Ich weiß nicht, wann es genau passiert ist, oder warum es passierte, aber irgendwann letztes Jahr, als ich gerade meine Mittzwanziger überschritten hatte, brach ich zusammen und meine Toleranzschwelle für Bullshit zerbrach in eine Million Stücke.
Ich war fertig, und ich ließ es jeden wissen, dass ich fertig war. Ich war emotional nicht mehr verfügbar, um mir die ewigen selbstmitleidigen Partys und Dramen der Leute anzuhören, die meinen Posteingang, meine Kaffeetreffs und meine Social-Media-Feeds verstopften.
Du hast ein Problem mit mir, das du mir nicht sagen willst, sondern stattdessen durch passiv-aggressive Nachrichten und Verhaltensweisen andeutest? Okay, tschüss dann, ich habe wirklich keine Lust mehr.
Oh, du willst mich in ein Drama verwickeln? Cool, ich werde einfach alle deine Nachrichten ignorieren und dich in den sozialen Medien blockieren.
Du magst meine Meinung nicht? Von mir aus kannst du deine Obszönitäten ins Leere schreien (du bist stummgeschaltet/geblockt).
Willst du mir sagen, wie sehr du deinen Job immer noch hasst, obwohl wir diese Unterhaltung in den letzten sechs Monaten mindestens jede Woche geführt haben, bis mir die Dinge ausgegangen sind, die ich dir sagen kann? Ich fürchte, ich kann Ihnen nicht mehr helfen, als ich es bereits versucht habe, Sie müssen sich anderweitig umsehen.
Das lässt mich furchtbar klingen, nicht wahr? Aber ohne Kontext würden die meisten Menschen diese Haltung als jemanden ansehen, dem es an Empathie mangelt, der zu ungeduldig ist und seinen Mitmenschen gegenüber unsympathisch ist.
Aber nein, ich bin keine Zicke, ich bin nur eine Frau mit Grenzen (ach, das ist dasselbe? Na gut). Ich verschließe mich niemandem. Ich verbringe Stunden damit, E-Mails, SMS und private Nachrichten zu beantworten, und wenn jemand mit einem Problem zu mir kommt, bekommt er meine beste Unterstützung. Aber ich fürchte, dass ich es langsam leid bin, es zu versuchen, und ich mache mir Sorgen, dass ich auf dem Weg bin, ein vollwertiger Misanthrop zu werden.
Wir alle ertrinken in der Negativität der giftigen Nachrichtenzyklen von Angst, Diskriminierung, Hass und politischem Aufruhr, so dass die Menschen sich gegeneinander wenden, um ihre Frustrationen an einer greifbareren Quelle auszulassen. Die Menschen werden immer wählerischer, bedürftiger, wütender, lauter, aber auch fauler und selbstgefälliger. Ich kann nichts sagen oder tun, um ihre Meinung zu ändern oder sie aufzumuntern. Ich kann nichts richtig machen oder sagen, und je mehr ich es versuche, desto mehr wünsche ich mir, dass ich es nicht getan hätte.
Ich mache mir Sorgen, dass ich auf dem besten Weg bin, immer zynischer und abgestumpfter gegenüber den Menschen zu werden, und das Letzte, was ich will, ist, meinen Wunsch zu verlieren, in Menschen zu investieren. Nur… viele Leute machen es einem wirklich schwer, die Menschheit zu mögen. Die giftige und negative vermeintliche Minderheit scheint sich als mächtige und dominierende Mehrheit hervorzutun.
„Ich hasse die Menschheit“, behauptete Dr. Johnson einmal, „denn ich halte mich für einen der Besten unter ihnen, und ich weiß, wie schlecht ich bin.“
Ich hatte schon immer die klassischen Anzeichen eines Misanthropen: Ich hasse Dramen und weigere mich, mich zu engagieren oder einzubringen, ich hasse feierliche oder festliche Zusammenkünfte; ich habe keinerlei Interesse an oder Toleranz für Kinder (bitten Sie mich nicht, auf sie aufzupassen), und ich verachte triviales Geplauder. Trotzdem habe ich versucht, diese Seiten an mir unter möglichst vielen höflichen Ausreden zu verbergen, und habe diese negativen Eigenschaften meiner Persönlichkeit bis vor kurzem nie mit Misanthropie in Verbindung gebracht.
In den letzten Monaten habe ich mich dabei ertappt, wie ich mit den Augen gerollt bin und in aufrichtiger Frustration geseufzt habe: „Mensch, ich hasse Menschen. Warum versuche ich es überhaupt?“, was mich auf die Idee brachte, das Konzept der Misanthropie zu erforschen. Ich genieße es nicht, misanthropisch desinteressiert an Menschen zu sein, die mir sehr am Herzen liegen, oder sogar an Fremden, also suchte ich die Weisheit meines geliebten Google, um ein „Heilmittel“ zu finden.
Wie sich herausstellte, ist Misanthropie nicht nur eine schrullige Persönlichkeitseigenschaft von Shakespeare- und Parks and Rec-Figuren, sondern kann auch ein Symptom für Depressionen sein (schuldig im Sinne der Anklage) und sogar einen bevorstehenden psychologischen Zusammenbruch ankündigen (… gut zu wissen).
