28 van onze favoriete engineering grappen

Engineer zijn is een serieuze baan.

Jouw berekeningen en beslissingen hebben een impact op de echte wereld, dus van tijd tot tijd is het belangrijk om een paar grappen te maken om de stemming wat op te vrolijken.

Om de momenten van een stressvolle dag wat op te vrolijken, hebben we het web afgestruind om de grappigste moppen over techniek te vinden.

Je kunt lachen, huilen of zelfs kreunen; maar hier zijn 28 van onze favoriete moppen over techniek:

God – de ingenieur

Drie mannen zitten in een bar te discussiëren over God en zijn beroep.

“God moet een werktuigbouwkundig ingenieur zijn,” zegt de eerste. “Kijk maar naar de gewrichten in het menselijk lichaam.”

“Nee,” zegt de tweede man. “God moet een elektrotechnisch ingenieur zijn – kijk maar naar het zenuwstelsel.”

“Jullie hebben het allebei mis,” zegt de derde man. “God moet een civiel ingenieur zijn.”

“Waarom is dat?” vragen de andere twee mannen.

“Nou, wie anders zou een afvalpijpleiding door een prima recreatiegebied laten lopen?”

De ballonvaarder

Een man vliegt in een heteluchtballon en realiseert zich dat hij verdwaald is.

Hij vermindert zijn hoogte en ziet beneden een vrouw.

Hij laat de ballon verder zakken en roept: “Pardon, kunt u mij vertellen waar ik ben?”

“Ja, u zit in een heteluchtballon, die 50 voet boven dit veld zweeft,” zegt de vrouw.

“U moet een ingenieur zijn,” zegt de ballonvaarder.

“Dat ben ik,” antwoordt de vrouw. “Hoe weet u dat?”

“Nou,” zegt de ballonvaarder, “alles wat u me hebt verteld is technisch juist, maar niemand heeft er iets aan.”

“U moet een leidinggevende functie hebben,” zegt de vrouw.

“Dat ben ik,” antwoordt de ballonvaarder, “maar hoe wist u dat?”

“Nou,” zegt ze, “u weet niet waar u bent, of waar u naartoe gaat, maar u verwacht dat ik u kan helpen. Je verkeert in dezelfde positie als voordat we elkaar ontmoetten, maar nu is het mijn schuld.”

De jacht

Een ingenieur, een statisticus en een natuurkundige zijn op jacht.

Ze zien een hert en proberen het elk om beurten te vangen.

De natuurkundige gaat eerst. Hij haalt zijn labboek tevoorschijn en berekent snel de baan van de kogel, in de veronderstelling dat het een perfecte bol in een vacuüm is. De kogel valt 20 meter voor het hert.

De ingenieur gaat als tweede. Hij haalt zijn ingenieursblok en boek met projectielaannames tevoorschijn. Na een paar minuten is hij klaar, hij richt, en hij vuurt. De kogel landt 20 meter voorbij het hert.

De statisticus springt in de lucht en roept: “We hebben het!”

Glas halfvol

Voor de optimist is het glas halfvol.

Voor de pessimist is het glas halfleeg.

Voor de ingenieur is het glas twee keer zo groot als het moet zijn.

De pratende kikker

Een ingenieur stak op een dag een weg over toen een kikker hem riep.

“Als je me kust, verander ik in een mooie prinses,” zei de kikker.

Hij boog zich voorover, pakte de kikker op en stopte hem in zijn zak.

De kikker riep toen: “Als je me kust en me weer in een prinses verandert, blijf ik een week bij je en doe ik alles wat je maar wilt.”

Opnieuw pakte de ingenieur de kikker eruit, glimlachte ernaar en stopte hem weer in zijn zak.

“Wat is er aan de hand?” vroeg de kikker. “Ik heb je gezegd dat ik een mooie prinses ben en dat ik een week bij je zal blijven en alles zal doen wat je maar wilt. Waarom kus je me niet?”

“Kijk,” zei de man. “Ik ben een ingenieur. Ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker – dat is pas cool!”

De blinde brandweermannen

Een dominee, een dokter en een ingenieur waren een rondje golf aan het spelen. Ze kwamen bij de derde tee en werden opgehouden door mensen die nog aan het spelen waren.

De ingenieur verloor zijn geduld: “Wat is er aan de hand? We zijn hier al minstens 20 minuten!”

De dokter knikte instemmend.

De dominee zag de greenkeeper voorbij lopen en riep naar hem: “Hoe komt het dat die groep voor ons zo langzaam is?”

De greenkeeper antwoordde: “Oh, dat zijn allemaal blinde brandweermannen. Ze hebben allemaal hun gezichtsvermogen verloren toen ze schoolkinderen uit een brandend gebouw trokken, dus mogen ze altijd gratis spelen.”

Iedereen was een paar seconden stil.

De dominee zei uiteindelijk: “O jee. Ik zal zeker voor ze bidden. Goed gedaan met zulk liefdadigheidswerk, beste kerel.”

