1. De vrouw die de hele date aan het bellen is. Luister, dit is een date. Je gaat er meestal mee akkoord omdat je denkt dat de persoon de liefde van je leven zou kunnen zijn (of op zijn minst iemand die je voor de rest van je leven zou kunnen tolereren). Waarom zit je de hele tijd Candy Crush op je telefoon te spelen en berichten op Facebook te liken?
2. De chronische selfie-taker. Herinneringen maken is leuk, en we vinden het stiekem wel leuk dat je af en toe een selfie op Instagram zet, maar als we nog geen 10 stappen met je kunnen lopen zonder te stoppen voor een foto, wordt het snel oud. Deze regel geldt dubbel voor selfie-stick gebruikers.
pontifex22/Imgur
3. De dame die een keer in Italië heeft “gewoond” … voor drie maanden … in het kader van een studieprogramma in het buitenland. Dit is niet “wonen” in Italië. Stop met het bekritiseren van al het eten bij Olive Garden. Tenzij je een legaal Italiaans staatsburger bent geworden, heb je er niet “gewoond”.
4. De “we kunnen dit niet blijven doen” vrouw. De meeste mensen hebben minstens één relatie gehad die, om wat voor reden dan ook, verboden of ongezond of puur seksueel was. Misschien waren jullie goede vrienden die niet uit elkaars broek konden blijven. Maar één zo’n relatie is genoeg. Het horen van “oh mijn god, we kunnen dit niet meer doen” elke keer dat je aan de haak slaat en dan een week niet praat is niet zo verleidelijk als je denkt dat het zou kunnen zijn.
5. De vrouw die haar grote levensplannen elke zeven maanden verandert. Veel twintigers weten nog niet wat ze met hun leven willen doen, en dat is prima. Het is belangrijk om dat uit te zoeken. Maar betrokken zijn bij iemand die besluit door het land te verhuizen, dan van carrière te veranderen, terug te verhuizen, zes maanden door Zuid-Amerika te backpacken, weer bij haar ouders in te trekken, acht uur verderop terug naar school te gaan voor een diploma, te stoppen met school, en dan door Azië te gaan backpacken, is gewoon uitputtend. Ik raakte uitgeput toen ik die zin typte.
6. De vrouw die blijkbaar elke paar maanden een nieuwe telefoon krijgt en verdwijnt. Lieg niet. Zeg gewoon: “Hé, ik zie je niet zo zitten, maar misschien word ik over een paar maanden wel dronken genoeg om te kijken of je wakker bent.”
7. De vrouw die wil dat je haar persoonlijke Instagram-fotograaf wordt. Misschien nog erger dan de selfie-taker is de vrouw die jongens behandelt alsof ze paparazzi zijn wiens enige doel is om vast te leggen hoe goed je eruit ziet tegen die blootliggende bakstenen muur.
8. De vrouw die de relatie meteen wil definiëren. We hebben net nummers uitgewisseld en je wilt nu al weten waar dit heen gaat?
9. De vrouw die pas emotioneel beschikbaar is als we met iemand anders gaan daten. WAT IS JE PROBLEEM, WAAROM GA JE MET MIJN HOOFD DUS SLEUTELEN?
10. Iedereen die van een klein aspect van zijn leven zijn hele identiteit heeft gemaakt. Laat ik heel duidelijk zijn: woorden kunnen niet uitdrukken hoezeer het me tegenstaat om een verhandeling aan te horen over de gezondheidsvoordelen van veganist zijn.
11. De vrouw die niet stopt met sms’en. In tegenstelling tot wat rom-coms je doen geloven, zijn mannen niet allemaal slecht in communiceren. We vinden het alleen niet zo leuk om het vaak te doen. En, spoiler alert, het antwoord op “Hoe gaat het met je dag??” zal waarschijnlijk nog steeds “prima” zijn, ongeacht of je het ons één of twintig keer vraagt.
12. Mensen die zich schamen voor een “online date”. Dit is niet 2002. Niemand zal het iets kunnen schelen dat we elkaar hebben ontmoet via Bumble of welke leuk klinkende één-woord dating app dan ook in is op dit moment. Stop met over je schouder te kijken alsof het ergste dat mogelijk kan gebeuren is dat je aan Chrissy S. van de middelbare school moet uitleggen dat je op een date bent met iemand die je op het internet hebt ontmoet.
13. Iedereen die specifiek op zoek is naar een man om mee vreemd te gaan. Tegen de tijd dat we achter in de 20 zijn, kennen we genoeg getrouwde mensen. Ik moet al genoeg energie stoppen in afspraakjes. Ik wil me niet ook nog eens zorgen maken over het ontwijken van je man of lange termijn vriendje op hetzelfde moment. Ik heb amper tijd om na het werk met iemand iets te gaan drinken, laat staan dat ik anderhalf uur rijden heb om iets te gaan drinken, alleen maar om er zeker van te zijn dat we in een bar zitten waar niemand ons kan identificeren. Het is niet eens een moreel dilemma. Die shit is gewoon niet mijn tijd waard.
14. Iedereen die probeert te verbergen dat ze nog thuis wonen. OK, geweldig … de economie en de arbeidsmarkt en wat dan ook. Eerlijk is eerlijk, het is niet zo dat het aantrekkelijk is om eind twintig nog thuis te wonen, maar het is ook niet echt een spelbreker. Wat veel erger is, is het verbergen alsof je een immens geheim hebt of in de Batcave woont of zo. Ik wil me niet zes maanden lang afvragen of de reden dat ik nooit bij je langs kan komen is dat de gordijnen van mensenhuid zijn gemaakt.
15. Valse Tinder-profielen. Die avond was ik te dronken om te beseffen dat ik 10 minuten met een bot heb zitten chatten… dat waren de donkerste 10 minuten van mijn leven.
Disclaimer: de hier gebruikte afbeeldingen dienen alleen ter illustratie
Volg Frank op Twitter.