Welkom terug bij De Aantrekkingsdokter
Iets meer dan een jaar geleden heb ik een artikel geschreven over hoe je aan de friend zone kunt ontsnappen. In dat artikel legde ik uit wat de friend zone was, waarom het gebeurde, en hoe je eruit kon komen.
Ik kreeg veel vragen en verzoeken om advies na dat artikel. Veel, heel veel mensen, van alle geslachten en seksuele geaardheden, hebben te maken met de gevreesde “friend zone” en onbeantwoorde liefde. Daarom heb ik besloten wat meer over het onderwerp te schrijven.
In het bijzonder, de beste manier om de friend zone te verslaan is om er nooit in te vallen om mee te beginnen! Als je de relatie begint in de richting van vriendin, vriend, partner, of minnaar, dan hoef je niet zo hard te vechten voor wat je wilt. Zie hieronder voor enkele tips om dat te laten gebeuren…
The Friend Zone Revisited
Voordat ik verder ga, wil ik de friend zone nog eens definiëren. Begrip van het probleem kan helpen bij de oplossing…
De “friend zone” verwijst naar een situatie waarin er een mismatch is in romantische gevoelens tussen twee individuen. Soms gaat het bijvoorbeeld om een mismatch in seksuele aantrekkingskracht, waarbij de ene persoon geïnteresseerd is in romantiek terwijl de andere “gewoon vrienden” wil zijn. Op andere momenten zijn de vrienden al seksueel betrokken (d.w.z. vrienden-met-voordelen), maar is er een verbintenis-mismatch, waarbij slechts één persoon een “relatie” wil als een toegewijde vriendin of vriend.
Over het geheel genomen komt de friend zone dan voor in relaties waar niet aan de emotionele behoeften van beide individuen wordt voldaan. Iemand krijgt niet wat hij wil en nodig heeft. Omdat alle goede relaties zijn opgebouwd uit een wederzijds bevredigende sociale uitwisseling (zie hier), voelen friend zone-situaties uiteindelijk niet erg goed.
Daarom, wanneer iemand vast komt te zitten in de friend zone, zijn ze een uitwisseling aangegaan die niet eerlijk of gelijkwaardig is. De andere persoon krijgt alles wat hij/zij wil… maar de persoon die vastzit in de friend zone is niet volledig tevreden. In een notendop, de friend zone persoon verkocht zichzelf te kort. Ze geven hun “vriend” alles, zonder ervoor te zorgen dat ze er alles voor terugkrijgen wat ze willen.
Waarom de friend zone gebeurt… en hoe het te voorkomen!
Door de ongelijke uitwisseling en de mismatch hierboven te begrijpen, kun je vaak voorkomen dat een friend zone-situatie überhaupt ontstaat. Er zijn verschillende manieren om dergelijke ongelijke doelen te voorkomen en ervoor te zorgen dat iedereen tevreden is. Die omvatten…
1) Aantrekkelijk zijn
In haar boek, Why We Love, definieert Helen Fisher drie soorten liefde: Lust, Aantrekkingskracht, en Gehechtheid (voor meer, zie hier). Op dezelfde manier spreken pick-up artiesten over aantrekking, comfort en verleiding (zie hier). Er zijn verschillende componenten om liefde te creëren… niet slechts één enkel gevoel.
Eén van de redenen waarom mensen eindigen als “gewoon vrienden” is dat ze gewoon niet aantrekkelijk zijn voor de andere persoon die ze verlangen. Ze creëren alleen gevoelens van Gehechtheid/Gezelligheid om zich heen (zoals een goede vriend), zonder enige Aantrekkingskracht, Lust, of Verleidelijke gevoelens. Om een aantal redenen dan, de “friend zoned” individu gewoon niet vonk de chemie te maken van de andere persoon verlangen naar hen, lust na hen, en willen dat ze in ruil. Daarom is de aantrekkingskracht eenzijdig en krijgt de ander er niets voor terug.
