Erziehung & FamilieArtikel & mehr

„Ich erkenne dich nicht wieder.“ Das war der erste Gedanke, den ich hatte, als meine Tochter geboren wurde. Sie sah (zunächst) nicht aus wie ich, und ich lernte bald, dass sie sich auch nicht so verhielt wie ich.

Ich war ein ruhiges und zufriedenes Baby, so hatte man mir gesagt; meine Tochter war alles andere als das. In unserer ersten Nacht zu Hause weinte sie stundenlang, während mein Mann und ich alles Mögliche versuchten, um sie zu beruhigen, vom Schaukeln über das Singen und Füttern bis hin zum Wickeln. Schließlich beruhigte sie sich, aber meine Tochter ließ uns laut und deutlich wissen, dass sie ihre eigene Persönlichkeit war. Wir mussten unsere Erwartungen an sie beiseite schieben, um zu sehen, wer sie tatsächlich war und sein würde.

Auch wenn wir zu diesem Zeitpunkt zu erschöpft waren, um darüber nachzudenken, halfen uns die Schreie unserer Tochter, sie kennen zu lernen. Die Art und Weise, wie wir darauf reagierten, half auch ihr, uns kennenzulernen.

Ob ein Säugling nun ständig oder kaum weint, es ist wichtig zu erkennen, dass seine Schreie (und auch sein Lächeln und Gurren) einem wichtigen Zweck dienen – sie sind die Werkzeuge, die ein Baby zur Kommunikation hat. Ein Schrei kann bedeuten: „Ich habe Hunger“, „Ich fühle mich unwohl und muss gewickelt werden“, „Ich möchte, dass du mich hältst“ oder „Ich bin müde, kann aber nicht schlafen“. Ein Lächeln könnte bedeuten: „Ich bin satt und zufrieden“ oder „Ich liebe es, wenn du mich hältst.“

Von klein auf prägt die Art und Weise, wie wir mit Kindern umgehen, wie sie auf uns und auf andere Menschen in ihrem Leben reagieren. In meinem neuen Buch „Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children“ (Mitfühlende Kinder schaffen: Wichtige Gespräche mit jungen Kindern) schreibe ich über die Bedeutung von liebevollen Gesprächen, die Kindern helfen, zu den mitfühlenden, widerstandsfähigen Menschen heranzuwachsen, die wir uns von ihnen erhoffen. Indem wir auf ihre Signale achten und darauf reagieren, zeigen wir unseren Kindern, dass sie für das, was sie sind, geliebt werden, helfen ihnen, den Erwachsenen in ihrem Leben zu vertrauen, bringen ihnen Fähigkeiten bei, mit großen Emotionen und Herausforderungen umzugehen, und ermutigen sie, anderen mit Mitgefühl zu begegnen.

Auch wenn sich die Art und Weise, wie wir mit Kindern sprechen, und die Themen, über die wir sprechen, im Laufe der Zeit ändern können, gibt es bestimmte Gespräche, die in jedem Alter immer wieder wichtig sind. Hier sind fünf Beispiele.

Du wirst geliebt für das, was du bist und was du werden wirst

„Ich mag es nicht, wenn du deinen Bruder schlägst, aber ich liebe dich trotzdem.“

„Früher hast du dieses Lied geliebt, aber jetzt nicht mehr. Es macht Spaß zu sehen, wie sich deine Persönlichkeit und deine Vorlieben mit zunehmendem Alter verändern!“

Die Kinder in deinem Leben wissen zu lassen, dass sie so geliebt werden, wie sie jetzt sind und wie sie einmal sein werden, hilft dabei, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, die auch als sichere Bindung bezeichnet wird. Bauen Sie diese Beziehung auf, indem Sie mit Ihrem Kind etwas unternehmen, das es sich selbst aussucht, und dabei auf seine Vorlieben und Interessen achten. Lassen Sie in diesen Momenten andere Ablenkungen beiseite, z. B. Hausarbeiten und elektronische Geräte. Es kann verlockend (und manchmal notwendig) sein, Multitasking zu betreiben, aber es ist auch wichtig, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie sich auf es konzentrieren.

