Nein, man kann eine Person nicht dazu bringen, sich zu ändern

Wir alle kennen diese eine Person – diese eine Person in unserem Leben, bei der wir uns immer wieder dabei ertappen, wie wir sagen: „Wenn sie doch nur…“ Monat für Monat, Jahr für Jahr – wir lieben sie, wir sorgen uns um sie, wir machen uns Sorgen um sie, aber wenn wir das Licht ausmachen oder den Hörer auflegen, denken wir uns: „Wenn sie doch nur…“

Vielleicht ist es ein Familienmitglied. Vielleicht sind sie deprimiert. Untröstlich. Verzweifelt. Vielleicht glauben sie nicht an sich selbst. Und jedes Mal, wenn du sie siehst, versuchst du, sie mit Liebe und Zuversicht zu erfüllen, du machst ihnen Komplimente für ihr neues Spiderman-Hemd und sagst ihnen, wie toll ihre neue Frisur ist. Du ermutigst sie beiläufig und gibst ihnen unaufgefordert ein paar Tipps und empfiehlst ihnen ein oder zwei Bücher und sagst im Stillen zu dir selbst:

„Wenn sie nur an sich selbst glauben würden…“

Oder vielleicht ist es ein Freund. Vielleicht siehst du, wie sie links, rechts und in der Mitte Scheiße bauen. Zu viel trinkt. Ihren Partner betrügen. Sie verprassen ihr ganzes Geld für ihr seltsames, aber zwanghaftes Gokart-Hobby. Du nimmst sie beiseite und hältst ihnen die aufmunternden Worte entgegen, die Freunde eigentlich tun sollten. Vielleicht bieten Sie ihnen an, einen Blick auf ihre Kontoauszüge zu werfen und ihnen vielleicht sogar ein oder zwei Kredite zu geben. Währenddessen denkst du im Hinterkopf:

„Wenn sie doch nur ihren Scheiß auf die Reihe kriegen würden…“

Oder vielleicht ist es das Schlimmste. Vielleicht ist es Ihr Mann/Ihre Frau/Ihr Freund/Ihre Freundin. Oder noch schlimmer, es ist dein Ex-Ehemann/deine Ex-Frau/dein Ex-Freund/deine Ex-Freundin. Vielleicht ist es vorbei, aber du klammerst dich immer noch an die Hoffnung, dass sie sich irgendwie ändern werden. Dass es eine besondere Information gibt, die sie übersehen haben und die alles ändern würde. Vielleicht kaufst du ihnen immer wieder Bücher, die sie nie lesen. Vielleicht schleppst du sie zu einem Therapeuten, zu dem sie nicht gehen wollen. Vielleicht versuchst du, um zwei Uhr morgens tränenreiche Sprachnachrichten zu hinterlassen und zu schreien: „WARUM BIN ICH NICHT GENUG FÜR DICH?!!?“

Ja, als ob das jemals funktioniert hätte…

Wir alle haben diese Person in unserem Leben. Sie zu lieben tut weh. Aber sie zu verlieren, tut weh. Also beschließen wir, dass der einzige Weg, dieses emotionale Durcheinander zu retten, darin besteht, sie irgendwie zu ändern.

„Wenn sie doch nur…“

Auf meiner Vortragsreise in diesem Frühjahr habe ich am Ende jedes Vortrags kurze Fragerunden abgehalten&A. In jeder Stadt meldete sich mindestens eine Person zu Wort, die eine lange Erklärung für ihre verfahrene Situation abgab und mit den Worten endete: „Wie kann ich ihn/sie dazu bringen, sich zu ändern? Wenn sie nur X tun würden, wäre alles besser.“

Und meine Antwort war in jeder Situation dieselbe: Das kann man nicht.

Man kann niemanden zwingen, sich zu ändern. Man kann sie dazu inspirieren, sich zu ändern. Man kann sie zu einer Veränderung erziehen. Man kann sie dabei unterstützen.

Aber man kann sie nicht dazu bringen, sich zu ändern.

Denn jemanden dazu zu bringen, etwas zu tun, selbst wenn es zu seinem eigenen Besten ist, erfordert entweder Zwang oder Manipulation. Es erfordert einen Eingriff in ihr Leben, der eine Grenzverletzung darstellt und deshalb der Beziehung schadet – in manchen Fällen mehr, als dass er hilft.

Diese Grenzverletzungen bleiben oft unbemerkt, weil sie mit so guten Absichten begangen werden. Timmy hat seinen Job verloren. Timmy liegt auf der Couch seiner Mutter, ist pleite und bemitleidet sich jeden Tag selbst. Also fängt Mama an, Bewerbungen für Timmy auszufüllen. Mama fängt an, Timmy anzuschreien, ihn zu beschimpfen und ihm Schuldgefühle einzureden, weil er so ein Versager ist. Vielleicht wirft sie sogar seine Playstation aus dem Fenster, nur um ihm einen zusätzlichen Motivationsschub zu geben.

