Daten met een gescheiden vader kan vaak een uitdaging zijn voor potentiële vrijers. Hoewel gescheiden vaders vaak, zoals studies aantonen, worden gezien als meer volwassen, betere communicators, en niet bang voor een verbintenis naast hun andere, minder vaderlijke kwaliteiten, komt het daten met een vader met bagage – met name kinderen en ex-echtgenoten, die beide een wegversperring kunnen zijn op het pad naar liefde en verbintenis. Het is zeker geen spelbreker (afspraakjes zijn in ieder geval een heleboel landmijnen), maar degenen die besluiten om uit te gaan met gescheiden vaders moeten gewoon rekening houden met andere elementen. Dus hoe is het vanuit het perspectief van iemand die uitgaat met een gescheiden vader? Daarom spraken we met 12 vrouwen die verschillende mate van succes hadden in het aangaan van relaties met gescheiden mannen. Sommigen moesten vertrekken omdat ze wisten dat ze nooit met zijn kinderen of ex konden omgaan; anderen vonden veel succes en een langdurige liefde. Klinkt als gewone afspraakjes, nietwaar? Dit is wat ze vertelden over hun ervaringen.
Zijn ex-vrouw maakte er een nachtmerrie van
“Ik hield van de kinderen van mijn ex. Hij had een zoon en een dochter die gewoon schattig waren. Maar zijn ex-vrouw maakte het delen van de voogdij zo vervelend dat we geen plannen meer konden maken. Ze kwam onaangekondigd opdagen en hij moest het dan meteen afhandelen. Ik weet 99 procent zeker dat ze het expres deed, om onze relatie te saboteren. Het werkte ook. We zijn vriendschappelijk uit elkaar gegaan en hebben nog steeds contact, maar ik kon niet omgaan met de bagage die de kinderen in de relatie brachten.” – Tara, 37, Michigan
Het was moeilijk om mijn rol bij zijn kinderen te vinden
“Daten met een man met kinderen is moeilijk, want wat moet je voor ze zijn? In het begin ben je gewoon ‘vaders vriend’. Dan ‘vaders vriendin’. Dan zijn er al die rare, onduidelijke stadia daartussen, waar ik gewoon niet doorheen wist te navigeren. Ik vroeg om hulp – nogal bot, eigenlijk. Ik vroeg hem vaak, ‘Is dit gepast?’ of ‘Is dit wat ik zou moeten doen?’ als het ging om interactie en binding met de kinderen. Hij leek zich daar bijna aan te ergeren, en daarom ging het niet goed tussen ons.” – Cassie, 38, Florida
Het heeft me een unieke band met zijn dochters gegeven
“Ik date momenteel met een jongen met kinderen. Hij heeft twee meisjes – een is een tiener, de andere is een paar jaar jonger. Hij en ik zijn nu bijna drie jaar samen. Er zijn gesprekken geweest over trouwen, maar we hebben geen haast. Mijn relatie met zijn meisjes is heel uniek. Ik ben zeker niet hun moeder, maar ik heb een speciale, unieke rol als beste vriendin, mentor en rolmodel. Maar het is geweldig. Ik kan er voor hen zijn – en voor hem – als meisjeszaken voorrang krijgen, wat de laatste tijd nogal vaak gebeurt.” – Emily, 40, Connecticut
Het kostte me tijd om te beseffen dat ik niet zijn eerste prioriteit kon zijn
“Ik heb mezelf moeten controleren toen ik voor het eerst met mijn verloofde begon uit te gaan, ik zou jaloers worden op de tijd en aandacht die hij met zijn kinderen doorbracht, vooral als hij onze plannen moest afzeggen of verzetten. Het kostte me een tijdje om te beseffen dat ik nooit zijn eerste prioriteit zou zijn, en nog langer om dat te accepteren. Maar dat betekent niet dat ik geen prioriteit ben. Zijn relatie met zijn kinderen en zijn relatie met mij lopen in elkaar over, maar er zijn ook delen die exclusief zijn. Dus ik doe mijn best om me nu op die aspecten te concentreren, wat de relatie veel gezonder en bevredigender maakt.” – Jenn, 40, Ohio
Ik voelde me een aansteller met zijn kinderen
“Ken je die scène uit 30 Rock waarin Steve Buscemi gekleed is als een middelbare scholier en naar een stel kinderen toegaat en iets zegt als: ‘Hoe gaat het, jongens?’ Zo voelde ik me het hele eerste jaar dat we verkering hadden als ik met de kinderen van mijn vriend omging. Niets wat ik zei was cool, of grappig, of interessant. Ik was gewoon een aansteller die probeerde deel uit te maken van het gesprek. Het is niet dat ik te hard mijn best deed. Ik wist gewoon niet waar kinderen mee bezig waren. Gelukkig heb ik sindsdien wel wat geleerd. Ik ben zeker niet cool, maar ik ben tenminste genoeg geïnformeerd om niet als een ezel over te komen.” – Millie, 39, Pennsylvania