Kinder, die eine sichere Bindung haben, neigen dazu, ein höheres Selbstwertgefühl und eine bessere Selbstkontrolle zu haben, sie verfügen über ein stärkeres kritisches Denkvermögen und zeigen bessere schulische Leistungen als Kinder, die dies nicht haben. Außerdem verfügen sie mit größerer Wahrscheinlichkeit über stärkere soziale Fähigkeiten als ihre Altersgenossen sowie über mehr Einfühlungsvermögen und Mitgefühl.

Deine Gefühle helfen deinen Eltern und Betreuern zu wissen, was du brauchst

„Ich höre dich weinen und frage mich, was du dir jetzt wünschst. Ich werde versuchen, dich auf andere Weise zu halten, um zu sehen, ob das hilft.“

„Wenn ich müde bin, werde ich ziemlich launisch. Ich frage mich, ob du dich jetzt auch müde fühlst.“

Auch wenn du es vielleicht lieber magst, wenn dein Kind gut gelaunt ist (wenn man gut mit ihm auskommt und es Spaß macht, mit ihm zusammen zu sein), haben Kinder auch unangenehme Gefühle wie Traurigkeit, Enttäuschung, Frustration, Wut und Angst. Diese Gefühle werden oft durch Weinen, Wutanfälle und herausforderndes Verhalten ausgedrückt. Unsere Gefühle dienen einem Zweck und zeigen uns, wenn ein Kind etwas braucht. Indem wir den Gefühlen eines Kindes Aufmerksamkeit schenken, zeigen wir ihm, dass uns seine Gefühle wichtig sind und dass es sich darauf verlassen kann, dass wir unser Bestes tun, um auf seine Bedürfnisse einzugehen.

Wenn die Gefühle Ihres Kindes Sie herausfordern, fragen Sie sich selbst:

• Sind die Erwartungen, die ich an mein Kind stelle, angemessen und realistisch?
• Habe ich meinem Kind beigebracht, was es tun soll und nicht nur, was es nicht tun soll? Wenn nicht, welche Fähigkeiten müssen noch geübt werden?
• Wie wirken sich die Gefühle meines Kindes in diesem Moment auf es aus? Selbst wenn ich denke, dass es diese Fähigkeit beherrschen sollte, ist mein Kind zu aufgeregt oder zu müde, um klar zu denken?
• Wie beeinflussen meine Gefühle die Art und Weise, wie ich auf mein Kind reagiere?

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, seine Gefühle auszudrücken

„Es ist in Ordnung, frustriert zu sein, aber ich mag es nicht, wenn du so schreist. Du kannst Worte benutzen und sagen: ‚Ich bin frustriert! Du kannst deine Gefühle zeigen, indem du mit den Füßen aufstampfst oder stattdessen dieses Kissen drückst.“

„Manchmal, wenn ich traurig bin, möchte ich jemandem sagen, wie ich mich fühle und ihn umarmen. Manchmal möchte ich aber auch einfach nur eine Weile still dasitzen. Was glaubst du, was dir jetzt helfen würde?“

Für ein Kleinkind ist es hilfreich zu weinen und zu schreien, wenn es verletzt oder aufgebracht ist, aber wenn Kinder älter werden, wollen wir nicht mehr, dass sie ihre Gefühle auf diese Weise ausdrücken. Wenn die Gehirne der Kinder reifen und ihr Wortschatz wächst, spielen sie eine aktivere Rolle bei der Wahl, wie sie ihre Gefühle ausdrücken wollen.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Gefühlsregeln in Ihrer Familie. Wie sollen die Kinder und Erwachsenen in Ihrer Familie verschiedene Gefühle zeigen, wenn sie auftreten? Sie können auch Märchenbücher verwenden, um Ihrem Kind zu zeigen, dass jeder Mensch Gefühle hat. Das gemeinsame Lesen bietet die Möglichkeit, über die herausfordernden Gefühle der verschiedenen Figuren zu sprechen und das Lösen von Problemen außerhalb emotionsgeladener Momente zu üben.