Auch wenn Mamas Absichten gut sein mögen und manche dies sogar als eine dramatisch edle Form von harter Liebe ansehen mögen, geht diese Art von Verhalten letztendlich nach hinten los. Es ist eine Grenzüberschreitung. Es bedeutet, die Verantwortung für die Handlungen und Gefühle einer anderen Person zu übernehmen, und selbst wenn dies mit den besten Absichten geschieht, machen Grenzverletzungen Beziehungen kaputt.

Sehen Sie es einmal so. Timmy tut sich selbst leid. Timmy kämpft darum, in dieser grausamen, herzlosen Welt überhaupt noch einen Sinn zu sehen. Dann kommt plötzlich seine Mutter herein und zerstört seine Playstation, während sie buchstäblich loszieht und ihm einen Job besorgt. Das löst nicht nur nicht Timmys Problem, dass er glaubt, die Welt sei grausam und herzlos und er habe keinen Platz in ihr, sondern es ist sogar ein weiterer Beweis für Timmy, dass mit ihm etwas grundsätzlich nicht stimmt.

Wenn Timmy nicht so ein Versager wäre, bräuchte er doch nicht seine Mutter, die ihm einen Job besorgt, oder?

Anstatt dass Timmy lernt: „Hey, die Welt ist in Ordnung, ich kann damit umgehen“, lautet die Lektion: „Oh ja, ich bin ein erwachsener Mann, der immer noch seine Mutter braucht, um alles für ihn zu tun – ich wusste, dass mit mir etwas nicht stimmt.“

Auf diese Weise gehen die besten Versuche, jemandem zu helfen, oft nach hinten los. Man kann niemanden dazu bringen, selbstbewusst zu sein, sich selbst zu respektieren oder Verantwortung zu übernehmen – denn die Mittel, die man dazu einsetzt, zerstören Vertrauen, Respekt und Verantwortung.

Damit sich eine Person wirklich ändern kann, muss sie das Gefühl haben, dass die Veränderung ihre Sache ist, dass sie sie selbst gewählt hat, dass sie sie kontrolliert. Andernfalls verliert sie ihre Wirkung.

Eine häufige Kritik an meiner Arbeit ist, dass ich, anders als die meisten Selbsthilfeautoren, den Menschen nicht sage, was sie tun sollen. Ich erstelle keine Aktionspläne mit den Schritten A bis F oder erstelle Dutzende von Übungen am Ende jedes verdammten Kapitels.

Aber ich tue das aus einem sehr einfachen Grund nicht: Ich kann nicht entscheiden, was für Sie richtig ist. Ich kann nicht entscheiden, was dich zu einem besseren Menschen macht. Und selbst wenn ich entscheiden würde, würde die Tatsache, dass ich Ihnen sage, was Sie tun sollen, anstatt dass Sie es selbst tun, Sie um den größten Teil des emotionalen Nutzens bringen.

Die Menschen, die die Welt der Selbsthilfe bevölkern, sind dort, weil sie chronisch unfähig sind, Verantwortung für ihre Entscheidungen zu übernehmen. Es wimmelt von Menschen, die sich durchs Leben treiben lassen, auf der Suche nach jemand anderem – einer Autoritätsperson, einer Organisation oder einer Reihe von Grundsätzen – die ihnen genau sagen, was sie denken, was sie tun und worauf sie einen Scheiß geben sollen.

Das Problem ist, dass jedes Wertesystem irgendwann versagt. Jede Definition von Erfolg ist irgendwann scheiße. Und wenn man von den Werten anderer abhängig ist, dann fühlt man sich von Anfang an verloren und identitätslos.

Wenn sich also jemand wie ich auf die Bühne stellt und sagt, dass ich für die Hälfte deiner Ersparnisse die Verantwortung für dein Leben übernehme und dir genau sage, was du tun und was du schätzen sollst, dann führe ich nicht nur dein ursprüngliches Problem fort, sondern verdiene dabei auch noch ein Vermögen.

Menschen, die ein Trauma überlebt haben, die verlassen oder beschämt wurden oder sich verloren fühlten, haben diesen Schmerz überlebt, indem sie sich an Weltanschauungen klammerten, die ihnen Hoffnung versprachen. Aber solange sie nicht lernen, diese Hoffnung selbst zu erzeugen, ihre eigenen Werte zu wählen und die Verantwortung für ihre eigenen Erfahrungen zu übernehmen, wird nichts wirklich heilen. Und wenn jemand eingreift und sagt: „Hier, nimm mein Wertesystem auf dem Silbertablett. Möchtest du dazu Pommes frites?“ macht das Problem nur noch größer, auch wenn es mit den besten Absichten geschieht.1

(Achtung: Aktives Eingreifen in das Leben einer Person kann notwendig sein, wenn diese Person zu einer Gefahr für sich selbst oder andere geworden ist. Und wenn ich „Gefahr“ sage, dann meine ich eine tatsächliche Gefahr – sie nehmen eine Überdosis Drogen oder werden unberechenbar und gewalttätig und haben Halluzinationen, dass sie mit Charlie in Willy Wonkas Schokoladenfabrik leben.)

Wie kann man Menschen helfen?