De dokter voegde eraan toe: “Ja, goed gedaan. Ik zal er ook voor zorgen dat ze de beste behandeling krijgen op de oogafdeling in het ziekenhuis.”

De ingenieur, met zijn armen over elkaar geslagen, tikkend met zijn voeten, zei: “Ok, maar als ze blind zijn, waarom kunnen ze dan niet ’s nachts spelen?”

Melk & Eieren

Een vrouw vraagt haar man, een ingenieur, om een gunst.

“Lieverd, kun je alsjeblieft naar de winkel gaan om een liter melk te kopen? En als ze eieren hebben, haal er dan een dozijn!”

Op naar de winkel, en een half uur later komt hij terug met 12 pinten melk.

Zijn vrouw staart hem aan en vraagt: “Waarom heb je in hemelsnaam 12 pinten melk gehaald?”

“Nou… ze hadden eieren,” antwoordt hij.

De definitie van een ingenieur

Wat is de definitie van een ingenieur?

Iemand die een probleem oplost waarvan je niet wist dat je het had, op een manier die je niet begrijpt.

De guillotine

Een ingenieur, een priester en een dief zijn elk ter dood veroordeeld door de guillotine.

Ze halen de priester als eerste naar buiten, en hij zegt: “Alstublieft.

De bewakers staan het toe en steken zijn hoofd door de gleuf.

De bewaker trekt aan de hendel en het mes komt naar beneden, maar stopt net een paar centimeter voor het hoofd van de priester. Het wordt als zo’n vreemde gebeurtenis beschouwd dat de priester gratie wordt verleend en wordt vrijgelaten.

De volgende is de dief.

“Verdorie, het werkte voor de priester. Zet mij ook maar rechtop,” zegt hij.

Wederom staan de bewakers het toe, en weer trekken ze aan de hendel.

Het mes valt naar beneden, maar stopt weer net voor de nek van de dief. Net als de priester krijgt de dief gratie en wordt hij vrijgelaten, dankzij de wonderbaarlijke samenloop van omstandigheden.

Eindelijk wordt de ingenieur naar buiten gebracht.

“Als u het niet erg vindt, kunt u me er dan met het gezicht naar boven inleggen?” vraagt hij.

De bewakers gaan akkoord en plaatsen hem in de machine.

De bewaker grijpt de hendel, maar net voordat hij kan trekken, wijst de ingenieur omhoog en zegt:

“Oh hé, ik denk dat ik zie waar het probleem zit…”

De bruiloft

Twee antennes zijn getrouwd – de bruiloft was belabberd, maar de receptie was voortreffelijk.

De vakantievierende Photon

Een Photon checkt in bij een hotel en de receptionist vraagt of hij hulp nodig heeft met zijn bagage.

“No thanks,” says the Photon “I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: “What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: “I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

“What can I get ya?” asks the bartender.

“Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Dokters vs Ingenieurs

Wat is het verschil tussen een dokter en een ingenieur?

Een dokter doodt mensen één voor één.

De treinreis

Drie advocaten en drie ingenieurs reisden met de trein naar een conferentie. Op het station kocht elke advocaat een kaartje, terwijl de ingenieurs slechts één kaartje voor hen beiden kochten.

“Hoe gaan jullie reizen met één kaartje?” vroeg een advocaat.

“Wacht maar af”, antwoordde een van de ingenieurs.

Toen ze aan boord van de trein gingen, namen de advocaten plaats op hun stoel, maar de drie ingenieurs propten zich in een toilet en sloten de deur achter hen. Kort nadat de trein was vertrokken, arriveerde de conducteur. Hij klopte op de toiletdeur en vroeg: “Kaartje, alstublieft.” De deur ging op een kiertje open en een arm kwam tevoorschijn met een kaartje in de hand. De kaartjesophaler nam het aan en ging verder.

Toen ze dit zagen, besloten de advocaten hetzelfde te doen op de terugreis, dus toen ze op het station aankwamen, kochten ze maar één kaartje. Tot hun verbazing kochten de ingenieurs geen kaartje. “Hoe gaan jullie zonder kaartje reizen?” vroeg een van de verbijsterde advocaten.

“Wacht maar af”, antwoordde een ingenieur.

In de trein propte de drie ingenieurs zich in een toilet en de drie advocaten in een ander vlakbij. Kort nadat de trein was vertrokken, stapte een van de ingenieurs uit het toilet en liep naar het toilet waar de advocaten zich schuilhielden.

Hij klopte op de deur en zei: “Ticket, alstublieft…”

Civiele ingenieurs vs. werktuigbouwkundigen

Wat is het verschil tussen civiele ingenieurs en werktuigbouwkundigen?

Mechanisch ingenieurs bouwen raketten, civiel ingenieurs bouwen doelen.

Ouch

Wat zei de elektrotechnisch ingenieur toen hij een schok kreeg?

