Das Tao des Malzlikörs – seine Geschichte, seine Symbolik, seine kulturelle Währung – ist eine Geschichte und eine Lektion für sich selbst. Es ist eine Geschichte, auf die ich nicht vorbereitet bin und die ich auch nicht schreiben kann und will. Was ich jedoch tun kann, ist, zur Tankstelle zu gehen und (aus der Sicht des Kassierers sicher unerklärlich) 11 verschiedene Marken zu besorgen, meine Frau für einen blinden Geschmackstest zu gewinnen und Ihnen, dem reisenden Google-Sucher oder neugierigen minderjährigen Trinker, die Ergebnisse zu erläutern. Zumindest für die letztgenannte Gruppe möchte ich Folgendes klarstellen: Diese Getränke sind ausnahmslos und im wahrsten Sinne des Wortes ekelhaft, schlecht, eklig, verdorben, billig, unangenehm, vermeidbar, unglücklich, unnötig, enttäuschend, deprimierend, billig (wieder) und nicht ratsam. Kaufen oder konsumieren Sie diese Produkte unter keinen Umständen. Sie werden sie nicht genießen. Das ist mein Versprechen an Sie.
Ich habe sie auch nicht genossen. Aber ich möchte etwas klarstellen. Diese Verkostungsnotizen stammen nicht aus der Feder eines Craft-Bier-Snobs, und die Proben werden nicht mit Plinius dem Älteren oder dem neuesten Bier von Ommegang oder einem anderen Bier verglichen, das Sie für wirklich gut halten. Sie werden auch nicht als Teil des größeren Spektrums der Malzliköre bewertet, d. h. nur im Vergleich zu anderen ähnlichen Getränken. Ich habe sie einfach getrunken und in die gewünschte Reihenfolge gebracht. Es ist ein subjektiver Spießrutenlauf, aber dennoch ein Spießrutenlauf.
Nachdem die Vorrede aus dem Weg geräumt ist, hier die Grundregeln. Jedes Produkt wurde blind verkostet und auf Aussehen, Bouquet, Mundgefühl und Geschmack getestet. Jedem Getränk wurde dann eine subjektive, durchschnittliche Gesamtnote auf einer Skala von 1-10 zugewiesen, wobei eine Note von 1 für ein Produkt steht, das vernünftigerweise zu einem anderen Zweck als zum reinen, entarteten Rausch konsumiert werden könnte, und eine Note von 10 für ein Produkt, das man besser in dem fiesen kleinen Kobold belassen sollte, der es überhaupt erst in die Flasche ausgeschieden hat. Die Bewertungseinheiten sind irrelevant, genau wie der Kaufpreis, die Verfügbarkeit, die Etikettengestaltung und im Grunde alles andere, was nicht mit dem Geschmack des Produkts zu tun hat. Noch Fragen? Abgesehen von „Warum?“
Hier ist die endgültige Rangliste der Malzbiere von den schlechtesten bis zu den besten, die allein auf dem Geschmack basieren.
BUSCH SIGNATURE COPPER LAGER
Erscheinungsbild: Ermäßigter Ahornsirup
Bouquet: Einfaches Wachs
Mundgefühl: Abwesend
Geschmack: Der Geschmack ist nicht vorhanden, was ein Geschenk des Himmels ist, da dieser dünne braune Rinnstein den starken, bitteren Nachgeschmack eines besonders erinnerungswürdigen Erbrochenen vermittelt. Dieser besondere Busch-Signatur-Jahrgang wurde in der Mitte der Batterie getestet und war so grässlich, dass er die fünf vorherigen Einträge nach oben korrigieren musste. BSCL auf diese Weise zu testen, war, als würde man sich von einem Fliegengewichtsboxer fünfmal ins Gesicht schlagen lassen und dann einen Silberrücken-Gorilla holen, der einem das Rückgrat aus dem Hintern reißt. 10,5 von 10 Punkten.