Gelukkig genoeg kunnen mensen leren om fysiek aantrekkelijker te zijn (zie hier) en psychologisch aantrekkelijker (zie hier). Ze kunnen eraan werken om zich beter te verzorgen, mooiere kleding aan te schaffen, hun lichaamstaal te verbeteren en een betere conditie te krijgen. Ze kunnen ook leren om sociale vaardigheden te ontwikkelen, zoals anderen met zelfvertrouwen benaderen (hier), seksueel stimulerende gesprekken voeren (hier, en hier), en een beetje verlegen, niet-begeerlijk, en ongrijpbaar zijn (hier). Door aan “sexappeal” te werken, kunnen individuen meer kans maken om in de categorie “minnaar” dan “vriend” te worden geplaatst.
2) Het vinden van een match
Individuen die in wederzijds bevredigende relaties terechtkomen, passen vaak op een aantal niveaus bij elkaar. Met andere woorden, ze zijn beiden ongeveer gelijk in eigenschappen zoals fysieke aantrekkelijkheid, of opleiding, of sociale status. Hoewel er uitzonderingen zijn, hebben mensen de neiging om anderen aan te trekken en te paren die op henzelf lijken.
Deze “Matching Hypothese” werd voor het eerst ontwikkeld door Elaine Hatfield (Walster) en consorten in 1966 – en later ondersteund door een meta-analyse van studies door Feingold in 1988. Over het algemeen tonen studies aan dat individuen die na verloop van tijd romantisch met elkaar verbonden raken, de neiging hebben overeen te komen in hun algemene niveau van gewenste eigenschappen.
Hoe verhoudt zich dat tot de “friend zone”? Nou, soms zit iemand in de friend zone omdat hij of zij gewoon niet “past” bij de persoon met wie hij of zij probeert meer dan vrienden te zijn. Ze zijn gewoon te verschillend om ooit echt een wederzijds bevredigende en gelijkwaardige relatie te hebben.
Dit probleem is gemakkelijk te verhelpen door potentiële minnaars te kiezen die beter bij elkaar passen – en meer geïnteresseerd zijn vanaf het begin. Om die reden weten succesvolle daters wat ze willen en wat ze bereid zijn in ruil daarvoor te geven (zie hier en hier). Ze kijken ook uit naar tekenen van een goede partner (hier), terwijl ze er toch realistisch over blijven (hier). Ten slotte leren succesvolle daters lichaamstaal – zodat ze weten wie er terug in hen geïnteresseerd is (hier).
3) Dapper zijn en vragen
Een andere reden waarom mensen in de friend zone belanden is dat ze te bang, onzeker of passief zijn. Veel mensen benaderen iemand tot wie ze zich aangetrokken voelen als “gewoon een vriend” omdat dat makkelijker is en minder emotioneel riskant. In andere situaties willen ze misschien een vaste relatie, maar beginnen ze als een “hookup” of “friends-with-benefits” omdat ook dat makkelijker is.
In elk geval beginnen deze individuen de interactie door niet duidelijk te communiceren wat ze willen – en nemen ze genoegen met minder. Soms is dat eerlijk gezegd uit onzekerheid. Andere keren is het een beetje “stiekem”, gebruikmakend van vriendschap om via de “achterdeur” binnen te komen – in plaats van een afwijzing van tevoren onder ogen te zien. Maar wat de reden ook is, het proces werkt zelden. Zeker, er zijn uitzonderingen van “hookups” die uitmonden in geliefden, of “vrienden” die uitmonden in liefde, maar die zijn zeldzaam – en meestal is er een soort van wederzijdse interesse in dating om mee te beginnen.
