennen, ob eine Bedrohung real ist oder nicht. In der emotionalen Folge der Verzweiflung, Panik und Angst, die durch den „fremden“ Erwachsenen in ihrer Nähe ausgelöst wird, braucht das Kleinkind unsere Hilfe, um diese großen Gefühle zu bewältigen, da es sie noch nicht selbst kontrollieren kann. Nehmen Sie also ihre Verzweiflung ernst. Ihr Geist und ihr Körper sind überflutet von Stressfaktoren, die ihr Körper freigesetzt hat. Ohne Ihre Unterstützung, um zur Ruhe zu kommen und den Alarm abzuschalten, werden sie davon überwältigt sein. Nehmen Sie sie in den Arm, sprechen Sie sanft mit ihnen, reiben Sie ihnen den Rücken, zeigen Sie mit Ihren Worten, dass Sie ihre Angst verstehen, auch wenn Sie ihnen erklären, dass sie in Sicherheit sind.
2. Sie müssen die emotionalen Bedürfnisse Ihres Kindes vor das soziale Bedürfnis stellen, den Erwachsenen, der es verängstigt hat, zu beschwichtigen. Bei dem anderen Erwachsenen kann es sich um ein enges Familienmitglied, einen Freund, jemanden, mit dem es in der Vergangenheit gut ausgekommen ist, oder um eine freundliche Person handeln, die Sie bei einem Ausflug treffen. Sie werden sich bei dieser Person entschuldigen, erklären und die Dinge wieder in Ordnung bringen wollen. Sie möchten vielleicht wirklich beweisen, dass Sie wissen, dass es der Person gut geht, um der Person willen und vielleicht auch, weil Sie rational gesehen wissen, dass es ihr auch gut geht. Ich würde sogar vorschlagen, dass Sie Ihrem Kind in kindgerechten Worten sagen, dass die Person nett ist, freundlich ist und ihm nichts wegnehmen oder antun wird. In Ihrem Bemühen, die andere Person davon abzuhalten, sich schlecht zu fühlen, oder Ihrem Kind zu zeigen, dass seine Angst unbegründet ist, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie Ihr Kind zwingen sollten, sich der Person zu nähern, sie anzusehen oder mit ihr zu sprechen. Das ist jedoch nicht das Beste für Ihr Kind. Erkennen Sie, wie Ihr Kind das Ereignis erlebt. Es ist versteinert und braucht, dass Sie seine Gefühle ernst nehmen. Kuscheln Sie mit ihm, nehmen Sie es in den Arm, beruhigen Sie es und sagen Sie Worte, die ihm zeigen, dass Sie es verstehen und nichts tun werden, was seine Angst noch verstärkt: „Du hast solche Angst vor dieser Person. Du hast aus irgendeinem Grund große Angst vor ihr. Mama/Papa wissen, dass du in Sicherheit bist, aber du kannst hier bei mir sein und nicht bei ihnen, während du dich so ängstlich und traurig fühlst.“
3. Ihr Kleinkind wird aus dieser Phase des allgemeinen Misstrauens gegenüber Fremden herauswachsen. Fangen Sie an, sich darauf einzustellen, wann Sie und Ihr Kind in der Gegenwart von Menschen, die es fürchtet, oder von Fremden sein werden. Sagen Sie ihm behutsam, wohin Sie gehen, wen Sie dort treffen könnten, und dass Sie dort sein werden, auf es aufpassen und dass es in Sicherheit sein wird. Tun Sie die Angst Ihres Kindes nicht ab und versuchen Sie nicht, es zu bestechen, zu ärgern, zu beschämen, zu überreden oder zu bedrohen. Die gesteigerte Zurückhaltung, die es in der Nähe von Fremden verspürt, werden Sie ihm nach und nach beibringen, wenn es alt genug ist, um es zu verstehen und zu lernen. Auch wenn diese Phase für Sie peinlich oder unangenehm sein kann, ist die Eigenschaft, Fremden gegenüber angemessen distanziert oder vorsichtig zu sein, keine schlechte Eigenschaft. Achten Sie natürlich darauf, dass Sie ihnen keine ständige Angst vor Fremden einflößen, aber es ist ein guter Anfang, ihnen beizubringen, wie man sich sicher verhält und aufpasst.
4. Bleiben Sie bei Ihren gewohnten Abläufen und gehen Sie an die Orte, an die Sie normalerweise gehen. Ihr Kind wird Sie beim Einkaufen, in Gruppen, bei gesellschaftlichen Veranstaltungen und Familientreffen begleiten. Halten Sie sich regelmäßig unter Menschen auf, solange sie sich in Ihrer Gesellschaft sicher fühlen. Versuchen Sie, wie in Punkt eins beschrieben, mit Ihrem Kind zu sprechen und es bei Bedarf zu beruhigen und zu besänftigen. Im Moment wird Ihr Kind in Ihrer Gegenwart ziemlich regelmäßig unter Fremden sein, und das reicht aus, damit es mit Ihrem Verständnis und Ihrer Unterstützung zurechtkommt, ohne dass es zu Interaktionen gezwungen werden muss, die es nicht will. Alles, was Ihr Kind mit Ihnen erlebt, prägt seine Gehirnentwicklung. Während Sie es in der Phase des Misstrauens gegenüber Fremden unterstützen, werden Verbindungen zwischen der emotionsbasierten Amygdala und dem denkbasierten frontalen Kortex geknüpft, so dass dieses Lernen und diese Entwicklung darauf beruhen, dass Sie ihm helfen, sich in seiner Angst sicher und unterstützt zu fühlen.
5. Wenn Familienmitglieder sich darüber aufregen, dass das Kind scheinbar Angst vor ihnen hat und nicht in ihrer Nähe sein will, erklären Sie, was Sie über diese Phase wissen und dass das Kind seine Angst und sein Misstrauen ihnen gegenüber überwinden wird. Erklären Sie, dass es nichts Persönliches ist, dass Sie aber verstehen, dass es für das Kind verletzend oder beunruhigend sein kann. Lassen Sie jedoch nicht zu, dass ihre Sorgen oder Gefühle Ihre richtigen Reaktionen auf Ihr Kind ändern. Je mehr Verständnis, Unterstützung und Liebe Sie Ihrem Kind in dieser Phase entgegenbringen, desto wahrscheinlicher ist es, dass es auf der anderen Seite mit guten emotionalen Reaktionen und einer guten Entwicklung herauskommt.
Familientipp der Woche
Um Ihrem Kind bei einem Wutanfall, wie er in dieser Phase auftreten kann, zu helfen, sollten Sie ruhig bleiben. Wenn Sie Ihr Kind umarmen und festhalten und dabei einfache Sätze wie „Ich weiß, ich weiß“ sagen, werden Herzfrequenz, Atemfrequenz, Gedanken und Hormone des Kindes durch die Nähe zu Ihrer Ruhe beeinflusst, und es wird sich ebenfalls beruhigen. Ihre Gelassenheit wird dazu beitragen, den Alarm auszuschalten, der durch ihren kleinen Körper und Geist schrillt. (Dieser Tipp basiert auf Informationen von Margot Sunderland aus dem Buch The Science of Parenting)
Weitere Tipps von Tara finden Sie unter www.theparentinggeek.com