Waarom is je partner de persoon die je het meest gek maakt? Is gepassioneerde ergernis de andere kant van gepassioneerde liefde?
Verliefdheid gaat vaak gepaard met idealisering, dus in het begin is niets wat je partner doet hinderlijk. Het is makkelijk om je te concentreren op elkaars sterke punten. Je verwondert je over jullie compatibiliteit. Je bent geboeid door elk moment dat je samen doorbrengt. Elkaar leren kennen is een sensatie. Tijdens de verkeringstijd zijn jullie er ook op gebrand om jullie meningsverschillen glad te strijken. Vriendelijkheid, geduld en vergeving komen gemakkelijk.
Maar uiteindelijk is de bloei van de roos af. Als je je aan elkaar gaat binden, of dat nu voor nu is of voor altijd, vallen fantasieën en zorgeloze verkering in het niet. Jullie raken aan elkaar gewend en raken verstrikt in het leven van alledag. Voor een groot deel is deze veranderende focus gunstig, omdat het jullie bevrijdt om een echt partnerschap op te bouwen. De ademloze fase van verkering achter je laten geeft je de mogelijkheid om je verantwoordelijkheden te nemen en dingen gedaan te krijgen. Je kunt ook ontspannen en je ware zelf zijn, elkaar beter leren kennen en erop vertrouwen dat je door dik en dun op elkaar kunt rekenen.
Helaas kun je, als je je in een leven samen nestelt, ontdekken dat je ware zelf behoorlijk irritant kan zijn. Wat vroeger opwindend, betoverend of intrigerend leek, maakt jullie nu gek – slordige gewoontes, irrationele standpunten, onredelijke normen, ongeschoolde communicatie, slechte kledingkeuzes. De vriendelijkheid, het geduld en de vergevingsgezindheid die eens zo dik waren, zijn nu dun gezaaid. Ergernis lijkt om elke hoek te komen, vooral tijdens stressvolle periodes. En helaas kan uw samenwerkingsrelatie verworden tot een strijdvaardige.
Dit pad, hoewel normaal en normaal, is ook pijnlijk. Als je er niets aan doet, kan het uitgroeien tot een vicieuze cirkel waarin je je chronisch geërgerd en teleurgesteld voelt, waardoor je sneller wordt getriggerd door de volgende irritante gebeurtenis of situatie.
Het stoppen van deze vicieuze cirkel is een uitdaging, maar je kunt het doen. Hier zijn vijf benaderingen die u kunnen helpen uw partnerschap op een beter spoor te zetten, en de warmte en kameraadschap te herstellen:
1. Begrijp hoe geïrriteerd zijn je relatie schaadt.
Wanneer je je geïrriteerd voelt, zelfs als je dat voor jezelf houdt, vel je een oordeel over de andere persoon. Oordelen is een verleidelijke weg, omdat het je het gevoel geeft dat je zelfingenomen bent en “beter dan” iemand. Maar dit duurt maar even, waarna je je waarschijnlijk uitgeput, leeggezogen, of afstandelijk van je partner gaat voelen. Wanneer oordelen een gewoonte wordt, leidt dit tot minachting, wat uw partnerschap kan vernietigen. Om deze valkuil te vermijden, wanneer je voelt dat de ergernis begint op te komen, bedenk dan dat het lange termijn gevolg van oordelen is dat het je relatie vergiftigt door het verminderen van je band met je geliefde. Zweer in plaats daarvan een niet-oordelend standpunt in te nemen tegenover je partner, zoals: “Dat is de manier van mijn partner en het is niet aan mij om dat in twijfel te trekken.” Je kunt deze momenten ook zien als een manier om je partner beter te begrijpen en jullie verschillen te accepteren. Zoals: “De focus van mijn partner ligt op andere zaken dan mode,” of “Dingen die mij storen, storen hem/haar niet. Fascinerend!” Je kunt ook gelijkmoedigheid beoefenen, zoals “We doen allebei het beste wat we kunnen op dit moment,” of “Leven en laten leven.”