Dat hertz.

Verschillende mensen

Een afgestudeerde in de wetenschap vraagt: “Waarom werkt het?”

Een afgestudeerde in de techniek vraagt: “Hoe werkt het?”

Een afgestudeerde in de boekhouding vraagt: “Hoeveel gaat het kosten?”

Een afgestudeerde met een Liberal Arts diploma vraagt: “Wil je daar frietjes bij?”

Two Engineers

Twee engineering studenten kwamen elkaar op school tegen en de een zag de nieuwe fiets van de ander.

Hij vroeg: “Hoe kom je aan zo’n prachtige fiets?”

De andere student antwoordde dat een blondje naar hem toe reed, haar fiets op de grond gooide, al haar kleren uittrok, ze op de grond gooide en zei: “Neem maar wat je hebben wilt.”

De eerste student zegt: “Goed gezien, ik durf te wedden dat haar kleren ons geen van beiden hadden gepast.”

De stagiair

Nieuwe ingenieur: “Hoe schat je in hoe lang een project zal duren?”

Gespecialiseerde ingenieur: “Ik tel de tijd op die voor elke taak nodig is, en vermenigvuldig de som dan met pi.”

Nieuwe ingenieur: “Waarom pi?”

Doorgewinterde ingenieur: “Het zorgt ervoor dat al mijn budgetten irrationeel zijn.”

Een verjaardagscadeau

Wat geef je je favoriete elektrotechnicus voor zijn verjaardag?

Kort.

De Parelachtige Poorten

Een ingenieur stierf en meldde zich bij de parelachtige poorten. Een engel-stagiair, die in de plaats van Petrus kwam, bekeek zijn dossier en zei grimmig: “Ah, je bent een ingenieur. Je bent op de verkeerde plaats.”

Dus werd de ingenieur voor de poorten van de hel neergeworpen en binnengelaten. Al snel was de ingenieur zeer ontevreden over het comfort in de hel en begon hij verbeteringen te ontwerpen en aan te brengen.

Na een tijdje beschikte de onderwereld over airconditioning, toiletten die doorspoelden en roltrappen, en werd de ingenieur een behoorlijk populaire man onder de demonen.

Op een dag riep God Satan aan de telefoon en vroeg met een sneer: “En, hoe gaat het daar beneden in de hel?”

Satan lachte en antwoordde: “Hé, het gaat geweldig. We hebben airconditioning en doorspoeltoiletten en roltrappen, en het is niet te zeggen wat die ingenieur nog gaat verzinnen.”

Gods gezicht betrok en hij ontplofte: “Wat? Hebben jullie een ingenieur? Dat is een vergissing. Hij had nooit naar beneden gestuurd mogen worden. Stuur hem hierheen.”

Satan schudde zijn hoofd, “Geen denken aan. Ik heb graag een ingenieur in dienst, en ik houd hem.”

God was zo kwaad als hij ooit geweest was, “Dit is niet de manier waarop de dingen horen te werken en dat weet je. Stuur hem terug naar boven of ik klaag je aan.”

Satan lachte oproerig, “Ja, natuurlijk. En waar ga jij een advocaat vandaan halen?”

De vlaggenmast

Bubba en Billy Ray stonden aan de voet van een vlaggenmast en keken omhoog.

Een vrouw liep langs en vroeg wat ze aan het doen waren.

“We moeten de hoogte van de vlaggenmast vinden,” zei Bubba, “maar we hebben geen ladder.”

De vrouw pakte een sleutel uit haar tas, draaide een paar bouten los, en legde de paal neer Toen pakte ze een meetlint uit haar zak, nam een meting, kondigde aan, “Achttien voet, zes inches,” en liep weg.

Billy Ray schudde zijn hoofd en lachte. “Is dat niet net als een blondje? Wij vragen om de lengte en zij geeft ons de lengte!”

De kruiwagen

Een kunststudent, ziek van het werken in een fast food café voor wat wel een eeuwigheid leek, besloot een baantje te nemen als arbeider op een bouwplaats. Als overmoedige kunststudent begon hij al snel tegen de andere arbeiders op te scheppen over van alles en nog wat. Op een dag besloot hij op te scheppen dat hij iedereen kon overtreffen in een krachtmeting. Hij maakte er een speciaal geval van de draak te steken met de pezige ingenieur op de werf. Na enkele minuten had de ingenieur er genoeg van.

“Waarom voegt u de daad niet bij het woord,” zei de ingenieur. “Ik wed om een weeksalaris dat ik iets in een kruiwagen naar dat bijgebouw kan slepen dat jij niet terug kunt rijden.”

“Dat is je geraden, ventje!” antwoordde de opschepper. “Laat eens zien wat je hebt.”

De ingenieur stak zijn hand uit en pakte de kruiwagen bij de handgrepen. Toen knikte hij naar de jongeman en zei: “Oké. Stap in.”