Wenn man also niemanden dazu zwingen kann, sich zu ändern, wenn man so in sein Leben eingreift, dass er die Verantwortung für seine eigenen Entscheidungen nicht mehr tragen kann, was kann man dann tun? Wie kann man Menschen helfen?

Mit gutem Beispiel vorangehen

Jeder, der schon einmal eine größere Veränderung in seinem Leben vorgenommen hat, hat bemerkt, dass sich das auch auf seine Beziehungen auswirkt. Du hörst auf zu trinken und zu feiern, und plötzlich haben deine Trinkerfreunde das Gefühl, dass du sie ignorierst oder „zu gut“ für sie bist.

Aber manchmal, nur manchmal, denkt sich vielleicht einer dieser Partyfreunde: „Verdammt, ja, ich sollte wohl auch weniger trinken“, und er steigt mit dir aus dem Partyboot aus. Sie machen die gleiche Veränderung wie du. Und das nicht, weil du dich eingemischt hast und gesagt hast: „Alter, hör auf, dich dienstags bis zum Umfallen zu betrinken“, sondern einfach, weil du aufgehört hast, bis zum Umfallen zu feiern, und das wurde für andere inspirierend.2

Anstatt jemandem Antworten zu geben, gib ihm bessere Fragen

Wenn du erkennst, dass du jemandem deine eigenen Antworten aufzwingst, die den Nutzen dieser Antworten sabotieren, bleibt nur noch die Möglichkeit, der Person zu helfen, bessere Fragen zu stellen.

Anstatt zu sagen: „Du solltest für eine Gehaltserhöhung kämpfen“, könntest du sagen: „Glaubst du, dass du fair bezahlt wirst?“

Anstatt zu sagen: „Du musst aufhören, den Blödsinn deiner Schwester zu tolerieren“, könntest du sagen: „Fühlst du dich für den Blödsinn deiner Schwester verantwortlich?“

Anstatt zu sagen: „Hör auf, dir in die Hose zu machen, das ist eklig“, könntest du sagen: „Hast du schon mal an eine Toilette gedacht? Darf ich dir zeigen, wie man sie benutzt?“

Menschen Fragen zu stellen ist schwer. Es erfordert Geduld. Und Nachdenken. Und Sorgfalt. Aber wahrscheinlich ist es gerade deshalb so nützlich. Wenn Sie einen Therapeuten bezahlen, bezahlen Sie im Grunde nur für bessere Fragen. Deshalb empfinden manche Menschen eine Therapie als „nutzlos“, weil sie dachten, sie bekämen Antworten auf ihre Probleme, aber alles, was sie bekamen, waren noch mehr Fragen.

Hilfe bedingungslos anbieten

Das soll nicht heißen, dass man Menschen niemals Antworten geben kann. Aber diese Antworten müssen von der Person selbst gesucht werden. Es ist ein himmelweiter Unterschied, ob ich sage: „Hey, ich weiß, was das Beste für dich ist“, oder ob du zu mir kommst und sagst: „Was denkst du, was das Beste für mich ist?“

Das eine respektiert deine Autonomie und Selbstbestimmung. Das andere nicht.

Deshalb ist es oft das Beste, wenn man einfach sagt, dass man zur Verfügung steht, wenn jemand einen braucht. Das ist der Klassiker: „Hey, ich weiß, dass du gerade eine schwere Zeit durchmachst. Wenn du mal reden willst, lass es mich wissen.“

Es geht aber auch spezifischer. Vor ein paar Jahren machte ein Freund von mir eine schwierige Zeit mit seinen Eltern durch. Anstatt ihm Ratschläge zu erteilen oder ihm zu sagen, was er tun soll, habe ich ihm einfach von einigen Problemen erzählt, die ich in der Vergangenheit mit meinen Eltern hatte und die meiner Meinung nach ähnlich waren. Das Ziel war nicht, meinen Freund zu zwingen, meinen Rat anzunehmen oder das zu tun, was ich tat, oder sich auch nur einen Dreck darum zu scheren, was mit mir passiert war. Das war ganz allein seine Sache.

Ich habe einfach ein Angebot gemacht. Ich habe etwas in die Welt gesetzt. Und wenn es ihm in irgendeiner Weise nützlich war, konnte er es nutzen. Wenn nicht, ist das auch in Ordnung.

Denn auf diese Weise haben unsere Geschichten einen Wert außerhalb unserer selbst. Es ist nicht so, dass ich ihm einen Rat gebe. Es ist meine Erfahrung, die seiner Erfahrung eine Perspektive verleiht. Und sein Recht, selbst zu entscheiden und die Verantwortung für seine Erfahrungen zu übernehmen, wird nie behindert, nie angetastet, sondern immer gewürdigt.

Denn letztlich ist jeder von uns nur in der Lage, sich selbst zu ändern. Sicher, Timmy hat vielleicht einen tollen Job und eine Playstation weniger, aber solange sich seine Selbstdefinition nicht ändert, solange sich seine Gefühle über sich selbst und sein Leben nicht ändern, ist er derselbe alte Timmy. Nur jetzt mit einer viel frustrierteren Mutter.