Qué hacer cuando una relación se acaba – pero tus sentimientos no

Aunque las rupturas limpias pueden ocurrir y ocurren, a veces nos quedamos con sentimientos no resueltos. El psicólogo Antonio Pascual-Leone comparte los 3 pasos que debemos dar para superarlos.

Este post forma parte de la serie «Cómo ser un mejor humano» de TED, cada uno de los cuales contiene un consejo útil de alguien de la comunidad TED; echa un vistazo a todos los posts aquí.

Ya sea con una pareja, un familiar, un amigo, un jefe o un colega, terminar una relación es duro. Pero aún más duro puede ser lo que viene después. Aunque las rupturas limpias ocurren, a veces nos quedamos atascados: atascados con sentimientos no resueltos, dudas y ansiedades que parecen llenar todos nuestros espacios vacíos.

«Llamémoslo asuntos inacabados», dice Antonio Pascual-Leone, psicólogo clínico y director del Laboratorio de Cambio de Emociones de la Universidad de Windsor en Canadá, en una charla TEDxUniversityofWindsor. «La mayoría de la gente piensa que pasar página es sólo cuestión de tiempo… pero si te sientes devastado, no va a ser tan sencillo como dormir la mona como si fuera una mala resaca»

Pascual-Leone ha estado examinando este proceso. Dice: «Resulta que las personas que resuelven estos problemas suelen pasar por tres pasos distintos». Y añade: «Es una especie de proceso desordenado, no lineal, de dos pasos hacia delante y un paso hacia atrás… y puedes quedarte atascado en cualquier parte de esa tubería». La buena noticia es que también sabemos un poco cómo hacer que la gente se desatasque de cada uno de esos puntos»

Paso 1: Desenreda e identifica tus sentimientos

Pascual-Leone comparte la historia de una mujer que aceptó a una socia junior en su trabajo. Dedicó un tiempo importante a ser su mentora, y desarrollaron una gran colaboración… hasta que la socia junior se marchó abruptamente. Al hablarle de ello, según Pascual-Leone, «la empresaria me habla de las convenciones del sector y cosas así, y me dice: ‘Me acobardo. ¿Y si ella está allí? Será muy incómodo. No sé!»

Interesantemente, esa última frase – «no sé»- es la parte más reveladora para Pascual-Leone. ¿Por qué? Revela la «sensación de angustia muy global» de la mujer, dice. «Es como si dijera: ‘Estoy muy disgustada y no sé por qué es tan horrible'». Si alguna vez te has sentido así, probablemente hayas escondido esos sentimientos bajo la alfombra para tratarlos después. «Es como si la persona pensara que puede esperar a que pase como si hubiera una tormenta que pasa por encima. Pero mientras esté evitando el asunto, no puede cambiar demasiado», explica Pascual-Leone. Su solución: «Entrar ahí»

Cómo desatascarse:

A menudo, los sentimientos más dominantes tras el fin de una relación son la rabia y la tristeza, y estos pueden fundirse en una bola densa -Pascual-Leone lo compara con la masilla de juego de los niños-. Según él, «hay que tomarse un tiempo para separarlos, encontrar las palabras adecuadas y describir lo que es tan horrible, incómodo o duro».»

Para ello, pregúntate: «¿Dónde te duele?» y «¿Qué es lo peor?». Pascual-Leone dice: «Si quieres superar el hecho de sentirte molesto, vacío, solo de estas maneras tan generales, entonces tienes que tomarte el tiempo para centrarte en los sentimientos que tienes y averiguar qué es lo que más te duele.»

Paso 2: Entender lo que realmente necesitas

Después de que una relación termine, algunas personas saben exactamente qué es lo que más les duele, pero están atrapadas en un ciclo de autoculpabilización – a menudo, porque la ruptura «despertó algunos sentimientos más profundos, antiguos y feos», como dijo Pascuale-Leone. Pueden pensar: «Lo que ha pasado ha sido culpa mía; tal vez me merezca que me maltraten o me descuiden» o «Es cierto: soy incompetente/no querible/no interesante/rellena el espacio en blanco». Estas personas, dice, «no están evitando; no están desconcertadas como en el primer paso. Es que se quedan atrapados machacándose por algo relacionado con la relación.»

¿Cómo puedes saber si eres tú? «Te sientes vulnerable y roto, pero en cierto modo te resulta familiar», dice Pascual-Leone. «Es la misma historia de siempre; ya has estado aquí antes». Añade que algunas personas son capaces de deslizarse a través de este paso, al igual que algunas pueden viajar a través de cualquiera o todos los pasos del proceso con un mínimo de fricción y angustia.

Cómo desatascarse:

Pregúntese: «¿Qué es lo que necesito más profundamente?». No se trata de necesidades superficiales, como «necesito una pareja con la que ir de vacaciones», «necesito un jefe al que le gusten mis ideas», «necesito un hermano que se preocupe conmigo por nuestro padre» o «necesito un amigo que entienda mi sentido del humor». Estas necesidades tampoco son específicas de la persona de la relación terminada, como «necesito la sensación de seguridad que me daba» o «necesito la forma en que me miraba»

En cambio, estás considerando tus necesidades más profundas, existenciales, «lo que necesitas para florecer como humano», dice Pascual-Leone. Estas pueden ser «necesito sentir que importo», «necesito sentirme querible», «necesito sentir que tengo dignidad» o «necesito sentir que alguien conoce mi verdadero yo»

Es muy probable que tu necesidad y el fin de tu relación estén en conflicto activo entre sí: por ejemplo, «necesito sentirme valioso, pero nuestro divorcio me hace sentir que soy desechable.» Es en esta contradicción, dice Pascual-Leone, «donde empieza a producirse el cambio». Y añade: «Aunque no te sientas con derecho a ello, detállalo».

Paso 3: Revisar el final de la relación y mirar lo que se perdió

Para el último paso del proceso, hay que volver a ver cómo terminó la relación, mirar lo que escuece y lo que se perdió, y trabajar estos sentimientos. Con frecuencia, esto significa aprovechar y expresar la rabia y la tristeza, y manejar esta última puede ser sorprendentemente complicado.

«Cuando trabajamos el duelo, solemos centrarnos en las cosas buenas: ‘no volveremos a reunirnos para hacer una barbacoa’ o ‘no habrá más cenas familiares los miércoles’. Hay que despedirse de esas cosas y ponerles pequeñas lápidas», dice Pascual-Leone. «Pero una de las razones por las que la gente tiene problemas para terminar el proceso de duelo es porque también hay muchas pérdidas no declaradas: las esperanzas, los sueños que tenían juntos.»

Para una pareja que se divorcia tras un breve matrimonio, la pérdida puede ser los hijos que nunca nacerán; para una sociedad empresarial, es el gran proyecto que nunca se pondrá en marcha. Pascual-Leone dice: «Cuando hacía terapia con un hombre que estaba preso, sabía que su pareja ya le había dejado mientras cumplía condena. Así que decía: ‘Nunca iremos a esas vacaciones juntos, para las que estábamos ahorrando y guardamos todos esos folletos'»

Cómo desatascarse:

Pregúntate: «¿Qué me molesta?», «¿Qué echo de menos?» y «¿De qué sueños y esperanzas tengo que despedirme?»

No son preguntas fáciles de hacer ni respuestas fáciles de asimilar, y explorarlas puede llevar esfuerzo y tiempo. Pero es una parte crítica para trabajar el final de una relación. «La emoción sana tiene una curva de vitalidad», dice Pascual-Leone. «Surge, la sientes, la expresas y luego terminas»

Mira su charla TEDxUniversityofWindsor ahora: