Wilt u stoppen met anderen de schuld te geven? Dit is de beste $14,95 die u ooit zult uitgeven.
Klik hier voor meer informatie.
Het leven is niet perfect.
Dingen gaan mis, we maken fouten, ongelukken gebeuren, en het leven loopt soms anders dan we hopen.
Maar is het uw standaardreactie om iemand of iets anders de schuld te geven van uw problemen?
Veel dingen die ons overkomen zijn het resultaat van meerdere bijdragende factoren, en kunnen worden veroorzaakt door een mix van onze eigen acties en die van andere mensen.
Als je bijvoorbeeld een kuil in de weg zou raken en van je fiets zou vallen, is dat waarschijnlijk deels te wijten aan het feit dat de weg slecht is onderhouden, maar ook aan het feit dat je te hard fietste of niet keek waar je liep.
Als jij dat was, zou je dan tekeer gaan over waar je belastinggeld tegenwoordig aan wordt uitgegeven, of zou je accepteren dat jij er een rol in hebt gespeeld en beloven van je fouten te leren?
Als je merkt dat je voor elke fout die je maakt de schuld probeert af te schuiven, dan heeft dat je in het verleden waarschijnlijk in de problemen gebracht…
…vooral als je probeert de schuld af te schuiven op je partner, familie, beste vrienden, of mensen met wie je nauw moet samenwerken.
Hoezeer mensen ook van ons houden, er is maar een bepaald aantal keren dat de meeste mensen zullen tolereren dat ze de schuld krijgen voor iets dat echt niet hun schuld was.
Naast het verzwakken van onze relaties, kan het niet kunnen nemen van verantwoordelijkheid voor onze fouten ons ook op andere manieren beschadigen.
Het leven draait om het maken van fouten. Alleen door dingen fout te doen, leren we ze goed te doen.
Als we nooit accepteren dat we een fout hebben gemaakt, hoe kunnen we dan ooit leren dingen beter te doen?
Met dat in gedachten, laten we eens kijken naar een aantal redenen waarom we geneigd kunnen zijn anderen de schuld te geven, gevolgd door een blik op hoe we kunnen stoppen met de gewoonte om de schuld voor onze problemen af te schuiven.
- Redenen waarom we anderen de schuld geven van onze fouten
- Om uit te leggen waarom iets is gebeurd.
- Om iemand aan te vallen.
- Het is een geweldig afweermechanisme.
- Het is makkelijker op die manier.
- Het neemt remmingen weg.
- How To Avoid Shifting Blame
- Neem diep adem.
- Herschrijf het als een kans om te leren.
- Als je de schuld op anderen schuift, bied dan je excuses aan.
- Keep things in perspective.
Redenen waarom we anderen de schuld geven van onze fouten
Om uit te leggen waarom iets is gebeurd.
Als mensen is het onze standaard om altijd naar een oorzaak voor iets te zoeken.
We hebben graag verhalen die verklaren waarom dingen zijn gebeurd, zodat we die kunnen toevoegen aan ons mentale levensverhaal.
In plaats van het licht op onszelf te richten of naar het grotere geheel en de context te kijken, kunnen we dingen sneller en gemakkelijker verklaren door ze aan anderen toe te schrijven.
Om iemand aan te vallen.
De schuld op iemand anders schuiven is een subtiele manier om hem aan te vallen.
Dit doen we misschien onbewust, maar als we om de een of andere reden wrok tegen iemand koesteren – misschien hebben we het gevoel dat ze ons onrecht hebben aangedaan of ons in het verleden verwijten hebben gemaakt – dan kan het heel verleidelijk zijn om, als de gelegenheid zich voordoet, die aan te grijpen.
Hem ergens de schuld van geven is ook een tactiek die we kunnen gebruiken om onze partners te kwetsen, of we ons er nu van bewust zijn dat we het doen of niet.
Het is een geweldig afweermechanisme.
Het direct afschuiven van de schuld op iemand of iets anders is de perfecte manier om te voorkomen dat je moet reflecteren op je gedrag of diep in je eigen psyche moet duiken.
Op die manier kun je je gelukzalig onbewust blijven van je eigen tekortkomingen, wat kan helpen om een kwetsbaar ego in stand te houden.
Het is makkelijker op die manier.
Waarom zouden we moeite doen om al die lastige zelfanalyse te doen en stappen te ondernemen om een situatie op te lossen, als we de schuld gewoon van onze eigen schouders kunnen halen en bij iemand of iets anders neerleggen?
Soms overtuigen we onszelf ervan dat het echt de schuld van iemand anders is, maar soms weten we dat we liegen.
Maar vaak besluiten we in een opwelling van het moment dat het makkelijker is om te liegen dan om met de gevolgen van de waarheid om te gaan.
