きれいに別れたと思ったら、未練が残っていることもあります。
この記事はTEDの「How to Be a Better Human」シリーズの一部で、TEDコミュニティの誰かからの有益なアドバイスが含まれています。 しかし、さらに難しいのは、その後に起こることです。
「未完成の仕事とでも言いましょうか」と、臨床心理学者で、カナダのウィンザー大学のEmotion Change Labの代表であるAntonio Pascual-Leone氏は、TEDxUniversityofWindsorの講演で語っています。 「
パスカル=レオーネは、このプロセスを検証しています。
Pascual-Leone はこのプロセスを検証しています。「これらの問題を解決する人は、しばしば 3 つの明確なステップを経ることがわかりました。 さらに、「これは一種の混乱した、非線形な、2歩進んで1歩下がるプロセスであり、そのパイプラインのどこででも行き詰まる可能性があります」とも述べています。
ステップ1：自分の感情を解きほぐす
Pascual-Leone氏は、自分の仕事の後輩を引き受けた女性の話を紹介します。 彼女はかなりの時間をかけて彼女を指導し、二人は素晴らしい協力関係を築きました。しかし、その後輩が突然退職してしまったのです。 そのことを話すと、Pascual-Leoneによると、「そのビジネスウーマンは、業界のコンベンションなどのことを私に話し、『私はただひやひやするだけよ』と言うのです。 彼女がいたらどうしよう？ すごく気まずい。
興味深いことに、最後の「わからない」というフレーズが、パスカル・レオーネにとって最も重要な部分です。 なぜか？
興味深いことに、この最後のフレーズ、つまり「わからない」という言葉は、パスカル・レオーネにとって最も重要な部分です。 「私はとても動揺しているのに、なぜこんなにひどい目に遭っているのかわからない “という感じです。 もしあなたがそんな風に感じたことがあるなら、おそらく後で対処しようとその感情を押し殺してしまったことでしょう。 “その人は、頭上を嵐が通り過ぎるかのように、それを待つことができると考えているようです。 しかし、その問題を避けている間は、あまり大きな変化はありません」とPascual-Leoneは説明します。 彼の解決策。 「
どのようにすれば立ち直れるか。
恋愛が終わった後、最も支配的な感情は怒りと悲しみであることが多く、これらは融合して密度の高いボールになることがあります。
そのためには、「どこが痛いのか」「どこが最悪なのか」と自分に問いかけてみてください。 パスクル-レオーネは、「もしあなたが、動揺、空虚、孤独といったごく一般的な感情を乗り越えたいのなら、自分が抱いている感情に焦点を当て、何が一番痛いのかを突き止める時間を取らなければなりません」と言います。「
ステップ2：本当に必要なものを理解する
恋愛が終わった後、何が一番つらいかはっきりわかっているのに、自分を責めるサイクルに陥ってしまう人がいます。 彼らは、「何が起こったにせよ、私のせいだ。私は虐待されたり、無視されたりするのが当然なのかもしれない」「事実だ。私は無能で、愛せず、興味もなく、空白を埋めている」と考えるかもしれません。 これらの人々は、「避けているのではなく、最初のステップのように困惑しているのではない」と彼は言います。
これが自分かどうかを見分けるにはどうしたらいいのでしょうか。
どうすれば、それが自分だとわかるのでしょうか。「あなたは傷つきやすく、壊れていると感じていますが、それはある意味で親しみやすいものです」とパスカル・レオーネは言います。 「同じ古い物語で、以前にもここに来たことがあるのです。
行き詰まりを解消する方法です。
「私が最も深く必要としているものは何か」と自問してください。 これは、「一緒に旅行に行くパートナーが欲しい」「私のアイデアを気に入ってくれる上司が欲しい」「父親のことを一緒に心配してくれる兄弟が欲しい」「私のユーモアのセンスを理解してくれる友人が欲しい」といった、表面的なニーズではありません。
その代わりに、より深い、実存的なニーズ、「人間として繁栄するために必要なもの」を考えるのだと、パスカル＝レオーネは言います。
あなたのニーズとあなたの関係の終わりは、互いに積極的に対立している可能性が高いです。たとえば、「私は価値を感じる必要があるが、私たちの離婚は私を使い捨てにするように感じさせる」のです。 この矛盾の中にこそ、”変化が起こり始める “とPascual-Leoneは言います。
ステップ3：関係の終わりを振り返り、失われたものを見つめる
プロセスの最後のステップでは、関係がどのように終わったかに立ち戻り、何が心に刺さり、何を失ったかを見つめ、その感情を克服する必要があります。
「悲しみを乗り越えるとき、私たちは通常、『もう二度とバーベキューに集まることはない』『もう水曜日の夕食はない』といった、良いことに焦点を当てます。 これらのことに別れを告げ、小さな墓標を立てなければなりません」とPascual-Leoneは言います。 「
短い結婚生活の末に離婚した夫婦にとって、その喪失感は生まれることのない子供たちかもしれません。
私がある受刑者のセラピーを行ったとき、彼はパートナーが服役中にすでに自分の元を去ったことを知っていました。 だから彼は、『一緒に休みに行くことはないだろう。そのためにお金を貯めて、パンフレットを全部とっておいたのに』と言っていました」
立ち止まる方法を教えてください。
「何に憤りを感じるか」「何を恋しく思うか」「どんな夢や希望に別れを告げるべきか」
これらの質問は、簡単に投げかけられ、簡単に答えられるものではなく、また、それを探るには努力と時間が必要です。
これらの質問は簡単なものではありませんし、簡単に答えが見つかるものでもありません。 「健康な感情には、生命力の曲線があります」と、Pascual-Leone氏は言います。 「
彼のTEDxUniversityofWindsorでの講演を今すぐ見ることができます。