Ich glaube, dass soziale Medien meine Misanthropie im Frühstadium ausgelöst haben. Niemand kann mehr etwas richtig machen. Es ist eine Kultur der Zerstörung: Die Leute sind auf der Jagd nach Menschen, die sie nicht kennen, und zerstören deren Karrieren und Leben. Man kann keine Meinung über Zwiebeln haben, ohne eine Fehde zu beginnen. Die Leute zerpflücken den Kontext von Wörtern, unterstellen Tweets Implikationen und nehmen Anstoß an der Verwendung bestimmter Hashtags, an Markendeals und daran, wie viel Werbung eine Person in ihr YouTube-Video einbaut. Währenddessen im Gazastreifen…
Die Leute sind online so laut über die nichtssagendsten und unbedeutendsten Dinge, dass ich aufgehört habe, mich um die Meinung anderer Leute zu kümmern. Wozu soll das gut sein, dachte ich mir, egal was ich tue oder sage, sie werden nie zufrieden sein, also wozu die Mühe? Mit der Zeit hörte ich auf, Nachrichten zu lesen; ich hörte auf, eine Meinung zu haben, und meldete mich von meinen Konten in den sozialen Medien ab. Ich hörte auf, mich online mit Menschen zu verbinden, weil jede Beziehung so zerbrechlich ist, dass eine einzige Meinungsverschiedenheit über etwas so Banales wie eine Folge von Rick and Morty so viel bösartige Belästigung und psychische Not auslösen kann, dass sie das geistige und körperliche Wohlbefinden, den Lebensunterhalt und die Familie einer Person beeinträchtigen kann.
Ja, so schlimm ist es.
Aber dann drang meine Misanthropie aufgrund meiner eigenen fehlerhaften und schlecht verwalteten emotionalen Erschöpfung in mein Privatleben ein. In den letzten Jahren habe ich nämlich versucht, zu vielen Menschen gleichzeitig zu helfen. Wenn eine Person zu mir kam und Hilfe brauchte, habe ich mich ihr angeboten. Das Problem ist, dass die Leute nicht wussten, dass sie nicht die einzige Person waren, der ich meine Hilfe anbot, also verlangten sie mehr von mir. Ich habe versucht, jedem die gleiche Aufmerksamkeit, die gleiche Energie und die gleiche Zeit zu schenken.
Das ist eine unmögliche Aufgabe.
Aber obwohl ich wusste, dass es unmöglich war, hatte ich nicht den Mut (oder das Gewissen), nein zu sagen, es tut mir leid, aber ich kann nicht mehr helfen. Ich kann mir das nicht mehr anhören und nicht mehr geben: Ich habe nichts mehr zu geben oder zu sagen. Also habe ich mich immer weiter ausgedehnt und bin frustriert und verbittert geworden.
Warum? Weil die Leute nicht mehr fragten, wie es mir ging.
Nun glaube ich nicht an das Geben, um zu empfangen, aber ich hatte das Gefühl, dass es niemanden interessierte. Nachdem ich einem Freund monatelang täglich zugehört und geantwortet hatte, wurde mir schließlich klar, dass er mich seit Wochen nicht mehr gefragt hatte, wie es mir ging! Diese Erkenntnis verletzte mich und machte mich wütend, so dass ich mich gehässig verhielt: Ich antwortete nicht mehr. Warum sollte mich das noch interessieren? Ich dachte mir, sie fragen nie, wie es mir geht. Sie kontaktieren mich nur, um zu schimpfen oder mich um einen Gefallen zu bitten. Ich bin fertig!
So lächerlich und unfreundlich diese Einstellung auch ist, sie wurde zu meiner emotionalen Reaktion, und ich blieb dabei. Misanthropie ist eine zutiefst ironische Art des Seins: Wir rebellieren mit unserem Egoismus gegen das, was wir als Egozentrik empfinden.
Doch gerade weil ich immer für andere da war, bereit zuzuhören und Unterstützung zu geben, nahmen die Leute an, dass es mir besser ging, als es tatsächlich war. Ich war unglücklich und hatte lange Zeit damit zu kämpfen. Der Unterschied ist, dass ich es verdränge. Ich ziehe den Kopf ein und mache weiter. Ich habe in der Vergangenheit viel gejammert und geklagt (oh, diese schrecklichen Tage, ich entschuldige mich bei allen, die mir vor 2018 begegnet sind), aber jetzt halte ich meine Kämpfe in einem engen Einflussbereich und wende mich nur noch an diejenigen, die mir tatsächlich helfen können (weil sie auf die eine oder andere Weise mit meinem Problem zu tun haben).
Ich möchte nie zu jemandem werden, der einen perversen Stolz auf meine Abneigung gegen die Menschheit hegt oder sich wegen meiner Haltung für intellektuell überlegen hält (wie viele Misanthropen). Hass und Verachtung sind einfache Emotionen, sie erfordern wenig bis gar keine Anstrengung (deshalb ist die Welt auch so voll davon).
Ich denke, meine Antwort liegt irgendwo in der Mitte zwischen meiner mitfühlenden Vorstellungskraft und meinem misanthropischen Desinteresse: Ich muss mich kümmern, aber auch wissen, wann ich aufhören muss, mich zu kümmern, wenn sich jemand nicht ändert. Ich kann Menschen nicht helfen, die keine Verantwortung für sich selbst übernehmen wollen. Ich kann nicht ständig die Snacks zu Mitleidspartys mitbringen, aber ich muss bereit sein, an der ersten Party für jemanden teilzunehmen, wenn ich eingeladen werde (aber ich muss aufhören, vorbeizukommen, wenn diese Party zu einer Mini-Gesellschaft mit Mitgliedsabzeichen wird).
Misanthropie war ein aufschlussreicher Lehrer in Bezug auf emotionale Selbstregulierung und einfühlsame Haushaltsplanung, aber ich darf nie vergessen, dass jeder seine eigenen Kämpfe ausficht – ich erkenne jetzt einfach, dass ich nicht die ganze Zeit Teil ihrer Armee sein kann.