“Problemen komen uit de mond.”
– Chinees spreekwoord
Ervaar je communicatieproblemen in je relatie? Veel studies hebben aangetoond dat slechte communicatie een van de belangrijkste redenen is voor relatietherapie, maar ook een van de belangrijkste redenen voor echtscheiding (1)(2).
Hieronder staan vier grote fouten die stellen maken in de interpersoonlijke communicatie, met verwijzingen uit mijn boeken (klik op de titels): “Hoe effectief te communiceren en om te gaan met moeilijke mensen” en “Hoe succesvol om te gaan met passief-agressieve mensen”.
1. “Jij” taal en richtlijnen*
Ineffectieve communicatie wordt vaak gekenmerkt door het gebruik van bepaalde soorten “jij” taal, zoals “jij bent. .,” “je moet . .,” “je moet . . .,” “je moet . . . “, “je zou beter. …,” en “jullie mensen… . .” Richtlijnen zijn uitspraken die ofwel een negatief oordeel vellen, ofwel een andere persoon bevelen.
Een aantal voorbeelden van “jij”-taal met een richtlijn zijn:
“Je bent niet goed genoeg…”
“Je moet opletten…”
“Je moet dit nu doen….”
“Je moet mijn standpunt begrijpen…”
“Je kunt het maar beter goed doen…”
De meesten van ons worden niet graag verteld wat we moeten doen, en als we “jij”-taal gebruiken in combinatie met een richtlijn, is het gemakkelijk om bij andere mensen gevoelens van wrok en weerzin op te wekken. Dit type communicatie is ook problematisch in die zin dat het de neiging heeft om een “nee” als antwoord uit te lokken, wat vaak resulteert in meningsverschillen en conflicten.
Er zijn effectieve manieren om je punt duidelijk en succesvol over te brengen zonder gebruik te maken van “jij”-taal en richtlijnen.
2. Universele uitspraken
Universele uitspraken zijn uitspraken die het karakter of het gedrag van een persoon op een negatieve manier veralgemenen. De meest voorkomende soorten universele uitspraken betreffen het gebruik van woorden als “altijd”, “nooit”, “weer”, “dus”, “elke keer”, “zo’n”, en “iedereen”. Universele uitspraken worden vaak gebruikt in combinatie met “u”-taal.
Voorbeeld:
“Je laat de wc-bril altijd omhoog staan.”
“Je doet nooit het dopje van de tandpasta er weer op.”
“Je maakt er weer een zooitje van!”
“Je bent zo lui!”
“Je vergeet dit elke keer te doen!”
“Je bent zo’n sloddervos!”
“Iedereen weet dat je slecht bent.”
Universele uitspraken zijn in veel opzichten problematisch. Ten eerste is de inherente boodschap in deze uitspraken dat, in de geest van de persoon die zulke generalisaties uitspreekt, er geen mogelijkheid is dat de andere persoon iets anders is. Ten tweede, omdat universele uitspraken de neiging hebben te wijzen op “wat er verkeerd is,” in plaats van “hoe het beter kan,” ontmoedigen dergelijke uitspraken verandering. Ten slotte, net als bij de voorbeelden van “jij”-taal eerder, kunnen universele uitspraken gemakkelijk worden aangevochten. Als ik tegen je zeg, “je doet nooit de afwas,” dan hoef je maar met één uitzondering te komen, “dat is niet waar, ik heb vorig jaar één keer de afwas gedaan,” en je hebt mijn uitspraak met succes tegengesproken. Het algemene karakter van universele uitspraken maakt ze erg kwetsbaar voor specifieke tegenvoorbeelden.
3. Hard op de persoon, zacht op het probleem
In elke communicatiesituatie waarbij een andere persoon betrokken is, zijn er twee elementen aanwezig: de persoon tot wie je je richt, en het probleem of gedrag dat je aan de orde stelt. Effectieve communicatoren weten hoe ze het probleem of het gedrag moeten scheiden van de persoon, en zijn zacht voor de persoon en hard voor het probleem. Ineffectieve communicatoren zullen het tegenovergestelde doen. Ze worden letterlijk “persoonlijk” door hard te zijn tegen de persoon, terwijl ze de kwestie of het gedrag minimaliseren of negeren.