ICEHOUSE
Aussehen: Relativ bierähnlich
Bouquet: Keiner, unheilvoll
Mundgefühl: Wie ein Monster, das aus meinem Kopf krabbelt
Geschmack: Unter seinesgleichen, eine anständige, aber schnell abklingende Schaumkrone, mit einer schönen strohgelben Farbe. Ich habe es direkt nach dem Busch Signature probiert, und obwohl es sicherlich ein Schritt in die richtige Richtung ist, ist es so, als ob ich meinen Höllenkreis verbessert hätte. Ich bin immer noch in der Hölle, weißt du? Wie auch immer, mein Mund will es ausspucken, bevor ich überhaupt merke, was ich tue; mein Körper reagiert innerlich, wie wenn man eine heiße Oberfläche berührt. Ich spüre auch, wie sich meine Nase körperlich rümpft. Wenn es das Ziel des Braumeisters war, die Erfahrung zu reproduzieren, an einem Maschendrahtzaun zu lutschen, dann ist ihm das gelungen. 8.5 Rusty Rods von 10
STEEL RESERVE 211
Aussehen: Foul, braun
Bouquet: Faulig, braun
Mundgefühl: Faulig, braun
Geschmack: Ein schmutziger, öliger Lappen, getränkt in Farbverdünner. 6.2 Rotzige Taschentücher von 10
KING COBRA
Erscheinungsbild: Fluoreszierend gelb, wie Atommüll
Bouquet: Wie ein Krankenhaus: steril, abweisend, ein Hauch von Tod
Mundgefühl: Grimmiges Schwimmbadwasser
Geschmack: Ich war darauf vorbereitet, von King Cobra etwas verführt zu werden, da es die einzige Probe war, die tatsächlich im klassischen 40-Unzen-Format getestet wurde. Stattdessen bedeutete das nur, dass ich mehr davon in den Abfluss schütten musste. Eine wirklich abgrundtiefe Flüssigkeit, die ich gerne nie wieder in meinem Mund hätte. 5.8 Sweaty Feet von 10
BUD LIGHT & CLAMATO CHELADA
Erscheinungsbild: Ein beängstigender, hellrosa Farbton, wie verwässerte Kool-Aid
Bouquet: Allgemeine Worcestershire-Sauce, aber irgendwie gut
Mundgefühl: Technisch gesehen flüssig
Geschmack: Für etwas, das im Wesentlichen ein kohlensäurehaltiger Tomateneintopf ist, könnte es schlimmer sein. Ich verstehe allerdings nicht, für wen das ist. Heiß wäre es besser, was bei einem Bier schon seltsam ist. Es ist auch super, super dünn, als ob sie es mit Wasser schneiden, um mehr herauszuholen, oder sie haben die Anweisungen auf der Rückseite der Verpackung falsch gelesen. Das ist ziemlich bemerkenswert, wirklich. Traurig, aber bemerkenswert. 5.2 Bubbly Tomatoes von 10
ICEHOUSE EDGE
Aussehen: Wie eine Kupfermünze, die man auf der Straße findet
Bouquet: Eine Art weiches, fruchtiges Bourbon-Profil
Mundgefühl: Gnädigerweise minimal
Geschmack: Stark. Einfach stark. Wow. 4.3 Dirty Pennies von 10
HURRICANE HIGH GRAVITY
Erscheinungsbild: Ein fettiges, benzingelbes
Bouquet: Inert
Mundgefühl: Beunruhigend flach
Geschmack: Äußerst verarbeitet und unnatürlich. Wie etwas, das man von einem Freund als Scherz trinken muss. Wenn man die Kritiken einiger normaler Leute liest, ist es klar, dass viele glauben, dass dieses Getränk wie ein Hurricane-Mixgetränk mit allen möglichen Fruchtsäften und Zucker schmecken soll oder sogar schmeckt. Das beunruhigt mich aus mehreren Gründen, aber es genügt zu sagen, dass dies ein ganz normales, altes, schmutziges Bier war, und kein ganz normales, altes, schmutziges Bier mit rosa Sirup darin. 4 Prank Bros von 10
BUD ICE LAGER
Aussehen: Ein Trump’sches Gold
Bouquet: Maximum corn
Mouthfeel: ????
Taste: Sehr gewöhnlich; ein vorhersehbar feiner Malzlikör. Bitter, metallisch, additiv und billig. Aber es fühlt sich nicht wirklich wie eine Strafe an, ihn zu trinken. Was gut ist, denn es fühlt sich wie eine Strafe an, den Scheiß zu kaufen. 3.4 Reality TV Stars von 10
COLT 45
Aussehen: Eine Glühbirne, die zu viel Strom bekommt und gelb leuchtet
Bouquet: Ekelhaftes Müsli
Mundgefühl: Nicht sehr toll
Geschmack: Schmeckt fast wie ein normales Bier, aber die Alkoholfahne ist so spürbar, dass man sich nicht fragen kann, ob es gut sein soll oder ob es einen nur auf die Palme bringt (es ist definitiv die Palme). 3 Landos von 10
FAMOSA LAGER
Aussehen: Flachsfarben bis zum Punkt der Durchsichtigkeit
Bouquet: Reines Malz
Mundgefühl: Angenehm sprudelnd
Geschmack: Stellen Sie sich das schlechteste europäische Lagerbier vor, das Sie je getrunken haben; wie ein Heineken, das in einer Toilette gebraut wurde, oder ein rückgespültes Stella Artois. Dieses ist 3 Prozent besser als das. Na gut, vielleicht 2 Prozent. Schlimmer. 2,4 Höflichkeitsspülungen von 10
MODELO CHELADA
Aussehen: Bernsteinfarben im richtigen Licht
Bouquet: Wie eine schäbige Gazpacho
Mundgefühl: Reichhaltiger, dicker, fast luxuriöser Belag, der auf der Zunge zurückbleibt.
Geschmack: Ich war von diesem Ergebnis überwältigt. Natürlich nicht, weil Probe Nr. 5 eines der beiden Cheladas war – dieses Zeug sieht nicht wie normales Bier aus -, sondern weil es so anständig ist, wie eine billige Tallboy-Version tatsächlich sein kann. Das soll nicht heißen, dass ich jemals wieder ein Modelo Chelada in einer Bar bestellen oder freiwillig trinken werde, denn wer braucht schon Gemüse in seinem Bier, ganz ehrlich? Aber wenn ich eine große Dose billigen Alkohols wollte, der schmeckt, als hätte jemand eine CO2-Patrone in ein Glas Prego gekippt, dann würde ich zu diesem Bier greifen. 2,125 Fetid SpaghettiOs von 10
Glückwunsch an Modelo Chelada, den Gewinner des Jesse Farrar Cup 2017! Herzlichen Glückwunsch auch an Busch Signature Copper Lager, dem Gewinner des Big Toilet Brush Award for Worst Thing To Drink in 2017. Hoffen wir, dass du das 2018 nicht wiederholen kannst.