2. Neem verantwoordelijkheid voor de rol die je speelt in de dynamiek.
Jouw gevoelens van ergernis zijn niet de schuld van de ander. Jouw beoordeling van hoe vervelend hij of zij is, is slechts jouw persoonlijke oordeel en jouw subjectieve perspectief, maar niet noodzakelijkerwijs de absolute werkelijkheid. Wat jij als vervelend beoordeelt, kan in andere paren of culturen als charmant of onbelangrijk worden beschouwd. En wat jij vervelend vindt, vinden je vrienden misschien schattig of charmant. Geef uw gevoelens toe en zie ze als een weerspiegeling van uw gevoeligheden. Je bent niet het slachtoffer van de eigenaardigheden van je partner; je bent het slachtoffer van je eigenaardigheden. Je partner de schuld geven van je ongemak of irritatie is oneerlijk en leidt tot onnodig lijden voor jullie beiden.
3. In plaats van te proberen je partner te verbeteren, focus je op het verbeteren van jezelf.
Het is verleidelijk om te proberen je partner te kneden om hem of haar minder vervelend te maken. Je denkt misschien zelfs: “Zou hij niet profiteren van mijn kritiek en coaching?” “Wil zij zich niet beter gedragen (of eruit zien, of klinken, of voelen)?” “Ik wil dat hij beter wordt!” Maar probeer dit eens om te draaien: Hoe zou jij het vinden als je partner dacht dat je beter moest zijn? Hoe zou u zich voelen als uw partner geloofde dat u baat zou hebben bij zijn of haar kritiek en coaching? Hoe zou u reageren op zijn of haar evaluatie? De meeste mensen zouden zich ongemakkelijk, woedend, beschaamd of beschaamd voelen. Is dit het emotionele landschap dat je probeert te cultiveren? Wees in plaats daarvan de verandering die je wilt zien. En steun elkaar door een afspraak als deze te maken: “Ik richt me op mijn eigen zelfverbetering en persoonlijke groei terwijl jij je op de jouwe richt, en we zullen geen suggesties geven tenzij we daartoe worden uitgenodigd.”
4. Wees je ervan bewust dat wanneer je ergernis uit, je vervelend bent.
“Moet je zo hard praten op feestjes?” “Waarom kun je niet kauwen met je mond dicht?” “Heb je dat aan?” “Je bent zo slecht in het beheren van geld.” “Ik haat hoe koppig je bent!” “Moet je het oneens zijn met alles wat ik zeg?” “Je luistert nooit naar me!” Als je zeurt, is dat vervelend. Dit draagt alleen maar bij aan jullie problemen door het strijdlustige aspect van jullie relatie te versterken. Het uiten van je oordeel en ergernis is verwant aan het verklaren van de oorlog.
5. Onthoud: jullie zijn bondgenoten, geen vijanden.
Is jullie bondgenootschap immers niet de basis van jullie relatie? Je staat aan dezelfde kant, werkt voor hetzelfde team, toch? Houd dit doel bij elke stap in het oog. Maak er een gelofte van en hernieuw die vaak. Maak van “wij zijn bondgenoten” uw nieuwe mantra.
Deze benaderingen kunnen u helpen de vicieuze cirkel van chronische ergernis te doorbreken, en beginnen met het herstellen van de schade die is aangericht door chronische klachten. Als uw relatie ook lijdt onder bijkomende spanningen, zoals slechte communicatie, emotionele terugtrekking, verslaving, jaloezie, of woede, kan het zijn dat u ook professionele interventie nodig heeft. Maar wat je ook pijn doet en waar je ook naar toe werkt, als deze oplossingen voor jou werken, kunnen ze je helpen je eigen gevoel van welzijn in je relatie aanzienlijk te verbeteren.
Mijn volgende post gaat specifiek in op wat je kunt doen op die momenten dat je je ergert aan de eigenzinnige manieren van je partner.
Let op: er is een enorm verschil tussen je ergeren aan je partner en mishandeld worden door je partner. Dit artikel gaat alleen in op wat je kunt doen aan chronisch geïrriteerd zijn – niet aan chronisch gekwetst, hulpeloos of gepest zijn. Voor aanvullende begeleiding en ondersteuning, raad ik deze twee boeken en de websites van de auteurs aan:
“The Verbally Abusive Relationship” door Patricia Evans
“Too Good to Leave; Too Bad to Stay,” door Mira Kirshenbaum.