Voorbeeld:
Ineffectieve communicatie: “Je bent zo dom!”
Effectieve communicatie: “Je bent een slim iemand, en wat je vanmorgen deed was niet erg slim.”
Ineffectieve communicatie: “Je ruimt nooit op. Je bent een sloddervos!”
Effectieve communicatie: “Het viel me op dat je deze week de afwas niet hebt gedaan.”
Hard zijn op de persoon en zacht op de kwestie kan gemakkelijk negatieve reacties opwekken bij mensen, die waarschijnlijk persoonlijker zullen opvatten wat je zegt, en zich als gevolg daarvan boos, verontwaardigd, gekwetst of resistent voelen. Merk op dat hard zijn voor de persoon en zacht zijn voor de kwestie ook het veelvuldig gebruik van “jij”-uitspraken en algemeenheden inhoudt.
4. Gevoelens ontkrachten
Verwaarlozing van gevoelens vindt plaats wanneer we emoties herkennen, positief of negatief, die uit een persoon naar voren komen, en deze gevoelens ofwel afprijzen, bagatelliseren, minimaliseren, negeren of negatief beoordelen.
Bijvoorbeeld:
“Je zorgen zijn zinloos voor mij!”
“Je klachten zijn totaal ongegrond.”
Relationships Essential Reads
“Je blaast de dingen veel te veel op.”
“Je boosheid is een grote overreactie.”
“En wat dan nog, als je een negen voor wiskunde hebt? Ik had vroeger altijd tienen.”
“Wees niet zo blij, je verbetering betekent echt heel weinig.”
Wanneer iemands positieve gevoel wordt ontkracht, zal zijn of haar positieve gevoel waarschijnlijk afnemen of verdwijnen. Als de positieve gevoelens afnemen, neemt ook de kracht van de relatie af. Wanneer het negatieve gevoel van een persoon wordt ontkracht, zal zijn of haar negatieve gevoel waarschijnlijk intenser worden en blijven hangen. Naarmate negatieve gevoelens toenemen, neemt ook de belemmering in een relatie toe.
Wanneer we de gevoelens van een ander ongeldig verklaren, veroorzaken we waarschijnlijk onmiddellijk wrok. De persoon (of groep) wiens gevoelens we zojuist hebben ontkracht, zal zich waarschijnlijk gekwetst en boos voelen. In sommige gevallen kan een persoon wiens gevoelens ongeldig zijn gemaakt zich emotioneel van je afsluiten, zodat zijn/haar gevoelens niet opnieuw gekwetst zullen worden. Het ontkrachten van gevoelens is een van de meest destructieve dingen die men kan doen in hechte, persoonlijke relaties. Het is een van de belangrijkste redenen waarom “fall outs” optreden tussen vrienden, familie en mensen in intieme relaties.
Gevolgen van ineffectieve communicatie – Vechten, Vluchten en Bevriezen
Zoals eerder gezegd, ineffectieve communicatie veroorzaakt conflicten, defensiviteit, en verslechtert relaties. Veel voorkomende reacties op ineffectieve communicatie zijn de drie “F “s: mensen zullen eerder ofwel vechten tegen een ineffectieve communicator; vluchten voor een ineffectieve communicator; of emotioneel bevriezen (emotioneel afgesloten/afgesloten) wanneer ze te maken hebben met een ineffectieve communicator. De drie “F “s, zijn natuurlijk aanzienlijke belemmeringen voor de ontwikkeling en het onderhoud van een gezonde relatie, zowel thuis als op het werk. Ze veroorzaken lijden, zowel voor de zender als de ontvanger van ineffectieve communicatie.
Als uw relatie lijdt onder ineffectieve communicatie, is het goede nieuws dat, zolang u en uw partner bereid zijn, verbeteringen snel kunnen worden geleerd en onmiddellijk in gebruik genomen. Voor meer informatie over dit onderwerp, zie mijn boeken (klik op de titels): “Hoe effectief te communiceren en om te gaan met moeilijke mensen” en “Hoe succesvol om te gaan met passief-agressieve mensen”.
“Communicatie is een vaardigheid die je kunt leren. Het is net als fietsen of typen. Als je bereid bent eraan te werken, kun je de kwaliteit van elk deel van je leven snel verbeteren.”
– Brian Tracy