Het is gelukt, voor ons en onze kinderen
“Mijn huidige man en ik zijn allebei ooit gescheiden, met kinderen uit onze vorige huwelijken. Toen we voor het eerst met elkaar uitgingen, was ik doodsbang dat ze elkaar allemaal zouden haten. En, eerlijk gezegd, het was niet The Brady Bunch. Maar toen ze elkaar leerden kennen, beseften ze dat ze veel gemeen hadden. Specifiek, gescheiden ouders. Ik weet niet hoeveel ze daarover spraken, of hoe diepgaand, maar ik weet dat het hen samenbracht. Ze kunnen niet altijd met elkaar opschieten, maar ze vechten als broers en zussen, en dat is precies waar we op gehoopt hadden.” – Carin, 42, Californië
Het zorgde ervoor dat ik me afsloot
“Eén ding dat ik moest onthouden toen ik met een gescheiden vader uitging, was dat ik mijn eigen leven moest beschermen. En ik ben blij dat ik dat gedaan heb. Natuurlijk hoopten we allebei dat het goed zou komen, maar zo is het niet gegaan. Toen ik er aan begon, wist ik dat er delen van zijn leven zouden zijn – met zijn kinderen – waar ik nooit volledig deel van zou uitmaken, hoe geweldig de dingen ook waren. Dus probeerde ik ook wat van mijn eigen dingen heilig te houden. Ik was niet ontwijkend of geheimzinnig, maar zorgde ervoor dat ik nog steeds een schijn van mijn eigen identiteit had, wat denk ik belangrijk is in elke relatie.” – Lynn, 35, Texas
I Took it Slowly
“Ik heb horrorverhalen gehoord van vrouwen die zo angstig worden van het daten met een man met kinderen dat ze zichzelf gewoon full-speed in die moederrol duwen. En dat wil niemand. Dus toen ik met mijn man begon uit te gaan, moest ik mezelf echt trainen om het rustig aan te doen. Ik wilde zeker betrokken zijn bij de kinderen, maar ik wilde niet te dominant zijn of ze bang maken. Ik wist dat ik niet hun moeder was. Ik heb wat fouten gemaakt, maar uiteindelijk ben ik blij dat ik het rustig aan heb gedaan.” – Janey, 41, Michigan
Ik moest geduldig zijn
“Het enige waar een gescheiden ouder niet veel van heeft, is tijd. Ik heb het gevoel dat toen ik de relatie met mijn huidige man, die één zoon heeft, aanging, ik me het beste had kunnen voorbereiden door geduldig te zijn. Ik moest geduldig zijn met hem, met zijn zoon en, het belangrijkste, met mezelf. Ik moest onthouden dat onze verkering niet snel en smerig zou zijn, maar veel tijd, begrip en compromissen zou kosten. En het is ons gelukt. Eerlijk gezegd, geduld was niet een van mijn sterkste eigenschappen voordat ik hem ontmoette, dus onze relatie gaf me een kans om dat deel van mezelf ook te actualiseren.” – Aimee, 39, Tennessee
Ik begreep zijn prioriteiten
“Ik rol altijd met mijn ogen als mensen zeggen dat de prioriteiten van een stel precies hetzelfde moeten zijn. Op dezelfde pagina? Zeker. Maar, precies hetzelfde? Dat denk ik niet. Mijn verloofde heeft een dochter, en zij is zijn prioriteit. Daar ben ik het mee eens. Dat betekent niet dat hij niet van me houdt, of niets voor me zou doen. Het betekent alleen dat hij zijn leven aan iemand heeft gewijd voordat wij elkaar ontmoetten. Ik zou niet willen dat hij die belofte aan zijn dochter brak voor mij. Hij doet het geweldig om mij geliefd, aanbeden en gerespecteerd te laten voelen. Maar ik weet dat zij zijn ware koningin is. En, zoals ik al zei, ik heb daar vrede mee.” – Nora, 37, Kansas
Zijn kinderen haatten me
“Ik ging uit met een man met twee zoons, en ze haatten me. Zonder reden. Ze haatten me gewoon. Misschien omdat ze dachten dat ik hun nieuwe moeder probeerde te worden? Of omdat ze jaloers waren dat hun vader soms met mij optrok, in plaats van alleen met hen. Ik weet het niet. Maar uiteindelijk vertelde hij me dat onze relatie hen stress bezorgde, en dat was het. Ik vond het erg voor hem. Echt waar. Het is zeker een moeilijke positie om in te zitten.” – Candace, 34, Colorado
Ze zijn meestal volwassener
“Ik kan natuurlijk niet voor iedereen spreken, maar ik ging uit met een gescheiden vader voordat ik mijn man ontmoette, en hij was waarschijnlijk de meest volwassen, geaarde man die ik ooit heb ontmoet. De manier waarop hij met zijn dochter omging, getuigde van zoveel liefde, medeleven en empathie. Het was echt indrukwekkend en aantrekkelijk. Het is niets geworden, maar ik heb veel geleerd over wat ik van een man kan verwachten. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.” – Kaitlyn, 39, California