We leren al vroeg in ons leven te liegen en de meesten van ons worden er behoorlijk goed in. We wegen de mogelijkheid dat mensen erachter komen dat we hebben gelogen af tegen de gevolgen die we zouden moeten dragen als we het toegeven, en kiezen vaak voor de makkelijke optie.
Het neemt remmingen weg.
Het beschuldigen van andere mensen kan ons een excuus geven om op een kwetsende manier te handelen.
It’s a way of justifying our actions to ourselves to remove our brain’s natural inhibitions that are there to prevent us from behaving poorly toward others.
It means we can build a thought pattern that allows us to act in a way that our moral compass would normally prevent.
You may also like (article continues below):
- How To Stop Running Away From Your Problems And Face Them With Courageous Resolve
- How To Think Before You Speak
- How To Stop Feeling Like A Failure Or A Loser
- How To Stop Repeating The Same Mistakes Over And Over
- How To Stop Feeling Guilty For Past Mistakes
- How To Escape The Karpman Drama Triangle
How To Avoid Shifting Blame
Did any of the reasons listed above ring true for you?
If you’ve come to realize that you’re a serial blame-shifter, then I’ve got good news for you.
De eerste stap om je gedrag te veranderen is het te herkennen en te accepteren, dus het feit dat je dit artikel leest is een fantastisch teken.
Het betekent dat je graag veranderingen wilt aanbrengen en een beter mens wilt worden, voor je eigen bestwil en die van de mensen om je heen.
Maar hoe kun je beginnen met het veranderen van je gedragspatronen?
Hoe kun je de gewoonte van je leven afleren en beginnen de schuld voor dingen te accepteren wanneer dat gepast is?
Houd in gedachten dat ik niet pleit voor het blindelings accepteren van de schuld voor alles, maar alleen voor het beseffen wanneer dingen echt jouw schuld zijn en daarnaar te handelen.
Hier volgen een paar nuttige stappen om de gewoonte om de schuld op anderen af te schuiven, te doorbreken.
Neem diep adem.
Wanneer er iets gebeurt waarvan je weet dat het normaal gesproken een negatieve, defensieve reactie van je zou uitlokken, probeer jezelf dan op dat moment te betrappen.
Voordat u reageert of iets tegen iemand zegt, haal diep adem – of meerdere – en identificeer het gevoel in u dat maakt dat u de schuld wilt verleggen.
Is het verlegenheid? Angst? Een gevoel van ontoereikendheid?
Door even de tijd te nemen om de situatie te beoordelen en u af te vragen wat uw reflexmatige reactie normaal gesproken zou zijn, kunt u er in plaats daarvan voor kiezen om te reageren op een manier die alle betrokkenen helpt, inclusief uzelf.
Herschrijf het als een kans om te leren.
Niemand is ooit ergens in het leven gekomen zonder onderweg een aantal grote mislukkingen te hebben meegemaakt.
Elke fout die we maken, van de kleine tot de grote, leert ons levenslessen en stelt ons in staat om te groeien.
Dus, de volgende keer dat je het verprutst, vecht dan tegen de drang om anderen de schuld te geven van je mislukkingen door na te denken over wat je zou kunnen leren als je de verantwoordelijkheid op je neemt.
U kunt dan nadenken over waarom de dingen zijn gebeurd zoals ze zijn gebeurd, en manieren bedenken om te voorkomen dat het nog eens gebeurt.
Als je de schuld op anderen schuift, bied dan je excuses aan.
Terwijl je nog steeds leert de schuld op je te nemen voor fouten die je maakt, zul je ongetwijfeld in de fout gaan… herhaaldelijk.
Je eerste instinct zal nog steeds zijn om de aandacht van jezelf af te leiden, dus je zult de schuld waarschijnlijk al hebben verlegd voordat je je bewust realiseert wat je hebt gedaan.
Wanneer dat gebeurt, zorg er dan voor dat je het na de feiten onder ogen ziet. Bied je partner, vriend, familielid of collega je excuses aan.
Ben je ervan bewust dat het in eerste instantie jouw fout was, en dat je een tweede fout hebt gemaakt door te proberen te ontsnappen aan het nemen van verantwoordelijkheid daarvoor.
The discomfort of the situation will probably encourage you to own up at the first opportunity next time.
Keep things in perspective.
Sometimes we can mess up spectacularly, but we’re often guilty of making mountains from molehills.
There’s no point trying to sweep something under the rug and then worrying about it being discovered if you could just accept responsibility in the first place and move on, all the better for it.
Chances are you will imagine the consequences to be far worse than what they will actually be.
Could this guided meditation help you stop pointing the finger of blame? We think so.