Daarom, in plaats van vast te komen zitten in de “friend zone” door bang of slinks te zijn, is het vaak productiever om van tevoren aan te geven wat je wilt. Het is beter om een gelijkwaardige en eerlijke ruil te maken. Als de andere persoon niet bereid of geïnteresseerd is, dan is het beter om gewoon weg te lopen en iemand anders te vinden die dat wel is. Misleiding voorkomt de friend zone niet… net zo min als genoegen nemen met minder dan gewenst is.
Buiten dat, direct om een date vragen kan behoorlijk succesvol zijn. Uit onderzoek van Hald en Høgh-Olesen (2010) bleek dat 68% van de single mannen en 43% van de single vrouwen instemden met een dateverzoek van een onbekende van gemiddelde aantrekkelijkheid. Daarom is het, met een beetje hulp, gemakkelijker en productiever om gewoon van tevoren te vragen wat je wilt (zie hier, hier, en hier). Manieren leren om verlegenheid te verminderen (hier) en angst voor afwijzing te overwinnen (hier) kan ook helpen!
4) Laat ze werken
De laatste reden waarom mensen in de friend zone belanden, is omdat ze gewoon te aardig zijn (zie hier). Ze doen al het werk. Ze doen alle concessies en opofferingen. Ze maken het heel “makkelijk” voor de ander om bij hen te zijn.
In het proces, hebben ze ook de neiging om voor lief genomen te worden (hier), gedevalueerd te worden (hier), en vergeten te worden. Simpel gezegd, mensen waarderen wat ze werken om te verkrijgen en in te investeren. Zij hebben meer aantrekkingskracht en respect voor individuen voor wie zij gunsten verlenen (Jecker & Landy, 1969). Ze vinden relaties ook waardevoller en verbinden zich meer, wanneer ze er op verschillende manieren in investeren (Coleman, 2009).
Daarom plaatst een individu, door al het werk te doen, zichzelf in de friend zone. Als zij al het investeren doen… ontwikkelen zij alle liefdevolle gevoelens. De andere persoon niet.
Dus, om de friend zone te vermijden, moeten inspanning en investering aan beide kanten in evenwicht zijn. Elke persoon moet geven en bijdragen in gelijke hoeveelheden. De behoeften van beide mensen moeten in ongeveer gelijke mate worden bevredigd. Als de andere persoon niet biedt … vraag het dan! Voor meer over het laten werken en investeren van anderen, zie hier – evenals het oorspronkelijke “friend zone” artikel hier.
Conclusie
Mensen komen vast te zitten in de friend zone om een aantal redenen. Soms maken ze zichzelf gewoon niet aantrekkelijk voor anderen. Soms kiezen ze de verkeerde persoon, die niet bij hen past als minnaar. Soms zijn ze niet doortastend en eisen ze geen eerlijke ruil waarbij hun behoeften vooraf worden vervuld. Andere keren doen ze te veel en staan ze niet toe dat de ander ook investeert en verliefd wordt.
Met een beetje werk kunnen al deze situaties gelukkig worden veranderd. De vriendschapszone kan worden vermeden. Het enige wat nodig is, is een beetje persoonlijke ontwikkeling om aantrekkelijker te zijn, betere partners te vinden die “bij je passen”, een beetje assertiever te zijn over wat je nodig hebt, en/of anderen te motiveren om ook iets terug te doen en in je te investeren. Het kan in het begin ontmoedigend lijken – maar je bent het waard. Je verdient het om te hebben wat je wilt – dus neem geen genoegen met een “friend zone” situatie die je ellendig maakt. Vind iemand die goed genoeg is om je te geven wat je nodig hebt!
Zorg ervoor dat je het volgende artikel ook krijgt! Klik hier om je aan te melden voor mijn Facebook-pagina, e-mail en RSS. Ik hou mijn vrienden op de hoogte 🙂
Tot de volgende keer…happy dating and relating!
Vorige artikelen van The Attraction Doctor
- 5 tips voor het geven van cadeaus met een date of maatje
- Why Nice Guys and Gals Finish Last in Love
- How I Learned to Have a Satisfying Relationship