Damit Kinder lernen, ihre Gefühle auf neue Weise auszudrücken, braucht es Zeit, Übung, Vorbilder und viele Wiederholungen.

Jeder ist ein Lernender und Fehler zu machen gehört zum Lernen

„Du hast dir den Schuh zugebunden! Am Anfang war es wirklich schwer, aber du hast weiter daran gearbeitet und jetzt kannst du es ganz alleine!“

„Manchmal bin ich frustriert, wenn ich etwas nicht auf Anhieb schaffe. Ich muss mir immer wieder vor Augen führen, dass man etwas Neues nur mit viel Übung lernen kann. Hast du schon einmal etwas üben müssen, um es zu lernen?“

Durch Gespräche beeinflussen Eltern, wie Kinder lernen und was Kinder lernen. Wenn Kinder Schwierigkeiten haben, etwas zu tun, kann das frustrierend sein und dazu führen, dass sie sich mehr Mühe geben oder aufgeben. Eltern können Kindern helfen, schwierige Momente in Lerngelegenheiten umzuwandeln, indem sie ihre Bemühungen hervorheben und ihnen vermitteln, dass das Erlernen von etwas Neuem Zeit, Problemlösung, Ausdauer und Geduld erfordert. Kinder mit dieser Einstellung sind in der Regel leistungsfähiger als Kinder, die glauben, dass ihre Fähigkeiten von Natur aus vorhanden sind (d. h. entweder sie haben sie oder sie haben sie nicht).

Deine Eltern und Betreuer versuchen, die besten Eltern zu sein, die sie sein können

„Ich bin mir nicht sicher, was ich jetzt tun soll, aber ich versuche mein Bestes, um zuzuhören und herauszufinden, was du brauchst.“

„Es tut mir leid, dass ich dich vorhin angeschrien habe. Das hätte ich nicht tun sollen. Vielleicht können wir gemeinsam besprechen, was wir morgen anders machen können, damit unser Morgen besser verläuft.“

Stellen Sie sich vor, Ihr Kind kommt als Teenager zu Ihnen und sagt: „Ich habe über gestern Abend nachgedacht. Als ich wütend wurde und geschrien habe, hätte ich das nicht tun sollen. Es tut mir wirklich leid. Ich war so wütend, als du mir das Auto nicht überlassen wolltest, dass ich einfach durchgedreht bin.“ Teenager (oder Kinder) werden nicht von heute auf morgen in der Lage sein, ihre Worte und ihr Verhalten mitzuteilen und zu reflektieren, aber das Vorbild der wichtigen Erwachsenen in ihrem Leben kann ihnen dabei helfen.

Dieser Aufsatz ist eine Anpassung von Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 Seiten)

Wir alle haben Momente, die wir als Erziehungserfolge empfinden und andere, die wir als Erziehungsmisserfolge empfinden. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Kämpfe, die du als Elternteil hast, die gleiche Art von Kämpfen sein können, die auch dein Kind hat. Wenn Ihr Kind von Ihnen lernt, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, und dann sieht, wie Sie daran arbeiten, zu lernen und als Person zu wachsen, wird es Ihnen zeigen, wie es das auch tun kann.

Wenn Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen, woran Sie arbeiten, warum es schwierig ist und was Sie tun, um sich zu verbessern, können Sie Ihren Kindern Ideen für Strategien geben, die sie selbst anwenden können. Unabhängig davon, wie Sie selbst über sich als Vorbild denken, sind Sie in den Augen Ihrer Kinder eines der wichtigsten Vorbilder.

Wie ich bei meiner eigenen Tochter festgestellt habe, haben Eltern und Betreuer die Möglichkeit, von Kindern zu lernen, während sie von uns lernen. Durch einfühlsame Gespräche können wir ihnen zeigen, dass wir sie für das, was sie sind, anerkennen und lieben, so wie wir auch erfahren und erkennen, wer wir als Eltern sind.